На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова.
Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.
Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть...
Когда мужики обнимаются, либо они голубые, либо синие.
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. Старый Новый год 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и уже ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! ПРЕМИЯ!!!
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу
странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Мужику приходит письмо:
- Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать?
Ответ:
- Сделайте ВСЁ!!! Не хочу рисковать!
Разговаривают три мужика:
Первый: - Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй: - А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: - А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
После очередной попытки расширения НАТО на Восток НАТО порвалось.
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.
Походит полевой командир к Басаеву:
-Шамиль-хаджи! Нас не устраивает тот снайпер, которого нам прислали арабы!
-Почему? Это лучший снайпер! Ночью стреляет на свет без промахов!
-То то и оно! Смотрите русскую сводку!
"За прошедшую ночь новый чеченский снайпер уничтожил: 8 зажигалок Зиппо, 35 папирос Беломор и 7 сигарет с фильтром".
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.
Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"
Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, заколебался ждать. Васек".
Нарик пыхнул, сидит с малюсеньким розовым слоненком на руках. Слоненок плача: -Хочу на ножки! Поставил слоненка на ножки. Слоненок плача: -Хочу на ручки! Положил слоненка себе на руки. Слоненок плача: -Мне холодно! Нарик укутал слоненка. Слоненок плача: -Мне жарко! Нарик раскутал слоненка. Слоненок плача: -Хочу на ножки! Поставил слоненка на ножки. Слоненок плача: -Хочу на ручки! Положил слоненка себе на руки. Слоненок плача: -Мне холодно! Нарик: -Господи, когда же меня ОТПУСТИТ?!.....
В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так, чтоб не узнали и целует маленьких мальчиков в животики.
Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект.
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....
Hа рyсuфukацuю новой версuu Windows было потрачено 50 лuтров водku u 5 стаkанов uндuйсkой kоноплu...
Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Теперь можно было легко настраивать инструмент, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка...
Добавлено через 1 час 19 минут
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Один программер приходит в гости к другому. Тот в ванной стирает коврик из-под мышки.
- Что, пивом залил?
- Нет. Windows XP устанавливал.
- ??!
- Мышь проблевалась...
Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге". Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте!!!
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.