Анекдоты
 

(если тема себя не оправдает можна удалить)

может зайдя на ету тему вы улыбнетесь ;)

Настоящий хомяк должен сделать в жизни 3 вещи: поспать, пожрать и сдохнуть...:D

Мы рождены чтоб папе было стыдно...:D

вот такой вот прогноз ;)

Ну мне дядя рассказал:
Поимали белогвардейцы в плен красных.
Утром вывели, решают, что с ними делать. Первого приводят. Один белогвардеец предлагает:
- Мжет расстреляем?
Красный:
- Стреляйте, сволочи! Красная армия не сдается!
Ну застрелили. Теперь решают, что делать со следующим:
- Может шашками порубаем?
- Рубайте, сволочи! Коммунизм победит!
Зарубили. Приводят третьего:
- Ну что, застрелим или зарубим?
Красный:
- Я не хочу умира-ать!!!
- Так, этот не хочет, давайте следующего!
З.Ы. Слово "сволочи" употребил для вящего драматического эффекта!

даа...хороша китайская жизнь...но делать себе харакири покушав пелеменей нехочеться =)

Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

как таковые пошлости не замечены =))))

Читал сие, едя пельмени и на харакири тоже не пробило.:)

>хороша китайская жизнь
харакири делают японцы ;)

iva, с тебя анекдот =) чисто женский =)
по сабжу: Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

:P Ладно, сам попросил.

Каждая женщина точно знает, что дважды два пять. Только для этого надо или расплакаться или устроить скандал.

"4 возраста мужчины". 20 лет - playboy, 30 лет - playman, 40 лет - play off, 50 лет - game over.

ладно-ладно, юмор так юмор, даже про харакири

Колобок сделал себе хаpакиpи, после чего его стали называть гамбypгеpом.

Hовости: "Hа китай упала атомная бомба, по грубым подсчетам - жертв нет."

Попугай говорит попугаю я тебя попугай попугаю.

Жила-была красная шапочка. Потом она постарела и превратилась в Шапокляк.

По настоящему детей любит, учитель и педафил.
Простите за пошлость.

сидит девочка в песочнице вдруг наркоман походит
-Девочка ты чего здесь делаешь?
-А мне мама сказала с чужими не говорить!
-Я те глаз ща выколю!!
-А мне мама сказала с чужими не говорить!
выколол ей глаз...
-ну скажешь или второй кольну?
-А мне мама сказала с чужими не говорить!
выколол второй глаз...вдруг девочка встала и куда-то пошла..
нарик: ты куда?
-А мама сказала как стемнеет идти домой....

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

я пришел к тебе с приветом....топором и пистолетом.....

Есть немного другой вариант той же шутки:
Чем отличается педагог от педофила - педофил любит детей по настоящему!
Извините за пошлость

С высоты 8-го этажа сорвалась бетонная плита и упала в полуметре от седого мальчика...

Иногда бывают секунды, когда все решают минуты и длится это часами...

Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется - ЖИЗНЬ!

Из мира женской логики.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!
--------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно
въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
--------------------------------------------------------------
Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно живые, ведь они, как видите, плавают.
- А они свежие?

Удевительная вещь"Женская логика":)

Ну вот ещё...
--------------------------------------------------------------------------
Они жили долго и счасливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счасливее.
--------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези домой!
--------------------------------------------------------------------------
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Плохой танцор - хороший папа...

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...

Студенческое общежитие. Комната девушек. Вдруг в нее вбегает одна девушка и кричит подругам:
- Девченки, быстро трусы снимайте - к нам в гости мальчишки идут!.. Дуры, с веревки снимайте!

Ответный ход:
В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.
В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.
В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.
В двадцать пять лет заброшенная, как Антарктида