Анекдоты

[LEO]

Одна блондинка делится с подругой:
-Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
-А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
-Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!
_______________________

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз.
Внизу толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
-Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
_______________________

-Дорогая, у нас есть че пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике.
-Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
_______________________

-Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой.
-Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
_______________________

-Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
-Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
_______________________

В ночь на Ивана Купала молдоване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

[LEO]

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
-Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
-Вообще-то Иванов-это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок,
на пороге тот же человек:
-А можно я у вас пока барабан оставлю?
___________________

-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-А че, Бенедикт XVI приболел?
___________________

Две блондинки:
-Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
-Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
___________________

-Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка,
тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость...
Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
-Что, отпуск закончился?
-Нет, начинается!
___________________

-Что ты подарила своему мужу на день рождения?
-Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
-О, ему, наверное, очень понравилось?
-Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
___________________

Плохая примета: приехав внезапно из командировки,
позвонить другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
___________________

Она:
-Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная,
что мне очень сильно хотелось секса... Вот и получилось так,
что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами
ничего не будет!
Он:
-Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
___________________

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом.
Тщательно наносит помаду, поправляет ресницы,
пудрится... Наконец у нее не выдерживают нервы,
и она раздраженно восклицает:
-Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
___________________

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
-Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу
и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать
правила дорожного движения..."

[RVI]

Хорошо моряку-в порту его ждет девушка,хорошо летчику-в аэропорту его ждет девушка,хорошо машинисту-на вокзале его ждет девушка...Только девушке плохо-то в порт,то в аэропорт,то на вокзал.

-Вас сегодня просто не узнать!
-Что,хорошо выгляжу?
-Не в этом дело.Вы кто?

-Девушка,как вы прекрасны в этом туалете!
-Мужчина,вы что?!Закройте немедленно дверь.

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает.Прибей его,пожалуйста.
Муж удаляется на кухню.Оттуда слышится звон разбитой посуды,хруст ломаемой мебели.Через некоторое время появляется муж,вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну как,убил?
-Убить не убил,но здоровье у него уже не то...

Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
ОСТОРОЖНО,СОБАКА!
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки,он входит и тут же слышит собачий вой.Из дома выбегает хозяин и кричит:
-Ну что вы все,читать разучились,что ли?Ты сегодня уже третий,кто на собаку наступил.

[LEO]

-Мама, сегодня директор школы спросила,
есть ли у меня братья или сестры, и я сказала,
что я-единственный ребенок в семье.
-И что же она ответила?
-Она сказала: "Слава богу!"
_________________

-Ой, мужики, как шея болит!
-А чего случилось-то?
-Да я простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком
разотру..."
-А шея здесь при чем?
-Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
_________________

-Вот сейчас как затащу тебя в кусты,
будешь знать!
-Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям...
_________________

-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
-Пошел вон, токсикоман проклятый!
-Да у меня ботинок порвался...
-А клея нанюхаешься-ботинки целее станут?
_________________

Учительница-Вовочке:
-Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки,
как у твоей соседки по парте?
-Так у нас ведь одна учительница, Мариванна!
_________________

Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена налила стакан водки:
-Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
-Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию!
_________________

Мама спрашивает:
-Дети, есть хотите?
Маша:
-Я бы целого слона съела.
Вовочка:
-А я ферзя!
_________________

Русские-самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы
после тяжелой рабочей недели отдыхать
с лопатой и граблями на грядках.
_________________

Мечта официантки-чтобы клиенты обедали у себя
дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства-чтобы население само себя
учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.
_________________

Сдам квартиру на ваших условиях молодой семье.
Все есть, кроме бытовой техники, телефона,
мебели и входной двери!

[LEO]

Наркоман звонит в первую попавшуюся дверь.
Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и
говорит:
-Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
_________________

Сидят наркоманы у костра и курят траву.
К ним подходит мент, отбирает траву и бросает
ее в костер.
-Ребята, как же вам не стыдно! Траву ведь
курят кто? Наркоманы...
Начинает клубиться дым. Милиционер
принюхивается.
-... писатели, поэты, артисты.
_________________

Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-
грузин выводит обезьяну и садится играть
с ней в шахматы. Из толпы зрителей
восхищенные возгласы:
-Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он откладывает
шахматы в сторону и, энергично жестикулируя,
возбужденно бросает в толпу:
-Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между
прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
_________________

Перекличка в армии.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
-Товарищ командир, сколько раз говорить: "Зозо".
_________________

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
-Пошли на рыбалку!
-Так какая ж рыбалка, водки-то нет!
-А что есть?
-Анаша, -отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
-Так давай тут порыбачим!
_________________

[LEO]

В одной частной парикмахерской работал парикмахер
с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
-Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился
ходить какой-то странный тип!
-А что за тип? -спрашивает парикмахер.
-Да приходит каждый день после обеда, пересчитает
всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то
ненормальный. Вот скоро, наверное, опять придет...
-Ты знаешь, -говорит парикмахер, -когда он от нас
выйдет, пойди, незаметно проследи за ним, а потом
мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит
хорошо одетый молодой человек и начинает всех
в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!".
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже
за ним незаметно выскользнул. Через некоторое
время возвращается. Парикмахер, естественно,
спрашивает:
-Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда
от нас ушел?
-Да купил букет цветов и пошел домой...
-Ну, значит точно псих, -говорит парикмахер.
-Не-а, он к вам домой пошел...
_________________

Автоответчик:
-Здравствуйте! Это центр изучения блондинок.
Если вы хотите с нами работать, кивните после
сигнала.
_________________

Только русский человек, услышав слова
"сто грамм", не спрашивает "чего?".
_________________

Два джентельмена играют в гольф. Один
еще совсем молод и допускает множество
ошибок. Другой дает ему совет увеличить
количество тренировок и сам уходит.
Молодой джентельмен продолжает свои
попытки освоить гольф. Через несколько
часов опять приходит тот же джентельмен
и сообщает такую новость:
-Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы
допустили оплошность, позволив шарику
вылететь за пределы поля. Таким образом,
этот предмет попал в шлем мотоциклиста,
тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
-О, Всевышний, что же теперь делать!
-Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать
чуть ниже левое плечо.
_________________

С утра муж собирается на рыбалку.
-Не ходи сегодня на рыбалку: там холодно,
мокро, -уговаривает его жена.
-Нет, все равно пойду, -отвечает муж.
Собирается, выходит на улицу, а там
действительно холодно, дождик идет.
-Нет, -думает мужик, -лучше пойду домой.
Возвращается к жене под одеяло.
-Что, холодно на улице? -спрашивает она.
-Да.
-А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.
_________________

Новый русский празднует новоселье. Пригласил друзей.
Они ходят, смотрят. Вдруг, видят рельсы.
-Это что такое? -спрашивают они.
-Да, понимаете, квартира большая, поэтому я тут
трамвай пустил.
-И что, помогает?
-Нет. Когда в туалет приспичит, все равно приходится
такси ловить.

[non-nun]

Сообщение от LEO Приходит Василий Иванович к Петьке

Спасибо, очень смешные анекдоты))).
Но вот интересно нам.Узнаваем всеми и всем известен остроумный Вовочка. Но неужели сегодняшний форумчанин знает, кто такие эти Василий Иванович и Петька? Или тоже только как Вовочка? Просто два персонажа с узнаваемыми никами?

[Romjek]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от non-nun Спасибо, очень смешные анекдоты))). Но вот интересно нам.Узнаваем всеми и всем известен остроумный Вовочка. Но неужели сегодняшний форумчанин знает, кто такие эти Василий Иванович и Петька? Или тоже только как Вовочка? Просто два персонажа с узнаваемыми никами? хммм если я не ошибаюсь, то это полководец красной армии, который участвовал в Гражданской войне.

[non-nun]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от Romjek это полководец красной армии Ну, с Василь Ивановичем разобрались. А Петька кто такой и кто в этой компании постоянно третий и иногда четвертый? Кто-либо знает? ))

[TERMINATOR]

Сообщение от non-nun Кто-либо знает? ))

Там вроде ещё Анка была)))

[Ferrari]

Я конечно глубоко извиняюсь, но для обсуждения этих персонажей лучше подыскать другую тему.

[LEO]

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче
"К барьеру!". На обвинения Жириновского, Зюганов долго
и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у
КПРФ скопились большие деньги. Жириновский
прерывает его:
-Все это ерунда! Есть только один-единственный способ
честно заработать большие деньги!
Зюганов:
-Ну и что это за способ?
Жириновский:
-Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
_________________

Заходит на почту Ельцин получать перевод, а паспорт
забыл. Ему кассирша говорит:
-Не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим
личность.
Ельцин ей в ответ:
-Да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин,
Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
-Ну, нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще
подтвердить свою личность можете?
Он ей в ответ:
-Это как это?
Кассирша ему говорит:
-Вот был тут Киркоров, тоже без паспорта. Он нам
спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников
заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл,
тоже свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь
придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
-Да знаете, мне что-то только хренатень всякая
в голову лезет...
-Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или
мелкими купюрами?
_________________

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
-Старуха еще жива?
-Жива
-Тогда ешь меня!
_________________

Девочка-даун поймала золотую рыбку.
-Ну и чего ты на меня смотришь, -говорит
ей рыбка, -загадывай желание, я его исполню.
Девочка отрывает у рыбки плавник.
-Лети, лети, лепесток...
_________________

В купе поезда сидят немец, американец, китаец
и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает
желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает
из сумки пакет с рисом и выбрасывает его
наружу. Громко объявляет:
-У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и
выбрасывает в окно пачку долларов:
-У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается
к немцу и шепчет ему на ухо:
-Смотри, только без глупостей!
_________________

Немцы выбирают из двух зол меньшее-умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее-не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба-от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три-экстремалы.
_________________

Спускается Бог на Землю, чтобы облегчить людям
жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
-Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы
должны избавиться от одной из двух ваших
вредных привычек-пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал
репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и
говорит:
-А! Хрен с ней, водкой! Самогонку будем пить!!!

[LEO]

-Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая
красивая девочка на свете." А не это обычное:
"Господи, сколько тебе лет-то?!"
_________________

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим
избила певицу Иван.
_________________

Подумаешь, увидел Париж и умер.
Попробуй увидеть Москву и прописаться!
_________________

На чемпионате мира по сумо собралось
более 80 тонн спортсменов.
_________________

Объявление:
"Продам квартиру в Москве или поменяю
на поселок городского типа в Курганской
области".
_________________

-Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
-А сам-то как думаешь?
-А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
_________________

Труд сделал из обезьяны человека.
А из лошади-транспорт.
Тут кому как повезет, заранее не угадаешь.

[PAVEL]

Если бы советские инженеры изобрели CD проигрыватель, то диск бы обязательно вращался при помощи пассика

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать нет.

Утверждают, что мужиков мол интересует только секс. Это не совсем так.
Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...

Если в России кто-то стал жить хорошо, значит власти где-то не доглядели

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку...

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво!

Долгими трудовыми буднями, раскладывая пасьянс Паук, до меня дошли наконец-то кое какие простенькие истины бытия:
1. Чему не суждено сойтись, никогда не сойдется.
2. Не стоит паниковать перед лицом проблем – попробуй их переложить по-другому.
3. Особенно глупо паниковать, когда один хрен не сойдется.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Вот почему, как только найдешь свою половинку, вокруг, сразу начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто... )))

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор...

Политика США напоминает фразу: «Э, дай сигарету!»

Почему в России так много несчастливых браков и разводов? - Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?.

- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?
- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

- Что значит выражение "сжигать мосты"?- Ну, например, это когда октрыв полторашку пива - выбрасываешь пробку...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Два мужика разговаривают:
- Я тут теще путевку на юг достал.
- ТЁЩЕ?!?!
- Ага... В Бейрут!!

- Как лучше научить девушку плавать?
- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

[bobby]

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

[LEO]

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, от меня ушла жена и забрала детей,
меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет,
я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах все двоится, все тело болит,
я плохо соображаю, что делать?
-Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам
рекомендую воздержаться от спиртного,
но как человек - не советую.
_________________

Закончив приставания извинениями,
можно обидеть любую женщину.
_________________

Выходит стоматолог из кабинета, где
остался лежать пациент, и нервно ходит
из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в
окно. Медсестра его спрашивает:
-Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
-Тяжелейший - у клиента бабла до хрена,
а все зубы здоровые...
_________________

-Официант, у меня в супе плавает слуховой
аппарат!
-Что, простите?
_________________

Женщина навестила мужа в тюрьме:
-Ну как ты здесь?
-Как дома: выйти никуда нельзя, и еда
тоже ни к черту.
_________________

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха
Иванова А. премии в размере 40% за низкий
уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
_________________

Только в нашей стране можно учиться,
лечиться и работать бесплатно!

[mavrik29]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[LEO]

Сидят три охотника и хвастаются:
-Я вот однажды подстрелил лося весом
в 2 тонны.
-А я был в Африке и замочил носорога
в 5 тонн.
-Не бывает таких носорогов, -говорит
третий. -Скинь пару тонн.
-Нет, бывают.
-Ну, ладно, слушайте тогда мою историю.
Иду я по просеке и вижу-лось стоит.
Только прицелился, лесник выходит. Ну,
думаю, лицензии нет, взял и замочил
лесника. Оборачиваюсь, а там его жена
и дочка. Их тоже замочил. Только собрался
лосем заняться, приезжает автобус с туристами:
52 рыла... Скинь 2 тонны, а то сейчас весь
автобус замочу!
_________________

Встречаются два грузина.
-А вот, представь, Гоги, мы с тобой пошли
на медведя, и медведь за мной погнался.
Ты что сделаешь?
-Я убегу.
-Но он же за мной гонится, а не за тобой.
-Все равно убегу, я медведей ужасно боюсь.
-Так, я не понял, ты чей друг: мой или медведя?
_________________

Мужики пошли охотиться на медведя. Один
набрел на берлогу. Он туда стреляет, но
неудачно. Медведь за ним гонится. Мужик
бежит к сторожке, открывает дверь, и
медведь с разбегу залетает в сторожку.
Мужик закрывает за ним дверь и кричит
мужикам:
-Разделывайте этого, а я за другими пошел.
_________________

Муж - жене:
-Слушай... эта... завтра будет свадьба моего
лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
-Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать
не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок!
Где мы будем подарок искать?
-Ну, ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего
лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
-Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе
прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое
озеро", кто с удочками поперся?
_________________

В школе.
-Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня
мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа
Петрова постарается не шевелиться!
_________________

Как установили исследователи творчества
И. Тургенева, в первоначальном варианте
своего знаменитого произведения Герасим
Муму не топил, а дал ей понюхать свои
портянки.

[RVI]

Идет урок в первом классе. Вовочка усердно тянет руку:
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - Вовочка шепчет на ухо своей соседке по парте.- А ты боялась!


- Что такое облысение?
- Это медицинское превращение головы в задницу. Сначала по форме, потом по содержанию.


Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

[LEO]

С помощью светофора водители на перекрестках
определяют, кому нужно ехать на тот свет.
_________________

Сидят два джентельмена за послеобеденной сигарой.
-А скажите мне, сэр Джеймс, что вы думаете о
беге трусцой?
-Я думаю, сэр Арчибальд, что он мне не нравится!
-Отчего же, сэр Джеймс, ведь это так полезно?!
-Видите ли, сэр Арчибальд, когда я бегу трусцой,
у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
_________________

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его
встречает Господь Бог и говорит:
-Эх, мастер, как я тебе завидую!
-Но чему, господи?
-Тому, что сделанные тобой табуретки не
бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно:
"Дай денег, дай здоровья, дай счастья..."
_________________

Женщины очень любят попрекать мужчин, что
им от них нужно только это, но они как-то
мало задумывались, что только это и могут
им предложить.
_________________

Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты только обдумываешь хорошее
решение, он уже принимает плохое.
_________________

Народная примета.
Если на рекламных носителях вашего города
начали появляться какие-то бессовестные рожи,
значит, скоро выборы.