Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.

А как насчет оседлать, спрыгнуть и вновь оседлать?!

А теперь вернемся, как говорится, к нашим баранам. Наши бараны - это спортивная гимнастика г. Ростова-на-Дону, к которым относимся и мы.

Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б".

В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончится голом Реброва.

В современном футболе многие мастера умеют хорошо играть не только головой и ногами.

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Гол! Извините, показалось. Но все равно - хорошая примета.

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

За нами постоянно охотятся и постоянно ставят палки в колеса...

Ирландцы пытаются вытянуть наших футболистов на свою половину поля, а наши не хотят вытягиваться и правильно делают.

Как изрек один известный юморист. Правда, это не о спорте, а из другой оперы, поэтому комментировать его нет смысла.

Ловко обвел одного защитника, другого, еще одного... Не понял, чем же он собирался ударять по воротам?

23-й номер бразильцев (Кака) с мячом. Нельзя слишком часто называть его фамилию, ухо режет.

А про игру головой и говорить не хочется. Игроки этой частью тела только на арбитров гавкать научились.

Вот он человек вроде бы несерьезный - с косичками, а с каким темпераментом и азартом отдавался в этой игре.

Вот эту разницу в 9 сантиметров японец выиграл за счет правильного выбора позиции.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Гол назревал минут двадцать, как флюс. Назревал, назревал, да и лопнул, в том смысле, что ни гола, ни хорошего настроения.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

И Донован посылает мяч в стиле Ширко - в никуда, а тренер, судя по губам, его еще дальше.

Кто-то из наших запасных игроков разминается у кромки поля. Кто же это такой шустрый? Хоть бы номером, то есть задом, повернулся к комментатору ради приличия.

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже.

Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

На скамейке все грызут ногти. А вскоре начнут грызть локти!

Наши вынуждены раскрываться, а у японцев есть все, чтобы этим воспользоваться.

Приличную команду сколотил Сколари. Наверняка работал плотником.

Романцев как-то истерично смеется - от безвыходности... Это диагноз. Наверно, оттого, что на стадионах Японии запрещено курить.

Роналдо меняется майками с турецким футболистом, а к нему подходит еще один. Предлагает, что ли, поменяться трусами?! Но не на поле же, ребята!

Серия пенальти. Вся Испания сейчас скрестила пальцы, руки, ноги... да все что угодно.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Откровенно говоря, идет дождь.

Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

Очень широко расположился на фланге нападающий "Зенита" миниатюрный Тарасов.

Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.

Первые минуты матча игроки начали очень осторожно, прощупывая слабые места соперника.

Перед этим забегом он не побрился, а ведь в прошлый раз у него были такие гладенькие щечки...

Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.

Помните матч с "Баварией", когда здесь ворота упали, а вот сейчас все стоит и падать не собирается.

По-моему, Карпин сейчас слишком сильно возбужден. Онопко вмешивается, пытается разнять футболистов.

После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.

Почему же игроков с поля все время уносят ногами вперед?

Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.

Ребров ударил по мячу кончиком головы.

Слишком вяло предлагал себя в этом эпизоде нападающий гостей.

Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

Смотрите, как Рауль болтанул защитника, и тот отклеился от него, как недобросовестный прилипала.

У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...

Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще...

Когда ее стали показывать близко, сразу стало очень страшно.

Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

Костариканцы как-то немножко много возятся в центре поля.

Минутная стрелка приближается к последнему, девяностому повороту.

Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.

На 10-й минуте второго тайма форвард гостей, выйдя к воротам, слегка напряг вратаря хозяев, уложив его на газон...

Наш защитник Юдин пытался применить силовой прием, но ему удалось испытать на прочность не шведского нападающего, а борт хоккейной площадки. Удалось. Испытал. Борт оказался крепче, чем Юдин.

Наша камера была расположена прямо на линии, поэтому офсайда не было...

Не все, что падает в штрафной - пенальти.

Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!

Ничего не получается, тут хоть руками разводи, хоть ноги подымай.

Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

Озабоченное лицо у арбитра Мартынова. Не знаю, увидим ли мы когда-нибудь еще в будущем лицо этого арбитра таким крупным планом на наших телеэкранах?


А где играет Шевченко, я и не буду говорить, все и так знают это место из пяти букв!

Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.

Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш" с заднего места.

Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

В баскетболе существует правило - виноват дающий.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В футболе надо играть всеми частями тела.

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот! Три человека вышли один на один.

Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Да, я знаю, что я в эфире, но момент был очень интересный.

Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что.

Две задачи из трех командой "Байера" уже благополучно провалены.

Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя очередным голом.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...

Это - болельщики "Лацио". Они расположились за левыми воротами. Они все - голубые.

Такие передачи не проходят даже в электронных играх

Ковтун его преследовал на длинных ногах

С перекошенной физиономией Филимонов пошел давать втык партнеру

Кульков проявил некоторую корявость

Аленичев принял мяч то-ли грудью, то-ли чем то еще

Голову пытался оторвать сопернику Хэдикен

Бахарев дошел до соперника и начал раздумывать, что дальше делать с мячем

Это болельщики могут весь матч кричать, а комментаторам перерыв нужен

Этот судья наверно судить разучился...если когда-то умел

Ну это традиция...Юрий Ковтун - желтая карточка

Точилин так долго мяч обрабатывал, что совсем его не обработал

С трибун попискивают итальянцы

Есть маленькие футбольные хитрости, а сейчас Фло показал большую футбольную хитрость

В Раменском - настоящий футбольный стадион. Там можно футболистов за майки и трусы дергать

Хлестов как колобок. Уходит от одного, от другого

Сосновскому ничего не оставалась делать, кроме как оседлать владикавказца

Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Обратите внимание на футбольное поле в Дублине: такое впечатление, что оно потоптано кем-то.

Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а кстати, родом он из центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и классическую музыку.

Природа весной оживает, птички поют, и наши арбитры не бездействуют - трели свистков выдают.

В верховой дуэли сошлись Булатов и Кержаков. Просто как Пушкин и Дантес.

Динамовцы оставляют хорошее впечатление - они в белой форме.

На стадионе в Милане появилась собака... Ну а теперь вернемся к нашим собакам. Берегите себя! И их тоже.

Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.

Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем.

Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.

Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.

Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

Мяч в правом углу центрального круга.

Мяч подумал, куда ему лететь, да так и не решил...

Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.

Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.

Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.

Анелька закопался у мяча.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

БИАТЛОН:

Ну что, съели Форсберг, или нет? - Нет пока...

"Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер"

Форсберг сегодня неузнаваема в положении лежа.

...И только черный глаз незакрытой мишени укоризненно смотрит на Урсулу Дизль...

Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца и двух белорусов.

Ханеволд ползет по лыжне, как таракан по кухне.

Операторы показывают нам чьи-то ножонки с лыженками.

Нет, никак не удается Драчеву приблизиться к Бьорндалену, но мы-то с вами знаем, что у белорусского спортсмена прекрасная лыжная подготовка.

Как лихо и спокойно стреляет Ишмуратова!.. Жаль только, что неточно.

Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше.

Родился он в Драммене, то есть почти коренной осляк.

А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит.

Последним выстрелом все-таки мажет (Бьерндален), но это уже для красоты, чтобы сохранить интригу гонки.

После четвертой стрельбы она идет двадцать седьмой, и выбраться из этой кучи, чтобы побороться за медаль, будет непросто.

Если норвеждцу сломать одну палку, нет, лучше две...и обе лыжи..., а немцу переломать ноги, то у нашего спортсмена будут неплохие шансы на победу!

Посмотрите, на нем уже сидит противник!

Шовсковский получает пас от своего друга по жизни, Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Футболисты стоят в стенке, и каждый прикрывает самое дорогое.

Дзонати надо подниматься, но итальянец, конечно, полежит, пока не замерзнет.

Вот так, друзья мои. Не забивай и не гаси, не верь, не бойся, не проси...

Завелся и тренер "Пармы" и постоянно тычет себе в левый глаз.

А просто пасом посылать партнера - это что-то от лукавого.

Шумит стадион, потому что понимает, что Ковтун не понимает, что делать с мячом.

Практически любой частью тела Клюйверт готов нанести удар.

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

"Барса" обезмячила "Локомотив".

Все сделал, только ударить забыл... ну, и не мудрено, столько бежать - имя свое забыть можно.

15-ая минута пошла... уже 10 минут играют команды.

По всем правилам защитник отодрал нападающего.

Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен, и мы его получили...

Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!

- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

- Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.

- Ривалдо гладит мяч желудком.

- Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.

- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса.

- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Какая жаль.

- Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.

- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

- Пока 0:0, но развязка растёт.

- Игроки расположились вдоль ширины поля.

- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!

- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.

- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена")

- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.

- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

- Ковтун - просто жёлтый футболист.

- Травма быстро не напоминала о себе.

- Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста!

- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.

- Пострадавший здоров до невозможности.

- Время уже истекло, простите за такой каламбур.

- Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!

- Солнце позолотило лысую голову вратаря.

- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

- Интересно о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!

- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - лёгкий, быстрый и голова на верху.

- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

- Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!

- Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.

- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"

- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.

- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."

"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."

"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."

"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."

"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."

"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"

"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты."

(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..."

Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные...

"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"

"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"

"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."

"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."

"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."

"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."

"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."

"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."

"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."

"Как технично споpтсмен облизал планкy!"

"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."

"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."

"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."

"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Погладил мозжечок итальянскому футболисту.

Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел.

Достается Робсону от этого Уэста – тот массирует его всю игру.

Робсон ушел куда-то на огород.

Робсон... натянул соперника.

Борьба и... Робсон пролетел.

Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.

Робсон ногой боднул мяч.

Маслаченко.

Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкомпа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.

...ударил по воротам и довел счет до непристойного.

Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных.

Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.

...Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов.

[два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?"

Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч.

Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

Репортаж с матча ЕВРО-2008 Греция - Россия

0' МАТЧ НАЧАЛСЯ!!
0' Свисток судьи! Вперёд Россия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0' Свои надежды греки связывают с именем Дениса Колодина.
1' Чтобы напугать греков на первых минутах, нам достаточно выйти в майках Димы Билана!
2' Белые футболки на греках!! Судя по прошлым матчам, у них нет шансов!!! Вперёд Россия!!!
2' РОССИЯ Вперёд!!! МЫ придумали водку, тетрис, говорить "Чмок пок". Давайте придумаем, как выиграть эту игру!
5' Если Россия выйдет из группы, то Гус Хиддинг примет российское гражданство, Романцев бросит курить, Газзаев начнёт гавкать, а Медведев скажет в прямом эфире "Превед-Медвед!"
7' "Странно, что у Семшова футболка с номером 20, а не с номером 7!" - умничает на нашем сайте Анатолий Вассерман.
8' Хорошо, что у сборной России красная форма: если кто-нибудь из них получит горчичник от судьи, то он сольётся с формой и его никто не заметит!
10' "Суди правильно!!! И я перечислю на твою жёлтую карточку 15 млн!" - кричит из вип-ложи Роман Абрамович.
14' Если на наши ворота поставить Ксению Собчак без грима, то весь матч будет проходить на половине греков!
16' В первые 15 минут Россия нанесла 3 опасных удара в створ ворот Греции. Это даже больше, чем голосование Богданова за себя на выборах.
18' Михаил Боярский перед матчем возмущался, что его не пустили на стадион со шпагой и конём.
20' Ото Рехагель получает зарплату оливковым маслом. Поэтому не очень держится за работу. РОССИЯ!
20' Если говорить языком молодёжи в стиле "КреведГо" и "ШоколадГо", то сегодня мы играем против ГреГов!
23' Виктор Онопко пытается выйти на поле. Сдерживают Виктора только стыд и Бородюк, который приковал его цепями к скамейке запасных.
25' Матч комментирует Андрей Талалаев. По сложившейся традиции, он в курсе, что нужно делать, чтобы выиграть этот матч. Хиддинк из-за Талалаева нервничает.
27' На матче присутствует пьяный Филипп Киркоров. Ну как присутствует,.. лежит в пятом секторе.
29' Ирина Аллегрова сегодня приготовила греческий салат и моментально огребла от мужа.
31' Наши болельщики очень громко кричат: "РОССИЯ!!". Хорошо, что на стадионе нет Ковалева. Он со своей группой "Пилигрим" снова дает бесплатный концерт.
31' После первого матча в испанских городах появилось несколько "русских проходных дворов".
33' ГООООООЛЛЛЛ!!!!! РОССИЯ!!!!!!!!!
33' Мы видим на трибуне 11 шведских ребят в жёлтых футболках, которые неожиданно занервничали.
36' Невероятный подъём чувствуется у сборной России. Такой же подъём в последний раз наблюдался при падении доллара и уходе Горбачёва.
40' Говорят, что в Греции есть всё. Будем надеяться, что у них есть свой Роман Широков.
42' Дмитрий Булыкин в это время моет свои волосы. Он ездил на мотоцикле и они немного потускнели.
42' На тренерской скамейке сидят главный тренер греков, Астерикс и Обеликс и варят какую то шнягу...
43' Дмитрий Торбинский показывает грекам, что он неплохо знает кунг-фу, джиу-джитсу и раджа-йогу, хотя и показанного среднего пальца было уже вполне достаточно...
45' Геннадий Зюганов надеется, что в этом матче игроки сборной России поймут, что коммунизм - не такая уж и утопическая теория.
46' За воротами России болеет группа Ялла и поет "Учкудук, три Колодина" - забавно скаламбурил комментатор Андрей Талалаев.
46' Пока мы выигрываем!!! ПЕРЕРЫВ.
47' Сергей Семак в свои 32 года творит чудеса. Хиддинг сожалеет, что не пригласил Тихонова и Цымбаларя.
45' Севидов и Ловчев пока не хотят комментировать матч. Похоже, всё пошло не по их сценарию.
45' 2-й тайм начался.
49' Напоминаем, что команда российских звёзд шоу-бизнеса выиграла у греческих коллег. Оно и не удивительно, ведь у греков их вообще нет, а если и есть, то все находятся на заработках в России.
50' Резвое начало Сборной России! Такие стремительные действия 2 раза подряд по 45 минут мог себе позволить только Джакомо Казанова!
50' Вратарь сборной Греции очень похож на худого Джорджа Клуни.
51' Причём очень - очень похож!!!:))) Может быть это сам Клуни???
52' Если греки сегодня проиграют, то на них прогневаются Зевс и Прометей. В общем, их сначала будут бить током, а потом заставят прыгать через пятиметровый костёр.
53' А один из греческих защитников похож на Буффона. Походу, это сам Буффон. Творческой натуре стало слишком тесно в амплуа голкипера.
55' Отто Рехагель родился на родине порнофильмов. По крайней мере, так он написал в официальной заявке УЕФА.
56' Вслед за греческим вратарем (Джорджем Клуни) и Чехом (в шапочке танкиста), Акинфеев хочет выработать свою харизму: в штаб сборной уже заказали ласты, фуфайку и кеды 59-го размера.
56' Рядом со скамейкой сборной России стоит Илья Ковальчук и что-то советует Гусу Хиддинку.
60' Роман Павлюченко не жалеет себя. Конечно не так, как в рекламе телевизора, но всё равно, тоже неплохо.
62' Михаил Боярский под шумок развернул на трибунах торговлю овсом.
63' Половина игроков сборной Греции помнят времена Сталина, а у Никополидиса есть даже его татуировка.
67' Нападающие сборной Греции похожи на Зазу Джанашия. Не столько внешне, сколько по тому, что в этом году они тоже только ходят, сплевывают, матерятся и бьют издали.
67' На трибунах совместно со швейцарскими коллегами работают трое российских милиционеров. Только что они хотели задержать греческого болельщика из-за отсутствия московской регистрации.
68' Если присмотреться к судье, то вместо "свистка" иногда он дует...пиво!!
70' На поле выходит Саенко. Билялетдинов отправляется на празднование 800-летия Татарстана.
72' Харистеас очень опасен в воздухе. Пожалуйста, не летайте с ним на самолёте!
74' Для того, чтобы получить новый сексуальный опыт, Борис Моисеев появился в секторе российских болельщиков в шарфе сборной Греции.
79' А в это время Тчуйсе наконец-то получил российский паспорт. Может быть, в матче со Швецией на месте Колодина появится он?
80' Гус Хиддинг за победу обещает нашим футболистам добавить их в друзья на сайте одноклассныетренеры.ру
81' Интересный факт: Дмитрий Булыкин за 90 минут распыляет по полю до двухсот грамм перхоти.
81' А пока красная форма приносит удачу нашим футболистам, мы видим как Богданов покупает себе красную футболку на следующие выборы.
85' Гус Хиддинк под шумок снимается в рекламе нового телефона, DVD-плеера и видеокамеры.
85' Жирков очень опасно бъёт со штрафного, мяч пролетает рядом с девяткой. Джордж Клуни даже не прыгает за мячом, если бы это был Оскар, он бы по-любому прыгнул!
87' Вся Россия замерла в нервном ожидании!!!
89' Осталась одна минута. Боковой судья добавляет еще три минуты, а боковой судья на верхней полке добавляет коньячёк в чай.
90' Средний рост сборной Греции 185 сантиметров, то есть каждый из греков потенциально может закручивать лампочки в подъезде.
92' Игрок сборной Греции Кириякос считает, что в составе сборной России 90-ых лучшим был Кирьяков.
93' К нам только что подключилась Ирина Салтыкова, она сказала что очень-очень переживает и болеет "воооон за того прикольного мужика в пиджаке".
94' ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! 1:0! Мы выиграли!
95' Греческие футболисты обмениваются футболками между собой: они явно расстроены!
95' Игроки сборной Греции отправляются за золотым руном, а мы продолжаем борьбу за выход в четвертьфинал!
96' Если в матче со Швецией Россия выйдет на поле со счетом 1:0, то играть будет попроще![I]

Добавлено через 15 минут
Репортаж с матча ЕВРО-2008 Голландия - Россия

-7' Сегодня мы будем болеть как никогда!!! Ребята, мы любим вас!!!!
-6' Португальцы в пролёте, хорваты тоже! Ничего невозможного нет!!! Голландцы должны оказаться там же, где и остальные фавориты!!!
-5' Впервые за 20 лет Российская сборная играет в 1/4 финала Евро 2008! Если сегодня наши проиграют, то они попадают под летний призыв в армию. Есть хорошая мотивация выиграть!
-4' Звучит гимн России. Странно... в этот раз Павлюченко не подмигнул в камеру... Что-то не так...
-3' Перед матчем, чтобы самореализоваться перед голландцами, Аршавин жадно ел апельсины.
0' Матч начался... первыми по мячу бьют наши. Уже есть поводы радоваться!
1' Главный судья в этом матче - Люба Михель. Это первый случай в истории большого футбола, когда матч судит женщина!
4' На трибунах в оранжевых футболках сидят хорваты и португальцы с табличкой "Пошлите с нами! Чё вы тут делаете?"
6' Штрафной по воротам голландцев. Удар... Ван Дер Сар на месте! Игорь Ван Акинфеев хлопает своему коллеге.
8' Сборная России очень активна в первые 5 минут: 4 атаки, 3 опасных удара по воротам. Спонсор наших футболистов - трусики "Стекловата". Трусики "Стекловата" - не стой на месте, бегай!
12' Игра идёт у ворот голландцев, все оранжевые на своей половине. Видимо Акинфеев положил рядом со своими воротами тухлые яйца.
16' Пока игра идёт по сценарию Гууса Хиддинга, написанный выпускниками ВГИКа, будем ждать на 20 минуте поворота событий.
18' Орлов всё время называет Кюйта "КУЙТОМ". Интересно, спрогрессирует ли эта оговорка дальше?
19' У нас неоспоримое преимущество: мы то владеем голландским матом!!
20' Ван Бастен немного похож на Игоря Верника. Будем надеяться, что голландский Верник после этого матча не будет так широко улыбаться, как его прототип.
21' На трибунах мы видим Газаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
21' Офисная фигура и пузо Ивана Саенко вносят в матч улыбку и веселье
21' Ребята, не дайте повод для радости гомосексуалистам и наркоманам!!!
23' Ван дер Сар время от времени веником сметает песок в штрафной плошади своих ворот!
23' На трибунах мы видим Газзаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
24' Статистика владения мячом Россия - 99%, Голландия - "ну пожалуйста, дайте пнуть по мячу!"
26' Голландцы перед игрой говорили, что победят любого соперника. Но они ещё не знают, что в нашей стране придумали сумку-авоську и закусывать водку жевачкой и кубиками магги! Такую страну голыми руками не возьмёшь!!!
28' Что то не так...помоему Голландцы нас убаюкивают...
28' Специально к этому матчу коментатора Виктора Гусева пришлось приковать цепями к батарее на его подмосковной даче.
30' А России все равно: выйграем - напьемся и не выйграем - напьемся
30' Инициатива плавно переходит к сборной Голландии, видимо их отпускает!
31' Пока на поле затишье, информация о прошедших играх. Вчера после матча Хорватия-Турция милицией была разогнана очень скучная драка. За 90 минут - всего 4 удара
33' За одну минуту Колодин наносит 3 отличных дальних удара. "Браток, дай я тоже пну", - кричит Широков и снимает лакированные туфли
35' Перед игрой Снайдер и Ван Перси закапывали в поле какие-то саженцы.
36' После игры очень хочется прибегнуть к исторической фразе - "КУЙТ ВАМ! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!" Ребята, не подведите!
38' Акинфеев красавчик, отбивает удар. Поговаривают, что Акинфеев один из лучших вратарей Чемпионата, видимо связано это со смазанными воском перчатками.
42' А тем временем Виктор Гусев перепилил цепи! Он едет в Останкино! Из Подмосковья ему ехать сорок минут! Ребята, срочно создаём пробки на ленинградском направлении!!!!
42' Гуус Хиддинг о чём то беседует с резервным орбитром и тот под шумок достаёт чекушку и два металлических походных стакана
42' Колодин теряет мяч у штрафной. Узнается фирменный стиль Дениса
45' Видно, как Колодин незаметно фотографирует себя с Ван Нистелроем
46' Судя по всему, Михел даст свисток о нарушении только если кому-то из наших оторвут ноги. Ну или если ему предоставят в Москве машину с мигалками.
47' На стадион пытается прорваться Юрий Ковтун, но Любош Михел не дремлет и удаляет Юрия ещё в подтрибунном помещении! На одного болельщика у нас теперь меньше!
49' Бородюк и Корнеев перед игрой принимали СИАЛЕКС, поэтому на скамейке они сидят нога на ногу.
51' Перерыв. Приемущество за НАМИ
45' Как нам сообщает реклама, Спонсор сборной России по футболу МегаФон, поэтому в перерыве Гуссу Хиддинку пришлось повторять всё по 2 раза
45' 2 тайм начался!!!!
45' Видимо, Ван Бастен услышал, как Орлов называет Кюйта, и усадил того нат лавку. Нечего позориться на всю Россию!
51' В Базеле очень жарко +29, Акинфеев просит включит кондиционер, иначе он подгонит к воротам свой Porsche Cayenne и будет сидеть в нём.
53' Тут же Булыкин предлагает свой шампунь-кондиционер
54' "Если счёт останется неизменным, то у наших есть приемущество в 11 метровых" - говорит Широков - "Я просто не буду бить ... это и есть наше преимущество"
56' ГООООООООООООООООЛ! БРАВО РОССИЯ!
57' КУЙТ ВАМ!!!! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!!! Наши повели!
57' Полные трибуны людей с расширенными зрачками пока никак не реагируют на забитый гол
61' Шведский каратист Ибрагимович явно недоволен отсутсвием техники удара руками по лицу Зырянова у голландцев
63' Отличный удар Ван Перси! Аж на 20 метров выше ворот отличнее обычного!
64' Судя по крику трибун, игра проходит недалеко от лужников! Вперед Россия!
64' Видимо футболистам сборной России наконец-то выдали зарплату за игры отборочного тура, невероятный класс игры.
69' За воротами голланцев появляется Чернышев и дразнится бормантаном.
70' На Порле выходит Динияр Билялетдинов и раздаёт Голландцам Билеты РЖД со словами "Езжайте домой"
73' Ван Перси бьет все ниже и ниже. Теперь среднее значение - 15 метров над воротами
74' Футболист Локомотива Динияр Билялетдинов, после вхождения голландцев в штрафную психологически влияет на них криками "Санитарная Зона! Санитарная зона!"
77' Снайдер бегает по полю с перевязанной левой рукой. Выпадающие оттуда бриллианты, золотые кольца и прочие украшения говорят, что что-то тут не так.
82' Гус Хиддинк делает замену, усиливая среднюю линию. На пердложение выпусить второго вратаря Гус поржал и отказался.
86' Осталось 5 минут! "Держаться Держаться не пропустите" кричит своим Ван Бастон.
86' НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
87' 1:1. Голландия сравнивает счет.
88' Если играть по сценарию Турция-Хорватия. То есть ещё 3 минуты. Мы можем Забить
90' Если будут бить пенальти, главное чтобы у нас в команде не оказалось фамилий похожих на "Анелька".
92' Люба Михель даёт красную карточку Колодину, а потом её отменяет. Вот что значит Судья Женщина - решения мимолетны и непонятны
89' Основное время ЗАКОНЧИЛОСЬ. ВПЕРЕДИ ещё 2 тайма по 15 минут
93' Голландцы начинают бить по ногам. Это напоминает матч сборная четвертого литейного против сборной бухгалтерии птицефабрики
95' У Жиркова не получилось ударить по воротам, его недовольное выражение лица показали крупным планом. По губам явно читалось "Сушки, Блины"
99' Павлюченко попадает в перекладину. Видно, как с каждой игрой Россия растёт. Даже Аршавин вырос на 4 см
102' Если наши выиграют, Михалков обещал снять новый фильм "11" про то как футболисты сидят за столом и судят "Широкова"
106' Перерыв. 4 Тайм. Где взять силы??? По полю бегает промоутер в костюме печеньки и кричит: "Энергия Принца вам поможет"
109' Жирков падает в штрафной, Михель показывает что можно играть и пересчитывает Евро проплаченные Ван Бастоном.
110' Напрашивается справедливое сравнение. Судья - СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ!
113' ГОЛЛЛЛЛ!!!! Торбинский!!!!! И конечно же Андрей Аршавин!!
114' 2-1. Россия. Наши устроили кучу малу в центре поля!
116' Замена. Палюченко пошёл пить коньяк.Выходит Димка Сычёв
117' Что происходит! 3-1! Андрей Аршавин!!!
119' Ван Бастон Грызёт ногти. Россия Убивает Голландию с 3 напасов. УРА!!!
123' Самое интересное, что перед матчем Гус Хиддинк пел оба гимна, он навсегда останется в России, потому что в Голландии он теперь как Пенкин в мужской Бане
123' ВСЕ!!! Россия выходит в полуфинал и попадает на победителя пары Испания-Италия
123' МЫ В ПОЛУФИНАЛЕ. Вы только представьте мы в 4 ЛУЧШИХ. Голландцы дерутся между собой за Футболку Аршавина. Ван Нистелрой предлагает Аршавину деньги. Это успех.

Не наю, есть ли тут ето))) все не учитаешь

"Датские нападающие бьют, то ниже, то выше ворот"
"Бартез от счастья повесился на воротах"

Гусев сегодня отжег: "Погребняком здесь и не пахло" :)