Анекдоты
 

(если тема себя не оправдает можна удалить)

может зайдя на ету тему вы улыбнетесь ;)

Настоящий хомяк должен сделать в жизни 3 вещи: поспать, пожрать и сдохнуть...:D

Мы рождены чтоб папе было стыдно...:D

вот такой вот прогноз ;)

Ну мне дядя рассказал:
Поимали белогвардейцы в плен красных.
Утром вывели, решают, что с ними делать. Первого приводят. Один белогвардеец предлагает:
- Мжет расстреляем?
Красный:
- Стреляйте, сволочи! Красная армия не сдается!
Ну застрелили. Теперь решают, что делать со следующим:
- Может шашками порубаем?
- Рубайте, сволочи! Коммунизм победит!
Зарубили. Приводят третьего:
- Ну что, застрелим или зарубим?
Красный:
- Я не хочу умира-ать!!!
- Так, этот не хочет, давайте следующего!
З.Ы. Слово "сволочи" употребил для вящего драматического эффекта!

даа...хороша китайская жизнь...но делать себе харакири покушав пелеменей нехочеться =)

Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

как таковые пошлости не замечены =))))

Читал сие, едя пельмени и на харакири тоже не пробило.:)

>хороша китайская жизнь
харакири делают японцы ;)

iva, с тебя анекдот =) чисто женский =)
по сабжу: Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

:P Ладно, сам попросил.

Каждая женщина точно знает, что дважды два пять. Только для этого надо или расплакаться или устроить скандал.

"4 возраста мужчины". 20 лет - playboy, 30 лет - playman, 40 лет - play off, 50 лет - game over.

ладно-ладно, юмор так юмор, даже про харакири

Колобок сделал себе хаpакиpи, после чего его стали называть гамбypгеpом.

Hовости: "Hа китай упала атомная бомба, по грубым подсчетам - жертв нет."

Попугай говорит попугаю я тебя попугай попугаю.

Жила-была красная шапочка. Потом она постарела и превратилась в Шапокляк.

По настоящему детей любит, учитель и педафил.
Простите за пошлость.

сидит девочка в песочнице вдруг наркоман походит
-Девочка ты чего здесь делаешь?
-А мне мама сказала с чужими не говорить!
-Я те глаз ща выколю!!
-А мне мама сказала с чужими не говорить!
выколол ей глаз...
-ну скажешь или второй кольну?
-А мне мама сказала с чужими не говорить!
выколол второй глаз...вдруг девочка встала и куда-то пошла..
нарик: ты куда?
-А мама сказала как стемнеет идти домой....

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

я пришел к тебе с приветом....топором и пистолетом.....

Есть немного другой вариант той же шутки:
Чем отличается педагог от педофила - педофил любит детей по настоящему!
Извините за пошлость

С высоты 8-го этажа сорвалась бетонная плита и упала в полуметре от седого мальчика...

Иногда бывают секунды, когда все решают минуты и длится это часами...

Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется - ЖИЗНЬ!

Из мира женской логики.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!
--------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно
въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
--------------------------------------------------------------
Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно живые, ведь они, как видите, плавают.
- А они свежие?

Удевительная вещь"Женская логика":)

Ну вот ещё...
--------------------------------------------------------------------------
Они жили долго и счасливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счасливее.
--------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези домой!
--------------------------------------------------------------------------
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Плохой танцор - хороший папа...

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...

Студенческое общежитие. Комната девушек. Вдруг в нее вбегает одна девушка и кричит подругам:
- Девченки, быстро трусы снимайте - к нам в гости мальчишки идут!.. Дуры, с веревки снимайте!

Ответный ход:
В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.
В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.
В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.
В двадцать пять лет заброшенная, как Антарктида

Из дневника Дон Жуана:
1 Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2 Рога быстрей всего растут на лысине.
3 Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4 Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5 Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6 Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7 Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8 Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 1
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Hаркоман кричит:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время..

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

12 советов отдыхающим на пляже



1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

11. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.
Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?

В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Что наша жизнь? - Игра.
Сюжет? - Отстой.
Зато, какая графика!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!

теперь на Яндексе на халяву дают не только мыло.... но и веревку, и табуретку...

серб и молод

Извините, но запихать такое я могу только сюда. :)
Сегодня День пограничников. Загаловок статьи на Lenta.ru: "Безопасность гуляющих пограничников в Москве обеспечат 3600 милиционеров". :D :D :D
/me под столом

VictorS, а ты говоришь эсперанто... Тут русский надо учить.

Чтобы не оффтопить:

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу.
Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо.
Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку.
И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть,
рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами от хохота. Все окружающие в недоумении.
Тормошат ее, успокаивают.
Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?"
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

http://home.onego.ru/~alexalex/PRACH.MP3
для тех, кто не понял анекдот

я анекдот не понял. Спасибо! :) :up:

Не совсем анекдот, но тоже забавно.:)

В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:

1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.

2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.

3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.

4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.

5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.

6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.

7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.

8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.

9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.

10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).

шок...
хотя...
может ввс британии победили под командованием чака норриса ?
скорее всего, именно его "удар ногой с разворота" закончил войну...

>7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
А можно английский эквивалент, а-то не совсем понятно как-то.

Просила же: без обсуждения...
Нашла этот текст на каком-то сайте. Если интересен оригинал, то откройте сайт газеты Mirror. Всё, что могу посоветовать.

"Не совсем анекдоты" можно и обсудить :) Интересно подчас мнение человека.

Урок в школе древних людей:
Учительца - дети напишите слово "еда"
Дети - выбивают на скале каменными инструментами кабаний окорок
Учительница - дети напишите слово "охота"
Дети - выбивают на скале каменными инструментами мамонта
Учительница - дети напишите слово "мужчина"
Дети - выбивают на скале каменными инструментами "мужчину"
Учительница - дети слово "мужчина" пишется с двумя яйцами...

Не совсем анекдот, но прикольно:D
Скачено откуда-то, точно не знаю от куда, мож кто и видел уже:

Машина

Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.

Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь?
Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил.
Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy.
Пеpвый. Hе тоpмозит?
Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машинy без тоpмозов видел?
Пеpвый. Это-то да, где ж такyю возьмешь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает.
Втоpой. А не боишься?
Пеpвый. Да еpyнда, если сpазy после pазгона все в ноpме, то и дальше поpядок бyдет.
Втоpой. Hy как знаешь, а мне стpемно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно полyчил.
Пеpвый. Так она y тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?
Втоpой. Я да жена...
Пеpвый. Это что ж полyчается, y тебя жена - админ?
Втоpой. Кто?
Пеpвый. Hy, администpатоp.
Втоpой. Да, она y меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался?

Пеpвый. Сyp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот y меня, пpикинь, был слyчай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвеpтое - облом.
Втоpой. Hе, y меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно?
Пеpвый. Да из-за RAM'а... Гавкнyлось там что-то.
Втоpой. Hет, y меня pама вpоде в поpядке...
Пеpвый. Или вот еще глюк был - я дyмал, мышь сдохла...
Втоpой. Пpямо в машине?
Пеpвый. Что значит в машине? Hа ковpике.
Втоpой. А, нy хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазy выкинyть смог.
Пеpвый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шинy какая-то дpянь лезла...
Втоpой. Погоди, она y тебя что, pyчная?
Пеpвый. Кто?
Втоpой. Мышь.
Пеpвый. Hy не ножная же!
Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шинy поменял?
Пеpвый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что...
Втоpой. А y тебя что, мама в этих делах сечет?
Пеpвый. Кое-что сечет, кое-что pyчками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она y меня ASUSовская...
Втоpой. Это где такое?
Пеpвый. Hа Тайване.
Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!
Пеpвый. А что? Они вполне пpиличные!
Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибyдь... Интеpесно пpосто.

Пеpвый. А y тебя винт большой?
Втоpой. В смысле? У меня их много.
Пеpвый. Много? Hy ты кpyт! И сколько же?
Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Пеpвый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю.
Втоpой. Какой винчестеp?
Пеpвый. В машине котоpый.
Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил.
Пеpвый. Hy ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Втоpой. Hy да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpyтой салон, но я не дyмал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слyшай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо?
Пеpвый. Все, что надо, фиpма-пpодавец yже заpегистpиpовала. А если и нет, это их пpоблемы.
Втоpой. Легко сказать "их пpоблемы". А если меня менты с винчестеpом загpебyт?
Пеpвый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богy, не в Амеpике.
Втоpой. И то веpно...

Пеpвый. А видео y тебя какое?
Втоpой. А y тебя что, и видео в машине есть?
Пеpвый. Конечно, и y тебя есть.
Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Пеpвый. Угy, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое?
Втоpой. А, так значит все-таки нyжно pазpешение?
Пеpвый. Что значит "нyжно"? Чем больше, тем лyчше!
Втоpой. Учтy... И где его полyчать надо?
Пеpвый. В "Свойствах экpана" ставится.
Втоpой. Что ставится? Печать?

Пеpвый. Hет, печать в дpyгом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аyдио y тебя какая?
Втоpой. У меня не "Audi", y меня "BMW".
Пеpвый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звyк делают?
Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменнyю машинy без звyка? Сейчас даже y самого последнего "москвича" pадио имеется...
Пеpвый. Hy почемy только y москвича? В глyбинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нyжно...
Втоpой. Hy если есть - не выдиpать же его!
Пеpвый. Тоже веpно. А модем-то y тебя имеется?
Втоpой. Да я не в кypсе, говоpю ж, только что кyпил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет...
Пеpвый. Да, к инетy подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpyтой тачкой виpyс какой-нибyдь не подцепи.
Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Пеpвый. Ах, нy да, она же y тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Hy ладно, поpа мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адpесок.
(Заходит в кабинy.)
Втоpой. А тебе что, мыло нyжно?
Пеpвый. Да мне не нyжно, y меня и так четыpе халявных ящика...
Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Пеpвый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне еще жить охота!
Втоpой. А что, это нынче так опасно?
Пеpвый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так.
Втоpой. Hадо же, никогда бы не подyмал... Спасибо, что пpедyпpедил.
Пеpвый. Hy все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопкy.)
Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Пеpвый. Пока что тpетий "пентиyм". (Двеpи закpываются, лифт yезжает.)
Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий "пентиyм"... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpyче шестисотого "меpседеса"?

Телки, тачки, бабки... Какая картина открывается на даче!

ЗЫ: только у каждого это свои телки, тачки, бабки. ;) (коровы, тележки, бабули-соседки)