***
- Ты куда это с цветами?
- Да, бабе своей подарю.
- Они же искуственные!
- Так и баба у меня резиновая.

***
Поменяю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10.

Немцы взяли пятерых партизан. Пытали, морили голодом, били... Один не выдержал и выдал остальных... его вывели во двор, дали хлеба, сала, котелок каши... Мимо выводят на расстрел четырех его товарищей. Один из них плюет в его сторону:
- Предатель! Подавись! Ненавижу!
Мужик поворачивается к нему с набитым ртом:
- Петро! Ты шо!.. Обиделся?..

-------------------------

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят милиционеры. Наркоман продолжает. Его хватают, тащат в опорный пункт. Наркоман не реагирует, продолжает забивать. Через некоторое время на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает, бросает косяк и кричит:
- Опа! Менты!

----------------------

китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

В ту же тему...

- Милый, о чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Фу, как тебе не стыдно?! :blush:

MDM, мне такой вариант больше нравится:
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

***
Парень уговаривает девушку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

***
- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
:blush:

***
Парень загостил у девушки дотемна. Возмущенный отец кричит:
- Эй, молодежь! Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! Но разрешите мне сначала домой позвонить!

Безногий мальчик смотрит мультики. Вдруг подходит папа и переключает на футбол.
Мальчик говорит - Папа, включи мультики!
- А ты подойди и включи сам.
- Но у меня нет ножек!
- Нет ножек- нет и мультиков!!!

Alice Mizer, зачем на ночь ужасы расказывать? :blink:
Да и вообще, зачем менять такую хорошую тему? :blush:

***
Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?... Нет? Виктор Гюго?... Наполеон?... Опять нет? Ты выиграл!

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.:blush:

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить
бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал
ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит:
- Во как плющит, а косить-то надо.

[Добавлено]:
-а правда, что собаки породы чау-чау едят мясо-мясо
-правда-правда :)

Попали русский, немец и американец на какой-то глухой остров. Их нашли аборигены и сказали, мол если не пройдете испытания - сожрем нах! Ну все согласились. Испытания такие: Выпить ведро водки, Проплыть через реку с крокодилами, забраться в пещеру к самому сверепому льву и пожать ему лапу и [censored] самую страшную аборигенку.
Начинает американец.
Выпивает ведро водки и отрубается - его тут же на костер.
Следующий немец.
Выпивает ведро. Кое-как, качаясь, подходит к реке, ныряет, его тут же крокодилы съедают.
Наконец, русский.
Выпивает ведро.
-"А можно еще?". Выпивает второе. Заходит в реку. Плывет. Крокодилы на него налетают, а от их своим дыханием отпугивает. Заходит в пещеру ко льву... Молчание... Вдруг оттуда раздаются дикие крики, вопли, рычание... Минут пять проходит. Выходит русский.
-"Ну и где эта ваша аборигенка, которой лапу пожать надо?"

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!

Не совсем анегдот, но смешно :)

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию

наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за

неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки

Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости

выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".



В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное

значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский

привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".



Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты,

используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В

Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает

"навоз".



Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную

пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит

популярный французский порножурнал.



Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный

девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).

Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"

Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".



Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи

в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как

"Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была

вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде

чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".



Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It

takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы

приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на

испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально

возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".



Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась

перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It

won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда

не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик

ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker

в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и

не сделает Вас беременным".



Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и

решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган

звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе

это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".



Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в

Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи

Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много

неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое.

Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.

Неграмотные африканцы были дезориентированы.



Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель

бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок,

используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как

Electrolux".

ПиСи. Некаму нЭ в абЫду =))
Тут порылся и нашёл humor х3 оцените нет 8)-
1.Новая компьютерная игра - УНИВЕРСИТЕТ:

Сходства случайны.

Игра в Универ:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".


Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".


"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.


Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ - "Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.



- АРТЕФАКТЫ -


"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
____________________________________-
2.превед
Ноу хау

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» простовлет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог



— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

оказывается, не только с батла на гамес тырят... )

не тырят, а творчески переосмысливают ;)

ничего нового , copy+past
где творчество ?

Сидит наркоман в луже кайфует к нему мент подходит:
Ты кто?
Я наркоман.
Зачем ты нужен? Я тебя убью.
Убил его. Подходит наркоман к богу:
Ты кто?
Я наркоман.
Ты здесь не нужен - возвращайся обратно!
Воскресил его. На следующий день сидит наркома в той же луже и подходит тот - же мент. Я- же тебя вчера убил.
Да, меня бог обратно вернул.
Слушай, я тебя сейчас опять убью а ты попросиш бога меня обратно на пять лет в прошлое вернуть.
Убил его. Подошёл наркоман к богу и рассказал о прозьбе мента:
И гово рит ему бог : Ну, ладно - зайди в ту дверь там будет колокольчик. Сколько раз звякнеш на столько он в прошлое и отправитя.
Зашёл наркоман в дверь. Долго ждал его бог(Целый месяц) и надоело ему ждать и пошел проверить что там.
Заходит и спрашивает: Ты что здесь делаеш?
Я его гада к динозаврам отправлю!:lol: :lol: :lol:

В московских стриптиз-клубах некому выступать.Сессия...

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пх!!! (Со злостью бросает трубку)
...Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас

----

- Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
----

Доктор мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...
----

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Че, вот так сразу?
----

И никакой пошлости...

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
-Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?
-------------------------
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
--------------------------
Едут два мужика в "запорожце". Один спрашивает:
-Слушай, а что это за бетонный забор за окном все время видно?
-Это бордюр.
--------------------------
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка...
---------------------------
Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай,Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - cколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
-------------------------
Встречаются два еврея:
- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!...
- Яша! И это ты называешь кошмаром?!
- Таки - да! Потому что, моя Роза их всех победила!
---------------------------
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
... Минздрав последний раз предупреждает, а потом просто будет отстреливать...
---------------------------
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
--------------------------
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
---------------------------
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".
--------------------------

Едут на трамвае два наркомана . Подходит контролёр и один нарик спрашивает у контролёра . - Простите а я доеду на этом трамвае до вокзала ?
Второй нарик - А я ?

Наверно все помнят анекдоты из серии "маленький мальчик".

Бабушка внученьку очень любила-
Мину в постель она ей положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.

Мальчик отважный по кличке Борис
Раз на трамвайной подножке повис:
Кататься ему понравилось очень
Но к вечеру стал он втрое короче

Маленький Билл с баобаба спускался.
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя".

Есть 2 файла (по 300Kb) в формате chm, если интересно могу куда-нибудь залить.

Какая страна самая независимая? Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

Девочка делала мальчику клизму,
Чем нанесла страшный вред организму.
Мальчик от клизмы раздулся как мячик
И разорвался... А девочка плачет!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

душ
 

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Вопpеки советам военных и инструкторов по ОБЖ, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни!
------------------------
Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
---------------------------------------

Сижу я в засаде,
А пукнуть нельзя
Услышат фашисты
Погибнут друзья

Изобрели машину времени. Ну, и решили в первую очередь Пушкина от Дантеса спасти. Перенеслись в прошлое, нашли Пушкина и говорят ему:"Ты, Александр Сергеевич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках будем драться"
Пушкина хоронили в закрытом гробу.
:BangHead::rolleyes:

Старый, опытный камикадзе.

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Слушай, ты мне его родила или связала?
__________________________________________________ _________________

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!

__________________________________________________ ______________

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдевший, оглядывается, типа, что такое? Парень сразу же:
— Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой, к черту, Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно, нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов стукнуть парня. А тот в ответ:
— Да, Леха, что ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Леха!!! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

Cидит маленький мальчик в писочнице и лепит какуюта ерунду.
подходит мент и спрашивает
Мент:мальчик что ты лепиш?
мальчик: милицеонера.
мент:а из чего лепиш?
мальчик:глина,песок,гавно.
мент:так чтоб через 15 минут я пойду обратно тебя не было!
походит 15 минут,мент идёт и видит мальчик всёрано сидит,он подходит и говарит
мент:чё лепиш?
мальчик: пожарника.
минт: а из чего лепиш?
мальчик:глина,песок
мент:а ты гавна добавь!
мальчик:не если гавна добавить мент получится!!

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

:biggrin:

Класика......
Идёт прапоршик а заним ещё один осёл

Прапорщик строит солдат
Прапорщик:Петров
Я
Прапорщик:в Маскве был?
Нет
Прапорщик:мудак!
Прапорщик:Иванов
Я
Прапорщик:в Маскве был?
Нет
Прапорщик:мудак
Вдрук такая рука из строя
товарищ прапорщик а вы в городе Бердишево были?
Прапорщик:Нет!
ОООООО!!!

Склад
сидит наглуха укуриный прапор
Укурен он до такова состояния что он несидит а висит
К нему на склад забегает налогавая иговарят
Тычё мудак пишеш тыпосматри у тя написано 20000 недостача
Написана мыши унисли !
ты пасотри ниодной норки!
Прапорщик:начальник приколись это были литучие мыши!!

[Emelya, пиши все сразу, незачем счетчик сообщений набивать]

P.S. Да и за грамотностью бы последить не мешало...

Едет Добрыня Никитич по дожке видит стоит камень а на камне написано:
На право поедеш коня потеряеш,на лево поедеш сам пропадёш,а прямо поедеш об камень у......ся


Колхоз обьява по радио:-К нам прилетели инопланетяни маленький, лысы, с большими красными глазами не бить,не поить,втупать в кантакт.на следующий день колхозник Иван Фёдорович косит траву смотрит на опушке маленький, лысы, с большими красными глазами он понимает что бить и поить его нельзя и он начинает вступать в контакт
Иван Фёдорович:Касарь,каса, кашу
Тот ноль внимания
Иван Фёдорович:Касарь,каса, кашу
Тот сидит и молчит
Иван Фёдорович:Касарь,каса,кашу
Маленькое Лысое Сбольшими Красными Глазами от вечает
Лес,лесник,сру.


Алё а Колю можно?
А Коли нет, что иму передать?
Передай ти ему 150 рублей пожалуйста.


Алё а Надю можно?
А кто спрашивает?
Друг
Как друг другу скажу Надю можно.

Emelya, может тебе сразу выложить коллекцию аудио анекдотов от Трахтенберга? Зачем лишний раз их заслушивать - потом печатать? Сразу выложи и будет народ доволен... Если честно то твои анекдоты уже весь интернет слышал... уже не смешно :angry: блин. Мысли вслух: А действительно правильно MDM сказал про счетчик сообщений. Совесть имей :huh: .

Сидит Джеймс Бонд в кафе. Напротив него очень симпатичная
девушка. Естественно Бонд решил познакомиться с ней. Подходит,
значит, к ней и говорит: "Bond..., James Bond ". А она ему в
ответ: "Off..., Fuck Off".

Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста".

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

По части идёт прапорщик и ещё один такой же осёл!:lol:

[А че, давайте на одной странице по два раза один анекдот постить] ;)