Анекдоты

[Nika 23]

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

Добавлено через 20 часов 3 минуты
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

----------------------------
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

[LEO]

В ресторане обедают две красивые девушки.На столе табличка " обедаем ".Напротив обедают двое мужчин.В конце обеда мужчины подошли к девушкам и говорят:
- "Мы хотели к вам подойти и с вами посидеть.А у вас табличка... " Девушки отвечают:
" Мужчины, вы не правильно ударение ставите, надо читать -
" обе даём "...

Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

Операционный стол,под столом кошка мяукает:
- Мяу!
Доктор:
- Заткнись!
Кошка:
- Мяу!
Доктор,отризая чтото у больного:
- Да на ты жри!

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Летит компьютер с 50 этажа. И думает:
"Вот бы сейчас зависнуть"

[iva]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от LEO Апирационный стол Это что за изобретение такое?

[LEO]

Разочарованный неудачным браком мужик спрашивает
своего друга:
-Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском
фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
-Прости, Серега ни копейки!
-Все, считай, договорились!

-Слыхал, сборную России по футболу клонировали-и она
сыграла сама с собой!
-Ну и что?
-Наши проиграли!

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы
подсматривать за белками в дуплах...

-Познакомился с девушкой. Но ее родители против
нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

[PAVEL]

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же
руками хлеб берешь...

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что
ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова
в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." -
заявил он.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

-Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму...
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается плеер № 2?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть
интернет, в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если...
- А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то....
..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок

Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

[LEO]

Сантехник, закончив чинить кран, говорит
хозяйке-старушке:
-Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
-Милок, может, лучше деньгами?
-Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Подруга жалуется подруге:
-Меня преследуют неудачи: стоит только мне
познакомиться с хорошим человеком, как оказывается,
что он женат или я уже замужем.

Киевская Русь и новгородская Русь постоянно ссорились,
потому что киевская воровала дрова.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
-Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
-Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что
я в хорошей форме.
-Да, да, он мне так и сказал.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

[Chito]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка...
*************
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
*************
Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее
здесь, у входа, оставлю — АЛАХ АКБАР!!!
*************
Дети -- цветы жизни. Собрал букет -- подари бабушке.

*************

[bosok]

Возможно баян, но..

Приходит муж домой собирается по хозяйству что-то сделать. Лезет в ящик с инструментом, достает молоток, стамеску, гвозди - пилы нету. Подходит к жене и говорит:
-Где пила?
-Нигде не пила.
-Где пила?!
-Да нигде не пила.
Где пила, дура!!!?
-У соседа пила.
-А зачем дала !!??
Пьяная была.

[LEO]

В кафе "Элефант" зашёл Штирлиц.
А там за столом сидят два эсэсовца. Один говорит:
- О! Вот Штирлиц пришёл - сейчас начнётся драка.
Штирлиц выпил чашку кофе и ушёл.
- Ну-у, - говорит второй, - это был не Штирлиц.
- Да, нет, точно Штирлиц, - возражает первый.
- Не Штирлиц!
- А я говорю: Штирлиц!!
И началась драка.

Штирлиц и Мюллер ехали в машине, Штирлиц за рулём: гонит, подрезает, нарушает правила.
- Штирлиц, помедленнее! - просил Мюллер.
- Эх, Мюллер, - ответил Штирлиц, - ну какой же русский не любит быстрой езды!
Тут Штирлиц подумал, что сболтнул лишнее, и добавил:
- Но только не я!

Мюллер узнал, что русские, когда размешивают сахар в чае, ложечку из стакана не вынимают. И пригласил Штрилица выпить чаю, чтобы всё-таки узнать, русский тот или нет.
А Штирлиц размешал в стакане чай, вынул ложечку, и показал Мюллеру язык.

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Памелой Андерсон, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
(Гость грустно)
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

[PocketOwl]

АНЕКДОТ*
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наканец то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!)))

[PAVEL]

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после
второго плана.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь
секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром
на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции,
состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей.
2. Hе укради.
Дума работает над поправками.

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Сидит наркоман, ест семечки. Тут одна семечка падает на пол. Он говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит:
- Приведите мне ее!

Едут на КАМАЗе 2 наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.
- Тормози! - кричит первый.
- Поздно, - говорит второй,- скажем что наклейка.

Новости:
- Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина "Эльдорадо". По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей...

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

- Что значит слова "сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

Новости секс индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
- Вот ббы и ннам т-так, - но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

[LEO]

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на
лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите,
что нашли подозрительный пакет...

Свекровь - невестке:
-Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, что ты
за женщина? Вот я в твои годы...
-Вы в мои годы, мама, -отвечает та, -уже третьего мужа похоронили.

После своего "триумфального" выступления на "Евровидении-2009"
Приходько посоветовали сменить фамилию на Уходько.

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения
с целью выкупа.

[LEO]

Вот уже много лет российский народ качает права.
Пока удалось скачать процентов двадцать...

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье,
то в конце оно будет петь и танцевать.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные.
И это только начало!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего
вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

-Девушка, а сколько вам лет?
-А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте
невежливо?
-А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо
будет?

[LEO]

Жена - мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!
Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

-Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки,
стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
-Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Профессор спрашивает студентку:
-И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
-Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

-Когда ты трезвый, ты - как все, а пьяный - как луч света.
-Что, такой яркий и привлекательный?
-Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

-Папа, что такое сизифов труд?
-Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

[LEO]

-Я тут недавно на свадьбе был!
-А что у тебя с лицом?
-Разбили на счастье.

В Интернете появился новый вирус "Бомж".
Систему не трогает, только роется в корзине.

-Ты вчера футбол смотрел?
-Да, до трех часов ночи.
-Так ведь матч в половине первого закончился?!
-А пиво-то осталось!

Готовился к лету - купил водонагреватель.
Но государство не сдается - отключили холодную воду...

-Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли
на таможне?
-Напротив! При досмотре нашли его очки, которые
пропали неделю назад!

[LEO]

Урок биологии в школе. Учительница (У) обращается к классу:
«Дети, назовите самую страшную рыбу, которую вы знаете».
Машенька тянет руку:
М: - Щука.
У: - Молодец, Машенька. А еще кто знает?
Петя тянет руку.
У: - Ну, Петя?
П: - Акула.
У: - Молодец, Петя. Кто знает страшных рыб?
Вовочка тянет руку.
У: - Ну, говори, Вовочка.
В: - Камбала.
У: - Вовочка, камбала это действительно рыба, но что ж в ней страшного??
В: - Во-первых, камбала женского рода, и, во-вторых, она плоская, а плоские бабы все страшные!

[LEO]

Беседуют два друга-киллера:
-Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
-Да ты че, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Одна блондинка спрашивает другую:
-О чем ты мечтаешь?
-Я мечтаю о том, что когда-нибудь встречу фею, которая
подарит мне сто тысяч долларов.
-А почему не миллион?
-Ну, миллион - это нереально.

-Чем мы отличаемся от негров?
-Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

-Скажите, какова ваша методика написания диплома?
-Ctrl C, Ctrl V!

Разговаривают два интернетчика.
-Ну, как дела?
-Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только
пальцы болят...
-А с чего это вдруг?
-Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
-Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
-Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесете!

Едет блондинка на машине, слушает радио, подпевает. Реклама:
-Вы слушаете радио "Европа Плюс"!
Блондинка:
-Правда! А как они догадались?

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
-Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
-Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Ночью звонок в дверь.
-Кто там?
В ответ:
-Связисты.
Открыл дверь... Зашли, связали.

Один новый русский спрашивает у другого:
-Вован, у тебя есть гитара - почему ты на ней не играешь?
-Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
-Представляю, какие мутанты играют на пианино...

Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились
дятлы.

[doggy]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[LEO]

-Алло, ты ща где?
-Я у Сереги сижу.
-Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: ты-ща из серванта где?

Первая любовь ко мне пришла в 15. Вторая - где-то в 16.45...

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю.
-Как фамилия?
-Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени-Вася.
-Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
-Любимый.
Банкир:
-Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона
всегда права, а вторая - муж.

Встречаются два мужика:
-Привет, Вася! Что такой грустный?
-Сын у меня родился...
-Так это ж хорошо!
-Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

-Серая неплодородная почва из пяти букв?
-Бетон?

-Оля, пойдем в кино!
-Пойдем, Сережа.
-А твой парень не будет против?
-У меня нет парня. Его муж убил.

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой..."

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
-Родителей в школу вызывали?

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,
стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

[gerik]

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!