[LaMK]

Цитата: 3500 год. Историки активно ведут дискуссию о происхождении династии Путиновичей проправившей Россией более 1000 лет. Легендарный основатель династии Путин (или в других источниках Ве-Ве-Пе) был призван русичами на царство не то из Германии, не то из некоего стольного города Лининхрада. В своей последней работе на эту тему академик Планов-Шмаляков доказывает, что никакого Путина на самом деле не было, что персонаж этот - мифический и, в частности, рассматривался как реинкарнация древнего бога Ктулху загадочной сектой падонкафф...

Цитата: Один мой знакомый, учась в универе, как-то спросил у полковника на военной кафедре - как получается, что атомная бомба попадает точно в эпицентр ? Тот некоторое время мялся, а потом сказал : - Вообще-то это военная тайна, но Вам как отличнику я скажу - наши атомные бомбы снабжены прицельным устройством, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров...

Цитата: Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Цитата: На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...

Цитата: Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого фотографировалась с журналистами.

Цитата: Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Цитата: Два года назад купил ВАЗ десятку...за два года ничего не сломалось.....Подскажите, что не так?????

Цитата: Дело происходит на вечеринке разумется студеньческой. Ночью когда гуляния были закончены один молодой человек очень захотел в туалет по серьйозному поводу и с этой мыслью ломанулся туда. Но не тут-то было, в заведение сидел обняв белого друга какой-то парень. Тогда наш герой позарился на ванну, но и тут облом в ванне спала подруга хозяйки квартиры. Парень в шоке бегал по дому и мужался, пока не заметил в темном коридоре собаку лежащаю на коврике у двери. С дикой радостью и предчувствием облехчения он ломанулся туда и с извр.мыслью в голове решил сделать пакасть свалив все на нее. Самое интересное началось через 5 мин. когда в дверь вошла хозяйка и умирала от смеха,спрашивая сквозь слезы: -Кто в коридоре насрал? Ну наш герой выдал идею: -Да там собака видимо она. Ну тут хозяйка совсем умерла и струдом сделала завущий за собой взмах рукой. Ужас был на глазах нашего чудо гения, когда он увидил при свете Лежащую на коврп Плюшевую собаку и рядом с ней кучу дерьма.

Цитата: Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Цитата: Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Цитата: СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор: - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

Цитата: Курьез Олимпийских игр: - Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!

Цитата: Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, [censored], знает.

Цитата: Встречаются два друга. Один другому говорит: - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!" - А ты что? - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".

Цитата: Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Цитата: Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Цитата: Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

Цитата: - У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

Цитата: ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ Боялась, что не придет. Боялась, что придет. Боялась, что пристанет. Боялась, что не пристанет. А он пришел и пристал. И она ничего не боялась.

Цитата: - Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете, парады обычно проводят победители...

Цитата: Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Цитата: Объявление на стене детского сада №3: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Цитата: В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Цитата: Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор...

Цитата: Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Цитата: Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - Was? - Да-да, меня и его тоже.

Цитата: Береженый пьяный дурак - русская модель Дункана МакЛауда, все пофиг пока башку не оторвут.

Цитата: - Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

Цитата: Английская народная примета: если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Цитата: Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Цитата: Приходит Вовочка из школы испрашивает маму: - МАма,а ты знаешь где умер Наполеон? - Нет , и где же? - На Светой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе.

Цитата: Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Цитата: Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Цитата: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: что за фигня??? Подрядчик: вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, ё-маё!!!! М А Я К!!!!

Читая анекдоты, помни: шутка повторенная дважды - в два раза смешнее, и т.д.