|
Цитата:
дабы не офтоп... Петька прибегат к ВИЧу и говорит: П: ВИЧ презервативов целый вагон захватили че делать? ВИЧ: РАССТРЕЛЯТЬ!!!! П: но... ВИЧ: я сказал расстрелять !!!! П: ВИЧ опять захватили вагон с презервативами может их... ВИЧ: растрелять к чертовой матери!!!! П: ВИЧ опять захватили....опять презервативы.... ВИЧ: а че это ваще такое за средство ? Петька ему деликатно объяснил.... ВИЧ: так тащи их сюда а то я устал гильзами пользаваться :diablo: |
Убегают В.И. и Петька от белых. Забегают в сарайчик. В сарае только шкура собаки и сено. Петька, не думая, в сено. Ну, Иванычу пришлось в шкуру собачки.
Прибегают белые смотрят сено и рядом собачка стоит. Они ей конфетку дают, они есть и они смеются. Иван Васильевич не в понятках. С чего это они смеются? Они опять дают, собачка ест, они в похот! Белые ушли. Вылезают они и И.В. спрашивает Петьку: - Петька а чего это белые когда мне конфетку давали я ее ел и они смеялись? - А ты Иван Васильевич шкуру задом на перед одел... ----------------------------------------------------------------- - Василий Иванович! Сессия приближается! - Подожди, Петька, давай поближе подпустим! ----------------------------------------------------------------- Петька Чапаеву: - Василий Иванович, белого привезли! - Та-а-к, сколько бутылок?! ----------------------------------------------------------------- Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!! ----------------------------------------------------------------- Василий Иванович пошел сдавать экзамен арифметике. После экзамена Петька спрашивает: - Ну как сдал? - Не Петька провалил. Написано: Сколько будет 0,5+,05. Я то понимаю, что литруха, только математическим языком объяснить не могу. ----------------------------------------------------------------- Стоит В.И. и катает в руках шарик: - Петька, говорит В.И. Как ты думаешь это го*но или пластелин? Петька попробывал и поперхнувшись сказал: - Василий Иванович это же го*но! - И я о том же Петька. Откуда в *опе пластилин ----------------------------------------------------------------- Убегают Петька и Василий Иванович от белых. Спрятались в колодец. Белые подходят к колодцу: - Есть кто? Ответ: - НЕ-ЕТ никаво! - Есть кто? Ответ: - НЕ-ЕТ никаво! - Ща гранату брошу! - ТАК ВЕДЬ НЕТ НИКОГО! |
Решил Петька ВИЧа проучить. Однажды, когда ВИЧ спал, Петька засунул ВИЧу в #опу кость. Утром горбатый ВИЧ будет Петьку и рассказывает: "Представляешь Петька: пошёл я в сортир, тужился, тужился, глядь - позвоночник выср@л, так еле его обратно запихал"
|
Тьфу.:down:
|
Вдогонку:
Убегают петька и Иван Васильевич от белых, добежали до луга и решили спрятатся в корове, Петька залез спереди а Иван сзади. Пришли белый на луг смотрят корова стоит, решили её покормить,принесли сено и давай Петьке в рот засовывать, Иван Васильевич смеётся над ним.Вдруг, Петька сквозь слёзы тоже начал смеяться, Он у него спрашивает,ты чего смеёшься Петька, да вот смотрю белые быка ведут!!!!! |
Цитата:
|
Действительно поганые анекдоты :( Побыстрей бы их потерли - только всю коллекцию (ВИЧ и Штирлица) портят.
|
Цитата:
----------------------------------------------------------------- Сидят на дереве Василий Иваныч и Петька, а под деревом стоит слон и хоботом трясёт. Тут Петька спрашивает: - В.И., а может у него здесь гнездо? -Дурак ты Петька, ониж в норах живут! ----------------------------------------------------------------- В.И.: "Темно, как у негра в жопе!" Петька: "И всё то вы Василий Иваныч знаете, всюду то вы побывали..." ----------------------------------------------------------------- Сидят как-то раз Василий Иваныч и Петька, Петька спрашивает Иван Васильича: - Василий Иваныч, а что если нас белые схватят? Мы им скажем, что мы комунисты? - Нет Петька не скажем. - А если они нас будут пытать? - Всё равно не скажем! - А довайте проверим, Василий Иваныч? - Давай проверим Петька. Я буду первым тебя пытать. Пытал Василий Иваныч Петьку пытал, иголки под ногти загонял, по пальцам молотком бил: - Ты комунист? - Нет! - Ты комунист? - Нет!!! Ну ладно Петька раз ты выдержал, то и я выдержу -сказал Ваилий Иваныч. Приносит Петька мясорубку и вставляет туда *** Василь Иваныча. Раз прокрутил: - Ты комунист? - Нет!!! Второй раз прокрутил: - Ты комунист? - Нет!!! - Третий раз прокрутил: -Ты комунист? - Да-а-а!!! - НА ХРЕН НАМ ТАКИЕ КОМУНИСТЫ... |
Цитата:
Цитата:
Вы уж хоть копируйте внимательнее. |
Цитата:
Тьфу, что это я?:wacko: |
Давайте про чукчей а? Не знаю я про ВИЧа и Петьку.
|
Интернет необходимо отключить, если :
- Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир. - Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL". - Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки). - Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение. - Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете. - Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека. - Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор. - Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха. - Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед. - Вашу любимая собака отClickается на "точка ру". |
Цитата:
|
Ива 5+ хоть один нормальный анекдот я здесь нашел
|
Цитата:
P.S. хорошо, что это хоть в теме с анекдотами... |
:blink: бегом топить свой 500Т :lol:
Гена стрижёт Чебурашку. Спрашивает: - Чебурашка, тебе твои уши нужны? - Нужны... - На. --- Молчел пригласил девушку на дискотеке на танец, танцуют... Она его спрашивает: - Вы что, Blend-a-med'ом пользуетесь? - Да. А что, зубы белые?.. - Нет, яйца твёрдые. :rolleyes: |
Не прошло цензуру.
|
Девизы разных профессий:
Акушерок: "Выход есть из любого положения". Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!". Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд". В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!". Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!" Домов отдыха: "Даешь!". Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!". Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!". Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!" Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!". Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!". Лесников: "Дадим дуба раньше срока!". Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!". Металлургов: "Hаша сила в плавках!". Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!". Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!". Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!". Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты! Телефонистов: "За связь без брака!". Токарей: "Кончил - оботри станок". Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!". Трубопрокатчиков: "Труба народам!". Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!". Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом". Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!". Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!". |
Цитата:
|
Стоят две блондинки на автобусной останавке,
одна ждёт автобус № 2 а вторая № 7, подезжает автобус №27, одна другой: -приколись вместе поедем! |
В добавление к Ive
Инет, а желательно и комп, необходимо отключить если: - Использованные коврики для мыши становятся ковриками для ванны, лежат перед входом в квартиру для того, чтобы о них вытирали ноги. - Переписываясь с друзьями на уроке, вы оформляете бумажку по всем правилам форума. - Знакомясь с человеком, вы первым делом задаёте вопросы о его компьютере и просите, чтобы он(а) дал(а) свой e-mail. - Ваша любимая команда - "Скачать". |
Сея:
— Пойдем девочек клеить! — Что?! Ты порвал наших девочек?! |
Создал Бог мужчину. Смотрит на него и восхещается: какие мощные руки, какие мускулистые ноги, каков красавчег. Потом взял ребро от мужчины и создал жещину. Смотрел-смотрел на нее, скривился, махнул рукой и сказал: "Ай, будет красится..."
(без обид) :) |
Матроскино.
Шарик радостный влетает в дом, с частьем кричит: (Ш) - Матроскин Матроскин, наша корова теленка родила! (М) - А я и крестком вышивать умею. |
Убойный анекдот!
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - Трахеееяяя: Разъяренный преподаватель: - Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!! |
SenSey, жестока однако ^_^
Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка - отец и сын. Сын говорит : "Слушай па, а как в яблоке жизнь?" Отец отвечает : "Хорошо, сынок, хорошо." Сын снова: "А в апельсине?" Отец: "Ну там вообще, сынок отлично!" Сын удивляется и спрашивает :"Слушай, па а че мы с тобой в г..... то живем ?" Отец делает умный вид и торжественно произносит :"Понимаешь, сынок есть такое понятие - РОДИНА." :flag: |
Вот парочка "бородатых" анекдотов:
Оказывается, что в водке много женских гормонов. Когда я выпиваю полбутылки, я тоже начинаю поступать нелогично и не могу водить машину -------------------------------------- В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать шесть лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки. -------------------------------------- Темная-темная ночь. Два амбала пристают к девушке. И я, такой весь смелый и отважный. Сижу дома - пью чай с батончиком... -------------------------------------- Настоящий секс - это такой, после которого даже соседи выходят покурить. |
ZUDen', :up: все анекдоты классные и ни одного раньше не слышал. :)
|
- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю. ---------------------------------------------------------- Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." ------------------------------------------------------------- Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта. -------------------------------------------------------------------- Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку. ------------------------------------------------------------------------- Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. -------------------------------------------------------------------------- Это анекдот больше актуален для Зуденя Он поймет! Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот как рожу - приходите на пересдачу! ------------------------------------------------------------------------- На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. ------------------------------------------------------------------------- Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию. ------------------------------------------------------------------------- Меню в студенческой столовой: 1. Суп с косточкой - 3 коп. 2. Суп без косточки - 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится... ---------------------------------------------------------------------- |
Цитата:
Пришел мужик врачу. Врач после омотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал ьакой случай, пришлось уничтожить все стадо. ------------------------------------------ Окончательную победу на терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну па*лу, которая писает у меня в лифте. ------------------------------------------ Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! ------------------------------------------ Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Цитата:
|
анекдот про то, как лицо кавказской национальности (ЛКН) пытается снять девушку. Он с ней уже разговорился и теперь уговаривает пойти с ним:
ЛКН: Слюшай, красавица? Давай пойдем с табой сигодня в баня, да? Пиво, парилька, бассейн, все дела... Д: Ты что, с ума сошел? Не пойду я с тобой в баню. ЛКН: А, можит, поедим с табой на яхта в море кататса? Большой такой яхта, чайки, дэлфины! Д: О! На яхте я хочу! ЛКН, радостно потирая руки: Не мытьем, так кАтанием!!! |
Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам.:spiteful: ----------------------------------------------------------- Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.:food: ------------------------------------------------------------------------------- Ну и напоследок: Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка... - Ну-с, отвечайте ваш билет... - Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык. - А ниже? - Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка... - А еще ниже? - А здесь... здесь... - Ну, ну же! - А здесь был член! - Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет... Без обид!:prazdnik: |
Продолжая тему про студентов вообще и про медиков в частности. Ремейк анекдота, который выкладывал здесь СенСей. А, может, наоборот, это оригинал, а тот был ремейк. Так вот:
Экзамен по анатомии на МедФаке. Сдает студентка, знаний просто н0ль. Препод пытается хоть как-то ее вытащить. Буквально за уши. Происходит следующий диалог: Препод(П) Студентка(С) П:- Все, последний вопрос! Ответите, поставлю "3". Скажите мне, ягодичная мышца мимическая или скелетная? С: - Мимическая! П: - Ну, вот когда вам эта мышца улыбнется, придете ко мне на пересдачу. |
Переписка с женских форумов!
[вырезано собственной цензурой] MDM, и не нужно было удалять второй раз. :P |
Цитата:
|
Может немножка компьютерной тематики? Не помню где нашел...
001 Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна. 002 Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс..... 003 AlphaNet, FidoNet, InterNet... Deneg Net!!! 004 ...Страница показывалась КОИ-как... 005 Lost Carrier - погибший носильщик... 006 Большой программе - большие глюки. 007 Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор... 008 Надпись на памятнике программисту: "Connect 1969 - No Carrier 1996" 009 Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"... 010 "Hello World!" 17 errors, 31 warnings 011 А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? 012 ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?! 013 Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete... 014 Ищу кpяк к DEEP BLUE. Каспаpов. 015 Папа! А что означает "Format C: Complete?" - "You Must Die!" 016 3 кнопки, котоpые потpясли DOS. 017 Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи... 018 Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е. 019 Семь бед - один Reset! 020 Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом! 021 Плох тот Error, который не мечтает стать General"ом. 022 Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере. :D 023 Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт... 024 Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут. 025 OS/2 - полуось, PS/2 - ??? 026 Copyright (Eng) - скопировано правильно? 027 F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it, move it!!! 028 Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда! 029 Опять с экрана ксерить - принтер сломан! 030 ... System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен! 031 Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал. 032 IBM = I Buy Macintosh 033 Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/ 034 Computers make very fast, very accurate mistakes 035 CPU not found. Press any key for software emulation. 036 Keyboard not found. Press F1 to continue... 037 Error 109: Error 108 038 In the beginning was the Word, and the Word was 1.0... 039 pkunzip.zip 040 Жизнь.exe? 041 Жизнь - игра, в которой нет setup"а. 042 Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках! 043 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах... 044 Windows - игра в солитер, требующая 16 MB 045 Windows: новый уровень интерактивной эротики 046 Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой... 047 Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник. 048 Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто. 049 "Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows. 050 Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов! 051 Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUST BUE !!! 052 Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа. Лучше отложите ее навсегда! 053 Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... /Windows Install Utility/ 054 Difference between a virus & Windows? Viruses never fail. 055 No, no! Windows isn"t a virus! Viruses usually do something! 056 Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.* 057 Hiroshima"45... Chernobyl"86... Windows"95... 058 It is not a program, it requires MS Windows 059 Microsoft DOS for Windows 060 Plug and Pray 061 Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF 062 Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью! 063 ...и на обломках Microsoft"а напишут наши имена 064 Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса. 065 Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой! 066 If you can"t make it good, make it look good /Bill Gates/ 067 В system.ini пишем shell=command.com 068 Можешь не писать программы - не пиши! 069 Сервер, не суетись под клиентом! 070 Киберпанк - особый новейший вид городского ублюдка 071 Оперативная память со встроенной CP1251-KOI8 перекодировкой. 072 CD дисковод с автоматической коробкой скоростей (6 вперед, 1 назад) 073 Устройство бесперебойного reset'а. 074 Screen saver 17", с тремя замками повышенной секретности. 075 Дискеты односторонние фирмы "Мебиус" 076 Гибкая магнитная лента 5.25" 077 Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша" 078 Процессоры INTEL $485.99 079 IBM 486DX2 неконд. "INTEL OUTSIDE" 080 Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS 3.1415926535, 081 OS/2, OS/3, 0.25OS 082 Мышь белая, русифицированная, глаза розовые 083 Пескоструйный принтер с ядерной накачкой 084 486 процессоров 085 флоп 5-апострофный 086 SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД 087 Дискеты для бытовых деревянных счетов 088 Самый надежный носитель информации - бумага. 089 Бойтесь вирусов REM простовляющих 090 Программист - это хорошо, а выглядит печально |
Тоже ни че анекдот:
Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый,а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5"-это нелогично и незаконно. :spiteful: :tongue2: |
Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем? - Подожди, нога попала в колесо... Извозчик взмахнул кнутом: - Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!! --------------------------------------------------------------------------- Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242! --------------------------------------------------------------------------- Итак... продолжаем коллекцию про Microsoft. p.s. Все ругают Microsoft. - И заслуженно. Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=? Стандартный калькулятор даст ответ 8!!! А инженерный - 6! Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению! Я просто упал в осадок когда это увидел это собственными глазами! Все пойду убью себя с разбегу :russ_r: |
:dance2:Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!
|
- пап а пап ну как тебе еда?
- даже голодные дети зимбабве несталиб это есть |
| Текущее время: 05:09. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot