"Бородатые" еврейские анекдоты
Давид Эссель звонит старушке маме и радостно говорит:
-Мама, представь себе, я заполучил Рубенса!
-Кого? Рубинчика? Какого - из мясной лавки?
-Нет, мама. Это художник!
-Очень хорошо. Спроси у него, сколько он возьмёт покрасить кухню.
У Гальперина засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
-А у Рабиновича уже свет погас... У них тоже гости были.
Вор Нахум ограбил квартиру богача. Судья спрашивает:
-Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые ненужные вещи?
Нахум вскакивает:
-Нет, это уже слишком! Мало того, что жена два дня поедом ест, а теперь ещё и вы!
Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы. Теперь Рабинович живёт напротив своего дома.
Звонок:
-Это ОБХСС?
-Да.
-У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
Другой звонок:
-Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
-Помогите погорельцу. Сгорело всё моё добро, я убежал в чём был...
-А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
-К сожалению, документ тоже сгорел!
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
-Мало вам, что вы негр?
-Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
-Ты идёшь на похороны Копла?
-Почему это я должен идти? Думаешь, он придёт на мои?
Еврей плачет над могилой:
-Ой ей, почему ты так рано умер!
-О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
-О первом муже своей жены.
Скончался Рабинович. Шимону поручают поделикатнее известить об этом жену Рабиновича. Он приходит в его дом и спрашивает:
-Здесь живёт вдова Рабиновича?
Еврей отличился в русско-японской войнею Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
-Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
-Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер. - Сам крест не стоит больше рубля. Здесь вопрос о чести.
-Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
-Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
-Он уехал на неделю в Вильно.
-Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
-Что вы такое себе думаете! Что я вам, продажная женщина?
-Голда, кто говорит о деньгах!
Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
-Серьёзно? А с моей женой вы уже говорили?
-Да. Но мне больше нравится дочь.
-Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?
-Правда ли, что Мао Цзе-Дун был евреем?
-Только этого нам и не хватало!
-Вы знаете, кто по национальности Брежнев?
-Неужели?!
У Рейзбергов пропало из чулана пять фунтов гусиной печени. Решили, что это проделки кошки. Кошку поймали и взвесили. Оказалось ровно пять фунтов.
-Ну хорошо, - задумчиво сказал Саул Рейзберг, - печень мы нашли. Но куда делась кошка?
|