Дети говорят...
 

Арсений (6 лет)
…. Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Денис приходит из детсада и жалуется папе:
"Папа, а меня Динко к#кашкой назвал!"
Папа:
"Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?"
Денис:
"Нет, я ему дал в глаз!"

— Возьми конфетку.
— Мама, а у меня попа не слипнется?
— А ты чаем запивай.
— Не поможет…

— Я тебя люблю! Мамуля, мамочка, мамонька, мамонтиха ты моя!

Играют. Саша — лиса, Алёша — волк. Саша просит, чтобы он на ней женился. Сын говорит, что так не положено, а потом согласился на женитьбу. Звонит медведю:
— Как дела? Да не очень… Женился сегодня.

Алёша рассказывает сказку:
— Жил был царь и было у него 3 сына. Вот и сказке конец, а кто слушал — молодец.
Саша:
— Это не сказка, а какая-то реклама.

У девочки берут кровь из пальца. Проткнули палец, выдавливают капельки, а она сидит и комментирует:
— Кап-кап. Кап-кап. Кап-кап. Восемь. Подождите! Там ещё девять и десять!

Ребенок играет с папой в домино. На картинках разные животные. Папа громко кричит:
— Рыба!
Сашка сидела-сидела и так задумчиво:
— Да нет. Вроде, это не рыба, а ёжик.

Разговоры из детской комнаты.
— Настя! Мне же больно!
— А ты не чувствуй.

Гуляли мама с дочкой на улице, и дочка испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

— Мама, давай играть в чехарду!
— Милая, для этой игры надо быть похожими по росту и весу. Мы с папой можем поиграть, мы большие, а ты маленькая. Тебе с маленькими надо играть.
— Вот подрасту и у меня ребеночек будет. Он немного подрастёт, станет такой как я, и тогда вы с папой будете играть, и я с ребёночком.

Дочь рассказывает, какой ей красивый торт испекли в садике с вишнями! Потом говорит:
— Мам, а ты знаешь, как по-английски будет вишня?
— Нет, доченька, а ты знаешь?
Она, так, задумчиво говорит:
— Мам, а почему по-английски вишня — это черви?

— А у тебя зубы белые?
— Белые — и показывает на зубы.
— А они у тебя вынимаются?
Девочка, очень удивлённо:
— Не-е-ет.
Мальчик громко и с огромной гордостью в голосе:
— А у нашего дедушки вынимаются!

— Мам, а ты знаешь, как звали первого космонавта, который полетел в космос?
— Нет.
— Его звали Юрий Гагарыч.

Девочка, увидев беременную женщину, говорит:
— Я, конечно, ничего не скажу, но вы или беременная, или объелись?

Из личных наблюдений:
Внук (5 лет) катается по комнате на велосипеде.
Подъезжает и спрашивает:
- Деда, тебя подвезти? Тогда садись быстрей , а то "пробка " будет!
Якобы сажусь , не вставая с дивана и говорю:
- Поехали!
- Деда , ты совсем правила забыл. Как я поеду , когда ты дверь не закрыл. Выпадешь ведь.!

Встречалась вчера с подругой, ждущей пополнения в семействе.
В связи с заметными изменениями в фигуре пришлось объяснять 3х летней племяннице с чем это связано.
-"Настюша, у Кати скоро будет ляля. Пока что она посидит в животике, а потом выйдет"
-"Катя!!! Зачем ты съела лялю?!"
(блин, и ведь не поспоришь, раз сидит в животике, значит съела:lol: )

Дальше-больше.
Подходит к Катиному мужу, который успел заработать "трудовой мозоль"
-"Олег! Что и у тебя будет ляля?!"

В очередной раз у нас с женой зашел спор, на кого похожа дочь.
Решили спросить дочку (3,3 г.):
-Доча, ты на кого похожа : на папу или на маму ?
-Ну папа, конечно на маму.
-Почему ?
-Ну я же не бородатая !
И ведь не поспоришь.

1 год, 4 месяца
-Папа-а!
-Чё?
-Ничё...

-Алена, скажи: СА-МА!
-СА-МА!
-Скажи: ЛЁ-ТИК
-ЛЁ-ТИК!
-Скажи: СА-МА-ЛЁ-ТИК!
-МА-НА-НО-СИК!

Разучиваю с племянником Дамиром песню про мамонтенка (Дамиру тогда года 4 было). Пою: "ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети...".
Дамир: "а у доньи Лусии какой-то там (не помню точно имя) тоже ребенок потерялся".
Я: "Дамир, а кто эта донья Лусия...?"
Дамир (удивленно и снисходительно качая головой): "ну ты даешь!! Значит, про мамонтенка она знает, а про донью Лусию - нет??"
Не смотрите с ребенком сериалы...

Вчера смотрели "Сказку о золотом петушке"...
После просмотра Ангелина начинает цитировать: "Здравствуй, ежик на боку"!!!
Это она так "Царствуй лежа на боку " расслышала. Переубеждали долго у упорно, добились "Царствуй, ежик на боку". С ежиком расставаться не желает!!!!

Ната (1 год 6 мес.)
Разговаривала с бабушкой по телефону (Ната вообще очень рано начала говорить). И видимо бабушка спросила у неё:
- Ната, тебя никто не обижает?
На что она ответила:
- Они!! Они меня обижают!! Они! (показывая пальцем на маму с папой)

Алиса, 4 г. 3 месяца.
Бужу утром в садик, доча изрекает:
- Мой мозг предполагает, что я в это время должна спать!

Василиса, 3,5 года.
Смотрит Винни-Пуха.
- Мам, а кто это такой?
- Это Винни-Пух.
- А почему он Пук? Он что, много пукает?

Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!

Ульяна 3 года:
Во время ссоры папы и мамы
-Опять начинается хождение по мукам!

Мы собрались всей семьей на дачу, и за завтраком договорились, что надо ехать с ночевкой. А когда сели в автомобиль, Вася спрашивает бабушку:
- Ты взяла ночевку?
- Что-что?
- Ночевку!.. Мы ведь едем с ночевкой?!

***
- Мама! А немецкий дог и лает тоже по-немецки? - спросил маленький Саша.

***
Бабушка-соседка объясняет внуку:
- ... А деток в магазине покупают...
Трехлетний Саша немедленно вмешался:
- А кошки?.. Тоже ходят в магазин себе деток покупать?...

***
Октябрь. Мама ведет трехлетнего Диму в садик, а навстречу им - спортсмен в майке и трусах: у него утренняя пробежка.
Дима:
-- А почему дядя без пальто?
Мама:
-- Он очень закаленный.
Дима:
-- Конечно, закаленный... вон он весь в колючках!
(спортсмен действительно отличался буйной растительностью на теле)

***
Мама спрашивает у четырехлетней Маши:
-- Ну, что читали сегодня в садике? Какую сказку?
Маша:
-- Про бабу-Ягу.
Мама:
-- А баба-Яга - она была хорошая или плохая?
Маша:
-- Хорошая!
Мама:
-- Любопытно... И что же, она детей очень любила?
Маша:
-- Конечно, очень любила. Она же их ела...

# В гостях у трехлетней Вали её дядя. Валя показала игрушки, книги. Уже не знает, чем еще развлечь дядю и показывает на обои:
- Надо мне молоток, гвозди, клей. Буду обои новые клеить, эти мне не нравятся.

#Загудел холодильник. Валя возмутилась:
- Опять холодильник ругается!

# Утром заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит…
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.

# Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:
- Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.

# - Я кричу не специально, просто у меня так получается

# Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша:
- Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад?

# Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.

# Воспитатель предупредил, что домик из кубиков лего приготовлен для занятия в ясельной группе. Несмотря на запрет, домик все-таки был разобран. Воспитатель называет Сашу нехорошим словом. Саша (грозно):
- Маме расскажу.
Воспитатель (зло):
- И что мама сделает?
Саша (после двухминутного обдумывания):
- А вы все-равно будете волноваться!

# Слушая радио в группе:
- Завтра будет облачность дождя...
- А что такое облачность дождя!?
- Ты, не знаешь! Это же тучи в России!

# Рассматривая книгу "Гулливер в стране лиллипутов" изрекает:
- Правда этот Гулливер прикольный пацан?

Андрею 3 года и 4 месяца
Увидел по телевизору фильм, а там любовная сцена между мужчиной и женщиной.
Андрюха говорит: «О! Как они сильно подружились!»

Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!

Таню спрашивают:
- Сколько у тебя будет детей, когда ты вырастешь?
- Когда рожу, тогда сосчитаю.

Арсений (6 лет)
.... Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Денис приходит из детсада и жалуется папе:
"Папа, а меня Динко к#кашкой назвал!"
Папа:
"Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?"
Денис:
"Нет, я ему дал в глаз!"

Соня сидит под одеялом над картошкой и орет. Чтобы она не кричала на весь дом, я даю ей игрушку. Минут через 5 из-под одеяла жалобный голос Сони: " мама у меня Рекс вспотел". И достает вспотевшего Рекса

Ариша, 4,5 года:
Играет с резиновой игрушкой, "дедушкой" из сказки про колобка. Смяла его так, что нос соединился со лбом.
- Мама, дедушка сердится. Видишь, он даже нос к лбу ПРИСЕРДИЛ.

Ариша (4,5 г.) спрашивает:
-Мама, а что такое свобода?
-Это когда человек может идти куда хочет, сам по себе.
На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированный сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:
-Мама, я была на свободе!!!

Степан, 6 лет
Любит рассматривать книги о динозаврах. Одно его беспокоит, что вымерли динозавры и нельзя на них посмотреть даже в зоопарке.
Закрыв книгу, ворчит: «Эти умерли, те умерли, пингвины-то хоть живы?».


Вадим, 2 года
— Папа, налей сок!
Папа наливает.
— Спасибо, отец!


Андрей, 6 лет
Рассуждения после просмотра мультика "Мадагаскар":
— Желтый с коричневым - это жираф, черный с белым - это зебра, желтый с черным - это (задумчиво так)… Билайн…


Майя, 4 года и 11 месяцев
Читаю книгу, а Майя рядом играет с куклой. У куклы ужасно растрёпаны волосы.
— Майя, может расчеши куклу?
— У куклы расчёски нет.
— Я ведь видел. Маленькая, фиолетовая такая.
— Так та расчёска для коня… (есть у нас такой конь с шикарной гривой)
— Ну так ты ей и расчеши.
— (делает большие глаза) А вдруг кукла превратится в коня?!

Объяснялки из программы "Устами младенца"

- Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

- Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

- Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

- Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

- Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

- Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

- Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

- Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

- Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

- Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

- Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

- Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

- Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

- Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

- Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

- Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

- Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

- Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

- Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

- Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

- Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

- Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

- Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

а продолжение будет?
утром перед работой отлично настроение подымает.
посмеялся от души, хочется еще...

Ferrari, смогла найти только это. :(

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Дети говорят
 

как дети неправильно слышат некоторые фразы из песен. Например, моя дочь поет так "Кто проживает на дне океана? Спанж Боб сквэа пэнтс Желтая губка малыш безияно..." и т.п.
Там поется "без изьяна"

Еду домой в 17 маршрутке. Села сзади. На ленина заходит мама с маленьким сыном лет 5-7. Садятся передо мной и начинают рассматривать детскую книжку, которую только что купили. Вдруг мама начала суетиться и чуть ли не перетряхивать содержимое пакета на пол.
- Мама ты что потеряла?
-Да кажется тетенька нам диск не положила с книжкой……вот свинья.
Мальчик с сожалением угукнул, а мама продолжила:
-Завтра снова пойдем к этой тете и скажем, что она не положила нам диск. И еще скажем, что не хорошо людей обманывать.
На что сынок выдал фразу, от которой люди в маршрутке чуть не полегли:
-И еще скажем тетеньке, что она СВИНЬЯ!

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...