Ответ
 
Опции темы
Старый 11.10.2006, 01:14      #921
Mr. Strike
Местный
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Mr. Strike
По умолчанию

Мочи беспредельщиков-дай им копоти!!! Залей их квартиру и пусти ток
__________________
Что наша жизнь? - Игра
Mr. Strike вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 14:54      #922
SenSey
Боец
[Legion]
 
Аватар для SenSey
По умолчанию

У меня такой вопрос: как распечатать тестовый документ в формате Djvu?
Перепробовал все, не выходит!
__________________
Relax Music
SenSey вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 16:27      #923
ZyDeHb
Модератор
Пользователь Opera
 
Аватар для ZyDeHb
По умолчанию

Цитата: SenSey
У меня такой вопрос: как распечатать тестовый документ в формате Djvu?
Так в проге WinDjView есть функция "Печать". Я не пробовал, но, думаю, это самый оптимальный способ.
__________________
Шесть долгих лет ради корочек синеньких. Медики - циники, кафедры, клиники.
С принципиальными нашими, вашими, С патриархальными змеями, чашами...
©
Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Последний раз редактировалось ZyDeHb; 11.10.2006 в 16:28.
ZyDeHb вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 16:38      #924
SenSey
Боец
[Legion]
 
Аватар для SenSey
По умолчанию

там, вообще этого нет! Может, программа глюканутая?
__________________
Relax Music
SenSey вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 16:48      #925
ZyDeHb
Модератор
Пользователь Opera
 
Аватар для ZyDeHb
По умолчанию

Цитата: SenSey
там, вообще этого нет! Может, программа глюканутая?
Может и глюконутая. У меня есть такая функция. Смотри:
456.jpg123.jpg

Если надо, давай я тебе свою залью куда-нить?
__________________
Шесть долгих лет ради корочек синеньких. Медики - циники, кафедры, клиники.
С принципиальными нашими, вашими, С патриархальными змеями, чашами...
©
Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Последний раз редактировалось ZyDeHb; 11.10.2006 в 16:49.
ZyDeHb вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 1
SenSey (11.10.2006)
Старый 11.10.2006, 17:11      #926
a2z
Супер-Модератор
 
Аватар для a2z
По умолчанию

На моем диске вроде есть "неглюканутая"
__________________
× Если вы нашли ошибку в моём сообщении, выделите её мышкой и нажмите Alt-F4 ×
× Twitter, LastFm, SCC, What.cd, Tapochek.net ×
a2z вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 1
SenSey (11.10.2006)
Старый 11.10.2006, 17:14      #927
ZyDeHb
Модератор
Пользователь Opera
 
Аватар для ZyDeHb
По умолчанию

Цитата: arhipet2z
На моем диске вроде есть "неглюканутая"
arhipet2z, уже уладили. У SenSey'я, была другая прога.
__________________
Шесть долгих лет ради корочек синеньких. Медики - циники, кафедры, клиники.
С принципиальными нашими, вашими, С патриархальными змеями, чашами...
©
Автобан - это когда модератор забанил сам себя.
ZyDeHb вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 19:02      #928
Кролль
Firefox User
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Кролль
По умолчанию

Так каким способом порешим соседей?
__________________
Эволюция, Феликс! До Schweppes надо дорасти!(с) Гепард из рекламы =)
Подневольный солдат.|||
Кролль вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 19:32      #929
a2z
Супер-Модератор
 
Аватар для a2z
По умолчанию

Оффтоп
Оффтоп SenSey, ZUDen`, думаю вам и не только будет интересно узнать подробности этого странного Дежавю {Перейти}
__________________
× Если вы нашли ошибку в моём сообщении, выделите её мышкой и нажмите Alt-F4 ×
× Twitter, LastFm, SCC, What.cd, Tapochek.net ×
a2z вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 1
ZUDen` (11.10.2006)
Старый 11.10.2006, 19:37      #930
Лунтик
Новичок
 
Аватар для Лунтик
По умолчанию

Цитата: Кролль
Так каким способом порешим соседей?
А может им электро провода перерезать .
Лунтик вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 20:01      #931
Кролль
Firefox User
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Кролль
По умолчанию

Цитата: Лунтик
А может им электро провода перерезать
Интернет...
__________________
Эволюция, Феликс! До Schweppes надо дорасти!(с) Гепард из рекламы =)
Подневольный солдат.|||
Кролль вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 20:20      #932
Mr. Strike
Местный
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Mr. Strike
По умолчанию

Цитата: Кролль
Интернет...
Больгно мягко - можно позвонить куда-надо и сказать, что там живут плохие люди
__________________
Что наша жизнь? - Игра
Mr. Strike вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 20:24      #933
iva
Местный
 
Аватар для iva
По умолчанию

RAI, в милиции меня скоро по голосу узнавать будут.
На самом деле, разговора с участковым обычно хватает на 2-3 недели. Потом по новой.
iva вне форума Пол: Женщина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 20:34      #934
Mr. Strike
Местный
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Mr. Strike
По умолчанию

Ну что можно сказать- Я не работаю на заводе бактериалогического оружия, а так бы с удовольствием тебе помог!
__________________
Что наша жизнь? - Игра
Mr. Strike вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 20:56      #935
Кролль
Firefox User
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Кролль
По умолчанию

Сегодня на лекции проходили особо опасные инфекции. Ну там чума, сибирская язва и все такое... Единственное - большой риск самому заразиться.
Можно им в квартиру блох накидать - пусть веселятся!
__________________
Эволюция, Феликс! До Schweppes надо дорасти!(с) Гепард из рекламы =)
Подневольный солдат.|||

Последний раз редактировалось Кролль; 11.10.2006 в 20:57.
Кролль вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.10.2006, 21:24      #936
NOboDy
Пользователь
 
Аватар для NOboDy
По умолчанию

Цитата: Кролль
Так каким способом порешим соседей?
Откопал в соем бардаке. Автор мне не известен. Воды в тексте больше,
чем практических советов, но все равно весело.


Война с соседом
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный...
Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в
далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах
внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну,
слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна.
Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что
пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на
лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом
примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер
могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-
LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт
акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не
нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как
я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как
заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй
такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь
вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-
под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-
асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.


В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет
и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о
том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".


В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом
робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!

Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш
новый музыкальный центр
GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через
145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного
каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".


...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет....
Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-
то можно было спокойно уснуть...


...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный
центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились
делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...



ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"


"В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький.
Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские
лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый
его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади
не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь
пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и
спрашивают:
- Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет..."


Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В
итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил
условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен
особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на
каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на
освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный
пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и
представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во
второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут
никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да
релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован
в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к
кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и..
правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался
крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я
спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз,
вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.


О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда.
Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот,
этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу,
пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую
нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только
так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00
пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на
фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с
него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать
электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за
ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели,
пока не докопается до причин сего уникального природного явления.
Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена
застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая
волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И
сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-
Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...


...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что
мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я
знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию
войны позиционной.


Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали
рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили
только во Владивостоке...


Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на
следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе,
что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время
Вам по глазам - из прожектора!


Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно
же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник
ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его
в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного
сна гарантировна...


... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ
НАМ !!!"


"Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее,
подсунули ей деревце.
"Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила.
"Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила.
"Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
"КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!



Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал
подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь
легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные,
Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они
были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как
паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы
слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у
современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели
в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и
стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи,
темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции,
практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами
светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не
совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И
не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях,
метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина
кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих
полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно
сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все
фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего
орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и
вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул
прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки
содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз
сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел -
ак пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали
недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта
ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если
уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на
Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные
учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там
разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш
радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот,
в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая
красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли
по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики
посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции
устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней
готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом
творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц,
сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца
и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну
кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке
потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки
вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И
вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в
парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за
его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами,
и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор
вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у
всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства
замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания -
а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего
размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! !
Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от
души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно
зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания...

Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в
свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате
на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам
Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена -
тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах,
но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с
удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те
моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской
станции...
В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и
излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".

Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто
громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.

"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два
провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает.
А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально
размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец,
кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо,
подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и
кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня
известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-
печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa"
стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100",
выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух
чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо
напевавших:

"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

Последний раз редактировалось NOboDy; 11.10.2006 в 21:47.
NOboDy вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
arhipet2z (12.10.2006), Кролль (12.10.2006), iva (11.10.2006), kellan (11.10.2006), ZUDen` (11.10.2006)
Старый 11.10.2006, 21:40      #937
iva
Местный
 
Аватар для iva
По умолчанию

Кнопочки "Спасибо" явно мало.
Посмеялась от души.
NOboDy, спасибо!
Есть здесь радиолюбители?
iva вне форума Пол: Женщина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.10.2006, 01:18      #938
NOboDy
Пользователь
 
Аватар для NOboDy
По умолчанию

Цитата: iva
NOboDy, спасибо!
Есть здесь радиолюбители?
Для хороших людей не жалко.
С практической реализацией помочь, к сожалению, не смогу.
Из всего вышеописаннго могу собрать тока "дроссель", который
на самом деле является обычным мотком проволки.
NOboDy вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.10.2006, 02:16      #939
a2z
Супер-Модератор
 
Аватар для a2z
По умолчанию

Вроде кто то искал... аля все о WiFi / короче есть e-book "WiFi: Все, что Вы хотели знать, но боялись спросить" / кому надо отпишитесь...
__________________
× Если вы нашли ошибку в моём сообщении, выделите её мышкой и нажмите Alt-F4 ×
× Twitter, LastFm, SCC, What.cd, Tapochek.net ×
a2z вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.10.2006, 11:48      #940
Кролль
Firefox User
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для Кролль
По умолчанию

Упаси бог мой винчестер от такого дросселя!
__________________
Эволюция, Феликс! До Schweppes надо дорасти!(с) Гепард из рекламы =)
Подневольный солдат.|||
Кролль вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Метки
общение


Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Кто как мстит VictorS На завалинке 48 19.10.2012 20:24
Вы верите в гороскопы? VictorS На завалинке 120 05.05.2012 22:30
Русские народные поговорки Grinch На завалинке 6 29.06.2009 12:13
Армейские цитаты Ferrari Клоунада 123 19.08.2008 11:36


Обратная связь
Текущее время: 14:49. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot