[Кролль]

Гаишник останавливает черный бумер с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, а там браток с шеей, плавно переходящей в голову,
отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается к менту и
орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит от испуга глаза. Браток улыбается и
говорит:
- Не боись! - показывая на ремень безопасности, - видишь, я на
поводке сегодня.

*

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи, пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в
самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир
Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Фигушки!", а глаза
такие добрые, такие добрые!

*

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо!
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А это еще зачем?
- Ну, может, живописная беседа получиться...

*

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Сосед во дворе спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум??
- Везде обман! Мало того, что я всю жизнь, как наивный дурак, верил в
Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская
свинка не только не плавает... - выбрасывает в окно коробочку с
кормом, - она даже не хрюкает!..

*

И сказал сын отцу:
"Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!"

*

Новости Науки. Российскими учеными разработано специальное
устройство, которое на девяносто пять (!) процентов снизит уровень
шума в вашем автомобиле. Это кляп, которым затыкается рот вашей жены!

*

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так смотрит на него. Мужик повторяет вопрос,
девочка по-прежнему молчит. Внезапно из песка высовывается голова
другого мужика и говорит:
- Мужик, лучше не спрашивай!

*

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же - такие пальцы, и такой фигней занимается!..

*

Объявление:
Куплю слона. Обращаться по телефону 222-3232.
С вопросом "На хрен?!" просьба не беспокоить!

*

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

*

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

*

Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что её подруге муж
купил колготки и сеточку для волос.
- Ладно, я тебе завтра тоже куплю.
На следующий день он приходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц?

*

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

*

Как правильно посадить гостей?
Нужно все внимательно слушать и записывать.

*

Новый русский сидит на берегу реки, закинув удочку, и ловит рыбу.
Поймал первую, повертел в руках - жалко ему стало её. Взял и
выпустил.
Вторую поймал. Красивая очень. Тоже выпустил. Поймал третью, Золотую.
Снова выпустил её в реку. Всплывает золотая рыбка и говорит ему:
- А как же три желания?
-Ладно, фиг с тобой - загадывай!