[StabbZomb1e]

Анекдоты :
Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой.
Хозяин:
— Ты где это шаталась? Опять напилась?
— Я? Нет!
— А ну-ка полай!
— Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!



Новый русский купил крокодила и вставил ему золотые зубы. Через некоторое время жалуется, что кормежка дорого обходится.
— В чем проблема-то?
— Пока ему зубы меняли, он к стоматологам привык!



— Глянь, наш пес соседского кролика притащил! Задушил, зараза, и в грязи вывалял! Что делать будем?
— Давай кролика этого вымоем, расчешем и в клетку обратно сунем! Сосед ничего не заметит.
На следующий день прибегает сосед с выпученными глазами:
— Мистика! У меня вчера кролик сдох, я его на огороде закопал. А сегодня смотрю — он опять, чистенький, свеженький в клетке спит!


.— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!



Идет корова по дачному посёлку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!



Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
— У вас крокодильчики есть?
— Есть.
— Зеленые?
— Зеленые.
— Зубастые?
— Зубастые. Купите одного?
— Нет, я их и отсюда боюсь!


Одна обезьяна другой:
— Знаешь, что такое "условный рефлекс"?
Это когда ты нажимаешь на эту кнопку, а вот тот человек в белом халате сразу бежит к тебе с бананом!



Волк из-за двери козлятам:
— Ваша мать пришла, молочка принесла...
Козлята:
— Катись отсюда, серый, мы ее за пивом посылали!



Что это вы не выбросите свой диван, в нем же полно клопов?!
— Пробовал, они его обратно заносят!



Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте...
— Охотник?
— Охотник...
— Подстрелил?
— Да нет, наступил...



Кошки, которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)



(Из справочника)
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.



В зоопарке пропал крокодил. Дали объявление, что нашедшему заплатят солидное вознаграждение. По объявлению звонит мужик:
— Приезжайте, он у меня в ванной! Приезжают к мужику, заходят в ванную, а там лежит шланг.
— Вы что?! Издеваетесь?! Это же шланг!
— А это он всегда, когда посторонние приходят, шлангом прикидывается.



Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".



Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.



Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"



Новый вид мясомолочного скота выведен в совхозе «Путь коммунизма»:
скотина жрет мясо и запивает его молоком.



Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?



— А я вот в выходные дочку в деревню свозил, показал ей козла.
— Зачем?!
— Ну, чтоб знала, как он на самом деле выглядит. А то она же его только со слов матери и представляет…



Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так — несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и все время вилял, запутывая дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови эту сво**чь к телефону!..



Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты чего, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая… Ленивая просто.



Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по несколько здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов, его спрашивают:
— Как вам это удается?!
— Просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"



Идет мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его и убежали. Мамонт очнулся, доплелся до своего стойбища, а там его другие мамонты спрашивают:
— Ой, кто тебя так?!
Мамонт:
— Да опять бритоголовые!



Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".



Приходит Маугли к Каа:
— Видишь, банан там наверху? Сможешь достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А Багира — она такая гибкая — сможет?
— И Багира не сможет: высоко очень…
— А Балу — он ведь такой сильный — может, он раскачает дерево, банан и упадет?
— И Балу не достанет…
— Ну а бандерлоги? Они такие ловкие. Они-то достанут?
— И бандерлоги не достанут, там слишком тонкие лианы, они по ним не пройдут…
— А я, Каа, я достану?
— Да, Маугли, ты достанешь, ты кого хочешь достанешь…



— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.



В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.



— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник!



Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".



Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

Вот на пробу 8)
p.S. MDM, вроде бы все повторы убрал 8)