Просмотр полной версии : Надписи на автомобилях
Начнем с маршруток %)
"10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей."
"Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой."
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!
На маршрутке: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
На водительской двери маршрутки: "место водителя"
Автолайн не билайн, входящие платят :-)))
"ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Путаю педали
"МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС"
Не обгоняй - обидно.
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
zakat.ru
:D
-Жене ты можешь изменить,Расстаться с другом навсегда,Но за проезд не заплатить - Ты не посмеешь никогда!
-Женщины!!! Боковые зеркала заднего вида нужны водителю для того, что бы смотреть назад, а не вам для припудривания носиков!
-Господа пассажиры, напоминаем Вам, что конкурс: "Кто громче хлопнет дверью" - окончен!
-Надпись у переднего сиденья: Если села не молчи, Если хочешь намекни
-Остановки по требованию запрещены ГИБДД! А чуть ниже, от руки приписано: Дак пусть они и ездют сами!!!
:D
Еще о маршрутках...
Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
Пиво пить запрещено! водитель давится слюной! (надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Хочешь похудеть - спроси меня как.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
Тихони едут до конечной.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
Любой ваш каприз за 10 рублей!
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
Надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
На двери маршрутки - "Естественный отбор денег."
Сзади на бампере - "Еду медленно, но впереди тебя"
Около водителя - "Как могу, так и вожу."
Cзади на стекле - "Извени братан, работа такая."
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
Экипажу требуется стюардесса.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
С алкоголем на водителя не дышать.
Не хлопай дверью, выходя из себя.
Заправлено пивом.
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
"Где-то тут" водитель не останавливает .
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
На лобовом стелке маршрутки.. "Голосуй, а то - замёрзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
Хочешь выйти - КРИЧИ!
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
Тормоза придумал трус!
"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".
Стоячих мест немеряно.
Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223
"Прозба не плеват на паркет"(водила - ЛКН)
Не верь жене и тормозам!
Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.
Ничто не внушает доверия, как предоплата.
Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу.
Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.
Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!
Пешеход прав пока жив :rolleyes:
Еще парочка про "маршрутки"
Заходи, садись, держись, и... заткнись!
Называйте остановку громче, не бойтесь разбудить водителя
Остановок типа ЗДЕСЯ, ТУТА И ТАМА на маршруте нет!
Ну и просто про машины
Помой меня, я вся чешусь
Да, я еду медленно, но, все-таки, перед тобой
За рулем водитель "маршрутки"
Чего-то мало... Надо поискать, где-то еще было.
Стоят дальнобойщики.
У всех на лобовом стекле "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного водилы было следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
:)
Гдето слышал про такие надписи на ОКЕ :
Два часа позора и ты на даче.
Когда я вырасту то стану джипом.:)
Гдето слышал про такие надписи на ОКЕ
"Не обижай маленьких!"
"Бешенная табуретка"
"Не обгоняй! Перепрыгни! ;)"
"Маленький, но подлый"
"Вырасту, Стану Феррари"
"Танки грязи не боятся!"
"Выкидыш КАМАЗа"
"Капсула смерти"
^_^
ОКА- брелок для камаза! ;)
и в тему к маршруткам:
Пожалуйста садите на колени 5-ти летних детей, а не 16-ти летних идиотов!!! :D
Маршруточник - это судьба!(?)
увиденное мной:
90-60-90 - скорость проезда мимо поста ГАИ
ув. пассажиры опасайтесь свирепого племени гАи
:lol:
Надпись на учебном автомашине:
"В первый раз за рулём"
может и не смешно, просто чтоб знали
На днях видел надпись на "Волжане": "Жалко, но продам"
Ну копендосе, с учебной наклейкой была такая надпись:
"Не рычи, вспомни себя"
"Не рычи, вспомни себя"
Не мешало бы и вам, продвинутым, на монитор такую надпись наклеить, можно, полупрозрачную, по диагоналям. Чтоб вспомнили...
Не мешало бы и вам, продвинутым, на монитор такую надпись наклеить, можно, полупрозрачную, по диагоналям. Чтоб вспомнили...
non-nun,Это вы к чему? не понял.
non-nun,Это вы к чему? не понял.
Извините за оффтоп, это мы о своем, девичьем-блондинчатом. Это перенос-ассоциация. Просто, когда учите (не важно, чему), впоминайте свои ощущения, когда учили вас. И дальше по тексту...
Видел тут надпись на "учебной":
"Не можешь обогнать - перепрыгни".
ZUDen` В маршрутке видел просто убило:
"Остановки называйте громко, НЕ БОЙТЕСЬ РАЗБУДИТЬ ВОДИТЕЛЯ"
Skipi, "маршрутки", это отдельная кора. Там такое понапишут, хоть стой, хоть падай.
Прочитал твой пост, вспомнил, тоже в "маршрутке" перед местами рядом с водителем:
"Девушки, держите ноги вместе. И Вам не холодно и водителю не жарко"
"маршрутки", это отдельная кора.
Ага! Ещё вспомнил:
"Громче хлопниш, раньше выйдешь"
Skipi, вот тут почитай. Я когда давно выкладывал. У меня много было, а теперь пропало все куда-то. :(
Афигеть ржачь, только ща че-то в маршрутках мало вешают такие фихи :( Жалко :(
:lol: Нде. Аццкая тема. Вспомнил еще один прикол:
СКОРОСТЬ ТВОЕГО АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ НЕ ПРЕВЫШАЕТ 90 КМ В ЧАС.
видел в Сосновце что под Беломорском. Стоит УАЗик = Буханка.Краской на всю длину которой написано Бухаммер. Хотел на обратном пути сфотать. Но Забыл
Добавлено через 2 минуты
Кстати, За попеду над Германией. Хоть у меня там и друг живет
Кстати, За попеду над Германией.
лучше говорить за поБеду над "Фашизмом"
Нельзя впихнуть незапихуемое
жэсть, только про что это?
TERMINATOR
29.05.2007, 16:51
в эту субботу та форумовку в маршрутке ехал :
на стекле наклейка (ЗАПАСНОЙ ВЫХОД) на другом стекле читаю
( ЗАПАСНЫЙ ВЫХОД)
P.S. не знаешь чему верить:D :D :D
P.S. не знаешь чему верить
Вообще и так и так правильно. Сейчас чаще пишут ЗАПАСНЫЙ ВЫХОД Считается, что так правильнее писать.
Так что и тому и другому можно верить.
P.S. не знаешь чему верить
в таких случаях верь в БОГА...
все равно через лобовое вылетишь вместе с водилой )))
это не совсем надпись,а так не большой казус:)
17094
такие автомобильные номера можно заказывать
17193
17194
17195
17196
17197
Святогор с надписью сзади - СВЯТОBRABUS 8.0i
Недавно видел НИВУ с наклейкой “ТОЖЕ ДЖИП 7Х8″
Тонированая в ноль 2104 “А картошку я вожу в ГАЗели!”
Надпись по всему левому борту ЗАЗ-369М: “Вы обгоняете автомобиль ЗАЗ-968М”. На правом борту: “Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М”
Бортвой ЗИЛ, на заднем отбойнике “Лучше пузо от пива, чем горб от работы”
На автомастерской (кузовные работы) : “Все на желтый, нам нужна работа!”
маршрутка: “Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!”
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - “Места для худых и без сумок!”
Маршрутка: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров
Маршрутка: Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой
Маршрутка: Дверь закрывайте душевно, а не от души
Маршрутка: Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Маршрутка: внутри салона на дверце: Место для удара головой
Маршрутка: Водитель “где-нибудь здесь” не останавливает!
На автомастерской (кузовные работы) : Все на желтый, нам нужна работа!
Надпись на изрядно битом УАЗике: АВТОГЛАДИАТОР
Маршрутка Москва-область 40 минут страха и вы дома. Стоимость Атракциона 26 рублей
Надпись на борту автобуса Жуковский-Москва: АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!.
Надпись в маршрутке Тише скажешь - дальше выйдешь.
Маршрутка в Щелково: На передней пассажирской двери “Места для 90х60х90.”
На ГИБДДшной машине сзади на стекле: Извини, браток, работа такая.
Поливалка, на грязном боку пальцем по грязи: Не ссы!
На газели: Нельзя впихнуть невпихуемое.
На грязном ЗИЛе фургоне “ХЛЕБ”, надпись на всю площадь по грязи пальцем - “Дядя Слава is dead”
На двухэтажном экскурсионном автобусе пальцем по грязе: Только для беженцев
На красной Таврии, в меру потрепанной - “Скажу как иномарка иномарке”
На мерседесе средней руки - Sponsored by daddy
По грязи пальцем на классике Отойди, мальчик, от машины
Надпись на милицейской машине: ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ
Дама за рулем зубилы с надписью Девки, ВПЕРЕД!
На КАМАЗе: Это не грязь, а ты мусор
Hа ОПЕЛЕ, сзади, вместо штатной надписи написано OREL
Hа стаpеньком коблучке висела табличка - “Все уже укpадено”
Тише едешь - никому не должен
Запорожец: какая жизнь такая и машина!
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Написано по пыле на капоте: ДЕЦЛ - ЛОХ !
МОЯ ВОЛГА ЕЩЕ ВСЕ ВАШИ “ЖИГУЛИ” ПЕРЕЖИВЕТ!
Не едь за мной! Я бешеный…
На праворукой японке “Хороший руль левым не назовут!”
На праворукой японке “Наше дело правое! Наш руль справа”
Заряженному танку в дуло не смотрят!
BAD SEX better then a good day at work
Танки не моют - их сжигают
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
Driver carries no cash - he’s MARRIED!!!
На фуре: СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!
God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot