|
iva, ну тогда давай стучись. ;)
|
Это анекдоты такие? про жабу... <_<
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! - Ну что рассказывайте как вчера время провели? - Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хенесси и прикинь облом.. на улице скамеек свободных не было... |
Зима.
В узкий дворик пытается заехать "навороченный" джип. Посреди проезда стоит снеговик, вокруг которого играют детишки. Водитель джипа кричит, типа "убирайте нахрен(*слово заменено) снеговика, а то я его снесу". Дети в рассыпную. Джип сдаёт назад и с пробуксовкой рвёт на снеговика.... От удара мужик вылетает через лобовое стекло, снеговик рассыпается, а не его месте остаётся вкопанный в землю кусок рельсы.... |
Немного пошутим перед отьездом. Из раздела черного юмора.
Представляем: Москва, Садовое кольцо. Бабушка очень хочет перейти дорогу. Машин тьма, светофора и перехода по близости нет. И вот бабушка решается перебежать дорогу... Визг покрышек и бабушка оказывается под колесами AUDI Allroad, следом по инерции влетает Porsche Carrera 911, последнего сминает Lexus RX 300, ему в зад - Toyota Land Cruzer 100, следом BMW Z4 и под конец Lamborgini Diablo. Из последней выходит дяденька. Отходит в сторону, так, чтоб видеть все это со стороны и говорит: - Да-а... Красиво ушла бабуля... |
- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
Врезается в BMW тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал. -" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..." Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в попу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из попы и спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!" |
Как занять блондинку на 30 минут? напишите с двух сторон листа "переверни".
|
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". |
- Вы еврей?
- русский... - х-м-м, а я немецкий |
Подходит алконафт к интелегенту:
- Мужик, ты вотку пьёш? - нет, не пью Алконавт в растерености чешет голову и говорит: - Ты что её на хлеб мажеш?:D :P :lol: Заяц идёт по лесу и плачет. Его спрашивают: - чё плачеш? - Жена умерла - А кто она была? - Слониха! Все смеются, а заяц говорит: - Вам смешно, а мне яму копать!:lol: :P :D |
Стащил с соседнего форума...
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: — Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Оператор: — Это все? — Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: — Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Студент: — Аааа-а-а-а, можете не отправлять… |
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький.
Ну пахан его воспрошает: - По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты? - Я по 505, людоедство! - А я по 506, людоедов ем! В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую: - Простите пожалуйста,у Вас бумаги не найдётся? - Бумаги нет... Могу предложить карандаш... В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны |
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия. Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. - Не верю. Покажите. Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали. Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! |
Все дороги ведут в Рим. Как может дорога Сыктывкар – Алапаевск? вести в Рим?
|
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: "А зачем ружье?". - Если упаду я, стреляйте в кефирчика. ----------------------------------------------------------------- Заказала одна семья торт по поводу какогото праздника. Короче, там какой-то престижный шеф делает им заказ. нечайно он уронил 3 пульки в торт. Думает, "ай да ладно, ничего не будет"... Ну короче, доставил торт. Мать разрезала торт и вся семья поела. Немного погодя прибегает кней старшый сын и говорит - Мама мама, я когда писал у мена пулька вышла!! Мать: - Не надо врать Потом второй сын прибегает и говорит - Мама мама, я когда писал у мена пулька вышла!! Мать: - Ну да ладно, ни чего страшного Потом малдшый сынишка прибегает. Мать: - Чо ты тоже пулю выссал? - Да нет, я *рочил и нечаяно Бобика пристрелил. ---------------------------------------------------------------- Тpи охотника на пpивале хвалятся, чья собака лyчше. 1-й: - Сижy в засаде, кончились сигаpеты. Дал своей понюхать пyстyю пачкy - пpинесла мне чеpез 5 минyт целый блок! 2-й : - Да, хоpошая псина, но моя лyчше. Сижy в засаде, выгоняет на меня целyю стаю зайцев. Стpеляю-стpеляю. Патpоны кончились. Даю ей понюхать патpонташ - чеpез 5 минyт пpиносит целyю коpобкy. 3-й : - Hеплохо, но моя лyчше. Вчеpа на пляже pазвлекался я со своей секpетаpшей. И в запале стpасти попоpтил ее кyпальник, дал своей собаке понюхать, чеpез 5 минyт пpиносит тpyсы моей жены... а в них палец моего соседа! --------------------------------------------------------------------------- Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят: -Фу, папа, опять консервы. -Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку ------------------------------------------------------------------------------ Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором... ------------------------------------------------------------------------- Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг! |
О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о
=============================================== 1. Почему камбала плоская? Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. 2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до- ма. 3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим. 4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по- мощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме... 5. Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот. 6. Где появился танец чечетка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок. 7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? Название "Жопорожец" говорит само за себя. 8. Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент. 9. Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобнее спать. 10. Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. 11. Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов. 12. Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара- ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. 13. Какой самый главный орган у женщины? Журнал "Работница". 14. Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. 15. Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины. 16. Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. 17. Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. 18. Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать. 19. Можно ли убить тещу полотенцем? Можно, если в него завернуть утюг. 20. Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу. 21. Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег - не будет любви! 22. Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. 23. От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. 24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. 25. Что называется сверхточностью? Удар комара о телеграфный столб. 26. Что такое микропорка? Лилипут с лилипуткой в постели. 27. Что такое супер-грохот? Два скелета сношаются на железной крыше. 28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый сирота. 29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока? да, если коней не съедят в Иркутске. 30. Может ли отец быть младше сына? В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не родной. 31. Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы- чайно интересная женщина. 32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек. 33. Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. 34. Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви- мость лучше. 35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? Посмотрите в словаре на букву "ж" 36. Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке. 37. Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. 38. Для какой цели существуют газеты? Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины. 39. Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше. 40. Что такое диета? Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше. 41. Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит. 42. Какая разница между женой и домработницей? Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой. 43. Что такое луч смерти? Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую. 44. Что такое меню? Меню - список блюд, которые только что кончились. 45. Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при- ходите вовремя. 46. Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием. 47. Для чего детям рассказывают сказки? Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под- готовки их к чтению газет. 48. Что такое сноска? Способ отвлечь читателя. 49. Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем. 50. Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь- яны. 51. Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум- ный, чтобы не иметь ее. 52. Что означает экономия? Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо- вольствия. 53. Можно ли женщину изнасиловать на улице? Нет, так как прохожие будут мешать советами. 54. Какой самый красивый город? Конечно, Ереван. А сколько бомб надо для Еревана? А Тбилиси тоже красивый город. 55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину? Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками. 56. Что такое фокстрот? Это любовь стоя. 57. Безгранична ли любовь? Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан- чивается под одеялом. 58. Может ли мужчина залезть в бутылку? Да, если там - голая женщина. 59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"? Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька". 60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя? Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку. 61. Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?.. 62. Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню - хоть согреюсь. 63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню - что буду делать? 64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам? Считают по слабым местам. 65. Может ли женщина забеременеть от пыли? Может, если пыль стоит столбом. 66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу? Можно, если предварительно на член надеть наперсток. 67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками? Чтобы при падении не разбить яйца. 68. Может ли женщина прожить на суточные? Да, если у нее не будет месячных. 69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней? Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает. 70. Что общего между женщиной и сигаретой? Ту и другую перед употреблением надо помять. 71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой? Можно, если не боишься щекотки. 72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию? Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой. 73. Чем отличается половой член от паяльника? Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот. 74. Что выше любви? Пупок. 75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку. 76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать: 1. Где живет кузькина мать. 2. Чем занимается ДОСААФ. 3. Где находится армянское радио. 77. Почему у курицы нет трусов? Потому, что у петуха нет рук. 78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит- ся в частных руках. 79. Можно ли спать с открытой форточкой? Можно, но лучше с женщиной. 80. Почему женщины носят черные чулки? Это - траур по утраченной девственности. 81. Почему монашки носят черную одежду? Боятся засветить пленку. 82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? Да, если его покрепче привязать. 83. Как правильно употреблять женьшень? Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто- роны. 84. Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла- пу. 85. Что делать, если песцы вылезают из норки? Пришить пуговицы. 86. Как получить двойню? Завернуть член в копирку. 87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу. 88. Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж - нет. 89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно? Конечно, вместе, раздельно там нечего делать. 90. Может ли ром-баба возбудить мужчину? Да, если ром - в стакане, а баба - на диване. 91. Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом. 92. Может ли женщина жить с обезьяной? Нет, т.к. у обезьяны нет денег. 93. Чем рыцарь отличается от девушки? Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой. 94. Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо. 95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну - от 16 до 50. 96. Может ли женщина стать вратарем? Да, если выдержит одиннадцатиметровый. 97. Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой. 98. Кто такой осел? Муж, отпустивший свою жену одну на юг. 99. Как один пук разделить на пять частей? Пукнуть в перчатку. 100. Что такое сарделька? Это сосиска в возбужденном состоянии. 101. Как называется прическа у Хрущева? Урожай 1969 года. 102. Что такое "крест на крест"? Это поп на медсестре. 103. Про какую женщину говорят "порядочная"? Это женщина, которая дает всем по порядку. 104. Про какую женщину говорят "потаскушка"? Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать. 105. Что означает "реактивный" муж? Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу. 106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"? Пятьдесят рублей. 107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван. 108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен- ную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь. 109. Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны. 110. Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину. Что можно снять с голого мужчины? Голого грузина. А что можно снять с голого грузина? Полтора килограмма шерсти. 111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер. 112. Почему армяне не летают в космос? Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим азербайджанцам?! 113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране. 114. Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца. 115. Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи. 116. Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший! 117. Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы. |
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к rоторой ты две недели назад на похороны ездил. Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Американец: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить... |
:armata18:
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы. :rus_r: Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! :drinks: Баpмен говоpит знакомому: - Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кpужек пива и двух литpов водки. - И отчего умеp? - Понятия не имею. |
Сорри, если что уже было...
Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая, вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит: - Вот Герасим-с! Утопить, гад, хотел... Дед Мазай (удивленно): - О! Говорящяя собака!!! На что Му-Му еще более удивленно: - О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!! * * * СЕHСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше. * * * Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание очтового ящика, наложу проклятье перед дверью. * * * А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти! * * * Встречаются как то два мужика…(1) , (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного… (1) Как ничего???? Я же не женат! * * * Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон. * * * Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет. * * * Сын обращается к отцу: - Папа! Я решил жениться! Отец: - Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу? - Федя! - Да ты что, сынок? Это ж пацан! - Папа!.. Он не пацан! Ему уже 28 лет! * * * Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! * * * Попали на необитаемый остров 100 мужыков и одна девушка. Через месяц девушка невыдержала и умерла. Еще через месяц не выдержали мужики и похоронили девушку. PS: Ещё через месяц не выдержали и откопали :D |
Сидит отец за столом и пиво пьёт. Перед ним уже пустые три бутылки.
Заходит дочка: - Папа, можно я бутылочки возьму здам и хлебушка куплю!? - Бери дочка! Господи, что бы вы без меня жрали!!!:lol: Погран - отряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!:lol: - Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза... - Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день...:lol: |
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... |
| Текущее время: 02:11. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot