Анекдоты

[bobby]

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны!!!
Если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

[mavrik29]

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

[bobby]

Экзамен по материалам!
Девушка не знает ответ.
Преподователь задаёт наводящий:
Чем девчата с парнями вечером в подъездах занимаются?
Девука,радастно:
-Знаю - эбонит!
Препод-сокрушённо:
-Да нет же - целлулоид!

Происхождение слова «гаджет»:
Ты покупаешь себе очередной сотовый телефон, приходишь домой, жена спрашивает:
- Сколько он стоит?
- 30 тысяч.
- Ну и гад же ты!

[bobby]

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

[mavrik29]

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.


Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат ?
- Сможешь - тебя в армию заберут.

[bobby]

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

[bobby]

Мужская солидарность.
Жена в командировке, звонит своему супругу. Тот, судя по голосу, явно не трезв.
- Ты где?
-Милаяя,яя,я яя домаа, поздно уже...
-Точно?
-нуда, Ты мне не веришь?
-ну-ка включи телевизор.
-да ладно тебе
-Включи! /включает/... Ладно,а воду в ванне? /включает/... а теперь попрыгай по дивану.. да не так громко, прям как стадо. Ну ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то, что твои дружки, которые сейчас где-нибудь кутят.
Как было на самом деле: бар, футбол, пиво, чловек 40. на середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ!!! ЖЕНА ЗВОНИТ!!! и тишина.. ГРОМКАЯ СВЯЗЬ. Охранник включает и выключает телевизор, бармен наливает воду в стакан, трое болельшиков прыгает на диване.
Как могут понять и проникнуться сорок человек!)

[bobby]

Из жизни.

Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.

Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - дураки. Так и вышло.

Спойлер

Слово было ПИПЕТКА...

[mavrik29]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

[bobby]

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

[mavrik29]

- Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?
- Нос, потому что женщины водят их за нос, а они не чувствуют.

Утром 2016 года заверещал будильник. Спросонья бью по кнопке «выключить», а он не менее противным голосом отвечает:
«Для подтверждения введите код, показанный на картинке».


Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

[bobby]

Одесса.
Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка-то свежая?
- Бабуль, да она же живая!!
- Ну... так, Я тоже живая ...


Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[SoaT]

Это как в том мультике. (Не помню уже как назывался):

Парень застревает в лифте с двумя здоровыми амбалами в спортивных костюмах. Ну те начинают что-то там орать.
- Надо вместе кричать, так громче, - говорит парень.
Те поочереди начинают выкрикивать: "ВмЕесте, ВмЕесте, ВмЕесте..."

[bobby]

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне девушка без чувства юмора?!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[bobby]

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался!

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Почему нужно пить актимель летом? Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги.

[bobby]

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

[Artur]

Анекдот посвящаю Дане Ювачёву(Хармсу), правдивому писателю абсурда:
У Штирлица небыло ног...
Поэтому он ходил на руках...
Немецкая фуражка была прикручена шурупом к голове...
И когда по долгу службы ему приходилось говорить "Хайль, Гитлер"- он проклинал всё на свете...

[bobby]

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка,
и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая
мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для
лифтов?"

[Artur]

Мужики пьют по двум причинам:
1.У них нет жены
2.У них есть жена

[shifter]

- Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.


Один спрашивает другого:
- Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
- Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!