[ZyDeHb]

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

**********************

Адам и Ева хоть и фиговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фигОвые были листочки.

**********************

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Не-е, это сам химик.

**********************

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

**********************

- Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
- Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

**********************

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
- После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

**********************

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

**********************

На приеме у доктора: - Доктор я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей. - Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки. - И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? - Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

**********************

Компания "Крайслер", в виде эксперимента, установила "черные ящики" на последнюю модель "Гранд Черокки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: "Oh shitt!!!". На территории России, в 96,5 % аварий последние слова слова водителя были такие: "Приколись, братва, как я могу!!!"

**********************

-Ну что, по пиву?
-Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
-Что, кровь бурлит?
-Да нет, почки набухают.

**********************

Один мужик говорит другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под него, сажусь на его "мерс" и еду к нему домой. А он сзади, на "Запоре".
- А это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в один и тот же джип въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "запора" и долго били.

*********************

Отец разговаривает с сыном:
-Как ты можешь себя так вести! Думаешь только о девушках и дискотеках. Никакой учебы.
Сын:
-Ну и что, пап. Будто ты таким не был.
-Как ты смеешь со мной так разговаривать. Кто из нас отец: ты или я?
-Уже оба, папа, оба.

*********************

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего прожитого ее в сон ударило.
Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

*********************

Играют два чела в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты его запузыришь в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если он улетит в озеро?
- Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!..

*********************