Анекдоты

[non-nun]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от LEO сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно Да, и всемогущие тоже плачут... Спасибо, LEO, это так во-время, Вы даже не представляете, насколько! ..)

[PAVEL]

Сообщение от LEO Народная примета. Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит, скоро выборы.

истину глаголишь рожа до тех пор нормальная пока власть и деньги не почуяла-
натура человеческая такая

[LEO]

-Водительские права получил?
-Получил! Осталось только фамилию вписать.
_________________

Известную фотомодель пригласили сыграть роль
в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит
мужичок:
-Извините, это вас задушили в третьем акте?
-Ну да, а что?
-Я, собственно, хотел бы тело забрать...
_________________

Девушка на джипе перевернулась на ровном
месте. Спрашивают: что делала, как смогла?..
-Колготки меняла...
-Как, а разве можно?..
-Да два раза получалось...
_________________

-Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
-Крышка не закрывается.
_________________

Если вы проснулись утром и есть ощущение, что
вы проспали на работу, то подремлите еще часок,
чтобы ощущение переросло в уверенность...
_________________

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам
можно определить не только судьбу человека, но
и его воинское звание.
_________________

-Доктор, у меня что-то болит...
-Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
_________________

-А как твоя жена на кухне?
-Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

[LEO]

Он:
-Обронил рубль, а под прилавком
нашел 20 рублей!
Она:
-Вот что значит биржа! Ты только
что сыграл на падении рубля...
_________________

Резюме девушки, сокращенной во
время кризиса:
"О себе: обладаю навыками обучаемости
чему угодно в любые сроки при произнесении
магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского
нецензурного, русского очень нецензурного
и "а-это-какой-язык" устно и письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно"
и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды".
_________________

Он:
-Вот все ноют, мол, финансовый кризис,
финансовый кризис... А в Зимбабве денег
не хватает из-за того, что нет бумаги,
чтобы их печатать!

[mavrik29]

Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколько удачных выстрелов - меняй позицию...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Самый частый вопрос по мобильнику : "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

[LEO]

На уездной станции наркоман подходит к
окошку кассы.
-Дайте билет до Житомира.
-Билеты продаются только по приходу, -говорит
кассирша.
Наркоман отошел, забил косяк, покурил.
Подходит опять к кассе.
-Дайте билет до Житомира.
-Молодой человек, билеты продаются только
по приходу.
Он опять покурил. Идет к кассе.
-Один до Житомира.
-Я Вам русским языком говорю: билеты
продаются по приходу.
-А если у меня трава голимая, мне что,
тут поселиться?
_________________

Наркоман открывает глаза, лежа на
Дворцовой площади, а над ним склонился
милиционер.
-Где я? -спрашивает наркоман.
-Вы на Дворцовой площади.
-Не надо подробностей, город какой?
_________________

Два наркомана прилетают в Австралию и
видят прыгающего кенгуру.
-Васька, если у них такие кузнечики, то
какая должна быть конопля?
_________________

Наркоманская свадьба.
-Все попали в вену? -спрашивает тамада.
-Все.
-Тогда-горько!
_________________

Наркоман сидит дома, забивает косяк.
Звонит телефон.
-Это аэропорт?
-Нет, -отвечает наркоман.
Сидит, курит. Опять звонок.
-Это аэропорт?
-Нет!
Сидит дальше курит. Снова звонок.
-Это аэропорт?
-Да, ИЛ-86 слушает.
_________________

Сидят на лавочке Ромео и Джульетта.
Курят косяк.
-Джульетта, -затягиваясь, говорит
Ромео, -я тебя люблю.
Джульетта тоже затягивается.
-Такая же фигня.
_________________

Наркоман приходит в цирк.
-У меня есть просто потрясающий
номер - прыжок из-под купола цирка.
С ним заключают контракт.
Собирается публика, наркомана поднимают
наверх. Он на секунду замирает и прыгает
вниз. Очень сильно бьется об арену и два
месяца находится в коме.
Потом открывает глаза:
-О-пля!
_________________

Сидят два наркомана, курят косяк. Тут
к ним подъезжает "бобик", их забирают.
Они сидят пару дней в обезьяннике, потом
две недели в КПЗ. Наступает день судебного
разбирательства.
-Последнее слово предоставляется обвиняемым, -говорит
судья.
Один наркоман открывает глаза:
-О-па, менты!

Добавлено через 7 часов 4 минуты
Старенький профессор принимает экзамен у студента.
Тот ничего не знает.
-Я поставлю Вам "тройку", если Вы ответите мне,
как дождевого червя забить в землю, -говорит
профессор.
-Нужно намазать червя эпоксидкой, подождать пока
он высохнет и забивать.
-"Тройка".
Через неделю встречаются в коридоре тот же студент
и профессор.
-Молодой человек, спасибо Вам большое! Вот Вам букет
цветов от моей жены, а от меня лично 5 рублей.
_________________

Дед разговаривает со своей внучкой-студенткой:
-И куда катится мир? В мое время девушки еще умели
краснеть.
-Представляю, что ты им говорил.
_________________

Встречаются два приятеля.
-Вась, а ты куда поступил учиться?
-В медицинский. А ты?
-А я - в ветеринарный. Здорово, да?
Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
_________________

Преподаватель:
-Ваша фамилия?
Студент:
-Иванов (улыбается).
-Чему вы улыбаетесь? -спрашивает профессор.
-Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
_________________

По последним исследованиям ученых курение, неумеренное
употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ
жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление
здоровой пищи и отказ от вредных привычек может
существенно продлить ваше жалкое существование.
_________________

Встречаются два приятеля:
-Ну как ты? Еще не женился?
-Да еще в прошлом году!
-А я все никак не могу найти себе пару!
-Ну так женись на одной!
_________________

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку
"Сделай сам", потом обреченно кладет на место и
обращается к продавщице:
-Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
_________________

-Добро всегда побеждает зло!
-Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным
оптимистом!
-Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует
автоматический. Какое бы дерьмо ни победило, оно всегда
объявляет себя добром.

[bobby]

- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, ну хотя бы самое начало...

Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась-то?

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

[LEO]

Два мужика в коммуналке:
-Знаешь, чем отличается занавеска от
туалетной бумаги?
-???? Нет.
-Ага, так значит это ты!!!
_________________

...Неподвижная часть дивана - это
мужчина.
_________________

-Что такое "хохлома"?
-"Родина - мать" по-украински.
_________________

-Вы хотите устроится к нам на работу
прорабом?
-Да.
-А какой у вас опыт работы?
-Я целый год учил молдаван, как строить
мне дачу!
_________________

Семья переехала в новую квартиру.
Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу:
-Многовато в этой школе учится народу.
-С чего ты это взяла?
-Нашего сына зачислили в 5 "Я" класс.
_________________

Пришел мужик на работу наниматься:
-У меня жена, пятеро детей...
-А что вы еще умеете делать?
_________________

-Девушка, давайте сыграем в карты на
раздевание?
-А вам интересно увидеть или похвастать?
_________________

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил
бы вам стихи! Если бы я был художником, я
написал бы ваш портрет. Но я всего лишь
сторож на мебельной фабрике, поэтому
могу предложить вам только кровать.
_________________

-Вас уже оперировали? -спросил врач.
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи долларов.
-Я имею в виду, что у вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю,
на что вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая.
_________________

Эйнштейн однажды написал Чарли
Чаплину:
-Ваш фильм "Золотая лихорадка"
понятен во всем мире, и Вы неприменно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
-Я Вами восхищаюсь еще больше.
Вашу теорию относительности никто в
мире не понимает, а Вы все-таки стали
великим человеком.

[LEO]

-Господа, давайте искупаем коней в
шампанском!
-Ну что вы, поручик, такие затраты,
денег уже три месяца не платили!
-Тогда давайте хотя бы кота пивом
обольем!
_________________

-Бабушка, я опять летал во сне!
-Во-первых, я не бабушка, а дедушка,
а во-вторых, летать ты будешь до самого
дембеля.
_________________

Зима. Холода. Воинская часть. Казарма.
-Рядовой Иванов, -кричит прапорщик, -какая
погода на улице?
-Не могу знать, товарищ прапорщик.
-Сними градусник в казарме и вынеси его
на улицу.
-Так ведь он температуру только выше 0
показывает.
-Ну, так переверни его!
_________________

Привел прапорщик роту в зоопарк, подводит
их к вольеру.
-А это, товарищи рядовые, жирафы. Только
их сейчас не видно, потому что они яйца
высиживают.
-Товарищ прапорщик, -говорит рядовой, -а
разве жирафы откладывают яйца?
-ЧТО!? 20 раз отжаться!
Рядовой отжимается.
-Так что Вы хотели спросить.
-А когда они на юг улетают?
_________________

Прапорщик строит взвод на плацу.
-У кого при себе есть нож, шаг вперед.
Только один рядовой выходит.
-Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
Через 2 дня прапорщик опять спрашивает.
-У кого при себе имеется нож?
И весь взвод единодушно делает шаг вперед.
-Молодцы! Пойдете все вместе чистить картошку.

[LEO]

Граждане, помните!
Садясь трезвыми за руль вашего автомобиля
вы тем самым залезаете в карман к работникам
ГАИ!
_________________

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в
безлюдных темных переулках, а менты всегда
и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов
в рамках закона и исходя из личных умственных
и физических качеств; защищаться от ментов-
суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры
предосторожности (не ходить ночью одному по
опасным районам и т. п.); от ментов спастись
нельзя.
_________________

Два милиционера сидят в засаде:
-Вась, ты иди первый, -говорит один, -а я за
тебя потом отомщу.
_________________

Муж-милиционер, прапорщик, возвращается
домой. Раздевается, а у него сзади следы
губной помады.
-Где ты был? -спрашивает жена.
-На губе сидел.
_________________

Молодой милиционер устраивается на работу в
органы. Работает месяц, два, три, только ни
разу не является за зарплатой. Его вызывает
майор:
-Ты что же за получкой не приходишь, не нужна,
что ли?
-А здесь еще и зарплату дают? Я думал, дали
пистолет, и крутись, как хочешь.
_________________

Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает
на рабочее место слуги народа и не имеет ничего
общего с христианской традицией воздержания
от водки, денег и прочих удовольствий.
_________________

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя
и спрашивает:
-Права есть?
-Есть!
-Техосмотр есть?
-Есть!
-Аптечка есть?
-Есть!
-Огнетушитель есть?
-Канэчна есть!
-А магнитола есть?
-Есть!
-Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает
танцевать вокруг машины и кричит:
-Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[LEO]

Три рыбака рыбачат на лодке. И вдруг
им попадается золотая рыбка. И обещает
исполнить каждому по желанию.
-Хочу кружку пива, -говорит первый. У
него в руках тут же оказывается кружка
с пивом.
-А я хочу бочку пива, -говорит второй.
Сразу ее получает.
-А я хочу, чтобы вокруг нас была не вода,
а пиво, -говорит третий.
Рыбка все исполнила и уплыла.
И вдруг первый мужик третьему дает
подзатыльник.
-А куда мы теперь писать будем? В лодку что ли?
_________________

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков
кралась к штабу противника. Посмотреть на это
приходили жители всех окрестных деревень!
_________________

-Алло! Это улица Лизюкова 15. Четвертый подъезд.
У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло
стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!!
Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!!
Скоро рухнет весь дом!!!
-Алло. Здравствуйте. Это-Эстонская служба быстрого
реагирования. У вас проблема?
_________________

Новый русский приходит в ресторан.
-Официант, лягушачьи ножки есть?
-Есть.
-Тогда спрыгай на кухню, принеси мне кофе.
_________________

Идет новый русский по парку со своим
бультерьером. Зима. Мороз - эдак под
тридцать. Мужик в дубленке, шапке, в
общем, все дела. Навстречу ему более
старый русский. Одет соответственно.
Дрожит, бедный.
Новый русский:
-Че, мужик, холодно?
Мужик:
-Д-д-д-даааа......
Новый русский:
-Согреться хочешь?
Мужик кивает:
-Д-д-дааааа......
Новый русский:
-Фас-с!

[non-nun]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от LEO -Алло! Это проспект Ленина, 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Тьфу-тьфу-тьфу! Нет-нет, только не это! ((Только не здесь! ))). LEO, пожалуйста, какой-либо другой адрес, а?

[Ferrari]

Сообщение от non-nun какой-либо другой адрес, а?

Оффтоп

Оффтоп

по просьбам наших любимых пользователей адрес заменен...

[LEO]

Цитата дня: "Экономическая ситуация в настоящее
время настолько тяжелая, что женщины теперь
выходят замуж по любви".
________________

Судья спрашивает потрясную деваху:
-Объясните суду причину вашего иска к ответчику.
-Оскорбление личности!
-И чем же он вас оскорбил?
-Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме
восхищался моей фигурой!..
________________

-А я своей любимой на Новый год подарок под елку
положил!
-А она что?
-А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
________________

-Ой какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
-Идиотка, это кальян!
________________

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась
она в доброго молодца. "Самец", -догодался Иван.
________________

-Выйдешь за меня замуж?
-А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
________________

Вовочка подходит к папе:
-Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
-Это, сынок когда ты стреляешь мамиными
бриллиантами по соседям из своей рогатки!
________________

Трудно объяснить теорию относительности
пьяной блондинке.
________________

Парадокс: людей, которые нам не нравятся,
мы посылаем в баню, а тех, кто нравится,
зовем в сауну.

[PAVEL]

- Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Игра для наркоманов:
Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более).
Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!

Ночь. Улица. Поп несется по переулку, убегая от двух обкуренных панков. В шоке он забегает в первый попавшийся подъезд и бежит по лестнице. Панки бегут за ним. Поп выбегает на крыше дома. Панки тоже выбегают на крышу. Растерянный поп встает на край крыши. Панки подходят к нему и один из них толкает, с любопытным видом, жертву пальцем. Поп падает в низ и разбивается! Один из панков говорит:
- Я ж тебе говорил поп! А ты бэтмен, бэтмен!

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чё поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Идет дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь прямо до Интуриста. За ним повернешь налево.
Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус, но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной. Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево. В метро дождись поезда и садись в первый или на крайняк второй вагон, там народу меньше. Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх. Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повершешь налево.
Потом дойдешь до рынка. Но ты туда не ходи, там все дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют. Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги, одна асфальтовая, другая грунтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой.
Пойдешь, через полчаса будет лес. Ты через лес перейди, там будет пруд а у пруда старая стройка. Зайди на стройку, там фура с кирпичами перевернута. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери. И имей мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина.

Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня". Один из них шарит по карманам, шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута молчания. Второй:
- Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?!

В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные.

Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Ну, почему я не министр сельского хозяйства?

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать! ". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем! ". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит? ".

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну, ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились, и давай стрелять. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну, от этих... ну, от птиц!
- Чего?!
- Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

[bobby]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

[AntiDozZza]

Наркоман в автобусе:
-Кто потерял 10 рублей?
тишина...
-Кто потерял 10 рублей?
опять тишина ...
-Ну кто потерял 10 рублей?
Тут через весь автобус к нему пробирается бабулька и говорит:
-Я потеряла 10 рублей, милок!
Наркоман:
-Ну и чё встала? ... ищи!

[Gvinpin]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

------

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

-----

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

-----

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

[netsend]

Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.

---------

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

---------

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая.

[eroha]

Объявление в туалете:"Пользуйтесь туалетной щёткой!"Внизу подпись:"А можно бумагой?Щёткой очень больно..."

Добавлено через 8 минут
Стоит мужик в комнате в одних трусах перед зеркалом.Вертится из стороны в сторону,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает и бормочет самодовольно:
-КАКОЕ ЖЕ Я ВСЁ-ТАКИ ЧМО!
Жена из соседней комнаты:
-ДУРЕНЬ!СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРЯТЬ:НЕ ЧМО,А МАЧО!

Добавлено через 6 минут
Молодая кокетливая дамочка спрашивает у пожилого мужчины:
-А СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?
-СЕМЬДЕСЯТ.
-НАДО ЖЕ,А Я БЫ ВАМ И НЕ ДАЛА...
-А МНЕ И НЕ ХОЧЕТСЯ!

Добавлено через 8 часов 24 минуты
как ваше имя ? Надежа. -хорошо,умрёте последней.