Просмотр полной версии : Перлы спортивных комментаторов
Перлы спортивных комментаторов
В.Уткин:
"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Макелеле. Налелево."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив"
Перлы футбольных комментаторов
"Ярошику надо было разбегаться в разные стороны"
"Игроки теряют контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки..."
"Вы знаете, у "Спартака" активнее действует правый фланг, а у футболистов ЦСКА левый. Вы знаете почему? На той стороне травы больше!"
"Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу"
"Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?"
"Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело."
"Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им."
"Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз..."
"Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!"
"Гаврилов сегодня в красивой комбинации."
"И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама..."
"И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота."
"Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие..."
"Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума..." (о противостоянии Южная Америка - Европа в межконтинентальном кубке)
"Панов получает штрафной удар по ногам!"
"Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами..."
"Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице..."
"А вы представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике..."
"Судья вытащил из штанов удаление."
"С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник."
"Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек."
"Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!"
"Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры..."
Про страшное...
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
"Бавария" всем составом висит на воротах "Реала".
Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по
зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
Траекторию мяча продолжила голова.
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех
конкуренток и по праву заняли первое место.
Перлы спортивных комментаторов
21504
Махарадзе жил,
Махарадзе жив,
Махарадзе будет жить!
- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.
- A в середине, как в зарослях, затаился соперник…
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- Были у его шансов возможности!
- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
- В этой позиции у Карпова стоит лучше.
- Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
- Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно держит.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую
- Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».
- Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот
- И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.
- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно…
- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
- Коллер не просто большой, он и пас может дать…
- Конечно, тяжело спортсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Футбол - Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
- Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.
- Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.
- Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.
- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
- Надо же так схавать Овермарса! «Схавать» - это от слова «хав».
- Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
- He зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.
- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
- Он поставил ногу типа шлагбаум.
- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!
- Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
- Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан- 2.
- Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми…
- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
- Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.
- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
- Справа от нас масштабная такая морковь…
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
- Суттер симулирует приступ белой горячки.
- Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка.
- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
- Точная передача на Алиева, и вот уже Фран начинает атаку сборной Испании
- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
- У Шахтёра в этом сезоне три игры - девять побед!
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
- Что-то тяжело далась победа Сампрасу. Он почему-то даже упал. Очень интересно…
- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось
- Это был очень опасный удар. Вернее не очень опасный, мяч просвистел в метрах 5 от перекладины. Но если бы он попал в створ, я не знаю, как вратарь с ним бы справился
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
У нашей сборной недержание мяча.
У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте)
У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати.
Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.
Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.
Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч.
Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Эстафета - это вам не шашки...
Эсто-о-онцы... Они еще такого перца зададут в эстафете, эти ребята.
Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард.
Я расскажу вам остатки составов команд.
Я хочу извиниться перед Любовью Егоровой. Я сомневался в ее шестикратности, и был неправ. (Егорова - шестикратная олимпийская чемпионка)
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.
Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза...
Необходимо все время следить за парой этих двух нападающих...
Нигматулин отбивает эту шайбу... Ой, простите! Конечно же, это не Нигматулин, а Хабибулин! Что поделаешь - уши футбольного комментатора прорастают!
Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более, что у многих и зубов-то нет. (о драке хоккеистов)
Он левша, а левая нога, как известно, это хорошо повернутая правая.
Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются.
Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.
Пас вперед!.. Офсайд. Причем я зафиксировал его быстрее судьи на линии.
Пасы, они как кровеносные сосуды - должны быть хорошо отработаны.
Пенальти - действительно лотерея, только денег здесь не выиграть...
Пришли в штрафную даже защитники "Реала"… явно не обедать.
Просто ужасно сегодня играют "Jazz". Или вся команда не с той ноги встала или что-то съели не то.
Рэтлифф допускает просто грубую ошибку - отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.
С вами снова ваш глухой комментатор.
Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.
Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?
Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего пять минут...
Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? Я этих мужиков не понимаю. (О стенке "Пармы")
Так рано сборной Андорре два мяча никто не забивал.
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но недобил.
И положил мяч в самые девять баллов...
Игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег...
Интересно, а почему Липински никак не может привязать музыку к своему выступлению?... Наверное, опыта еще в таких вопросах мало.
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы.
Как котенок двумя лапами пытался защититься от шайбы.
Какое красивое название: "фол последней надежды"! Наверное, Пушкин придумал.
Какой футбол! И пускай нет голов. Сегодня торжествуют гурманы, которые любят не колбасу с картошкой, а каких-нибудь омаров.
Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности...
Красиво упал защитник, поступив тем самым некрасиво...
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
Марафон - прежде всего испытание для зрителей, попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать - и все...
Мостовой сегодня выступает в роли мозга...
Мы рады, что вы можете смотреть на нашем канале этот милый и радостный футбол!
Мяч попал в Анельку, и тот чудом не стал инвалидом.
Мяч у восемнадцатого номера итальянской сборной. Это Фиоре... Кстати, фиоре по-русски - цветок. Значит, мячом сейчас владеет Цветков.
На дистанцию уходит Форсберг, а знаете, чем он знаменит кроме всего прочего? Догадайтесь! Правильно: он муж Магдалены Форсберг!
На трибунах - куча аплодисментов.
Навес в нашу штрафную! Хохлов, Онопко и... Реклама.
"Команда летающих бегемотов" - это про сборную США, изящных таких, высококвалифицированных, но бегемотов.
"Реал" завоевывает Кубок Чемпионов, а эта посуда достается тому, кто был сильнее.
А ведь не все, что падает в штрафной, пенальти...
А ведь это тренер международного класса - за год он продал пятнадцать футболистов и пятнадцать купил!
А тут пошел уже какой-то пинг-понг - кто чаще сыграет головой.
А это олимпийские чемпионы - Елена Бережная и Антон Сихарулидзе. Пришли поболеть за наших хоккеистов. Правда, Антона Сихарулидзе я что-то не вижу.
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Бросить этот снаряд, весом в двадцать метров точно в цель довольно сложно. (о керлинге)
В этой ситуации спартаковцам надо взять на вооружение девиз Карлсона - спокойствие, только спокойствие!
В этом мяче у нас язык не повернется судить...
Вне игры. И очень приличное...
Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу...
Вот Мюллег уже уехал от снегохода, но снегоход оскорбился и уже догнал его. Хотя кто из них больше снегоход?..
Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.
Всего лишь очко отстает от Бордо...
Грубо играют бразильцы. Вот и Папену сделали бобо.
Десять тысяч зрителей под дождем и ваш покорный слуга в кабине стали свидетелями этого зрелища...
Его полет был далек... от идеального. (о прыжке с трамплина)
Здравствуйте, уважаемые любители футбола. Начинаем наш репортаж из Бордо о матче сборных команд Мексики и Бельгии. Итак, "Бордо" - это "Бордо", "Текила" - это "Текила", а у нас говорят: "Он сказал "Поехали!" и запил водой..." А вы пока послушайте гимны...
Зорзи такой, в кислотных очках, с крашеными волосами, - ну просто "Дискотека Авария"!
Не поднимается рука говорить, что наши лыжницы выступили плохо. Как они ходят под себя, подбирая палки!
Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.
Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
Смотрю на англичан уже третью игру...
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт одна пластмасса.
У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России.
Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
Уже поцелуи начались на скамейке запасных. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого...
Хули Лопес бьет по воротам... Хули это имя такое.
Хьюит уверенно держится наверху, Сафин третий, а между ними расположился Агасси.
Робсон хотел вместе с мячом внести в ворота вратаря. Спартаковцы сейчас близки к этому.
Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" легкий, быстрый и голова наверху.
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Соревнования "Формулы-1" становятся еще более привлекательными: расширяется очковая зона.
Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих.
Спасибо всем, кто нас ругал, кто нас любил, кто нас терпел и, надеюсь, будет терпеть в следующем сезоне.
Спору нет у Шумахера трудовое очко!
Тихонов бьет англичан их же оружием головой.
Траекторию мяча продолжила голова.
Тренер выходит к бровке. Что же он там показывает своему вратарю?
А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
А может ударить? Бей, Артем, бей!.. И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Йерро бьет, Рауль подставляет голову, но мяч нашел голову Онопко.
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил...
Дождь должен помочь Спартаку... Почему? Не знаю, но должен...
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
Корнюхин затоптал кучу игроков своих и чужих.
Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
Минутой молчания почтили память выдающегося тренера Валерия Лобановского участники финального матча футбольной "Лиги чемпионов". Это был приятный сюрприз.
Мяч пролетает между головами Левицкого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
На чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!
Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин.
Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!"
Очковый дефицит не позволил тренерам полностью использовать в сезоне молодые кадры.
Панферов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
Прихватил Кваша соперника между ног тот никуда не может и двинуться.
Прудиус, веселый такой Прудиус идет подавать угловой.
Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
Передает мяч Габухову. Он скачет, я имею в виду мяч.
Пока 0:0, но развязка растет.
Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались на славу, поэтому травму здесь получить очень легко.
Пострадавший здоров до невозможности.
Три очка не пахнут.
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Баскетболистки сгрудились вокруг тренера.
Бергоми бежит в штрафную. Бергоми может блокировать вратаря. Делает он это просто. Просто хватает за то, что попадется под руку. Наш Филимонов это почувствовал.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь в это бездарное время!
В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.
В разыгранной комбинации конь с матом переходит на другую половину поля. (Из шахматного обозрения)
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
В штрафной натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Все игроки сборной Германии выступают за известные немецкие клубы. Клубы я называть не буду, так как вы не знаете, что они там выступают.
Все просто как у Ленина.
Судья… не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шумахер целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кучерявые ноги.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки.
Время уже истекло, простите за такой каламбур.
Игроки расположились вдоль ширины поля.
Какая жаль.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
Нам показывают его затылок. Он почти такой же красноречивый, как и его лицо.
Напомню, что у девушек в биатлонном спринте на огневых рубежах два испытания: сначала лежка, а потом и стойка.
Не получилась игра у молодого Соуса. Неважная из Соуса приправа вышла.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
Если мяч задел судью, он трактуется как пустое место.
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
Игра закончилась. Думаю, что и вы в этом не сомневаетесь.
Игроки совсем не жалеют мяч.
Как бы нашим сегодня не посpамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!
Каряка-то Каряка, а пас отдал почти точный.
Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
Нарушение правил очевидно - ирландец вдруг обнял соперника и так его и не отпустил.
Несмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Перебирая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Разpяжая ситyацию, Клинсманн сильно бьет в стоpонy Фpанции.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и еще за что-нибудь.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
А шить одеяло из лебедя, рака и щуки Романцев не умеет.
До перерыва "Базель" прощал "Спартак" как ласковая девушка.
Игроки "Зенита" выстраивают стенку в своей штрафной, надежно прикрывая, извиняюсь от души, продукты рекламного "Блендамеда".
Лущан бьет с поворота и ногу потянул, или что еще там ну можно потянуть?
Маслов никогда не будет лежать под нападающим - это мужчина, это боец.
Мяч свалился с ноги или, может быть, с чего-нибудь другого еще...
Нападающий поменял ориентацию и работает теперь на правом фланге.
Турнирная таблица проста как абрикос: впереди "Валенсия" и "Базель".
Удар!.. Между прочим, могло и войти.
У этого спортсмена очень хорошая ориентация, и он чисто проходит все повороты.
У этого футболиста ниже пояса все болтается.
Чем хороша полемика футболистов: скажут - как обрежут.
Штрафной, футболисты выстраивают стенку. Каждый прикрывает самое дорогое у себя.
Это обычная практика - развести руки в стороны и сказать, что это не я.
Это тот случай, когда соперник начинает дергаться, желая во что бы то ни стало сохранить свое очко.
Этого футболиста мы привыкли видеть под нападающим и вообще где угодно.
На переднем плане появляется вдумчивый череп Тихонова.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Не знаю, можно ли это рассматривать как нарушение правил, но Томас Винке бутсой чуть не снял трусы с корейского футболиста, которые он сейчас поправляет.
Не знаю, смогут ли корейцы прыгнуть выше, даже не головы, а я не знаю, как этот прыжок можно назвать?
Немцу с большим трудом удалось протиснуться в финал, и то благодаря тому, что голландец сломал свою палку.
Ники сказал, что этот мальчик ему подойдет, и пригласил его к себе бесплатно тренироваться.
Очень бережно спортсменки передают палочку из рук в руки.
Очень хорошая позиция, а ударить здесь, по большому счету, и нечем...
Панов ловко овладел мячом в середине поля. Да, мал золотник, но уже настоящий мужчина.
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
После долгого сотрудничества шахматиста-игрока и его тренера-секунданта происходит взаимное оплодотворение. Так было и у Карпова с Фурмановым на турнирах, где они выступали вместе и занимали первые места, и у других...
Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
Сейчас испанцы оголили центр поля, может быть, решили позаигрывать с соперником.
Сейчас по ходу матча отвлекаться не хочется, и делать анализы я буду уже по окончании игры.
Создается такое впечатление, что все известные российские теннисистки болеют какой-то неизвестной - болезнью.
Спартак сегодня явно в ударе! Он играет, как бы это поточнее выразиться, из рук вон хорошо.
У Пита Сампраса, мы видим, еще есть кое-что в запасе, что он может выложить в самый ответственный момент...
Статистика не из приятных. В первом тайме мы ударили по воротам всего три раза, из них четыре мимо.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Что касается Йеремиса, то он находится в основном составе по нужде.
Это последнее обозрение тура в уходящем, хочется верить, году...
Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
А как насчет оседлать, спрыгнуть и вновь оседлать?!
А теперь вернемся, как говорится, к нашим баранам. Наши бараны - это спортивная гимнастика г. Ростова-на-Дону, к которым относимся и мы.
Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б".
В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончится голом Реброва.
В современном футболе многие мастера умеют хорошо играть не только головой и ногами.
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Гол! Извините, показалось. Но все равно - хорошая примета.
Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
За нами постоянно охотятся и постоянно ставят палки в колеса...
Ирландцы пытаются вытянуть наших футболистов на свою половину поля, а наши не хотят вытягиваться и правильно делают.
Как изрек один известный юморист. Правда, это не о спорте, а из другой оперы, поэтому комментировать его нет смысла.
Ловко обвел одного защитника, другого, еще одного... Не понял, чем же он собирался ударять по воротам?
23-й номер бразильцев (Кака) с мячом. Нельзя слишком часто называть его фамилию, ухо режет.
А про игру головой и говорить не хочется. Игроки этой частью тела только на арбитров гавкать научились.
Вот он человек вроде бы несерьезный - с косичками, а с каким темпераментом и азартом отдавался в этой игре.
Вот эту разницу в 9 сантиметров японец выиграл за счет правильного выбора позиции.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Гол назревал минут двадцать, как флюс. Назревал, назревал, да и лопнул, в том смысле, что ни гола, ни хорошего настроения.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
И Донован посылает мяч в стиле Ширко - в никуда, а тренер, судя по губам, его еще дальше.
Кто-то из наших запасных игроков разминается у кромки поля. Кто же это такой шустрый? Хоть бы номером, то есть задом, повернулся к комментатору ради приличия.
Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже.
Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
На скамейке все грызут ногти. А вскоре начнут грызть локти!
Наши вынуждены раскрываться, а у японцев есть все, чтобы этим воспользоваться.
Приличную команду сколотил Сколари. Наверняка работал плотником.
Романцев как-то истерично смеется - от безвыходности... Это диагноз. Наверно, оттого, что на стадионах Японии запрещено курить.
Роналдо меняется майками с турецким футболистом, а к нему подходит еще один. Предлагает, что ли, поменяться трусами?! Но не на поле же, ребята!
Серия пенальти. Вся Испания сейчас скрестила пальцы, руки, ноги... да все что угодно.
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Откровенно говоря, идет дождь.
Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
Очень широко расположился на фланге нападающий "Зенита" миниатюрный Тарасов.
Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
Первые минуты матча игроки начали очень осторожно, прощупывая слабые места соперника.
Перед этим забегом он не побрился, а ведь в прошлый раз у него были такие гладенькие щечки...
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
Помните матч с "Баварией", когда здесь ворота упали, а вот сейчас все стоит и падать не собирается.
По-моему, Карпин сейчас слишком сильно возбужден. Онопко вмешивается, пытается разнять футболистов.
После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
Почему же игроков с поля все время уносят ногами вперед?
Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Слишком вяло предлагал себя в этом эпизоде нападающий гостей.
Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
Смотрите, как Рауль болтанул защитника, и тот отклеился от него, как недобросовестный прилипала.
У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...
Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива.
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще...
Когда ее стали показывать близко, сразу стало очень страшно.
Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Костариканцы как-то немножко много возятся в центре поля.
Минутная стрелка приближается к последнему, девяностому повороту.
Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.
На 10-й минуте второго тайма форвард гостей, выйдя к воротам, слегка напряг вратаря хозяев, уложив его на газон...
Наш защитник Юдин пытался применить силовой прием, но ему удалось испытать на прочность не шведского нападающего, а борт хоккейной площадки. Удалось. Испытал. Борт оказался крепче, чем Юдин.
Наша камера была расположена прямо на линии, поэтому офсайда не было...
Не все, что падает в штрафной - пенальти.
Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!
Ничего не получается, тут хоть руками разводи, хоть ноги подымай.
Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
Озабоченное лицо у арбитра Мартынова. Не знаю, увидим ли мы когда-нибудь еще в будущем лицо этого арбитра таким крупным планом на наших телеэкранах?
А где играет Шевченко, я и не буду говорить, все и так знают это место из пяти букв!
Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.
Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш" с заднего места.
Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.
Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
В баскетболе существует правило - виноват дающий.
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В футболе надо играть всеми частями тела.
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот! Три человека вышли один на один.
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Да, я знаю, что я в эфире, но момент был очень интересный.
Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что.
Две задачи из трех командой "Байера" уже благополучно провалены.
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя очередным голом.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...
Это - болельщики "Лацио". Они расположились за левыми воротами. Они все - голубые.
Такие передачи не проходят даже в электронных играх
Ковтун его преследовал на длинных ногах
С перекошенной физиономией Филимонов пошел давать втык партнеру
Кульков проявил некоторую корявость
Аленичев принял мяч то-ли грудью, то-ли чем то еще
Голову пытался оторвать сопернику Хэдикен
Бахарев дошел до соперника и начал раздумывать, что дальше делать с мячем
Это болельщики могут весь матч кричать, а комментаторам перерыв нужен
Этот судья наверно судить разучился...если когда-то умел
Ну это традиция...Юрий Ковтун - желтая карточка
Точилин так долго мяч обрабатывал, что совсем его не обработал
С трибун попискивают итальянцы
Есть маленькие футбольные хитрости, а сейчас Фло показал большую футбольную хитрость
В Раменском - настоящий футбольный стадион. Там можно футболистов за майки и трусы дергать
Хлестов как колобок. Уходит от одного, от другого
Сосновскому ничего не оставалась делать, кроме как оседлать владикавказца
Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Обратите внимание на футбольное поле в Дублине: такое впечатление, что оно потоптано кем-то.
Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а кстати, родом он из центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и классическую музыку.
Природа весной оживает, птички поют, и наши арбитры не бездействуют - трели свистков выдают.
В верховой дуэли сошлись Булатов и Кержаков. Просто как Пушкин и Дантес.
Динамовцы оставляют хорошее впечатление - они в белой форме.
На стадионе в Милане появилась собака... Ну а теперь вернемся к нашим собакам. Берегите себя! И их тоже.
Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.
Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем.
Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Мяч в правом углу центрального круга.
Мяч подумал, куда ему лететь, да так и не решил...
Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Анелька закопался у мяча.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
БИАТЛОН:
Ну что, съели Форсберг, или нет? - Нет пока...
"Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер"
Форсберг сегодня неузнаваема в положении лежа.
...И только черный глаз незакрытой мишени укоризненно смотрит на Урсулу Дизль...
Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца и двух белорусов.
Ханеволд ползет по лыжне, как таракан по кухне.
Операторы показывают нам чьи-то ножонки с лыженками.
Нет, никак не удается Драчеву приблизиться к Бьорндалену, но мы-то с вами знаем, что у белорусского спортсмена прекрасная лыжная подготовка.
Как лихо и спокойно стреляет Ишмуратова!.. Жаль только, что неточно.
Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше.
Родился он в Драммене, то есть почти коренной осляк.
А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит.
Последним выстрелом все-таки мажет (Бьерндален), но это уже для красоты, чтобы сохранить интригу гонки.
После четвертой стрельбы она идет двадцать седьмой, и выбраться из этой кучи, чтобы побороться за медаль, будет непросто.
Если норвеждцу сломать одну палку, нет, лучше две...и обе лыжи..., а немцу переломать ноги, то у нашего спортсмена будут неплохие шансы на победу!
Посмотрите, на нем уже сидит противник!
Шовсковский получает пас от своего друга по жизни, Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Футболисты стоят в стенке, и каждый прикрывает самое дорогое.
Дзонати надо подниматься, но итальянец, конечно, полежит, пока не замерзнет.
Вот так, друзья мои. Не забивай и не гаси, не верь, не бойся, не проси...
Завелся и тренер "Пармы" и постоянно тычет себе в левый глаз.
А просто пасом посылать партнера - это что-то от лукавого.
Шумит стадион, потому что понимает, что Ковтун не понимает, что делать с мячом.
Практически любой частью тела Клюйверт готов нанести удар.
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
"Барса" обезмячила "Локомотив".
Все сделал, только ударить забыл... ну, и не мудрено, столько бежать - имя свое забыть можно.
15-ая минута пошла... уже 10 минут играют команды.
По всем правилам защитник отодрал нападающего.
Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен, и мы его получили...
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль.
- Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растёт.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена")
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Ковтун - просто жёлтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - лёгкий, быстрый и голова на верху.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"
"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты."
(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."
"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."
"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.
1. Корнюхин затоптал кучу игроков - своих и чужих.
2. Куффур теряется в собственных конечностях.
3. Луис Энрике поскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.
4. Мжаванадзе бьет ногой, Элмандер - головой. Ну и у кого чего болит?
5. Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.
6. Мяч в ауте… и Роберто Карлос тоже.
7. Мяч предательски вылетел, словно из-за угла!
8. Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.
9. На четвереньках подполз к мячу Рампуло.
10. Нарушение! Мало того, что руками держал, еще и ногой наступил!
11. Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца! Вот как раз его сбили с ног…
12. Не дают дышать в переносном смысле испанцы. Но ведь не дают и в прямом.
13. Никакой грубости в этом эпизоде не было! Ну, разве что Елышев наступил ногой на противника…
14. Ну, в ухо получил он… Так не в глаз же, в конце концов!
15. Оба упали и исландца выносят с поля на носилках, а Варламов встал, почесал голову…
16. С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
17. Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
18. Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин!
19. Одновременно и мяч выбил, и ноги сопреника подрезал.
20. Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв!
21. Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
22. Они хотели его поймать, но Ребpов раскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
23. Очень красиво падал, сраженный пулей, снарядом.. Кем еще там или чем?
24. Очень много стало штрафных, так сказать, тактических.
25. Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
26. Пятки раньше не отрывали. Теперь это делают, только ноги должны оставаться на газоне.
27. Сегодняшний матч на удивление корректный - все нарушения имеют ярко выраженный спортивный характер!
28. Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно.
29. Ударились головами. Видимо, очень болезненно, и Маминов держится за ногу. Во, как!
30. Шотландцы били немцев по ногам и другим частям тела.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел.
Достается Робсону от этого Уэста – тот массирует его всю игру.
Робсон ушел куда-то на огород.
Робсон... натянул соперника.
Борьба и... Робсон пролетел.
Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
Робсон ногой боднул мяч.
Маслаченко.
Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкомпа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.
...ударил по воротам и довел счет до непристойного.
Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных.
Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.
...Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов.
[два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?"
Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч.
Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
Репортаж с матча ЕВРО-2008 Греция - Россия
0' МАТЧ НАЧАЛСЯ!!
0' Свисток судьи! Вперёд Россия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0' Свои надежды греки связывают с именем Дениса Колодина.
1' Чтобы напугать греков на первых минутах, нам достаточно выйти в майках Димы Билана!
2' Белые футболки на греках!! Судя по прошлым матчам, у них нет шансов!!! Вперёд Россия!!!
2' РОССИЯ Вперёд!!! МЫ придумали водку, тетрис, говорить "Чмок пок". Давайте придумаем, как выиграть эту игру!
5' Если Россия выйдет из группы, то Гус Хиддинг примет российское гражданство, Романцев бросит курить, Газзаев начнёт гавкать, а Медведев скажет в прямом эфире "Превед-Медвед!"
7' "Странно, что у Семшова футболка с номером 20, а не с номером 7!" - умничает на нашем сайте Анатолий Вассерман.
8' Хорошо, что у сборной России красная форма: если кто-нибудь из них получит горчичник от судьи, то он сольётся с формой и его никто не заметит!
10' "Суди правильно!!! И я перечислю на твою жёлтую карточку 15 млн!" - кричит из вип-ложи Роман Абрамович.
14' Если на наши ворота поставить Ксению Собчак без грима, то весь матч будет проходить на половине греков!
16' В первые 15 минут Россия нанесла 3 опасных удара в створ ворот Греции. Это даже больше, чем голосование Богданова за себя на выборах.
18' Михаил Боярский перед матчем возмущался, что его не пустили на стадион со шпагой и конём.
20' Ото Рехагель получает зарплату оливковым маслом. Поэтому не очень держится за работу. РОССИЯ!
20' Если говорить языком молодёжи в стиле "КреведГо" и "ШоколадГо", то сегодня мы играем против ГреГов!
23' Виктор Онопко пытается выйти на поле. Сдерживают Виктора только стыд и Бородюк, который приковал его цепями к скамейке запасных.
25' Матч комментирует Андрей Талалаев. По сложившейся традиции, он в курсе, что нужно делать, чтобы выиграть этот матч. Хиддинк из-за Талалаева нервничает.
27' На матче присутствует пьяный Филипп Киркоров. Ну как присутствует,.. лежит в пятом секторе.
29' Ирина Аллегрова сегодня приготовила греческий салат и моментально огребла от мужа.
31' Наши болельщики очень громко кричат: "РОССИЯ!!". Хорошо, что на стадионе нет Ковалева. Он со своей группой "Пилигрим" снова дает бесплатный концерт.
31' После первого матча в испанских городах появилось несколько "русских проходных дворов".
33' ГООООООЛЛЛЛ!!!!! РОССИЯ!!!!!!!!!
33' Мы видим на трибуне 11 шведских ребят в жёлтых футболках, которые неожиданно занервничали.
36' Невероятный подъём чувствуется у сборной России. Такой же подъём в последний раз наблюдался при падении доллара и уходе Горбачёва.
40' Говорят, что в Греции есть всё. Будем надеяться, что у них есть свой Роман Широков.
42' Дмитрий Булыкин в это время моет свои волосы. Он ездил на мотоцикле и они немного потускнели.
42' На тренерской скамейке сидят главный тренер греков, Астерикс и Обеликс и варят какую то шнягу...
43' Дмитрий Торбинский показывает грекам, что он неплохо знает кунг-фу, джиу-джитсу и раджа-йогу, хотя и показанного среднего пальца было уже вполне достаточно...
45' Геннадий Зюганов надеется, что в этом матче игроки сборной России поймут, что коммунизм - не такая уж и утопическая теория.
46' За воротами России болеет группа Ялла и поет "Учкудук, три Колодина" - забавно скаламбурил комментатор Андрей Талалаев.
46' Пока мы выигрываем!!! ПЕРЕРЫВ.
47' Сергей Семак в свои 32 года творит чудеса. Хиддинг сожалеет, что не пригласил Тихонова и Цымбаларя.
45' Севидов и Ловчев пока не хотят комментировать матч. Похоже, всё пошло не по их сценарию.
45' 2-й тайм начался.
49' Напоминаем, что команда российских звёзд шоу-бизнеса выиграла у греческих коллег. Оно и не удивительно, ведь у греков их вообще нет, а если и есть, то все находятся на заработках в России.
50' Резвое начало Сборной России! Такие стремительные действия 2 раза подряд по 45 минут мог себе позволить только Джакомо Казанова!
50' Вратарь сборной Греции очень похож на худого Джорджа Клуни.
51' Причём очень - очень похож!!!:))) Может быть это сам Клуни???
52' Если греки сегодня проиграют, то на них прогневаются Зевс и Прометей. В общем, их сначала будут бить током, а потом заставят прыгать через пятиметровый костёр.
53' А один из греческих защитников похож на Буффона. Походу, это сам Буффон. Творческой натуре стало слишком тесно в амплуа голкипера.
55' Отто Рехагель родился на родине порнофильмов. По крайней мере, так он написал в официальной заявке УЕФА.
56' Вслед за греческим вратарем (Джорджем Клуни) и Чехом (в шапочке танкиста), Акинфеев хочет выработать свою харизму: в штаб сборной уже заказали ласты, фуфайку и кеды 59-го размера.
56' Рядом со скамейкой сборной России стоит Илья Ковальчук и что-то советует Гусу Хиддинку.
60' Роман Павлюченко не жалеет себя. Конечно не так, как в рекламе телевизора, но всё равно, тоже неплохо.
62' Михаил Боярский под шумок развернул на трибунах торговлю овсом.
63' Половина игроков сборной Греции помнят времена Сталина, а у Никополидиса есть даже его татуировка.
67' Нападающие сборной Греции похожи на Зазу Джанашия. Не столько внешне, сколько по тому, что в этом году они тоже только ходят, сплевывают, матерятся и бьют издали.
67' На трибунах совместно со швейцарскими коллегами работают трое российских милиционеров. Только что они хотели задержать греческого болельщика из-за отсутствия московской регистрации.
68' Если присмотреться к судье, то вместо "свистка" иногда он дует...пиво!!
70' На поле выходит Саенко. Билялетдинов отправляется на празднование 800-летия Татарстана.
72' Харистеас очень опасен в воздухе. Пожалуйста, не летайте с ним на самолёте!
74' Для того, чтобы получить новый сексуальный опыт, Борис Моисеев появился в секторе российских болельщиков в шарфе сборной Греции.
79' А в это время Тчуйсе наконец-то получил российский паспорт. Может быть, в матче со Швецией на месте Колодина появится он?
80' Гус Хиддинг за победу обещает нашим футболистам добавить их в друзья на сайте одноклассныетренеры.ру
81' Интересный факт: Дмитрий Булыкин за 90 минут распыляет по полю до двухсот грамм перхоти.
81' А пока красная форма приносит удачу нашим футболистам, мы видим как Богданов покупает себе красную футболку на следующие выборы.
85' Гус Хиддинк под шумок снимается в рекламе нового телефона, DVD-плеера и видеокамеры.
85' Жирков очень опасно бъёт со штрафного, мяч пролетает рядом с девяткой. Джордж Клуни даже не прыгает за мячом, если бы это был Оскар, он бы по-любому прыгнул!
87' Вся Россия замерла в нервном ожидании!!!
89' Осталась одна минута. Боковой судья добавляет еще три минуты, а боковой судья на верхней полке добавляет коньячёк в чай.
90' Средний рост сборной Греции 185 сантиметров, то есть каждый из греков потенциально может закручивать лампочки в подъезде.
92' Игрок сборной Греции Кириякос считает, что в составе сборной России 90-ых лучшим был Кирьяков.
93' К нам только что подключилась Ирина Салтыкова, она сказала что очень-очень переживает и болеет "воооон за того прикольного мужика в пиджаке".
94' ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! 1:0! Мы выиграли!
95' Греческие футболисты обмениваются футболками между собой: они явно расстроены!
95' Игроки сборной Греции отправляются за золотым руном, а мы продолжаем борьбу за выход в четвертьфинал!
96' Если в матче со Швецией Россия выйдет на поле со счетом 1:0, то играть будет попроще![I]
Добавлено через 15 минут
Репортаж с матча ЕВРО-2008 Голландия - Россия
-7' Сегодня мы будем болеть как никогда!!! Ребята, мы любим вас!!!!
-6' Португальцы в пролёте, хорваты тоже! Ничего невозможного нет!!! Голландцы должны оказаться там же, где и остальные фавориты!!!
-5' Впервые за 20 лет Российская сборная играет в 1/4 финала Евро 2008! Если сегодня наши проиграют, то они попадают под летний призыв в армию. Есть хорошая мотивация выиграть!
-4' Звучит гимн России. Странно... в этот раз Павлюченко не подмигнул в камеру... Что-то не так...
-3' Перед матчем, чтобы самореализоваться перед голландцами, Аршавин жадно ел апельсины.
0' Матч начался... первыми по мячу бьют наши. Уже есть поводы радоваться!
1' Главный судья в этом матче - Люба Михель. Это первый случай в истории большого футбола, когда матч судит женщина!
4' На трибунах в оранжевых футболках сидят хорваты и португальцы с табличкой "Пошлите с нами! Чё вы тут делаете?"
6' Штрафной по воротам голландцев. Удар... Ван Дер Сар на месте! Игорь Ван Акинфеев хлопает своему коллеге.
8' Сборная России очень активна в первые 5 минут: 4 атаки, 3 опасных удара по воротам. Спонсор наших футболистов - трусики "Стекловата". Трусики "Стекловата" - не стой на месте, бегай!
12' Игра идёт у ворот голландцев, все оранжевые на своей половине. Видимо Акинфеев положил рядом со своими воротами тухлые яйца.
16' Пока игра идёт по сценарию Гууса Хиддинга, написанный выпускниками ВГИКа, будем ждать на 20 минуте поворота событий.
18' Орлов всё время называет Кюйта "КУЙТОМ". Интересно, спрогрессирует ли эта оговорка дальше?
19' У нас неоспоримое преимущество: мы то владеем голландским матом!!
20' Ван Бастен немного похож на Игоря Верника. Будем надеяться, что голландский Верник после этого матча не будет так широко улыбаться, как его прототип.
21' На трибунах мы видим Газаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
21' Офисная фигура и пузо Ивана Саенко вносят в матч улыбку и веселье
21' Ребята, не дайте повод для радости гомосексуалистам и наркоманам!!!
23' Ван дер Сар время от времени веником сметает песок в штрафной плошади своих ворот!
23' На трибунах мы видим Газзаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
24' Статистика владения мячом Россия - 99%, Голландия - "ну пожалуйста, дайте пнуть по мячу!"
26' Голландцы перед игрой говорили, что победят любого соперника. Но они ещё не знают, что в нашей стране придумали сумку-авоську и закусывать водку жевачкой и кубиками магги! Такую страну голыми руками не возьмёшь!!!
28' Что то не так...помоему Голландцы нас убаюкивают...
28' Специально к этому матчу коментатора Виктора Гусева пришлось приковать цепями к батарее на его подмосковной даче.
30' А России все равно: выйграем - напьемся и не выйграем - напьемся
30' Инициатива плавно переходит к сборной Голландии, видимо их отпускает!
31' Пока на поле затишье, информация о прошедших играх. Вчера после матча Хорватия-Турция милицией была разогнана очень скучная драка. За 90 минут - всего 4 удара
33' За одну минуту Колодин наносит 3 отличных дальних удара. "Браток, дай я тоже пну", - кричит Широков и снимает лакированные туфли
35' Перед игрой Снайдер и Ван Перси закапывали в поле какие-то саженцы.
36' После игры очень хочется прибегнуть к исторической фразе - "КУЙТ ВАМ! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!" Ребята, не подведите!
38' Акинфеев красавчик, отбивает удар. Поговаривают, что Акинфеев один из лучших вратарей Чемпионата, видимо связано это со смазанными воском перчатками.
42' А тем временем Виктор Гусев перепилил цепи! Он едет в Останкино! Из Подмосковья ему ехать сорок минут! Ребята, срочно создаём пробки на ленинградском направлении!!!!
42' Гуус Хиддинг о чём то беседует с резервным орбитром и тот под шумок достаёт чекушку и два металлических походных стакана
42' Колодин теряет мяч у штрафной. Узнается фирменный стиль Дениса
45' Видно, как Колодин незаметно фотографирует себя с Ван Нистелроем
46' Судя по всему, Михел даст свисток о нарушении только если кому-то из наших оторвут ноги. Ну или если ему предоставят в Москве машину с мигалками.
47' На стадион пытается прорваться Юрий Ковтун, но Любош Михел не дремлет и удаляет Юрия ещё в подтрибунном помещении! На одного болельщика у нас теперь меньше!
49' Бородюк и Корнеев перед игрой принимали СИАЛЕКС, поэтому на скамейке они сидят нога на ногу.
51' Перерыв. Приемущество за НАМИ
45' Как нам сообщает реклама, Спонсор сборной России по футболу МегаФон, поэтому в перерыве Гуссу Хиддинку пришлось повторять всё по 2 раза
45' 2 тайм начался!!!!
45' Видимо, Ван Бастен услышал, как Орлов называет Кюйта, и усадил того нат лавку. Нечего позориться на всю Россию!
51' В Базеле очень жарко +29, Акинфеев просит включит кондиционер, иначе он подгонит к воротам свой Porsche Cayenne и будет сидеть в нём.
53' Тут же Булыкин предлагает свой шампунь-кондиционер
54' "Если счёт останется неизменным, то у наших есть приемущество в 11 метровых" - говорит Широков - "Я просто не буду бить ... это и есть наше преимущество"
56' ГООООООООООООООООЛ! БРАВО РОССИЯ!
57' КУЙТ ВАМ!!!! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!!! Наши повели!
57' Полные трибуны людей с расширенными зрачками пока никак не реагируют на забитый гол
61' Шведский каратист Ибрагимович явно недоволен отсутсвием техники удара руками по лицу Зырянова у голландцев
63' Отличный удар Ван Перси! Аж на 20 метров выше ворот отличнее обычного!
64' Судя по крику трибун, игра проходит недалеко от лужников! Вперед Россия!
64' Видимо футболистам сборной России наконец-то выдали зарплату за игры отборочного тура, невероятный класс игры.
69' За воротами голланцев появляется Чернышев и дразнится бормантаном.
70' На Порле выходит Динияр Билялетдинов и раздаёт Голландцам Билеты РЖД со словами "Езжайте домой"
73' Ван Перси бьет все ниже и ниже. Теперь среднее значение - 15 метров над воротами
74' Футболист Локомотива Динияр Билялетдинов, после вхождения голландцев в штрафную психологически влияет на них криками "Санитарная Зона! Санитарная зона!"
77' Снайдер бегает по полю с перевязанной левой рукой. Выпадающие оттуда бриллианты, золотые кольца и прочие украшения говорят, что что-то тут не так.
82' Гус Хиддинк делает замену, усиливая среднюю линию. На пердложение выпусить второго вратаря Гус поржал и отказался.
86' Осталось 5 минут! "Держаться Держаться не пропустите" кричит своим Ван Бастон.
86' НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
87' 1:1. Голландия сравнивает счет.
88' Если играть по сценарию Турция-Хорватия. То есть ещё 3 минуты. Мы можем Забить
90' Если будут бить пенальти, главное чтобы у нас в команде не оказалось фамилий похожих на "Анелька".
92' Люба Михель даёт красную карточку Колодину, а потом её отменяет. Вот что значит Судья Женщина - решения мимолетны и непонятны
89' Основное время ЗАКОНЧИЛОСЬ. ВПЕРЕДИ ещё 2 тайма по 15 минут
93' Голландцы начинают бить по ногам. Это напоминает матч сборная четвертого литейного против сборной бухгалтерии птицефабрики
95' У Жиркова не получилось ударить по воротам, его недовольное выражение лица показали крупным планом. По губам явно читалось "Сушки, Блины"
99' Павлюченко попадает в перекладину. Видно, как с каждой игрой Россия растёт. Даже Аршавин вырос на 4 см
102' Если наши выиграют, Михалков обещал снять новый фильм "11" про то как футболисты сидят за столом и судят "Широкова"
106' Перерыв. 4 Тайм. Где взять силы??? По полю бегает промоутер в костюме печеньки и кричит: "Энергия Принца вам поможет"
109' Жирков падает в штрафной, Михель показывает что можно играть и пересчитывает Евро проплаченные Ван Бастоном.
110' Напрашивается справедливое сравнение. Судья - СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ!
113' ГОЛЛЛЛЛ!!!! Торбинский!!!!! И конечно же Андрей Аршавин!!
114' 2-1. Россия. Наши устроили кучу малу в центре поля!
116' Замена. Палюченко пошёл пить коньяк.Выходит Димка Сычёв
117' Что происходит! 3-1! Андрей Аршавин!!!
119' Ван Бастон Грызёт ногти. Россия Убивает Голландию с 3 напасов. УРА!!!
123' Самое интересное, что перед матчем Гус Хиддинк пел оба гимна, он навсегда останется в России, потому что в Голландии он теперь как Пенкин в мужской Бане
123' ВСЕ!!! Россия выходит в полуфинал и попадает на победителя пары Испания-Италия
123' МЫ В ПОЛУФИНАЛЕ. Вы только представьте мы в 4 ЛУЧШИХ. Голландцы дерутся между собой за Футболку Аршавина. Ван Нистелрой предлагает Аршавину деньги. Это успех.
Scream91
14.10.2008, 21:47
Не наю, есть ли тут ето))) все не учитаешь
"Датские нападающие бьют, то ниже, то выше ворот"
"Бартез от счастья повесился на воротах"
Гусев сегодня отжег: "Погребняком здесь и не пахло" :)
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot