|
Цитата:
|
Цитата:
|
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
-------------- Первый космонавт - СССР Первая женщина космонавт - СССР Первый космический турист - США Первая женщина космонавт зэк - США -------------- Следующие операционные системы от Микро$офт будут называться: Виндоус Висла Виндоус Виснет Виндоус Будет Виснуть -------------- Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. -------------- У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер. -------------- Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. -------------- - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. -------------- Весенним призывом закончилась драка студента с профессором. -------------- Хоть заранее и не поздравляют.. Но !!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ! -------------- Из воспоминаний крокодила Гены: Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. -------------- Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек -------------- Помни! Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах! -------------- Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить. -------------- Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает: - Что случилось? - Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка. - А почему? - Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить! -------------- - Дорогой, я пошла в магазин за продуктами. - Деньги взяла? - Да… - Смотри не трать! -------------- Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. -------------- Новая акция в российских военкоматах: - Закоси от армии в кредит! -------------- На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! -------------- Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно. -------------- Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование! -------------- На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного! -------------- DoS-атаки на троллейбусы — куча народу с пятисотками. |
Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь? - За конкуренцию... - У нас рыночная экономика и за это не сажают! - А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег... ***** Памятка герою триллера: 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия. |
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: <дай закурить>. Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит <дай закурить>, другой говорит -<осторожно, чай не пролей>.
---------------- Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". ---------------- Принять женщину такой, как она есть, может только земля. ---------------- Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша. ---------------- Компьютерщик читает сказку про репку и говорит: - Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них нечиго работать не будет. ---------------- Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит: - Aх, вот ты какой, СУ-27! ---------------- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич дурак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Чорт, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - "Алексеич дурак" не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У дурака "г" на конце должно быть. - Дураг? - Тихо, блин! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-дураг!"... |
Новости дня.
Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии. Победил старший лейтенант Козлов, который, не имея нагрудного значка, радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24 автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление автомобилем с разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое), 18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину остановки, 6 - просто так, без всякой причины. Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Козлов и наградило его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час. |
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС. Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль, мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник РОВД и начальник отделения ГИБДД. Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная), и вылетекшая фраза: - Ты нас выслеживал, что ли? ------------------ - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?! ------------------- Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?" ------------------- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. ---------------------- Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает... Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали. ------------------ Говорят, что изображение редьки было найдено на стенах древних храмов в Египте .На наших заборах же рисуют хрен . И подписывают, чтоб не было сомнений что это. ---------------------- - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! ---------------------- Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их… Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их… Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им… Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать… ------------------ Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. -------------------- Заявление пострадавшего в ДТП: - "Телеграфный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину". ----------------- Шеф даёт секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: — Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал! --------------------- Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.. |
...
Цитата:
|
Слабые алкогольные напитки для слабых алкоголиков.
-Мужики, сейчас придет Димон. С кем первым он поздоровается, тот - лох. - ВСЕМ привет!!! |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
было бы смешно,когда бы не было так грустно...Прости тут ничего личного, потому ))) долго веселились.))) |
говорят, что это правда
Цитата:
|
перед юзером на мониторе всплывает сообщение:
"Вы установили продукт компании "Microsoft"... Извините." |
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? Добавлено через 55 секунд А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда? Добавлено через 6 минут Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки. Добавлено через 4 минуты Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... |
Если мужчина 4 раза сходит налево, то по закону геометрии он вернется домой :D (с) "Радио Рекорд"
|
Цитата:
Так-то вот, морячок! Учи законы лучше! ))) |
...
Цитата:
Оффтоп
|
Суровая правда жизни B)
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает ГВОЗДЬ - Вот, из ГВОЗДЯ согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... |
...
Тоже в тему детская классика :) :
Начали эксперимент. Посадили американца, русского и чукчу в изолированные комнаты, где нет ничего кроме одного телефона в каждом. Цель эксперимента - продержаться без пищи как можно дольше, но в случае чего, нужно попросить по телефону, чтобы эксперимент немедленно прекратили и принесли еды. Американец не выдержал и 4 дней, позвонил по телефону и заказал "биг-мак с содовой"... Русский продержался неделю, но, не выдержав, заказал "водки и закусить"... От чукчи никаких признаков жизни полторы недели, две, три... Забеспокоились, побежали проверять что с ним. Забегают в комнату к чукче, а он сидит около телефона и молит "Телефона, Телефона, Чукча куфать хочит". |
Оффтоп
В тему. В знак мужской солидарности.!:) В вагон для курящих садится английская леди. Заходит в купе и видит напротив английского джентльмена, который курит трубку. Леди: - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы немедленно перестали курить, как только леди зашла в купе! - А если бы Вы были настоящей леди, Вы бы никогда не зашли в вагон для курящих. - Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд! Джентльмен, осмотрев леди сного доголовы: - Ну, если бы Вы были моей женой... я бы его принял. ----------------- 2099-ый год. 6000-й Мерс подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок с монтировкой и говорит: - Это же коллекционная модель! Ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!.. ----------------- Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски. Туалета не нашел, но нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил нужду там. Возвращается на свое место и спрашивает жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ни чуть. Ты сыграл в нем главную роль! ----------------- На лесной тропе грузин втретил двух аксакалов-охотников, волокущих убитого медведя. Грузин кивнул головой на трофей и спросил: - Гризли? Охотники обижено: - Вах, пачэму гризли? - Кинжалом зарэзыли, да-а! ----------------- Летят с крыши два кирпича, один другому: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - А вон смотри - бригадир идет! - Так он же в каске... - Ну и что, смотри. (орёт) Петрови-и-и-и-и-ч! Бригадир, поднимая голову: - Ну че надо, блин?! ----------------- Пришел муж с работы очень озабоченный. Жена ему: - Что-то случилось, дорогой? - Да нет, так, ерунда. - Ну я же вижу, что что-то случилось. Расскажи мне. Может я помогу или что-то посоветую. Мы же супруги и все горести и печали должны делить вместе! - Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! ----------------- Приходит муж с работы и говорит жене: - У нас завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши... понял. Жена: - Не "всё-всё выпивши", а просто выпивши!! ----------------- Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гоги, зачэм тэбе эта вэщь? - Она минэ нэ нужна... - Тогда викинь. - Умный, даа? Вот сам возьми и викинь!!! |
| Текущее время: 03:14. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot