Веселые объявления
 

Собрано по миру

• Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
• Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
• Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
• Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
• Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
• Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
• Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
• Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
• Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. Тел. 654-098-345.
• Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! Тел. 198- 12929-138.
• Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
• Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
• Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
• Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'. Тел.676-545-331.
• Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
• Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
• Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
• Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
• Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
• Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
• Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
• Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393) -2-1.
• Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
• Биотуалеты для подъездов и лифтов.
• Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
• Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.
• Честный мужчина. Согласен на любые предложения
• Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
• "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
• Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
• Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
• Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
• Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. 790-456-711.
• Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
• Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
• Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
• Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
• Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
• Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Добавляйте свои. :)

:lol: :help: :lol:

ага...и чтобы фамилия желательно начиналась с Шумах :lol:

Из письма в редакцию:
мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,
я, как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровалась в любви и дружбе
и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни! ПОМОГИТЕ!!! Катя, 5 лет!:)

Во что может превратиться обычное объявление о продажи мотоцикла :)
Неперестаю удивлятся творчеству народных масс :lol:
Сокращенная версия: http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Полная версия: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sal...393539473&vp=0

В газете "Всё" прочитал: "Куплю всё что угодно". :lol:

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. >943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-275-140.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

1) В маршрутке: "Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!"
2) Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
3) Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
4) Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
5) Объвление на дверях венеролога: "Не все девушки одинаково полезны".
6) Табличка на двери биотуалета: "Комната ужасов, вход 5 р."
7) Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию "Сеть занята!" В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!
8) Прерывание запоров испугом.
9) При покупке нового "Пежо" зимний комплект (шапка, валенки и варежки) - в подарок.
10) Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.

11) В Лазаревском доме отдыха: "За два урока вас научат плавать справа от причала".
12) По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.
13) Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
14) В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
15) Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, Хоккей", "Кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
16) Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
17) Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
18) Излил душу - слей за собой воду.
19) Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
20) Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

Добавлено через 4 минуты
21) Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
22) Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом"
23) Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
24) Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
25) Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
26) Объявление в Сбербанке: "Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять!"
27) Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
28) Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
29) Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
30) ООО "Tampax": осушение болот!

31) Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
32) Сниму угол в любовном треугольнике.
33) Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
34) Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
Пенсионер Козлов.
35) Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
36) Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
37) Дантист производит евроремонт зубов.
38) Пирожок без никто!
39) Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
40) Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

41) Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
42) Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..
43) Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
44) Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
45) Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
46) Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
47) Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
48) Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
49) Лечу бесплодие методом тыка!

Меняю жену (40 лет) на две по 20.

Ну вот, грамотно *)

На кабине водителя троллейбуса написано маркером:
Держитесь за поручни - путаю педали.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Словарь англо-русский на немецком языке
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Пенталгин - в пять раз сильнее боли.
Пурген - в пять раз сильнее силы воли!
Продам собаку. Ест все. Очень любит детей.
Надпись в Будапештском зоопарке, на английском языке: Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь еда - отдайте ее охранникам.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
-"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
-Объявление:
"Продается коляска для новорожденного синего цвета."
-Объявление:
"Продаются три поросенка, все разного пола."

Из сети
 

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

...
 

Собственного производства...

При въезде в один швейцарский город стоит придорожный щит, на нём
написано: "Администрация города просит вести вашу машину внимательнее -
доктор и гробовщик в отпуске"

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят
повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

Молодая женщина 68 лет познакомится с интересным...

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка! [Рекламное обьявление]

Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки.
[Из листовки "Берегись укуса клеща"]

Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров.
[Опечатка в газете "Северная звезда"]

Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому
что она отдала им свою душу. [Из очерка]

Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед
для фотографирования на доску почёта. [Объявление]

За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик. [Из акта]

За переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина.
[Из докладной]

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Запасайтесь горячей водой.

Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу.
[Предупреждение администратора гостиницы]

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице.
За утерянные вещи банщица не отвечает. [Объявление]

Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому
настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю,
прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию.
[Газета "Грозненский рабочий"]

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!
[Объявление на парадном]

Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]

Баранина жареная свинная натуральная. [Из меню ресторана]
(отсюда: http://doci.nnm.ru/blogs/21.06.2006/nemnogo_obyavlenij/)

Спасибо Вам и раньше, и теперь
За то, что Вы, презрев издержки быта,
Так плотно за собой закрыли дверь,
Избавив ближних от радикулита.

Объявление на двери

Всем читать объявление Я Валялся под столом, когда читал :)!

На 404 страницы %) *падал патстол и снова вставал, и снова падал,..

http://home.onego.ru/%7Eleonproscater/1162579102176.gif

Молодая, красивая девушка с жп без вп 172 см рост 93 61 94, два высших образования, интеллектуалка. Продам оптом 2 тонны сахара.:crazy:

Звоню сегодня в магазин по продаже телефонов мобильных из рекламы в газете по номеру который они предоставили магазин "Хорошая связь" и чтоб вы думали-абонент недоступен..."Хорррошая связь" нет слов.

Ценник из магазина "Лента":
Набор чайный на 4 персоны, 2 чашки + 2 блюдца, фарфор.


Срочно требуется для съёмки передачи стройная девушка с большой грудью. Образование: не имеет значения. Пол: ЛЮБОЙ.

Требуются. Заведующий отдела ПРОДУКТЫ магазину "Автозапчасти" опыт работы от 2-х лет.

Реклама стройфирмы на уличной растяжке в центре Перми:
Строительные работы. Мы работаем в любом состоянии.

...
 

В этом весь наш Русский дух :lol3:
Не пропадем! :lol:

На работу требуется сторож, непьющий день через два. Срочно! X)

Очень даже рамонтично.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.

На подъезде: Дверями не трахать.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

необычный окрас
 

Сфоткал на перевалке обьявление :) окрас на самом деле необычный.

Вычитал как-то в газете "Всё":
Куплю оверлок. Хотя бы для того, чтобы узнать, что это такое.