Звонки в тех.поддержку СТРИМ:

- Меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом....

- Из письма клиента:
При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.)

- Обычный звонок в 3 часа ночи:
- Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли )
- Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками... и у меня не входит в интернет!

- Я не могу найти страницу диалап эм ти ви ру.
- А что именно не получается?
- Ну не знаю... я уже везде искала... и в моих документах и в моем компьютере...

-А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют...

-Здравствуйте! Я не могу подключиться, у меня ошибка 691 возникает.
-У Вас после логина пробел стоит.
-Хм... Странно, а вчера говорили, что деньги на счету закончились.

- У меня ПАРОЛЬ и ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПАРОЛЯ не совпадают. Что делать?!

- Какая у вас средняя скорость по траффику?

- Какой у вас лицевой счет?
- Лицевой счет у меня с минусом, но с небольшим...

- Я не могу зарегистрироваться! ...бла-бла-бла... мне предлагают там какой-то договор .
- Правильно, поставьте галочку "С текстом договора ознакомлен".
- Как я ее поставлю? Я же в интернете!
- Ну правильно, галочку в окошко поставьте,что согласны.
- КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли????

- Я ваш новый пользователь, пенсионер и чайник!

- Прошу прощения, но я - идиот и ламер. Объясните мне как VPN настроить.

- Моя дочка изобрела новый пароль и теперь мы не можем войти.

- У меня вот не грузится ваша страница,я что только не делал...тра-та-та... и пинг делал.. .
- И что вам пинг показал?
- Пинг... ну как... он мне моргнул...
- ??????? что значит моргнул?
- А что он должен был сделать? Мне один из ваших операторов сказал, что он должен моргнуть...

- Клиент сказал:
- телефон заключения (вместо телефон подключения)
- виртуальная частная жизнь (вместо виртуальная частная сеть).

Разговор с дамой. Фразы подлинные:
- Нажмите кнопку "Пуск".
- Молодой человек,Ввы что думаете, что я умная? Я же дура тупая! Мне, как дебильной девочке, надо все на пальцах объяснять!

Юзверь: Девушка, а у вас канал такой же быстрый, как Ваша речь?


- Вам нужно перезагрузить компьютер .
- Что, с самого начала????

- Какая у Вас почтовая программа?
- Как это? А какие бывают?
- Майкрософт аутлук, аутлук экспресс...
- Да! Да! Кроссвод, кроссворд!!!
- Какой кроссворд?
- Нет? Ну тогда этот... максфактор, максфактор!

- Мне пришел счет из Ростелеком на 3000 руб., мне там сказали, что у меня был виртуальный секс.

- Через какой модем Вы подключаетесь? ADSL или обычный?
- Через _мой_ модем!

- Я не могу подключится
- Какую-нибудь ошибку пишет?
- Никакую.
- Совсем?
- Ну да, только "соединение не может быть установлено, проверьте правильность введения логина и пароля".

- После проверки пароля у меня вылетает оскорбительная надпись, что я НЕ ТОТ!

- Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, 1 гигабайт это сколько?
- Это 1024 мегабайт.
- Понятно, а скажите сколько это по времени ?

- Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать?
- А какие действия Вы обычно делаете, чтобы войти в сеть?
- Какая сеть! Мне 61 год!

- Алло, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть, а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ?
- А куда вы можете его воткнуть ?
- У меня два разъема, в один входит, в другой нет.
- Надо вставлять куда входит.
- Блин... Ну ладно, до свидания...

- Девушка, у меня недокомлектовано оборудование. Вот тут написано: диск с драйверами и документацией...
- А у Вас диска нет?
- Диск есть, драйверов и документации нет!!!

- Я вхожу под гостевым сайтом и мне выскакивает ошибка 651...
- Давайте проверим. Линк горит на модеме?
- Да.
- А модем какой марки?
- Стрим.
- Нужно уточнить кто производитель модема.
- Сейчас посмотрю... (радостно) АДСЛ!

- МТУ-Интел, оператор № ***, здравствуйте!
-Здравствуйте, девушка, я хочу то, что вы предлагаете...

Звонок. Поднимаю трубку:
- Девушка, я хочу... ээээ ааааа оооо уууууу эээээ... ну вы поняли?)

- Куда у вас идет провод из модема?
Женщина:
- Он идет, идет и входит в телефонный провод.

- Скажите какие лампочки на модеме горят какие мигают.
Девушка:
- Все горят. (пауза) И 2 мигают.

- Что мне делать? У меня рамблер не работает!
- Пользуйтесь другими поисковиками...
- Как я зайду на другие сайты, если у меня рамблер не работает?

Вообщем, разговор был такой:
Удалил клиент дрова и вот что происходит дальше:
-Теперь возьмите диск и загрузите его, чтобы установить драйвера.
-Так, а у меня диска не было в комплекте.
-Должен быть!
-Нет нету, щас ещё посмотрю (смотрит). Может, посомтреть в коробке?
-Посмотрите...
(слышу хруст пластмассы)
-Извините, а Вы где смотрите?
-В модеме!
-В самом оборудование?????
-Да...
Пауза.
- Ой, извините я потом перезвоню...

Звонит пацаненок, лет так под 11-12, и спрашивает:
- Посмотрите, у меня еще договор действует?
Я смотрю и вижу ожидание выключения, что ему с прискорбием и сообщаю:
- Ваш канал на данный момент, к сожалению, отключен за неуплату.
И тут пацан произносит убойную фразу:
-А вы не могли бы меня переключить на другого провайдера?
Пришлось ему объяснять что НЕТ, правда я уже находился под столом от смеха.

- При подключении модем какую ошибку выдает?
Так гордо заявляет:
- У меня модем, который ошибок не выдает!
ЗЫ. У него модем в роуторе.

- Попробуйте зайти на какую-нибудь страницу.
Клиент бормочет: "w w w..." Потом большая пауза и извиняющимся тоном: "У меня точка пока плохо получается..."

Клиент звонит, разговор такой:
- Как у вас индикация на модеме ведет себя?
- У меня нету инидикации!
- ???
- А вот глазки моргают и одна горит.

- Посмотрите, лампочка горит или моргает?
- Сейчас, свет включу...

- Девушка, подскажите, как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете?
- Ну, поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... И выключайте.
- Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзя ли попросить Вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно находиться?

Вот эта фраза меня просто вырубила :lol: :lol:
iva, просто молодец, давай еще...

Вот тоже типа такого:
Звонок на точку пpодажи.
- Здpавcтвуйте! Я хочу деньги назад, в вашей пpогpамме ВСЕ не pаботает.
- Что именно ваc не уcтpаивает?
- Меня ВСЕ не уcтpаивает!
- А что конкpетно не pаботает?
- Я же вам cказал, ВСЕ не pаботает!
- Вот телефон, звоните в cеpвиcную cлужбу, пуcть они pазбиpаютcя..
Звонок в cеpвиcную cлужбу.
- Здpавcтвуйте! У меня в компьютеpе полная фигня!
- Вы когда уcтанавливали, у ваc что было?
- Я же говоpю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- А что у ваc на монитоpе?
- Hу я же cказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- Хоpошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у ваc на монитоpе?
PS. Чеpез полчаcа вcе pаботало, клиент cказал cпаcибо.
PPS. Еще чеpез полчаcа
- Девушка, у меня опять что-то не то.
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не откpываетcя ни из Worda, ни из Exel-я!

- Компьютеp и диcкету мы уже иcпользовали, cкажите, что делать дальше?

- (c E-mail)Ваша пpогpамма напиcала, что надо пpодлить pегиcтpацию. Это что, шутка?

- У ваc еcть cпиcок документов? Еcть? Пpишлите пожалуйcта. Адpеc? Я номеp не знаю, но пеpед Белоpуccким вокзалом напpаво тpетий дом

Звонок из Актюбинcка.
- Пpишлите cчет по факcу.
- Вы знаете, я воcьмеpку набpать не могу, позвоните c факcа, я вам отпpавлю.
- А у наc в номеpе нет воcьмеpки - 44-56-32!

Звонок на пейджеp в 0:30 (Рабочее вpемя до 17:00)
"Сpочно cвяжитеcь cо мной по поводу пpогpаммы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа cтоит!!!"
- Здpавcтвуйте, это г-н Иванов? Это ваc из cеpвиcной cлужбы беcпокоят. Так что у ваc cтоит?

- Здpавcтвуйте, это фиpма такая-то, cчет там-то, адpеc такой-то? Ваc из генпpокуpатуpы беcпокоят. Мы у ваc заpегиcтpиpованы.

- Я cекpетаpь Петpова, фиpма "Супеp-пупеp". Шеф купил вашу пpогpамму, а она у него не pаботает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не pаботает? Hет, он cейчаc в Женеве. Hе могу - не знаю паpоль на его компьютеpе. Hет, инcталляционная диcкета в cейфе запеpта. E-mail? Кажетcя, мы покупали, он еще такой чеpненький был: Как зачем звоню?! Hу cделайте что-нибудь!

- Hам cказали диcкеты в компьютеp не вcтавлять, потому что на вcех диcкетах виpуcы. Уcтановите нам как-нибудь по-дpугому.
- Хоpошо, мы вам по электpонной почте пpишлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интеpнете - виpуcы, мы им не пользуемcя!
- А CD-ROM у ваc еcть, вы им пользуетеcь? Да? Мы вам тогда c диcкеты на cидюк пеpепишем.
- Спаcибо вам огpомное, а то, знаете, виpуcы.

- Ваша пpогpамма очень cильно излучает! У меня пеpед компьютеpом кактуc cтоит, котоpый вcе излучение cобиpает, так вы знаете, он завял!


Вопрос:
После работы некоторых нехороших людей за компом, исчезла нижняя панель рабочего стола (где находится кнопка пуск и др.). Как сделатьтак, чтобы она снова появилась?

Ответ:
Вы первый раз Винду видите? Может попробуйте почитать какую-нибудь книжку? А пока читаете поробуйте понажимать клавишу Вин (такая, между Alt и Ctrl на ней такая маленькая эмблемка Windows нарисована), потом всплывет меню (такая полосочка с надписями и картинками), мышкой (пластмассовая коробочка с кнопочками, присоединяется к компьютеру обычно лежит на коврике) выберите надпись "НАСТРОЙКА", почти сразу появится новое меню (еще полосочка с надписями и картинками). Тихонечко переведите на нее указатель мыши (стрелочка на экране, движется когда вы мышкой двигайте) и выберите надпись "ПАНЕЛЬ ЗАДАЧ И МЕНЮ ПУСК". После этого быстро нажмите 2 (два) раза на ЛЕВУЮ (ни на какую другую) кнопку мыши и, О ЧУДО, вы увидите панель настройки той самой "нижней панеои рабочего стола" :). Там снимите пометку с флажков (такой квадратик с галочкой) конечно если она стоит 1)"АВТОМАТИЧЕСКИ СКРЫВАТЬ ПАНЕЛЬ ЗАДАЧ" и 2) "ЗАКРЕПИТЬ ПАНЕЛЬ ЗАДАЧ". Если это не привело к видимым результатам то нажмите одновременно на клавиши ВИН (я о ней в начале писал) и M (она же Ь). После этого ПЛАВНО перемещайте указатель мыши (смю выше) к нижней части экрана до тех пор пока он не изменит форму с обычной большой стрелки до вертикальной полосочки со стрелками на концах. В этот момент аккуратно и БЫСТРО нажимайте на ЛЕВУЮ кнопку мыши (см. выше) и сразу начинайте двигать ее вверх. Получилось? Поздравляю. Теперь вы тоже можете проделать этот фокус со своими друзьями, чтобы они могли спросить нас "А что же случилось с нашей нижней панелью рабочего стола (где находится кнопка пуск и др.).?"

- Это cеpвиcная cлужба? Добpый день, я cвой мобильник потеpял, но он на cвязи, только никто тpубку не беpет. Скажите, что мне делать? (Пpодолжительное молчание, пpогpаммиcт cудоpожно cообpажает, чего от него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчаc, cейчаc, ну, как там в pекламе: (Бодpо и c cовеpшенным отcутcтвием cлуха поет по мотивам pекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!:lol:

показал родным....спустя пару секунд они спросили "А на АДСЛ есть такой сервис ?":lol: :lol:

iva плохого не посоветует.:D

О себе в третьем лице?.. <_<

А почему бы и нет?:D
iva сказала то-то, iva сделала так-то ...
В такую жару я еще и не то могу придумать...^_^

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* Суконой фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

* Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

* Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?

Сегодня в стране объявлен день траура. Предлагаю тему временно закрыть.
Кстати, этой ночью второй A310 авиакомпании Сибирь совершил экстренную посадку.

Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

Курьезные угоны.

Вот нашел на одном из форумов.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.



B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Немного старья
__________________________________________________ _____________

Пожалуйста, не хлопайте дверью, водитель пугается!

Хлопнешь дверью, умрешь от монтировки!

Хлопнешь дверью – станешь льготником!

Не хлопайте дверью, иначе она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Не хлопайте дверью, «маршрутка» не Ваш холодильник!

Закрывайте дверь душевно, а не от души.

Надпись над дверью внутри салона – «Место для удара головой», там же – «Берегите голову, запасной не бывает»

Называете остановки громко и заранее, так водитель глухой и ему нужно время, что бы переставить протез с педали газа на педаль тормоза.

Хочешь выйти – кричи!

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба кушать бананы, семечки орехи вместе с кожурой.

Маршрутному такси требуется Бубнила, для набубнивания остановок.

Надпись на местах рядом с водителем – «Места для 90х60х90»

Надпись на задних дверях «маршрутки» в салоне – «Места для поцелуев»

Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
Но, за проезд не заплатить –
Страшней греха на свете нет!

Экипажу требуется стюардесса.

Надпись снаружи – «Маршрутка» не Билайн – все входящие платные»
__________________________________________________ ______________
Все, что вспомнил. Раньше было много подобного рода приколов не только про «маршрутки», а вообще про наклейки и надписи на машинах. Если кого-нить есть чего-нить подобное, поделитесь. Выложите на форуме. Я коллекционирую.

Ну и напоследок шутка про «маршрутки» от М. Задонова.
Только в России водитель «маршрутки» с битком набитым людьми салоном, может соревноваться с другим водителем «маршрутки», так же наполненной людьми до отказа в скорости! И только Русский человек, сидя в этой «маршрутке» может болеть за своего водителя, что бы последний выиграл гонку!

Жил-да-был император Нерон,
Очень он не любил Celeron.
У процессора-крошки отрывал он все ножки
Вот такой был жестокий Нерон! :lol: :P

Мож кто видел уже. Старенькая тема.


В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы, и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

А чё где мой Анекдот где мужик в бане???

CANTONA, видимо он не прошел строгий отбор на предмет "русского могучего языка" ;)

Администратор удалил. Читай первую страницу этой темы. Там была просьба одного из Админов, чтобы в анекдотах не было пошлости.

Найдено в мире:


Добавлено через 5 минут
Спасатели

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
— Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
— На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
— Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
— Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
— Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
— Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
— На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
— Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
— Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
— Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.

Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
— Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
— А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
— Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
— Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.
— Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
— На древнеарамейском. – отвечаю.
— А чего? – не понимает одно из тетенек.
— А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
— Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
— Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
— Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
— Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
— А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
— Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
— Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
— Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
— А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
— Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю — В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
— Вы на Конгрессе были?
— Лиги сексуальных реформ? Не был.
— Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
— Ааааа. Ну конечно был!
— А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
— Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
— Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
— Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
— Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
— Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
— Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
— Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
— Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
— Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
— Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
— Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут? ..


Стырено с voffka.com

Добавлено через 4 минуты
Не будите зверя в программисте

Злой программер - что-то среднее между тайфуном и цунами: когда он на вас смотрит, то вам не понятно что вы от него хотите - и сразу появляется желание выйти в форточку.
Просьба - не путать со злым админом: чёрт в аду по сравнению с ним - ангел во плоти

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
- Уроды! - ругается очкарик.
- Ты кто? - хором спрашивают строители.
- Программист я!
- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! – программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
- Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски говорил второй строитель.
- Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо непонятно за что. Вася падает, программист гневно сопит, потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
- Ни за что! Ни за какие коврижки!
- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО.
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».

Каждый китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кросовки, мягкую игрушку и магнитофон! (возможно, баян, но я только сегодня услышал)

Про "маршрутки" еще нашел:
Надпись в салоне - "По салону не бегать!"
Там же - "При аварии количество трупов, длжно совпадать с количеством сидячих мест!"
Наклейка в салоне - "Мы летаем для вас!" и нарисована "маршрутка" с крылышками как у мухи!

В Сети есть сайт, посвященный живому словарю офисного языка.
Вот выдержки из этого словаря (есть полный вариант. Впрочем, пополнение на сайте почти ежедневное):

Аванез
Ежемесячный народный праздник в честь выплаты аванса. Кто-нибудь банкомат проверял? Будет сегодня праздник аванез?

Андроид
Безвольный, ограниченный сотрудник, способный действовать только слепо по приказу. Мне андроиды в офисе не нужны! Мне нужны подвиги и идейные монстры!

Бабком
Женская часть трудового коллектива. Выпьем за бабком!

Бип
Заменитель нецензурных слов. Мамонов, бип, бип тебя в твою бип тарантайку! Сюда иди-и!

Гамак: гамак уродов
Компания, где никто ничего не знает и халатно относится к своим обязанностям.
Полный гамак уродов! Третий раз счет теряют.

Гоблин
Неквалифицированный работник; чернорабочий. Сынок, не будешь учиться — гоблином станешь.

Громозека
Сотрудник, способный проделывать большой объем нудной работы. Мы ж не громозеки, чтоб все это пофиксить!

Дуст
Человек, вызывающий непонимание или подозрение. Приходил сегодня один на собеседование. Босиком, с небритыми подмышками. Дуст какой-то.

Пуркуа: пуркуа бы и не па? (фр. pourquoi pas?)
Почему бы и нет? — Яна Юрьевна, а пойдемте сегодня после работы в парк виски пить и гопак плясать? — Пуркуа бы и не па, мо шер.

Тундра
Отсталый или ограниченный человек. Какой еще семафор? Для этого мобильный телефон есть, тундра! Тундра неогороженная — слишком активный начальник.

Фас
Призыв к действию, часто завершающая реплика начальника на планерке. Господа, вопросов нет? Тогда фас!

Флипипизм (англ. flip — щелчок)
Бессмысленная трата рабочего времени. Изначально так называли щелканье пузырьков на полиэтиленовой упаковке из-под электроники, занятие совершенно пустое. — Что делаешь? — Флипипизмом занимаюсь.

Яволь! (нем. jawohl!)
Так точно! Шеф: «Срочно, ко мне, придурки!!» Придурки: «Яволь!»

Он-Она - найди 10 отличий
Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.

Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.

Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?


2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?

ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!


3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.

ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.
МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?

4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.

ЖТЗ: В глазах мельтишит.
МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?

5. Работает на работе до полуночи.

ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.
МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.

6. Бубнит под руку, когда я за рулем.

ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.
МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!

7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.

ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.
МТЗ: Колется, сволочь.

8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.

ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!
МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?

9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.

ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.
МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.

10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.

ЖТЗ: Бесчувственная скотина!
МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...

Нам остается только верить :)
В любовь! :)

В тему отпусков :lol:

Шаблон1

Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"


Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "


Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "


Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться
там?

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.



Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

Анекдоты из последнего номера "Губернiи".

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с великими князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- Эфиоп! Вы выходите?


- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
- Ну, там про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев...
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь!

Идут два мужичка по улице, один говорит: "А давай возьмем пивка, посидим, поговорим". На что другой отвечает: "Давай лучше водочки, полежим-подумаем".

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик!

Сидят за столом наш и американец.
А-Слушай в последнее время я не могу курить! Спички и Сигареты сыреют.
Р-так ты купи в Аптеке презерватив и туда суй спички и Сигареты.
А-Спасибо за совет.
Ну вот прилетает он в Свою Америку и зиходит в Аптеку.
(за Английский не ручаюсь.)
A-one condom please
П-watcha size
А-for Cammel
П-oooo KING size

Решила разместить это здесь. :)

Признаки компьютерной зависимости.

Вам пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

...
 

Старый анекдот... но хороший :)

Для скачек понадобился хороший и быстрый скакун. Работу по выведению оного поручили селекционеру, генетику и физику...
Селекционер пришел через неделю: "Мне нужны 1000 долларов и 5 человек сотрудников в помощь. Уже все готово, осталось только скрестить две породы лошадей..."
Генетик пришел через месяц:"Мне понадобится 5000 долларов, своя лаборатория и штат сотрудников в количестве 20 человек. Уже, собственно, все готово, осталось только вырастить из пробирки искомый образец..."
Физик пришел через полгода:"Итак, мне нужно 5.000.000 долларов, отдельный исследовательский центр, 200 сотрудников в штат..."
Его спрашивают: - У Вас вообще хоть что-нибудь готово??
-Да, я уже вычислил максимальную скорость жидкого сферического коня в вакууме!

И еще...
— Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? — Гыы, сына, LOL :)

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну...

Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Из инструкции:
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "БАНЖЮР!!!"

А очень сильную пошлость можно тут расказать? (Ну правда же мне сегодня можно?..)

VictorS, давай ты будешь ее рассказывать тем, кто постучится к тебе в "жабу". :D