Анекдоты

[LEO]

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать
браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать
чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать
лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины,
компьютерные игры, конфеты, мебель...

Разговор в кулуарах офиса:
-Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
-Нас это не коснется. Он просто поругался с женой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.

[JAKE]

Пошли в шахматы сыграем, только я играть не умею, но как ходить знаю.

[PAVEL]

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных".
Показывают лося.
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!

- У тебя домашние животные были?
- Да, черепаха.
- Ну, и?
- СБЕЖАЛА.
- А ты?
- Не догнал!

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...

[LEO]

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается
семейный бюджет.

-Мама, а что скажет нам Белый Тигр, которой придет
после Нового Года?
-"Жена, как мне хреново!!!"

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!

[PAVEL]

Из записок Бога: - Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?!

если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

Сисадмин ламер. Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. "Не исключено," - считает товарищ Семенов, - "что Мадонна была просто дурой."

На даче у спортсмена-чемпиона прием. Собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги, БАДы... Стоит только победить, тут же начинается вой...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор диаметром в метр:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде пИсал?

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал ? На сколько ?
- На два!
- А что такой радостный ?
- Так Гиви прямо там арестовали !

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

Утро , мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, охренееееееееенно длинный день!!!!!!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и сядьте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейди на крик...

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi трактором перейiхав...

[LEO]

-Почти неделю был в командировке в Караганде, и
хоть бы кто-нибудь позвонил с вопросом: "Ты где?".

-Алло, Василий Федорович?
-Да, слушаю.
-Василий Федорович, вы - лох!
-Это кто говорит?!
-Все говорят!

-Алло, Васю можно?
-Пошел к черту!
-А когда вернется?

-Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным
спортом?
-Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того,
чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

-Милый, что бы ты загадал, если бы тебе на ладонь
упала звезда?
-Новую руку...

Раньше артисты цирка после исполнения каждого
номера мерзко ругались. С этим надо было что-то
делать - так появилось знаменитое "Оп-ля".

Утром на обходе врач обращается к находящимся
в палате трем больным:
-А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
-Вы знаете, доктор, он ночью очень плохо себя
почувствовал и ушел домой.

[LEO]

-Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
-Да на нашего пса.
-Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома...

Даже в больнице сомалийские пираты старались
захватить чужое судно...

-Вань, а поехали в Парк Горького, на каруселях
покатаемся!
-Не-е, Мань, давай лучше к твоей маме съездим:
от нее и тошнит не меньше, и бесплатно...

Посетитель приносит взятку чиновнику:
-Вот $300, поздравляю с днем рождения!
-Так оно у меня еще не скоро...
-А вы сразу и не тратьте!

Раньше метро было скопищем неудачников, а
теперь там полно и успешных.

[urry]

В магазине:
-Дайте мне ласты 62 размера!
-А зачем вам ласты:?

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
-Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

[xexe]

Стиви Вандера как–то спросили, тяжело ли быть слепым? Он ответил, слепым ещё ничего, слава богу я хоть не негр.

[JAKE]

Жена мужу, У меня всего трое трусов и два лифчика, стыдно в люди выйти.

[LEO]

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось
ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не
отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный
бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть
грязную посуду!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются пить.

С появлением небьющейся посуды семейные скандала
стали продолжительнее.

[PAVEL]

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

Купил недвижимость - это не бизнесмен.
Купил недвижимость, там же пробашлял олимпиаду - бизнесмен.
Заставил всю страну гордиться этим - политик.

Ну, и за что тогда ругали Тайванчика? Похоже, только за то, что покупал
Олимпиаду в розницу. Если бы смог как ВВП - оптом - наверное, тоже пели
бы осанну.

Почему олимпиаду Россия проводит в Сочи, когда есть много мест, где есть
снег? Чтобы нечего было разворовать.

[LEO]

Может, чтобы наши в Ванкувере начали золотые медали
получать, нужно куда-то SMS отправить?

Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы
выступают на бобах марки "Мерседес", а наши - "ВАЗа"?

Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими
детьми, которые считают его огород своим, и своими
детьми, которые считают его чужим.

До кризиса хотел написать книгу "Как выйти из депрессии
и запоя". Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой
как часть повседневной жизни"...

[ninja]

кошке тож сначала не понравился пылесос, но ниче втинулась.

Добавлено через 2 минуты
Прыжки с парашютом:
"Первый пошел,второй пошел,третий пошел. Парашюты не забываем, не забываем парашюты".

[ultra]

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето.
пяточек приходит к винни-пуху, расказывает про это, а потом спрашивает:
- а что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- а ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
потом учителница читает:
"в начале лета я пришел к винни-пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. потом решили сходить к иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..."

[LEO]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье,
лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам,
приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит,
что за раскрытым окном весит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого
штукатура. Штукатур:
-Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

-Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
-Ой, ну я даже не знаю...
-Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами
ипотечного кредитования мужчина может считаться
настоящим, даже если он не сумел построить дом.

[LEO]

МВД расследует дело о хищении ста миллионов долларов
у Газпрома. Газпром в недоумении: кому и зачем могла
понадобиться такая мелочь?!.

Гаишник остановил Валуева. Тот нехотя вылезает из
машины со словами: "Да сколько же вас еще осталось?!"

-Я работаю гинекологом, и мне часто приходится видеть
обнаженных женщин. Вот, собственно, именно поэтому
я и выбрал эту трудную профессию.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Жена - мужу:
-Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.

[ultra]

женя: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида?
snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.

[LEO]

Керлинг - это не наше. Жаль, в Ванкувере не было
медалей по бухалингу и похмелингу.

Люблю расслабиться в выходные, принять на грудь
и походить с ружьишком по деревне.

Сын киллера приходит из школы, грустный весь.
Отец спрашивает:
-Что такой грустный?
-Да вот двойку получил за контрольную...
-Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин,
объяснять: контрольный - он же мужского рода!

[patspat]

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Добавлено через 8 минут

Truba.com

не анекдот, но всё же...