Ответ
 
Опции темы
Старый 15.11.2010, 15:15      #1321
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

Немного Задорнова

- Я была такой глупенькой в молодости. - Не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь.

- У врачей такой неразборчивый почерк! Смотри, какой мне рецепт выдали - одни каракули! - Это не рецепт. Это распечатка кардиограммы.

- Парни, я сегодня помог старушкам перейти дорогу. Вовремя затормозил!

- Ты верующий?
- Боже упаси!

Прощаются двое обдолбанных: - Ну что, присядем на дорожку?

- А я яблоньку посадил... Вот теперь откармливаю её на дрова.

Жизнь бизнесмена стоит столько, сколько стоит его охрана!

И не от него

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывпварр, вараорао читиьбьо

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Последний раз редактировалось Slava; 15.11.2010 в 15:16.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
Ваня (14.12.2010), Makkyin (14.12.2010), TERMINATOR (15.11.2010), xexe (18.11.2010)
Старый 18.11.2010, 14:54      #1322
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Чем умнее человек, тем честнее он Вас обманет.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Последний раз редактировалось Slava; 18.11.2010 в 14:56.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
Makkyin (14.12.2010), mavrik29 (19.11.2010), sdxx (07.12.2010), urry (18.11.2010), xexe (18.11.2010)
Старый 20.11.2010, 00:19      #1323
TERMINATOR
Пользователь
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для TERMINATOR
По умолчанию

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Добавлено через 11 часов 48 минут
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
__________________
ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ , ЭТО[Sparta]
ославь их себе свои несколько слов,дак избавь же меня от промывки мозгов(с.)берлин
TERMINATOR вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 14
Ваня (20.11.2010), AndyK (23.12.2010), COOPER (19.11.2010), Ded (22.12.2010), doggy (29.11.2010), Last_king (27.12.2010), LEO (04.12.2010), Makkyin (14.12.2010), mavrik29 (19.11.2010), qwazy (19.11.2010), sdxx (07.12.2010), Skipi (24.11.2010), urry (28.11.2010), xexe (19.11.2010)
Старый 04.12.2010, 19:59      #1324
LEO
Пользователь
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для LEO
По умолчанию

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая
связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую
неделю выигрываю Мерседес и миллион долларов!

Сообщение на форуме молодых родителей:
- На прошлой неделе впервые отвели своего
в ясли. Посоветуйте, стоит ли забирать?

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую
весть! Грядет царствие небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки
где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее
определенное место.

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот
это - МР3-плеер, а это - фотоаппарат...
LEO вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 7
doggy (11.12.2010), Makkyin (14.12.2010), PAVEL (06.12.2010), sdxx (07.12.2010), Slava (04.12.2010), TERMINATOR (06.12.2010), xexe (07.12.2010)
Старый 07.12.2010, 23:40      #1325
TERMINATOR
Пользователь
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для TERMINATOR
По умолчанию

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали


Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.


Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Добавлено через 28 минут
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
__________________
ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ , ЭТО[Sparta]
ославь их себе свои несколько слов,дак избавь же меня от промывки мозгов(с.)берлин
TERMINATOR вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 7
Delete (03.01.2011), doggy (11.12.2010), LEO (08.12.2010), Makkyin (14.12.2010), sdxx (08.12.2010), Slava (08.12.2010), xexe (08.12.2010)
Старый 08.12.2010, 09:47      #1326
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 7
doggy (11.12.2010), LEO (10.12.2010), Makkyin (14.12.2010), mavrik29 (08.12.2010), sdxx (08.12.2010), TERMINATOR (13.12.2010), xexe (08.12.2010)
Старый 13.12.2010, 11:17      #1327
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

Водка не бензин - за городом расход выше!

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

- Мам, а мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ?
- Заткнись дурак!

- Мама, мама, я не хочу видеть дедушку!
- Заткнись и копай

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем? Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Последний раз редактировалось Slava; 13.12.2010 в 11:24.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
Ваня (14.12.2010), AndyK (22.12.2010), LEO (27.12.2010), Makkyin (14.12.2010), TERMINATOR (13.12.2010), xexe (14.12.2010)
Старый 14.12.2010, 11:28      #1328
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Кушайте-кушайте, гости доpогие, и завтpа пpиходите, если уж совсем совести нет!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
Ваня (14.12.2010), LEO (27.12.2010), Makkyin (14.12.2010), TERMINATOR (14.12.2010), urry (16.12.2010), xexe (14.12.2010)
Старый 15.12.2010, 10:35      #1329
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Черт, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Последний раз редактировалось Slava; 15.12.2010 в 10:54.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 4
doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), PAVEL (21.12.2010), xexe (15.12.2010)
Старый 17.12.2010, 12:22      #1330
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

- Внученька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт испекли... Сбегай за пузырем, а?

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, понечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.

Навороченная телка заежает в салон на спортивной машине, и говорит - гляньте днище, чем у меня тачка постоянно скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Мать моя женщина!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нечего было лежачим притворяться...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Последний раз редактировалось Slava; 17.12.2010 в 12:24.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), PAVEL (21.12.2010), TERMINATOR (17.12.2010), xexe (19.12.2010)
Старый 22.12.2010, 01:05      #1331
TERMINATOR
Пользователь
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для TERMINATOR
По умолчанию

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
__________________
ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ , ЭТО[Sparta]
ославь их себе свои несколько слов,дак избавь же меня от промывки мозгов(с.)берлин
TERMINATOR вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
COOPER (22.12.2010), doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), Ohotnik (24.12.2010), Slava (22.12.2010), xexe (05.01.2011)
Старый 22.12.2010, 11:15      #1332
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

Глава фирмы Мiсrоsоft Стив Балмер выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

"Че за бред?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!!


Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Последний раз редактировалось Slava; 22.12.2010 в 12:29.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 8
AndyK (22.12.2010), COOPER (22.12.2010), doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), sdxx (31.12.2010), TERMINATOR (22.12.2010), urry (29.12.2010), xexe (05.01.2011)
Старый 23.12.2010, 01:16      #1333
TERMINATOR
Пользователь
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для TERMINATOR
По умолчанию

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
__________________
ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ , ЭТО[Sparta]
ославь их себе свои несколько слов,дак избавь же меня от промывки мозгов(с.)берлин
TERMINATOR вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
AndyK (23.12.2010), COOPER (23.12.2010), doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), Ohotnik (24.12.2010), xexe (05.01.2011)
Старый 23.12.2010, 10:03      #1334
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр, вряд ли…

- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой сложности. In-team не предлагать.

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- "Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!".
Второй заинтересовался:
- "А фотка есть?"
- "Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья!!!

Слушает дистрофик радио:
-... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Вот блин! Опять мимо винного пронесёт!

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Водка губит человека, но и люди водку не щадят...

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего трансатлантического авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне...

- У тебя есть идеал женщины? - Был... - Почему был? Он, что умер? - Хуже - я на нём женился...

Последний раз редактировалось Slava; 23.12.2010 в 10:20.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 7
AndyK (23.12.2010), doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), Ohotnik (24.12.2010), sdxx (31.12.2010), TERMINATOR (23.12.2010), xexe (05.01.2011)
Старый 23.12.2010, 21:32      #1335
TERMINATOR
Пользователь
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для TERMINATOR
По умолчанию

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
__________________
ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ , ЭТО[Sparta]
ославь их себе свои несколько слов,дак избавь же меня от промывки мозгов(с.)берлин
TERMINATOR вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), sdxx (31.12.2010), Slava (23.12.2010), xexe (05.01.2011)
Старый 23.12.2010, 21:40      #1336
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 7
AndyK (24.12.2010), doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), PAVEL (24.12.2010), qwazy (23.12.2010), TERMINATOR (23.12.2010), xexe (05.01.2011)
Старый 24.12.2010, 10:27      #1337
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

Если ты не отбивал задницу на санках-ледянках, у тебя не умирал тамагочи и родители не вырубали Денди на 13 уровне Марио - ты не знаешь жизни.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

xxx: Кстати ещё совет - если учишься на программиста, не советую бриться перед сессией, преподы могут не признать

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец».
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное - не дать ей напиться.

Все знать невозможно, но обо всем можно догадываться.

Дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пришли пожалуйста полусладкого.

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Последний раз редактировалось Slava; 24.12.2010 в 10:58.
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
AndyK (24.12.2010), doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), TERMINATOR (24.12.2010), Wolverine89 (24.12.2010), xexe (05.01.2011)
Старый 24.12.2010, 18:11      #1338
TERMINATOR
Пользователь
[Sparta]
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для TERMINATOR
По умолчанию

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный...

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
__________________
ЭТО НЕ БЕЗУМИЕ , ЭТО[Sparta]
ославь их себе свои несколько слов,дак избавь же меня от промывки мозгов(с.)берлин
TERMINATOR вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
COOPER (24.12.2010), doggy (24.12.2010), LEO (27.12.2010), Slava (27.12.2010), urry (29.12.2010), xexe (05.01.2011)
Старый 27.12.2010, 10:13      #1339
Slava
Боец
[United]
Пользователь Google Chrome
 
Аватар для Slava
По умолчанию

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.


Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..

В тюрьме: - На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай! - Ух ты! И с сахаром??? - Ага, еще скажи, что и с заваркой!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Самый секретный указ Президента называется
«Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Тебе нечем кормить кошку? Отдай мне - мне нечем кормить собаку

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая
конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Slava вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 6
AndyK (28.12.2010), doggy (30.12.2010), LEO (27.12.2010), TERMINATOR (27.12.2010), urry (29.12.2010), xexe (05.01.2011)
Старый 27.12.2010, 14:19      #1340
LEO
Пользователь
Пользователь Mozilla Firefox
 
Аватар для LEO
По умолчанию

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десна
находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом"
полпарковки заперла!

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой
сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс".
Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном
прикиде.
- Привет, отец! Я тебе так благодарен! Помнишь, 15 лет
назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село
в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "Мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я
депутат Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где ж бутылка-то?!

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!
LEO вне форума Пол: Мужчина   Ответить с цитированием Вверх
Благодарности: 5
AndyK (28.12.2010), doggy (30.12.2010), Slava (27.12.2010), TERMINATOR (27.12.2010), xexe (05.01.2011)
Ответ

Метки
анекдот, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Обратная связь
Текущее время: 02:40. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot