Конкретная история из личной жизни с хорошим окончанием
 

Хотелось бы мне рассказать вам, форумчане, одну историю и послушать ваши. Не судите строго ни меня , ни себя. Просто расскажите. Но, прошу, пусть истории, рассказанные в этой теме будут реальными и пусть они хорошо заканчиваются.
Вот моя история. Я еще под впечатлением. Итак. Хотите - верьте, не хотите - как хотите

Рыбачок и рыба (я, кстати, тоже рыба по знаку своему)

Случилось это три года назад. Зима. Поздний вечер. Звонок в дверь.
Открываю. На пороге мужчина. Попросил стакан воды. Пригласила войти. Вошел. Воду выпил. сказал, что застряли рядышком на дороге, кончился бензин, надо купить, денег нет. попросил выручить. Спросила, сколько надо. Сказал. У меня столько было. Дала. Он обрадовался и с жаром стал объяснять, что везут они рыбу. Он вот сейчас сбегает и принесет мне столько, сколько мне надо. И так вдохновенно он заливал, так разгорячился, что мне стало удивительно весело. Вот ведь как мужичка прижало! А было уже заполночь. Он на голубом глазу уверял, что принесет, если не именно сейчас, то утром обязательно. Хоть десять килограмм судака. Я судака люблю. 10 кг мне не надо. Я согласилась на одну рыбинку. Для очистки совести (чтобы зря о человеке плохо не думать) подождала, само собой, напрасно. Я на него не обиделась. Мне над собой смешно было: ведь видела, что врет, в в глубине души поверила....
Утром рассказала эту историю своей племяшке. Она меня раскритиковала, как всегда, мол, надо же быть такой дурой! Таких случаев просто не пересказать! И каждый, кому я это рассказывала, говорил мне примерно то же и приводил свои случаи из жизни. Но уж больно вдохновенно, сам себе веря, говорил этот рыбачок.
И, представьте себе. Сегодня утром ко мне приходит этот самый мужичок и приносит СУДАКА. С извинениями и оправданиями, с просьбой о прощении.
Вот и такое бывает в жизни.

PS: SenSey, может, приготовишь такую красивую рыбу, как у тебя на фотке, а? Пожалуйста.

Не, спасибо, SenSey, у меня рецептов много. Да и после твоего отказа я рыбу отдала соседу, а он приготовил ее и мы вместе рыбкой по-польски побаловались )))
И это еще одна хорошо закончившаяся история.

История говорите, хорошо заканчивается которая?
Попробую рассказать, посмотрим, что из этого выйдет.

"Я умру!!!!" (хм, "весёлое" название, но оно такое). :)

Деревня, деревня. Кто не любит проводить летнее время в деревне? Да, найдутся такие люди, но меньшинство. Я отношусь к большинству. Сам я родился в г. Сегежа, но не считаю его родным, не по мне он... Считаю для себя родным - это деревня Габаново, которая находится в Ленинградской области. Провожу там всё своё свободное время.
И произошёл в Габаново такой случай со мной...
В июле (мне лет 10 было) решили мы с братом сходить за грибочками после рабочего дня (сенокос был в самом разгаре, я тоже без дела не сидел - ворошил сено). Ммм, слово грибочки - вкусное слово, если вкусно приготовлено. :D Хотя, честно, я сам не большой любитель этих ножкошапчатых, но любитель их собирать. Это моя слабость после рыбалки. Одно лишь нахождение в солнечном, пахнущем лесу да с родным братом - многого стоит! Так вот, зашли мы в лес и пошли по "своим" грибным местам. Кстати, когда мы только заходим в лес, всегда здороваемся с грибами, как бы нелепо и смешно это звучало - "Здравствуйте, товарищи Грибы!". Эта фраза - приветствие и залог того, что нас не обидят пустыми ведёрками и корзинками... Вот, грибов мы набрали хорошо и решили зайти ещё в один осинник - нет, это не хапужничество, это - получение удовольствия. Зашли. Начали ходить вокруг осинок, грибочки есть. Собираем. И тут я прицепился к одной из осин, ну больно уж много около неё этих красноголовиков. И вдруг, слышу жужжание - приподнимаюсь, а ко мне летит нечто здоровое, я не успел отойти, как мне в глаз что-то вцепилось. Да, представте - шершень (огромная оса) ужалил меня в глаз и ещё сидит, а я это всё наблюдаю вторым глазом. О, Боже! Как я испугался. Еле-еле выдернул от себя шершня, кинул его в сторону, со слезами и воплями подбежал к брату и кричу: "Сашка, я умру!!! Я не хочу умирать! Что же будет?" (нас один дедок пугал тем, что после укуса шершня человек умирает через некоторое время, а мы то маленькие - разве мы не поверим, тем более знающему жизнь человеку). Брат меня обнял, успокоил. Спасибо ему. :) Пытался мне показать гнездо этих летучих, но я одним глазом ничего не мог разглядеть, второй глаз был заплывший. Вернувшись домой брат громко расхохотался, когда рассказывал о случившемся отцу. Потом они в двоем смеялись над моими воплями, а потом и я стал смеяться. Я не обижался на них, не на что! Потом подорожники, холодные компрессы... Это всё пустяки. Зато за грибочками сходил. :D Вот такое мрачное название, а в итоге - всё хорошо! :)
Раз разговор про грибы был, расскажу вам стишок:
"Бежала лесочком
Лиса с кузовочком.
А что в кузовочке?
Лесные грибочки.
Грибочки-груздочки
Для сына и дочки."
:)

Во фантазер! Да когда оса-пчела-шершень-шмель укусят, тем более в глаз,тут не до смеха! Или у тебя такой высокий (низкий) болевой порог? или ты геройский ребенок? кто ты, Basted? Но история, что надо да и рассказчик -хоть куда! Пишешь? Пиши еще!

Придерживался этих критерий. :)
Нет, не высокий. И уж не геройский ребёнок. :D Я плакса был в детстве.... :)
Когда меня только укусили, я плакал, кричал, а домой мы вернулись где-то минут 30 спустя после случая, и боль уже не такая сильная была. Вот и смеялись потом все вместе не над укусом, а какие я фразы "выкидывал". :)
Что пишу? Не понял.

Да ладно! Меня не шершень, а маленькая осеночка ужалила, так три дня ломало от боли, а тут = 30 минут? Ясно дело, фантазер или порог болевой другой.
Ну, я не знаю, что: эссе, рассказы, повести, романы, одним словом. ) Уж больно складно рассказал, вот и подумалось, что пишешь не впервой. ))

Хм, видимо порог, но не фантазировал: как было, так и рассказал. Если ещё вспомнить, что лет в 8 меня 12 ос подряд ужалило - я почесал и дальше опухший побежал играть с ребятами. :D
Мама - учительница Русского языка и Литературы. Думаю, что комментарии излишни. :D

Чистая правда:-три укуса шершня в голову (взрослого человека) могут повергнуть просто в небытьё-вплоть до потери сознания-ИСПЫТАНО!!
P.S. Ужасные твари-безобидны если их не тревожить!

Да не спорьте вы об укусах. От укуса этих насекомых можно и умереть, но тема ведь не об этом. Рассказывайте лучше истории, они такие интересные.

"Заяц!" (не знаю, понравится ли история).

Опять моя любимая деревня. Лето. Гуляем с друзьями. Не помню: или в "войнушку" играли, или в прятки - что-то такое. На улице благодать: Солнце, теплый ветерок... Вроде идет всё своим чередом, и вдруг наш взор ложится на озеро: по середине него плывёт что-то большое, явно какой-то зверь. Ну нам же интересно! А как же? Все сразу забыли об игре и ринулись на берег - разглядеть, что же там такое. Подбежав, кто-то из нас закричал: "ООо, это же огромный заяц!!!" "Ахаха" - все засмеялись. "Какой же это заяц? Похоже, что это лось. Ухх, матерый." "Что делать будем?" - раздался чей-то голос. "А поехали его ловить!" - выскачила моя мысль вслух. :D Никто не отказался от бредовой идеи. Взяли железную лодку - казанку (Да, вот это лодочка! Греби веслами, не греби - она куда захочет, туда и поплывет.:D) Двое сели за весла, остальные - кто куда. Хы, с нами совсем маленькая девочка была (лет 4-х). Та вообще в нос крытый залезла - боялась, но и на берегу одна не хотела оставаться.
Знаете, какое удовольствие кататься на лодке с друзьями - это чудо! Отблески Солнца в воде, кувшинки, плескание рыб, водомерки, стрекозы... Не передаваемые впечатления. Ой, что-то отвлёкся.
Так вот, начали мы приближаться к зверю, а он, увидив нас, тут же развернулся и поплыл в обратную сторону - испугался. "Ха! Нас боится сам Лось! Вперед! Веслом его!":D "Греби быстрее! Да придурок ты, как гребешь?" - и другие выражения вырывались из наших уст - азарт делал своё дело. :) Всё-таки лось гребет своими копытами быстрее, чем мы - 8-летние детишки. :D Зверь доплыл до противоположного от деревни берега, вышел, встряхнул с себя воду, посмотрел на нас косо и удалился в прибрежнных зарослях. "Эх, обидно! "Заяца" упустили. Ничего, завтра на медведя пойдем!":D - шутили мы. Да, лося упустили, но не это главное. Главное - хорошо, с чувствами, в красоте провели время. Не забуду те лета. Ностальгия.
А чтобы показать вам, о какой красоте я говорю... Вот фотография.
Фотография.

Окончание и впрямь, не то, что хорошее, а просто ОТЛИЧНОЕ! Спасибо, Basted!

А где ваши (обращение ко всем) истории? Не только же мне писать! :)

Basted,У тебя хорошо получается, тебе книжки писать надо.

Ладно, раз никто ничего кроме нас не рассказывает, будем мы с Basted баттловскими Шехерезадами. Малююююсентькое такое уточнение-пояснение.
Со мной всю жизнь происходят всякие истории.Одна моя знакомая, ЗЕЖ, называет меня исторической личностью, спасибо хоть не истерической. Истории эти не всегда хорошо заканчивались. но могли закончиться многократно хуже, а ведь это тоже хорошая концовка. Не правда ли?

Так вот.
Черная-черная история

Иду я как-то осенью из Интернет-центра на Октябрьском. Часа в 2 ночи. Усталая, измочаленная, никакая. На углу у остановки Мурманская подходит ко мне черная молодая женщина южных кровей и спрашивает, как ей попасть на Ключевую. Я ей ответила, мол, или на маршрутке или спуститься вниз на набережную и троллейбусом 6 добираться.
Помните? 2 часа ночи!
Рассыпалась она в благодарностях за то,что вот одна я помогла ей, а все остальные даже не останавливались. Мне бы тут и сделать , как все. А я от усталости и неловкости за тех, кто прошел мимо, стою, как кукла.
И стала она мне внушать: Вот ты такая добрая, а тебе твоя хорошая знакомая, что часто в твой дом ходит, все время вредит, порчу наводит.
Я и слушать-не слушаю и уходить-не ухожу. Где-то в самой глубине уставших мозгов шевелится мысленочка, мол, "go-go!", а неловко, ведь так человек искренне благодарит.
А она, продолжая охмурять, потихонечку меня за угол завела, вырвала у меня прядь волос пошептала на них и протягивает мне, мол, придешь домой, сожги. Я, как сомнамбула, протягиваю руку, а она говорит, Нет, нельзя рукой их брать, давай я тебе их в сумку положу, а дома бумажкой возьмешь и сожжешь.
Достала я кошелек свой со сломанной молнией и протянула его южанке.
А там, вот только не ругайтесь на меня, солидная сумма. Аккуратной стопочкой, приготовлена была для оплаты годовой подписки журналов по рукоделию и пр.пр.пр. И мгновенно эта стопочка оказалась у нее в руках.
Тут я вроде очнулась, завозмущалась, потребовала вернуть мне деньги. куда там!
Тут подлетает черная большая машина вроде ЗИЛа или ЗИСа, оттуда выскакивает черный плотный мужчина и ввязывается в нашу разборку. Что она тебе сделала? - спрашивает. Я отмахиваюсь от него, а за нее цепляюсь.
Он южанку схватил и в машину. Черные окна подняты, черные двери закрыты. Я кидаюсь с мыслью номер записать-запомнить, но вижу одну черноту. Начинаю стучать в окно, чтоб открыли мне дверь, мол, я с вами поеду.
Ну надо же! В 2 часа ночи! В чужую машину! За какими-то деньгами!
К моему огромному счастью, двери мне не открыли, в машину меня не затащили, я осталась, хоть и без денег, но жива.

Потом уже, когда мы разбирали эту ситуацию с детьми, один сказал: В 2 часа ночи какие могут быть маршрутки и троллейбусы, другой сказал: Если к Вам пристает незнакомый человек, надо бежать к людям с криком "Я не знаю эту женщину", а третий сказал: Когда ты усталый или больной, надо идти домой и лечиться, а не останавливаться для решения чужих проблем, а кто промолчал, всем своим видом выразил мне сочувствие и все вместе мы порадовались, что все закончилось хорошо. Я жива и мы вместе!

У истории этой есть продолжение, но не уверена, продолжать ли?
А то мне время от времени то тут, то там замечания замечают, мол, перестань флудить на баттле. )

Говорили уже. Спасибо. А знаешь, в школе я сочинения на 3 писал, были и 2. :D

non-nun, нда.... Жесть. Одной в 2 часа ночи... Мрачная история.
Главное - сидите сейчас и пишете историю эту с ухмылкой, цела и невридима. :)
Продолжайте, никто не скажет. ;)

Ну, Basted, раз никто не скажет "Продолжайте", на этом эта жестяная история и закончится. )))
И тогда быть тебе одному Шехерезадой баттла ! )))

А вот это уже флуд. :D
Я запятую после "Продолжайте" поставил...обращение. Это как "Казнить, нельзя помиловать!" и "Казнить нельзя, помиловать!" :D Вы же все прекрасно понимаете. :)

Нет тут никакого обращения, Basted. Тут просто размышление. И потом. ты мог просто ошибиться с запятой. Вот мы сейчас убирали лишнюю запятую в одном месте, а в другом вставляли. ))) ошиблись, однако. )))
И еще никак понять не можем: ну почему всем ТЫ, а нам так ВЫ? может, нас в зону-резервацию? к Вышке? И ведь так на форуме многие поступают. А это нас задевает-царапает.
Но это так, малюсенькое отступление, рефлексия, но не флуд. )))

Помнится, рассказывал я несколько своих историй на этом форуме. В основном все они были связаны с транспортом. Были и аварии и поломки в самых нудачных местах и пожары в автобусе и т.п.
А расскажу я, пожалуй, действительно хорошую, добрую историю с очень хорошим окончанием.

Акула?! или Челюсти 10 (название уже доброе, не правда ли? :))
Сама история коротенькая, поэтому немного присказки.
Произошло это около 3-х недель назад, когда я с друзьями и со своей девушкой отдыхал на юге.
Наступило утро, в этот день наконец-то облака разошлись и солнце во всю нагревало землю и море. Мы обрадовались этому факту, т.к. последние два дня небо было затянуто дымкой и девушки, с которыми я жил (а скажу я вам, что жил я с тремя! девушками в номере. Только не думайте, что это так здорово, как кажется. Кто через это проходил, тот меня поймет) не могли толком позагорать. Накануне еще и море было неспокойное, а в районе Геленджика прошла гроза. Короче, солнышку мы обрадовались.
Позавтракав, девушки стали собираться на пляж. Не терпелось им позагорать. А загорать с утра - самое то. Солнце пока еще не поджаривает до румяной корочки за 20 минут и можно хорошо загореть. Я немного задержался, т.к. моя девушка простыла (на море это часто бывает). Посидев с ней некоторое время, я, как в песне "когда твоя девушка больна, на вечеринку один", пошел к большой соленой луже, в просторечие именуемой "море". Нашел на пляже своих девчонок, а так как я не любитель загорать, пошел купаться в луже. Я решил как обычно доплыть до волнорезов, немного там посидеть (вид красивый на пляж) и вернуться на берег. И тут начинается самое интересное.
Плыву я не спеша, как вдруг на горизонте между волнорезами, возник… плавник! Треугольный такой плавник, прошел над поверхностью воды и скрылся. Я остановился. Акула?! Да быть не может! Думаю, перегрелся, что ли уже? Думаю, может это просто птица пролетела, а мне всего-навсего показалось? Я решил подождать и стал наблюдать дальше. Находился я на полпути между берегом и ближайшим ко мне волнорезом. Около 25-30 метров и в ту, и в другую сторону. И снова на горизонте показался треугольник плавника. Теперь я был точно уверен, что это действительно часть морского организма. Потом плавник снова исчез. Я обернулся на берег, там все заняты своим делом. Никто ничего не замечает. Ну, думаю, надо что-то делать… Думаю...
Как вдруг… над водой появляется… дельфин! Я вижу его изогнутую спину, тот самый плавник, потом показывается его хвост и исчезает в воде. Я со всей силы гребу к волнорезу, пулей вскарабкиваюсь на него и не верю своим глазам. Примерно в 100 метрах от меня в воде играются два дельфина! Я вижу, как они периодически выходят на поверхность, вижу их спины, хвосты. Все это продолжалось около 2-х минут, как вдруг они исчезли. Я постоял еще некоторое время на волнорезе, в надежде, что они подойдут поближе. Рассказывали, что иногда по утрам дельфины подплывают к волнорезам. Прождав минут 5 и немного подмерзнув на ветерке, я решил вернуться на берег. Нырнул в море и на спине поплыл к берегу. Хорошо, что поплыл на спине, т.к. дельфины показались над водой еще 2 раза. А когда я выходил из воды, уже спиной к морю, девушка сказала, что дельфины вдвоем еще раз показались над водой, махнули хвостами и поплыли дальше в море, больше мы их не видели.
Вот такая добрая история с присказкой :) Это вам не в дельфинарии, это реально свободные дельфины!

Ну, коротенькая - это было мягко сказано :song:

Есть, скрытое. Оставим дисскусию пираньям на съедение. :D
Договорились. Перейдем на Т? :D

Теперь побуду я флудером.

Наверное мои истории будут касаться только того, что связано с деревней. Хотя.... в дальнейшем посмотрим.

"С рыбалки!" (стал уже вспоминать, а это плохо - приходиться думать над написанным :( )

Моя деревня Габаново связана с другими деревнями Юксовским озером. Эта связь называется Юксовичи. Юксовское озеро всегда славилось своей отменной рыбалкой... Рыбы было всякой, и ловили её на что угодно. Вспоминаю, как мой дед уезжал на рыбалку в 4 утра, приезжал в 8 - судак, плотва, карась, лещ, щука, красноперка, окунь... - вся лодка была усыпана. Дедушка боялся встать, чтобы не раздавить. Это, скорее всего, и повлияло на моё отношение к рыбалке.
В дальнейшем - я лучший рыбак в деревне на удочку. Доказывалось уловом.
В последнее современное время клев остался отменным, только слово "отменный" поменяло свое значение - теперь "отменный" рождался от фразы "сегодня клев взяли и отменили!": моторки, электро-удочки - всё привело к тому, что рыба бросила приют в нашем озере и ушла, как бы сказал Кузьмич, "на дальний кордон" (мало рыбы). Что делать? Где бы поймать? Искали различные места. Нашли! Наволок - в 4 км от нашей деревни. Ходили мы туда довольно-таки часто - клевало там не плохо: с берега 2-3 килограммовые лещи - красота и самоутверждение! Вся ловля происходит плечом к плечу с друзьями, на Солнышке, под березкой, рядом с лесной черной смородиной.... Ммм...
И вот, однажды, пошли мы с другом (вдвоем) на тот самый Наволок. Дорога неблизкая, вокруг лес, тишина - жутковато, но терпимо. Не тот это страх, чтобы не идти на рыбалку! Дошли. Расположились. Наловили не один десяток разной рыбки. Сворачиваемся. Начинаем путь в сторону деревни и тут видим, в метрах 200 от нас бежит "кучка" кабанов (5 их было). "Черт! Что делать? Валим! Куда? Вон дерево, большое!" - наши перекрики. Вскарабкались на дерево. Сидим. Наблюдаем. Кабаны что-то бегают, резвяться как-то странно. Ну мы же боимся. :D Просидели без малого 2 часа. Наконец-то эти твари свалили в свою отраду - лес. Слезаем с дерева, и тут нам на встречу мужик идет. Что-то бормочет про себя. Подходит к нам и спрашивает: "Чего засели-то "на вышку"? Делать нечего?" А мы: "Кабанов испугались. Там семейка была. Они же за каждого поголовно порвут на куски!" "Ахаха" - раздался громкий смех: "Это собаки, "гуляют" они" - ехидно прошептал он. Нда, сидели 2 часа из-за маленьких дворовых жучек. <_< Схватили удочки, улов, попрощались с мужиком и пустились в путь домой.
Потом обсуждали этот нелепый случай, смеялись, удивлялись над своей слепостью.
Но утишало одно - посидели на березке, пожевали березовых листиков, написали ножичком свои имена на стволе дерева и прокляли весь мир. :D

И продолжаю спрашивать.... :)

могу про лифт историю рассказать. В этом году было. Отдыхали в туретчине, отель хороший, рекомендую:-) В общем так, жара была жуткая, градусов 40-45, вечером во всех отелях народ по номерам расползается и включает кондиционеры, все разом. Соответственно вырубается по всему поселку электричество. Отели которые побогаче включают экстренно э/генераторы, но пока то-сё, минут в 5 все в темноте пищат. Сама история: как раз в такой момент попали с супругой в лифт. Света нет, лифт между этажей застрял, жара. Страшно. Стучим в двери и благим матом орем типа ХЕЛП. Минут пять проходит в стуке. С той стороны подходит какой то кадр, грит все ОК, ща электрик придет и все починит. Ладно, ждем электрика. Минут двадцать. Все так же темно, жарко и страшно. У супруги начинается истерика. У нас с собой фотоаппарат был, развлекаемся, фотографируем все что видно и не видно. С той стороны какие то звуки на местном языке, ничего не понять. По аглицки не спикают (да и мы не особо). Пошуршали и уходя снова-айн момент, ща главный электрик придет. Снова ждем, минут еще 15. Стучим и орем.Дышать уже нечем абсолютно. Вдруг такой грохот, бааальшим молотком с той стороны ломят. Финиш, жене грю - в Турции тоже маниаки есть, по отелям да по лифтам людей мочат. Ломал дверь лифта этот главный электрик минут пять, пока мы из нутри не доперли дверь открыть - там крючечек такой хитрый, его вверх поддел и дверь открылась. А этот умник там молотком и монтажкой дверь раскурочил. Ладно, дверь открыли, грят типа джамп, а там между этажами лифт, щель для вылазанья сантиметров 40 всего. Мы им - а если свет дадут и лифт в это время поедет? Они опять меж сосбой чего то орать начали, молотком машет, думал в башку прилетит:-) Вылезли, сказали им по русски про мамашку, мокрые все, а тут и свет дали. Лифт правда не поехал сразу - дверь не закрывалась (чегой то там они покарябали от усердия). Вот и все, пошли пивасик пить в баре. На лифте до конца отпуска больше не ездили - пёхом ходили. А так все понравилось, отель кстати был "Vera Forest", клёвый. Если кто заинтересуется, могу фотки из лифта выложить, прикольные мы там:D

Добавлено через 2 часа 7 минут
К теме о рыбалке. Было дело году эдак в не помню, но вином уже баловались. С товарищами поехали конкретно на рыбалку (не за рыбой, кто знает, тот поймет). А было нам лет по 16 где то. Вина набрали неслабо, как щас помню "Медвежья кровь". Народу человек 10-12. В Лососиное, с палатками. Приехали, палатки поставили, лодку надули, вино открыли. Посидели, по одной-второй, давай костер запалим. За дровами человека снарядили, топор дали, советов бесплатных, еще по одной-второй-третьей, короче чел. ушел в лес. Слышно, что не очень далеко пошел Тук-тук- деревья рубит. Сидим хорошо, еще по одной-второй, дело молодое, тормозов и чувства меры ни у кого нет:-). Короче все допили, уже темно, кто в палатки спать, кто рыбу ловить, разбрелись в общем. С утра проснулись, головы квадратные, во рту противно, пить хочется (типа в бодуне засуха)... Сели около костра, посчитались, одного не хватает, выяснили, что нехватает человечка, который с вечера за дровами пошел. Давай его искать, типа АУ!АУ! Потом прислушались - где то тук-тук. Идем на звук. Выходим, кошмар. Целая делянка вырублена, площадью 5*5, куча веток нарубленных, и чел. этот с топором весь в мыле: "сколько дров то надо, а?" Ржали там долго, в итоге остались еще на один день, за дровами его больше не посылали, в магазин другого кадра заслали. В общем и целом рыбалка удалась. Сейчас уже так не ездим, хотя тоже историй забавных хватает.

Добавлено через 23 часа 11 минут
Только сейчас сидели ржали: Есть у меня товарищ, в Афгане воевал, контужен, десантура, с его слов рассказываю. Лет несколько назад, когда уже было в моде день ВДВ отмечать, собрались они (ВДВшники) неслабым коллективом. Ну как обычно в такие праздники приняли нехило (всеж таки ВДВ гуляет, чем ПТРЗ зуже Москвы?:-)) А дело на набережной у нас происходило, точнее в парке (набережная еще в проектах была). Говорит сидели ну оччччень долго. Время уже к утру, пора уже на хате продолжать. Народу толпа, все в тачку-две не влезут. Кто то самый умный говорит: а типа давай на дорогу выйдем, машину побольше или автобус тормознем. Все - ура, давай. Короче, вышли на дорогу, время 4 утра, ни машин ни автобусов. Смотрят - едет поливалка и моет дорогу. Тормознули ее. Водителю грят, на мужик денег, довези нас всех до дома. Водила тоже с юмором (или испугался сильно - толпа взрослых пьяных неслабо мужиков в беретах и тельниках в день вдв), типа не надо мне денег, жить хочу. Заставили этого мужика стакан принять за всех друзей ну и проч. и дальше грузят типа довези. Мужик ваще на измене, грит берите машину да езжайте куда надо. Одним словом, просыпается товарищ дома у друга, вокруг типичная для таких случаев обстановка: все в повалку спят, окурки, бутылки, дверь на распашку- погуляла десантура:-) Он кого то из них растолкал, сели пиво на кухне пить. Спрашивает- как хоть вчера сюда добрались? В окно посмотрели - там эта самая поливалка во дворе стоит, ключ в замке, двери открыты. Короче ехали они как на танке- кто в машину влез, тот в кабине, остальные "на броне" - облепили машину со всех сторон и приехали. Машину потом гаишники забрали- кто то из парней звонил в гаи и сказал "стоит тут бесхозная машина с ключом, убрали бы пока никто не угнал". А что с водителем было не знаю, может выговор объявили ему:) Вот такая история. Мораль: не пейте много, берегите свои мозговые клетки.

А нас уже четверо! Совсем как на картине Перова "Охотники на привале". Здорово у Вас, LIVAN, получается! "ехали они как на танке", так ясно представляем: облепленная десантурой водовозка шпарит по утреннему городу нашему. Жаль воочию увидеть такое не довелось... Было бы что в старости вспомнить веселого и потрясающего.
Спасибо, LIVAN. А то из-за объединения историй и сказать-то "Спасибо" за каждую историю в отдельности просто технически невозможно. Потому тройное спасибо тебе.

non-nun, спасибо за спасибо:D Рад что понравилось, время будет еще чего нибудь понапишу.

Только проблема в одном в этой теме - нужно просить, чтобы рассказали что-нибудь. :)

Рассказываю
Как нам влепили ПОЖИЗНЕННЫЙ БАН на р2р.
Пользуемся мы р2р. Не очень давно. Приглядывались, спрашивали, как, что, где, ну, и тому подобное. Кто отсылал, хорошо, если в гугл или к яндексу, а так слали и подале. Вот потихонечку, как умели, барахтались мы в этом море информации. Качали, что находили и что интересовало, укачивались просто. Понемногу и свои папочки пооткрывали. Долг платежом красен.
А надо сказать, что от неосведомленности все выкладывали в том виде, в котором поскачивали что-где-когда.
И вот однажды работаем мы свою работу. р2р свернут. А с нас качают кто во что горазд. И что-то необычно много качающих. И вдруг ЛС. Что у тебя за шара? Глянула я и ничего криминального не увидела. Сослепу, видать. А может, сглупу.
Отвечаю, мол, что есть, то и расшарено. Мне снова. Да что у тебя за винт?
А мы не в теме. Понятия не имеем, стучим.
А тот нам снова ЛэСирует (с LaMK) Да ты глянь, что в чате делается!
Заглянули мы в чат, а там ор и недоумение: кто такое non-nun? откуда шара такая: 256 PB ! Как такое может быть!
Ну, мы в непонятке. Много это или мало. Не в курсе. Ничего мол, не знаем. Не мы считаем. Это бот виноват. Это не нашего ума, мол, дело. Мы тут не при чем.
И тут в чате сообщение: пользователь non-nun забанен за нарушение работы форума ПОЖИЗНЕННО. Во позорище то!
А нам просто позарез надо было быть в сети. Ну по работе.
Мы к Админу, а до него, как до небес. Достучались в конце концов. Мол, поясните, пожалуйста, за что? Чья тут вина? Как с этим быть?
А он в ответ, нечего виноватых искать, надо шару свою в порядке содержать. И не хулиганить.
Ну как мы можем хулиганить! Хорошо нашелся добрый Мастер, подсказал, как быть. Поручился за нас, что не хулиганки мы.
Стали чистить мы папочки, все свои Гигобайты перебирать пофайлово. А шара в 256 PB, как была, так и не меняется. Наконец, когда убрали книжечку небольшенькую (сильно глючную, видать), все и наладилось.
Вернулись прежние реальные циферки, разбанили наш ПОЖИЗНЕННЫЙ БАН. Но страху и стыда натерпелись мы не пересказать, сколько.

Про хорошее окончание:
Теперь ни один файл без предварительной проверки для пиринга не выкладываем. Вот это и есть хорошее окончание для пользователй р2р ужасной истории про ПОЖИЗНЕННЫЙ БАН non-nun .
Было у нас и доказательство в виде картинки "Зацени шару". Спасибо тому, кто нам ее подарил )) Удачи ему и счастья в жизни! Да с диска.карелиа.ру все наши файлы неведомо куда улетели, оно и понятно: лето холодное было, видать, к югу подались. ) Греются там. Им тоже хорошо.)
Так что придется вам, форумчане, поверить нам на слово.

А кто знает, что это за единица измерения 256 PB?

...
 

"И не пройти нам этот путь - такой Туман..." (с)

И опять Габаново - деревня. :D
Рассказывал уже, что славимся мы рыбалкой. Отступлюсь немного. Существует два вида рыбалки: на льду - зимняя и на открытой воде - весенняя, летняя, осенняя (буду называть "летняя"). Кто-то выбирает зимнюю рыбалку, кто-то летнюю, кому-то нравится оба варианта. Лично мне по душе больше летняя, так как я большой Романтик: птички, Солнышко, плескание рыб, шум тростника, крики выпи, шум леса, в далеке гудят трактора, работает ферма и тому подобное....
Некоторые спрашивают: "А в какое время дня лучше рыбачить?" Как многим известно - это утренняя и вечерняя зорьки. Сейчас неважна вечерняя зорька. История связана с утренней.
Так, встаешь в 3.30 утра, ставишь самовар - всё "влом". Выходишь в кальсонах, в сапогах и задрипанной куртке на улицу - представили? :D Берешь лопату, какую-то банку из под сгущенки. Идешь на огород и копаешь-копаешь-копаешь. Накопал "деревенских макарон" - червей, далее попил чаю - немного взбодрился. Собрался: удочка, спининг просто так, ведро, черви, нож (обязательно), снасти - и в путь! На часах 4.00. За горизонтом Солнце пытается продавить ночную жизнь....
Вот, такие же действия (сборы) делал и мой брат, перед очередным походом на утреннюю рыбалочку.
Дошел до берега, а над озером стоит "глаза вон" Туман. Еле-еле нашел на берегу свою лодку. Все снасти сложил, оттолкнулся от берега и погреб: раз-два, раз-два - весла плавно пронзали "зеркало". Брат брал курс перпендикулярно деревенскому берегу. Планы были рыбачить на противоположной стороне. Греб он более получаса, как рассказывает. И вдруг, лодка скоблит дно. "Куда это я приплыл?" - подумал он. Разглядел! Он приплыл туда, откуда оттолкнулся - к деревенскому берегу. :D
Вот тебе и туман. :)
В конце концов, переждав дома не более часа, он отправился на рыбалку. И что - рыбалка-то удалась.

Ну вот моя очередная история. Реальная! Сегодня вот газету "Регион" читал, там про водителя Лёху было и машину с кривым рулем. У нас было нечто подобное. Суть такая: Ехали на машине с кривым рулем, товарищ за рулем, я соответственно на пасажирском месте впереди.Т.к. руль кривой,я сижу слева. Разогнались, пилим. Из кустов гаец с палкой бежит, машет. Темно было, я с пивом в руках. Гаец подходит с моей стороны, открываем окно чуток (тонировка серьезная:-)) Гаец: документы! Я: даю гражданский паспорт. Г: Права давай! Я: а нету:-) Г:а как ты без прав и еще с пивом за рулем? Тут товарищ заржал: типа руль то у меня, и я трезвый. Гаец расстроился и даже права у него не смотрел. Вот так вот.

Добавлено через 16 минут
Про рыбалку: Батя рассказывал. Поехали они с мужиками на рыбалку на реку - тайменя ловить. Кто не знает - таймень рыба серьезная и бооольшая, ловят ее не на блесну, а на мышь. Уже ночь была, когда они добрались на место. Ну спининги достали и в темноте к реке пошли - типа половим хоть чуток. Разбрелись кто в одну, кто в другую сторону на приличное расстояние. Батя кидал -кидал, вдруг раз! ЕСТЬ! - зацепил что то. Крутит катушку, чувствует - зацепил что то серьезное, радуется, орет. Но подтянуть до конца не может, до определенного места идет, а дальше все как колом встала и только из стороны в сторону водит. Мужики прибежали, советы умные давать ну и проч. Самый умный грит - типа рыба здоровенная, если сразу не вывел, надо долго таскать, замучить, и когда ослабеет - сможешь вытащить. Таким образом таскал он (батя) то подведет, то отпустит, часа 2-3. Ну никак не может вывести. Светать уже начало. Смотрят - на другом берегу корова (стадо). Получилось так, что крючком зацепил за нос корове. Она до воды доходит и обратно. Стебали потом батю - ловец коров, млин :D

Акция "Пиво = Футболка, Кеды".

Надо же, сейчас расскажу не про деревню. :blink:

Рассказ посвящен моей поездки в Санкт-Петербург. Один из случаев.

Приехал в Питер и сразу же отправился на встречу с друзьями. Договорились встретиться в комплексе "Меркурий" на Battle-вечеринке по Dance, Hip-Hop, Rap... Вот действительно, комплекс - пять кинотеатров (небольшие залы, но все же), куча магазинов фирменных, рестораны, площадки для проведения различных мероприятий и так далее.
Вечеринка в самом разгаре, и тут Леха (один из друзей) говорит: "Ой, Яш, нафиг этот Rap, я пиво хочу! Пойдем со мной на пару". Отказать не мог, тем более, что Rap я и сам не люблю. Выходим из "Меркурия", в этом же здании магазин "24 часа". Заходим, сразу к нам подбегают молодая девушка и молодой человек в красной (магазинной) форме: "Вот у нас здесь акция (суют какие-то афишки)! Покупаете 4 банки или бутылки пива "Кулер", а мы вам в подарок или футболку, или кеды - на выбор! Не отказывайтесь, очень выгодное, стоящее предложение. Не упустите момент!" Лешка совещается со мной: "А чего? Я всеравно за пивом пришел, а тут ещё и оденусь. :D Я согласен! Хочу футболку! Где у вас этот "Кулер"?" А мне сувенир - память тоже нужен. И я соглашаюсь. "Хочу кеды, 43 размер!" - говорю симпатичной девушке. "А-а, а у нас только 37 - самый большой. :(" - отвечает она. "Черт! А может у себя там в тумбочке, на складе поищете? Вдруг завалялось?" - с обреченностью спрашиваю я. Вообщем, не оказалось у них кед моего размера... Согласился на футболку... Взяли треклятые 8 банок "Кулера", отдали девушке чек. В итоге - две футболки и ещё кеды 37 размера. Нет, я не просил, девушка заставила их взять. "Кому-нибудь из друзей, подруг отдадите" - с улыбкой сказала она. Вопроса: кому отдать кеды - у меня не было: девушке, к которой неравнодушен.
Футболку сразу натянул на себя у кассы магазина.. :D Кеды подарил девушке Саше. Ей как раз.
Пиво растащили друзья... Был довооооолен всем происшедшим и происходящим. Дальше продолжение вечеринки, но это уже другая история...

Такая малюсенькая, но для меня примечательная история. :)

P.S. Алексей - человек, который тоже получил футболку, оставил её на детской площадки в 6 утра - забыл. На следующий день звонит: "Ребят, давайте съездим, а? Вдруг она ещё там?".... Не оказалось футболки, что "удивительно". Вот так вот.

P.S.S. Футболки и кеды марки BE COOL!

зачахла тема. Из жизни. В городе был раньше ресторан корейской кухни, захаживали туда иногда с супругой покушать. Ну блюда в то время еще экзотическими были, мало где попробовать негде было:) В общем блюдо называется ХЕ - это маринованое мясо (или рыба). В прошлый раз кушали, вроде нормалек было. Жена блестнула знанием корейских блюд и озвучили подошедшей официантке: ЧЁ из рыбы. Официантка начинает перечислять блюда из рыбы. Жена: я же говорю, ЧЁ из рыбы. Я тихо ржу. Официантка уже как для даунов снова перечисляет рыбные блюда. Жена ее прерывает и снова: ЧЁ из рыбы. У меня истерика началась. Все тупо на меня смотрят. Блюдо из рыбы - это ХЕ, а официантка думала, что жена спрашивает ЧТО из рыбы? Когда все догнали, посмеялись. Вот и все.

Цепляемся к теме "разговор с официанткой" Тоже из жизни.

вино али экстра

Испания. Мы туристы. Питаемся в ресторане отеля. Первый обед. На столах, как положено, все, что положено, плюс: графины с красным и белым вином. За нашим столиком четверо: двое надвое.) Пообедали с аппетитом, тут подходит официантка и спрашивает : вино али экстра? Ну, наши мужчины услыхали это, знакомое до боли, и, само собой, О! ЭКСТРА! РУССКАЯ ВОДКА!
Мы не уверены, хотя тоже четко слышим знакомые слова: вино и экстра. Решили ждать помощи от переводчицы. А она занята другими. С ответом пока медлим, а им уже принесли графин и они уже разливают. Настоятельно угощают и нас. Вы помните: два нормативные графинчика уже приговорены. Ладно, не уговорили, не пьем, хоть угощают.)))
Подходит переводчица Фатима. Уточняем у нее, о чем нас спросила официантка. Оказалось, она спросила, мы уже заканчиваем (final) или будем заказывать сверх норматива (extra). )))
Это ж надо! Как расстроились наши мужчины! Ведь только началась наша испанская жизнь, обмен мизерный, а впереди столько возможностей для радости! И в первый же вечер так потратиться! А надо сказать, что русская водка Экстра в том отеле была в большой цене.
Про хорошее окончание
Хорошо, что у наших хватило денег расплатиться за ЭКСТРА! А как им сочувствовали все мужчины и некоторые женщины нашей группы! А мы двое очень веселились, разглядывая их лица с близкого расстояния. Это была неповторимая смесь эмоций.) Это надо было видеть!)) Только ради этого стоило поехать в Испанию.)))

PS:Еще больше расстроились все наши мужчины, когда в конце поездки узнали, что вместо воды, которую ставили на столики можно было заказывать вино, что было бы для ресторана выгоднее, т.к. вода в Испании была намного дороже вина.)

Форумчане никак не могут отойти от празднования "Нового года". Даже забыли какой сегодня день! Попробую рассказать небольшую историю, чтобы как-то взбудоражить! Пишу первый раз - не осуждайте.:)

Дело было , нет нет не в Пенькове, в Габоново . Есть такая деревенька в Ленинградской области. Сама по себе деревня ( статус растет) как деревня; пят старых домов да восемь небольших дачных строений. Вот там я и стал участником этой истории.
Когда было уже не вспомню , но "стояло " хорошее теплое лето.
В один из теплых дней теплого лета мне тепло улыбнулся "запорожец".Какая прелесть! подумал и стал искать причину его "веселого" настроения. Нашел сразу! "Вот зараза!!" - это я опять подумал. ДАа... "запорожец" - это моя машина "запорожец" переделанная в" жип широкий" . Хороший такой "жипик"! Чудненький! Красавчик- мутант!

Стоп! рассказ-то о козе. Да-да , о самой обыкновенной козе без рог. Хобби у нее такое было: никогда , ни за что не отращивать рога! Извращенка! Так и ходила на пастбище с босой головой .
Бывало подойдешь к ней, скажешь:" Тебе это надо"? , а она стоит смотрит
куда-то вдаль и продолжает НАГЛО ЖЕВАТЬ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ ПАКЕТ!
Ну какое будет молоко после такого! Пленка для теплицы да асфальта немного! А мне- то надо молоко! Ох и радовал я ее иногда веточкой от березы!

И вот однажды улыбчивый " жипик" , извращенка коза и я - мужичек подумавший в тот день УЖЕ ДВА раза, оказались вместе!
Я откручивал гайки на колесе у "жипа", (мутант был доовоолен!).Конечно,
каждый будет доволен ,если гайки откручивают , а не закручивают.
Коза паслась рядом! Идилия! Правда ,сорока, пролетавшая над нами, что -то уж громко кричала; толи "свободу профсоюзам" , толи "все на профсоюзное собрание" ни кто из нас не понял. А НАДО БЫЛО.!

Идилия не нарушена! гайки одна за другой ложатся в колпак от колеса ,
что за спиной у меня.Снято колесо, устранена неисправность, ( мутантик
улыбаться перестал - работать придется!), коза продолжает пастись.
Ставится колесо на место, закручиваются гайки , коза продолжает пастись , (за спиной) . Протягиваю руку за последней гайкой- нету! Ищу . Нету! Коза пасется , но как-то странно! Снова ищу! Снова ничего! И тут вспомнил сороку и то ,что она прокричала на лету! Права ведь была-- опасность! Все свое внимание перевожу на "Милу" ( Оооо... ее так звали)
милая "мила" пробует ..................СОЖРАТЬМОЮГАЙКУ! Третий раз думать не стал - взял , что под руку подвернулось , а чего только не подвернулось. Выбрал наименее травматичное , но убедительное - молоток.Коза ,наблюдавшая за мной, поняла ,что Это не футбольный мяч- пострашнее ( ее "мелкие" иногда привязывали к воротам , когда играли в футбол, вместо того , чтобы пасти скотину), закинула хвост на спину, чтобы не мешал при маневрах и ....три прыжка и я не ваша. Я за ней! НЕ могу догнать! А она оглядывается и как будто говорит : " Ты ,валенок , вообще ни чего не догоняешь!" Бегу за ней , не один ,конечно, с матами, вижу- грудь -то у ней об коленки бьется! Мать.... чесная ; зачем мне коза с синяками на груди , без молока, С одним асфальтом? Плюнул ей в догонку. Беги металлопадкая тварь.ИЗВРАЩЕНКА!!

Гайку так и не нашел! Съела ,поди, зараза.

P.S.: надо было к сороке прислушаться.

ВСЕ!