Анекдоты

[Ferrari]

Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Телефонный звонок на проходную завода. Охранник поднимает трубку.
- Алло!
- Это ювелирный магазин? Да?
- Нет, это Москва. Кремль!
- Ой, извините Владимир Владимирович, это Марья Ивановна Кадушкина. Случайно к Вам попала, извините, до свиданья!

В племени людоедов главное качество человека - умение себя подать

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
- Administra-a-ator...

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка..

[Ferrari]

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.


Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Архитектором. Выстрою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Сын Сергея Шнурова так боится отца, что культурно разговаривает только с пацанами в подъезде.

Муж говорит жене:
- Ну ты и лентяйка!
- Почему лентяйка-то?
- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
- И помыла, и покрасила!
- Это что же?
- Голову помыла, ногти покрасила!

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

[rebel1]

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую
в здоровом состоянии?
***
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.
***
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша,
а сын - гейша...
***
В Таиланде произошел переворот: вместо "69" теперь будет "96".
***
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.
***
А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.
***
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
***
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
***

[Ferrari]

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну, смотря сколько человек в камере.

- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

[Skil]

Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент.
Ну, это еще полбеды.
Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет
новый Березовский.

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога"
были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то
чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ!
HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов
натолкали!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Чечня.
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."

Мы медленно запрягаем, быстро ездим,и сильно тормозим.

[Ferrari]

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью.

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

В суде:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу. Сколько я должен?

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:
- У вас какой бензин есть?
- 98-й, - отвечает ему заправщик.
- А 2000-й или ХР есть?

[Ferrari]

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!

Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф.
И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?"
Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
- Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
- А что нибудь посвежей?
Студент:
- Ну, забыли посадить...

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

[DarKLorD]

Едет наркоман на мотоцикле. Он обкурился и у него глаза красные.
Едет он и думает - “вот сейчас менты остановят, спросят, что глаза красные, обкурился?
А я отвечу, нет, ветром надуло”.
Останавливают его и спрашивают – Что глаза красные, ветром надуло?
Наркоман – нет, обкурился.

[Ferrari]

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
- Ты что сейчас больше всего хочешь?
- Резиновую женщину.
- Зачем?
- Чтобы уплыть на ней!

- На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.
- А как же газ?!
- А газа нет, дорого...

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

[Ferrari]

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

- Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!

[Ferrari]

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется я ошибся номером.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?

В магазине.
- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь и в скалолазы!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы со слухом, я каждый день все хуже и хуже слышу. Даже собственные кашли не слышу.
- Я выпишу вам лекарство.
- Я стану лучше слышать?
- Нет. Вы станете громче кашлять.

[Ferrari]

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

- Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.

[Ferrari]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Сдает студент экзамен по электротехнике.
Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.

Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг?
- Ну да, а какого хрена тебе надо?

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подключил кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

[sharky]

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
***
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
***
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
***
Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."

[Ferrari]

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.

- Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?
- Я не хочу снова остаться без компота!

[ZyDeHb]

На дискотеке парень девушку спрашивает?
- Танцуешь?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком!

************************

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

************************

Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
- Почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

***********************

- Здорово!
- А что это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

***********************

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

***********************

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

***********************

Из рекламы: "Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!"

***********************

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?

***********************

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз в номинации "За лучшую короткометражку"!

***********************

Вчера в клинике имени Сиамских близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

***********************

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему?! Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Ау тебя голова больше моей!

***********************

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

***********************

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

[Ferrari]

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[SenSey]

Надеюсь, не было такого анекдота.
------------------------------------------

Грузин выходит из вагона с чемоданами, и кричит мужику:
"эй...таскач.....таскач!!!"

Мужик: "Да, какой я тебе таскач, я носильщик"
Грузин :"Хорошо, тагда изнАсылуй мне эти двА чемодана"

[Ferrari]

- Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в
связи с нарушением режима колонии.
- Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
- Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда
у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил
с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена
возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли
врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- А, почище нет?

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

[Ferrari]

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банк. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки...

В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка "Победитель".
Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...