Анекдоты

[PAVEL]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть...

Почему мужчинам нравятся длинные женские ножки?
Чем длиннее рычаг - тем меньше силу надо приложить...

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 'Евпатий Коловрат'. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Домашний телефон нужен. Хотя бы для того, чтобы найти сотовый...

Воспитательница (ВОС) в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... медведь...
Вовочка (В):
- Кроколев.
ВОС: - А разве есть такой зверь?? Как он выглядит?
В: - Это такой зверь, у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
ВОС: - Такого не может быть! Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
В: - Вот поэтому он такой и злой...

[Slava]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

[LEO]

Один мужик ползет по пустыне. Он долго не пил и
вдруг увидел колодец и как закричит:
- Вода!!!!!!!!!!
Тут из колодца вылезает другой мужик и кричит:
- Где???

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."

[ksandra]

Сообщение по радио
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!"


Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


Последние слова фоторепортера:
"Это будет сенсационный снимок!"


Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек- это что-то маленькое и плоское.


- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу

[PAVEL]

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

- Ты себя с каким растением ассоциируешь?
- Я? С кактусом. Тоже вся зелёная, пью редко..
И расту рядом с компьютером.

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Стоят два сервера в «стойке», один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового
компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает
Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни фига не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2...P.QM5a3sUI3434

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно
пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?


Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, апа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

[LEO]

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
по больницам.

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

В подмосковье построят кремниевую долину/
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в
количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам
много чего нано!

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

[LEO]

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один
ноутбук заведем!

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они
умные, но толстые!..

Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...

Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя
дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от
похищения с целью выкупа!

[urry]

Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б ?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...


Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

[LEO]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка
за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время
корриды на арену выпал пьяный российский турист,
и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только
для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и
съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то
над тобой все стадо смеяться будет.

[urry]

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

ну а вот от этого анекдота я просто лежал:

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод , а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

[LEO]

Объявление:
" Старый лысый импотент доставит удовольствие
женщине любого возраста тем, что не будет с
ней встречаться ".

В России вводится День чиновника. В этот день
пьяные чиновники будут купаться в фонтанах и
выходить оттуда только за взятки.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать
некуда.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два
часа играл на шарпее...

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать
антидепрессанты...

[LEO]

Не говорите программисту "Заходи, гостем будешь!",
порадуйте его возможностью зайти администратором
или в крайнем случае пользователем...

Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам
встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите у нас есть это, у нас
есть то и еще вот это!
Клиент смущенно:
- Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:
- До свидания!
Клиент, задумавшись:
- А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер:
- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Служащий, только что получивший зарплату, - бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов
больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть
глаза, но два - это уже слишком!

[LEO]

- Ты слышал? В России собираются строить платные
автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Громче всех под окнами роддома кричал отец,
не успевший увернуться от сосульки.

Еще 30 лет назад фраза "получить ссылку" имела
совсем другое значение.

В связи с большим количеством мусора, скопившегося
на околоземной орбите, в Звездном городке приступили
к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

[Skipi]

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик

[LEO]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Молдавские ученые расшифровали
сигналы светофора!

Древнерусские мастера умели строить
дома без единого прораба.

Только русские люди покупают сок с
ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто
недоволен. Но я же не звоню все время из-за
этого вашим родителям!

[PAVEL]

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания, на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие…

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми!!!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

[Slava]

Выдержка из диссертации.

Цитата: Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. ИТОГ: Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности! Пы Сы: После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

[Slava]

- Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...

[urry]

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...



Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага

Реклама:

Вашему ребенку 13 лет Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!


В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

[Slava]

"Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой."

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.