Анекдоты

[Yagr]

* * * - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

* * * - А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

* * * Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может потом нарисовать че надо будет...

* * * В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

* * * Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

*** Перештопаем ваш биос так, что родная мать не узнает!

[Stamm]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.


З.Ы. Yagr, за анек про фен и ученых

[a2z]

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.......
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш..
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

В детстве меня часто ставили в угол... в правый... ВЕРХНИЙ!

Обьявление в газете:
"Боксеp, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, навеpно, опечатка - 22 года.
- Да нет, навеpно, он два года ищет.
- Идиоты - это же пpо собачек!!!

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
- Ага... Ничего! По-японски...
- По-японски? А как это?
- ХЕРОВАТО!!!

Гаишник останавливает на пеpекpёстке "Москвич" и спрашивает
водилу:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Отчислен 10 000 стyдент!
11.06 Сегодня в yнивеpситете большие гyляния-отчислен 10 тысячный стyдент. Этим
счасливчиком стал некто Иванов Максим (гpyппа скpывается в целях безопасности).
Больше всех был pад сам отчисленный - в качестве главного пpиза pектоpат
зачислит его на любой факyльтет без экзаменов и оплатит пеpвые две сессии сам.

[Stamm]

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал

[Кролль]

Два жулика сидят в камере :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь
на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины !
- Ура!
- Да здравствует российская милиция !
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А хрен его знает. Народу-то много!

*

Шел Пятачок по лесу и встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа.

Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа-то скончался. Мухоморами объелся.
- А чего-то он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да он есть их не хотел, гад!

*

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки копченые...
- Вот, оказывается, как с ними надо-то... А я, дурак, женился!..

*

Вовочка в саду, на даче, закапывал какую-то ямку, когда к нему через
забор заглянул сосед. Сосед:
С: - Что ты делаешь, Вовочка?
В: - Сдохла моя золотая рыбка, и я её хороню.
С: - А не слишком ли это большая ямка для золотой рыбки?
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбанутого кота!

*

Мужик Останавливает такси. Садится. Едут. Вдруг мужик говорит
таксисту:
- Слушай, а можно я своим рулем порулю?
- Да рули, мне-то какая разница.
Мужик засветился улыбкой, достает из портфеля руль от «Жигулей»
и начинает рулить....
Вдруг по встречной полосе мчится Мерс 600-ый.
Водитель Мерса заметил такси с двумя рулями, сильно удивился, и решил
развернуться и проверить, что же это за хрень такая. Догоняет,
пристроился справа и смотрит.
Пассажир такси рулит, как ни в чем ни бывало, и вдруг резко
поворачивает
руль направо. Водитель Мерседеса, испугавшись, уворачивается и
улетает в кювет.
Мужик, довольно улыбаясь, таксисту:
- Вот и меня вчера также обломали!

*

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

*

Новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора гостям уходить. Одеваются в прихожей и вдруг
видят - на стене кувалда висит.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Хозяин снимает кувалду и со всей дури бьет в стену. За стеной
слышится голос:
- Чтоб вас! Ну скоко можно!! Два часа ночи уже!!!

*

Мужик выходит во двор и видит, как сосед его держит кота в руках и
орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 23-й квартиры! Хочу Люську из 23-й квартиры!..
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Немедленно прекратите издеваться над животным!!
Сосед:
- А что он себе думает?? Мне нельзя, а ему всю ночь под окнами
можно??!

*

Знаете, почему у бегемота всегда открыт рот?
Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа треснет.

*

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость, но шофер боится ГИБДД-шников. Тогда министр сам садится за
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мент и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев документы, мент говорит:
- Извините, господин министр, проезжайте!
К менту тотчас же подлетает напарник и возмущенно орет:
- На фига ты его отпустил?! Кто это был??
- Я не знаю, кто это ехал, но у него шофер - МИНИСТР!!!

[iva]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю?"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до Вас с одного раза не доходит.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Будучи помещеным в сумасшедший дом, дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

[Stamm]

Хотите _очень_ удивиться?

1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:

Bush hid the facts

(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

[avax]

Цитата: Stamm Хотите _очень_ удивиться? 1. Запустите редактор Блокнот. 2. Наберите в нем строку: Bush hid the facts (англ. - "Буш скрыл факты") 3. Сохраните в файл и закройте. 4. Откройте файл.

че та у меня нет удивления, вижу тока нулики

[Poet]

avax, так в этом и подкол....
Вот ещё на ту тему:
Попробуйте сначала в обычном а потом в инженерном калькуляторе вычеслить такое: 2+2*2....
А потом сравните результаты...

[DSeaman]

Цитата: Попробуйте сначала в обычном а потом в инженерном калькуляторе вычеслить такое: 2+2*2.... А потом сравните результаты...

Тоже сначала думал - прикол, но с другой стороны так и должно быть. Инженерный калькулятор всегда считает с учетом порядка действий и только после того, когда задано все выражение целиком и нажата клавиша равно, а обычный считает только по одному действию. Так что все правильно - не дураки же в микрософте сидят

[Poet]

Цитата: DSeaman Тоже сначала думал - прикол, но с другой стороны так и должно быть. Инженерный калькулятор всегда считает с учетом порядка действий и только после того, когда задано все выражение целиком и нажата клавиша равно, а обычный считает только по одному действию. Так что все правильно - не дураки же в микрософте сидят

Всё правильно, но всё равно прикол получается....

[a2z]

Stamm,
Poet,
Пасхальные яйца откладываем тут

[Stamm]

Цитата: arhipet2z Stamm, Poet, Пасхальные яйца откладываем тут

Обложили, ей богу
Уже для каждой мульки тему придумали...

З.Ы. Архипец, ты вроде гонщик. Анек для тебя (но не про тебя, чтоб не обижался )
***
В свое время я работал в компьютерных клубах администратором. Нервная работа, но приколов много. Зашли как-то вечером три громилы поддатых. Я напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить "гоночки". Желание клиента (а особенно такого) для нас закон. Посадил, запустил, объяснил. Изредка посматриваю на них - играются в Need for Speed.
Oтвлекся куда-то на минуту, смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну, началось, думаю, прикидываю на сколько частей они меня успеют порвать, прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
"Слышь парень, тут проблема у нас…"
"Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?"
"Не… Тут дети... выигрывают у нас!.." (я сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
"Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но дальше проигрывать сил нет!!!" (я сочувственно киваю головой)
"Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!" - и совсем тихо добавляет, - “a то мы вылетаем с нее… "
Я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат.

[iva]

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да Я и сам уж понял...

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего вижения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Re: Вопрос".

[Yagr]

*** Взлом в сети это как секс. Ты входишь в систему, выходишь из неё, а потом волнуешся, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

* * * Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

*** - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

*** - И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

*** Едет Запорожец, а в нем 11 человек и все пьяные, ГАИшник оболдел и говорит:
- Штраф не возьму, но вы все завтра под ГАИ и в том же составе.
Народ приехал, пакуются в Запорожец, но 10 человек влазят, а 11-й нет. Ну они и говорят:
- Микола, може тебе не було?
- А хто вам на гармошц¦ грав?

*** Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом.
Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни чего не видно.
Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К боковому подходит, тут дверь открывается и
из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!))

[Кролль]

*

Сидят два мужика и пьют водку. Один:
- Как выпьешь этой "Царь-водки", так на утро голова - как
Царь-колокол...
- Во-во... и Царь-пушка не фига не работает...

*

Едут в поезде в одном купе французы-молодожены и один англичанин.
Французы достают термос кофе, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Не желаете кофе, сэр?
- Нет, спасибо.
Затем французы достают бутылку коньяка, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр?
- Нет, спасибо.
Француженка шепчет мужу: "Слушай, да это же англичанин - он с нами
даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Да, ты права, дорогая," - сказал француз, и представил свою жену
англичанину:
- Моя жена, Мерей, сэр.
- Спасибо, не нужно.

*
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
- Мам, у нас бабушка чё - совсем отупела???
М: - С чего ты взял, сынок?
В: - Да каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: "А кто это
к нам пришел???"

*

Стоит ГИБДД-шник на посту, захотелось денег подзаработать. Остановил
машину, спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Ну, не знаю...
- Штраф 1000 рублей.
Водитель заплатил. На следующий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да, ну не знаю я!
- Штраф...
История повторяется еще N раз....
В очередной день мент по привычке снова останавливает машину:
- Ну, куда там машину занесет если...
Из машины вылезает здоровый мужик с монтировкой:
- А если монтировкой по башке захреначить, то на каком ботинке шнурок
развяжется???!!!!

*

Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
И тех и других слишком много, и все кормятся палочками.

*

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока
вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.

*

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке для миссис
Хадсон свою любимую волшебную мелодию. Звуки скрипки разносились по
ночному Лондону, и от этого у карманников отнимались ноги, у
домушников опускались руки, да и насильникам тоже нездоровилось...

*

Новости медицины:
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Привязанный к
постели больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его
словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы -
его смерть. В ответ не это, главврач заявил, что весь персонал
больницы устал от выходок этого пациента, тем более что пациент
находится в больнице уже как минимум двести лет, да вдобавок к этому
еще утверждает, что она названа в его честь.

*

Иван Петрович спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Сергей Иванович спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем отдавать деньги кровососам!

[Кролль]

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
"Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь..."

*

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который
тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!

*

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...

*

Воспитательница (ВОС) в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... медведь...
Вовочка (В):
- Кроколев.
ВОС: - А разве есть такой зверь?? Как он выглядит?
В: - Это такой зверь, у которого с одной стороны голова льва, а с
другой - голова крокодила.
ВОС: - Такого не может быть! Если у него будет с каждой стороны
голова, он не сможет какать.
В: - Вот поэтому он такой и злой...

*

Три англичанина играют в "Преферанс". Ставки офигенные: вист - 10
фунтов. Один из них играет мизер и получает "паровозик" в 4 взятки.
Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле.
Один другому:
- Ты, знаешь, Джон, я вот тут долго думал... если бы покойный Боб
тогда зашел в пику, а не в черву, то мы бы ему всучили 6 взяток, а не
4.
- Да ладно... и так вроде неплохо получилось!

*

Встречаются два новых русских:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина
все примочки какие там только были! 30 штук зеленью вгасил! Скажи
круто, да?
- Нет Коля, не круто. Я уже пару недель назад в этой конторе был,
поставил себе все примочки, что там были, и еще одну, отвалил 35 штук
зеленью!
- А чё же ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да, понимаешь, у меня зрение стало портиться ... так я себе лобовое
стекло на минус два сделал!

*

Приезжает как-то мужик на Север друга своего проведать. Заходит к
нему в дом и видит, что у него под столом полно белых мышей. Мужик и
спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько белых мышей дома?
- Да, это не мыши, это тараканы в шубах.

[Grinch]

Цитата: Кролль Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: "Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь..."

все прикольно но этот анекдот прочитал несколько раз...непонял прикола...
з.ы. после 20 раза заржал осозновая то, что я туплю...

[Andrew]

Цитата: Grinch з.ы. после 20 раза заржал осозновая то, что я туплю...

Наверное в этом и прикол

[ЗлоБныЙ]

Седня почитал объявления в газете. Вам не кажется циничным то, что в рекламе ритуальных услуг самыми большими фразами является СКИДКИ! и НИЗКИЕ ЦЕНЫ!?