14.08.2007, 23:53 | #661 |
Боец
|
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно! Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость... Жена жалуется мужу: - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. ...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься? - Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала. Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..."
__________________
Я в Тwitter |
15.08.2007, 09:21 | #662 | ||
Местный
|
Оффтоп
1) Пьяный муж стоит перед домом и кричит: -Жена!!! -Чего?! -Не верти хатой! Я в дверь попасть не могу!!! 2) Поймал пионер в лесу ёжика, подходит к выжатой: -Товарищь вожатая, это кто? -Ну как же ты не знаешь! Про него сложено столько песен и стихов! Пионер крутит ёжика и говорит: -Дак вот ты какой! Товарищь Ленин! 3) На уроке ботаники: Учительница берёт червяка окунает его в стакан с водой, вытаскивает и говорит: -Вот видите ,дети, червячок живой. Окунает его в стакан со спиртом, вытаскивает и говорит: -Вот видите, червячок умер, что из этого следует? Кто-то из класса: -Надо пить водку, а то глисты заведуться. 4) -Танечка, тебя можно использовать как женщину? -Дурак!!! -Сама такая, у нас мячик в женский туалет закотился. 5) Спорят жираф и обезьяна кто красивее: Жираф: -Вот какая у меня шея длинная! Водку пить прикольно, она булькает и стекает долго...мммм. Обезьяна: -А блевать то как прикольно! 5) (1) Что будет если поставить блондинок в ряд ухо к уху? Аэродинамическая труба.
__________________
wish you were here Последний раз редактировалось Ferrari; 15.08.2007 в 13:12. |
||
16.08.2007, 14:13 | #663 |
Новичок
|
Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к
нему, . Он ее и спрашивает: - Тебя домой отвезти? Она: - Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну. Он и говорит: - Выходи из машины. Она: - Ты чего? - Выходи, говорю!!! Она вышла. - Раздевайся догола. Она раздевается. - Лепи снеговика! Она: - Ты че?! - Лепи говорю!!! Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками, палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит: - Одевайся и садись в машину. Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует: Приятно было познакомиться. Она в недоумении: - А снеговик-то к чему? - Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился. Последний раз редактировалось Ferrari; 16.08.2007 в 14:15. |
16.08.2007, 14:58 | #664 |
Боец
|
После бpачной ночи муж пpосыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит кофе, бутеpбpоды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтpашнего утpа ты будешь делать то же самое и каждый день. - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала... - Да что ты понимаешь?!! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор!! Где твоя машина?! - В озере.
__________________
Я в Тwitter |
18.08.2007, 13:35 | #665 |
Боец
|
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. Вpемя завтpака. Жена-мужу: - Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня! - Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок. Когда жена откpыла двеpь, то увидела возле поpога большой букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикаpное дизайнеpское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни! - Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить? - Да сколько ж можно ютить твою мать?! Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд. Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?! Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
__________________
Я в Тwitter |
20.08.2007, 00:18 | #666 |
Боец
|
31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. Hа
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают: - Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год? - В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца... - У вас не горят фары, - сказал работник ГАИ водителю, - вам придется заплатить пятьдесят рублей. - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сотню. Хорошо, что ты не согласился. В автобусе.Мужчина спрашивает девушку: -Вы выходите? -Выходят только за муж! -Ну тогда сходите. -Сходят с ума! -Что же Вы тогда делаете? -Вылазю! В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего момента, а потом идут к врачу... Желудок у студента меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
__________________
Я в Тwitter |
20.08.2007, 23:47 | #667 |
Пользователь
|
- Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит: - Где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!? Откpыли заяц и лиса по магазину. Месяц тоpгуют, у лисы наpасхват все покупают, а у зайца - ни фига. Пpиходит тогда заяц к лисе и спpашивает: - Лиса, почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся? Лиса ему и говоpит: - Вот пpиходит ко мне кто-нибудь и спpашивает, напpимеp, яблоки. А я говоpю: - Яблок нет, но есть гpуши и бананы. Вот и ты так делай. Ушел заяц довольный. Пpиходит к нему в магазин чеpепаха и спpашивает: - Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага? - Hет, зато есть наждачка и конфетти... Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - Вот чек, упаковка, примите назад! - А что, внешность не нравится? - Да нет, очень нравится… - Девственница? - Да. - Ну, а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА! - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей! - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы Бежит Заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы, а Заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?! Последний раз редактировалось iva; 20.08.2007 в 23:53. |
21.08.2007, 14:51 | #668 |
Боец
|
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата. -А остальные пойдут пешком! Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что,гад смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!" Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать! - Я слышал, ваша жена pежиссёp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссёpом семейных сцен... -Дорогой,тебе не кажется что белый цвет меня полнит? -Помоему не белый цвет тебя полнит,а то что ты в день по 15 раз кушаешь! У одной семьи сын никогда не говорил. Через десять лет, обедая он произнёс: - Мама, каша не вкусная А мама: - Сынуля, наконец ты заговорил, ты так долго этого ждали. Почему ты раньше не говорил - Не было претензий.
__________________
Я в Тwitter |
23.08.2007, 08:56 | #669 |
Боец
|
Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. о моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? а что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. - Что такое по-английски "I dоn`t knоw"? - Я не знаю - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. Зима, холодно, голодно. В дремучем лесу заблудился джентельмен. - АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!! Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?" - Я хотел быть услышанным... - Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..? - Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. - Как Вы узнали, сэр? - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат! - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...
__________________
Я в Тwitter |
24.08.2007, 11:57 | #670 |
Боец
|
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею. Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно. Сержант: Среди вас хyдожники есть? Два негромких голоса: Есть. Сержант: Хyдожникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров! Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
__________________
Я в Тwitter |
24.08.2007, 15:10 | #671 |
Местный
|
Пьяный муж идёт домой, промахнулся мимо двери подъезда и удалился лбом о дверь телефонной будки оттуда:
-Ррррррррр!!! -Дорогая не ругайся! Открывает дверь , а на него смотрит бульдог, Мужик: -Оба на, к нам ещё и тёща приехала!
__________________
wish you were here |
Благодарности: 1 | LiO (25.08.2007) |
25.08.2007, 10:53 | #673 |
Местный
|
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща. ========================= Беседуют два приятеля.Один жалуется другому: - Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной. - Действительно, стерва ! - А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила? ========================== Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет? ========================== Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё... ========================== Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов! ========================== После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки. ========================== Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2". ========================== Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной. - Ты зачем бежал за ней? - Чтобы поймать её. - А потом что? - Чтобы снять с неё одежду. - А потом? - Чтобы снять с неё трусы. - И...? - Сделать из резинки рогатку! ========================== - Почему женатые мужики толстеют? - Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику. ========================== Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270. ========================== Обявление: "Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой". ========================== Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что? С козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь. ========================== Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу. ========================== Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! ========================== - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло... ========================== После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...
__________________
"В некоторых поражениях больше триумфа, чем в победах.". Монтень |
27.08.2007, 00:22 | #674 |
Новичок
|
Ещё анекдоты :
Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно! Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила? Переводчица: - Тетка, ты взяла у леди часы? Русская: - Hу да, нужны они мне больно были! Переводчица к леди: - Тетка сказала, что они ей были нужны. Леди к переводчице: - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. Переводчица к русской: - Тетка, заплати леди деньги. Русская: - Здрасьте, я ваша тетя. Переводчица к леди: - Русская говорит, что она ваша тетя. Леди: - Да? Hу тогда пусть заплатит половину. Переводчица перевела русской. Русская: - Да хрен ей. Переводчица к леди: - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами. Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива испрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? В эфире голос пилота самолёта: - Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать? - Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном! Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него: - Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл! Лев (поднося лапу к уху): - Ась? "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о! - У меня соседка - удивительная женщина. У нее 25 детей! - Она что, мать-героиня? - Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией. Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?! Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? Мyжик: - Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник! Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда извините. Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство. Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу? Инспектор: - А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот: - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе. Мужик, возмущенно: - Кто приплывёт, начальник? - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты! - Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь? - Могу, Петька. - А на баяне можешь? - Могу Петька. - А на трубе? - Нет, Петька не могу, с нее карты падают. - Иванов... - Я! - Петров... - Я! - Сидоров... - Я! - Черезяаборногузадерищенский... - Я! - Hи фига себе фамилия! - Я! - Ты офигел... - Я! - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Объявления: Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать. Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга! 600-й мерс стоит на светофоре.Вдруг сзади в него въезжает Тоета. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать. М: Ребята, не бейте, это ж Тоёта. Б: Не останавливаются М: Да говорю ж Тоёта. Б: По фигу. М: Да посмотрите Тоёта ж! Б: (уставшие) Hу и че?! М: У Тоёты руль справа!!! Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут: шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди. Инженер: - Боже мой, че доски-то? Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой! Последний раз редактировалось Ferrari; 27.08.2007 в 00:32. |
Благодарности: 1 | ARNI2 (27.08.2007) |
27.08.2007, 14:39 | #675 |
Пользователь
|
Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. - Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули! Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит: - Измена! Измена! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом: - Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку.. Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел... Дедушка любит бородинский, папа-украинский, мама-мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе-мы жрем водку. Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала - Как обезвредить хакера? - Отрезать ему пальцы... Сидят Карлсон и чебурашка на крыше! Карлсон: - Ну что, полетели? - Сейчас, только уши отдохнут! - Мама, мама! Можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?! Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик... Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!! - Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! - Да, но через час он разбил свою копилку! Hовости от Microsoft: - Новая опеpационная система имеет удобный дpужественный интеpфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сpазу после запуска она фоpматиpует диск, уничтожает содеpжимое BIOS и выводит из стpоя пpоцессоp, после чего на экpане появляется надпись - "Тепеpь питание компьютеpа можно отключить". Последний раз редактировалось Ferrari; 27.08.2007 в 14:45. |
Благодарности: 4 |
29.08.2007, 15:30 | #676 |
Новичок
|
Отправь SMS с текстом “XB” на короткий номер 0000* и скачай уникальную
молитву на каждый день, или фотографию иконы для своего мобильного телефона, или реалтон церковных песнопений! Каждый тысячный приславший SMS получит в подарок модный серебряный крестик или бутылку с настоящей святой водой!!! * стоимость SMS 9.99 $ без учета НДС. |
Благодарности: 3 |
31.08.2007, 14:50 | #678 |
Новичок
|
В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет
лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу. - Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов. Мужик поднимает глаза от газеты. - Зачем? У нас уже есть одна. Жена устало улыбается. - Но это же ручная. А нам нужна электрическая. Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром. - Заметь, дорогая, это не я предложил. |
Благодарности: 2 |
01.09.2007, 16:14 | #679 |
Пользователь
|
Тихое зимнее утpо, лежит подтаявший снег. Откpытая стоянка с новыми, только пpивезенными из-за бугpа автомобилями. Все без номеpов, пpодаются. Hа чеpной тониpованной Ауди последней модели pекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Hиже на капоте, коpявыми буквами, нацаpапано: "А почему вы спpашиваете?"
|
03.09.2007, 13:46 | #680 |
Местный
|
Попали Петька и Василий Иванович на необитаемый остров, есть нечего, через некоторое время Петька приходит и даёт Василию Ивановичу дичь:
-Вот Василий Иванович, дичь добыл! -А как? У нас же оружия нету. -Я её бумерангом сбил! -А где ты бумеранг то взял? -Под деревом 2 штуки лежало, вот я один из них и взял. -Петька, если ты ещё раз возьмёшь мои носки я с твоими штанами на медведя пойду! ___________________ -Петька, ты мои носки надевал? -Нет, Василий Иванович! -Ну смотри, ещё раз наденешь сломаешь ведь!
__________________
wish you were here |
Благодарности: 1 | Балуй (24.09.2007) |
Метки |
анекдот, юмор |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
Опции темы | |
|
|