Анекдоты

[SHTIRLITS]

В добавление к Ive
Инет, а желательно и комп, необходимо отключить если:
- Использованные коврики для мыши становятся ковриками для ванны, лежат перед входом в квартиру для того, чтобы о них вытирали ноги.
- Переписываясь с друзьями на уроке, вы оформляете бумажку по всем правилам форума.
- Знакомясь с человеком, вы первым делом задаёте вопросы о его компьютере и просите, чтобы он(а) дал(а) свой e-mail.
- Ваша любимая команда - "Скачать".

[Kotor]

Сея:
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!

[Moralis]

Создал Бог мужчину. Смотрит на него и восхещается: какие мощные руки, какие мускулистые ноги, каков красавчег. Потом взял ребро от мужчины и создал жещину. Смотрел-смотрел на нее, скривился, махнул рукой и сказал: "Ай, будет красится..."

(без обид)

[Buxarik]

Матроскино.
Шарик радостный влетает в дом, с частьем кричит:
(Ш) - Матроскин Матроскин, наша корова теленка родила!
(М) - А я и крестком вышивать умею.

[SenSey]

Убойный анекдот!

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!

[a2z]

SenSey, жестока однако
Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка - отец и сын.
Сын говорит : "Слушай па, а как в яблоке жизнь?"
Отец отвечает : "Хорошо, сынок, хорошо."
Сын снова: "А в апельсине?"
Отец: "Ну там вообще, сынок отлично!"
Сын удивляется и спрашивает :"Слушай, па а че мы с тобой в г.....
то живем ?"
Отец делает умный вид и торжественно произносит :"Понимаешь, сынок
есть такое понятие - РОДИНА."

[ZyDeHb]

Вот парочка "бородатых" анекдотов:

Оказывается, что в водке много женских гормонов. Когда я выпиваю полбутылки, я тоже начинаю поступать нелогично и не могу водить машину

--------------------------------------
В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать шесть лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

--------------------------------------
Темная-темная ночь. Два амбала пристают к девушке. И я, такой весь смелый и отважный. Сижу дома - пью чай с батончиком...

--------------------------------------
Настоящий секс - это такой, после которого даже соседи выходят покурить.

[VictorS]

ZUDen', все анекдоты классные и ни одного раньше не слышал.

[SenSey]

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
----------------------------------------------------------
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."
-------------------------------------------------------------
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.
--------------------------------------------------------------------
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.
-------------------------------------------------------------------------
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.
--------------------------------------------------------------------------
Это анекдот больше актуален для Зуденя Он поймет!
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
-------------------------------------------------------------------------
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
-------------------------------------------------------------------------
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
-------------------------------------------------------------------------
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
----------------------------------------------------------------------

[ZyDeHb]

Цитата: VictorS ZUDen', все анекдоты классные и ни одного раньше не слышал.

А я вобще люблю короткие анекдоты. Как правило в них больше смысла, а иногда, наоборот - тупости... Ну это уже кому как. И чтоб зря не флудить, парочка анекдотиков - из газет и из памяти. Есть и "бородатые".

Пришел мужик врачу. Врач после омотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал ьакой случай, пришлось уничтожить все стадо.

------------------------------------------
Окончательную победу на терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну па*лу, которая писает у меня в лифте.

------------------------------------------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

------------------------------------------
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Цитата: SenSey Это анекдот больше актуален для Зуденя Он поймет! Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот как рожу - приходите на пересдачу!

Очень смешно. Я под столом.

[VictorS]

анекдот про то, как лицо кавказской национальности (ЛКН) пытается снять девушку. Он с ней уже разговорился и теперь уговаривает пойти с ним:
ЛКН: Слюшай, красавица? Давай пойдем с табой сигодня в баня, да? Пиво, парилька, бассейн, все дела...
Д: Ты что, с ума сошел? Не пойду я с тобой в баню.
ЛКН: А, можит, поедим с табой на яхта в море кататса? Большой такой яхта, чайки, дэлфины!
Д: О! На яхте я хочу!
ЛКН, радостно потирая руки: Не мытьем, так кАтанием!!!

[SenSey]

Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
-----------------------------------------------------------

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
-------------------------------------------------------------------------------
Ну и напоследок:
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

Без обид!

[ZyDeHb]

Продолжая тему про студентов вообще и про медиков в частности. Ремейк анекдота, который выкладывал здесь СенСей. А, может, наоборот, это оригинал, а тот был ремейк. Так вот:

Экзамен по анатомии на МедФаке.
Сдает студентка, знаний просто н0ль. Препод пытается хоть как-то ее вытащить. Буквально за уши. Происходит следующий диалог:
Препод(П)
Студентка(С)
П:- Все, последний вопрос! Ответите, поставлю "3". Скажите мне, ягодичная мышца мимическая или скелетная?
С: - Мимическая!
П: - Ну, вот когда вам эта мышца улыбнется, придете ко мне на пересдачу.

[VictorS]

Переписка с женских форумов!

[вырезано собственной цензурой]

MDM, и не нужно было удалять второй раз.

[Кролль]

Цитата: VictorS [VictorS, это лишнее]

Кинь в личку!

[a2z]

Может немножка компьютерной тематики? Не помню где нашел...

001 Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна.
002 Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....
003 AlphaNet, FidoNet, InterNet... Deneg Net!!!
004 ...Страница показывалась КОИ-как...
005 Lost Carrier - погибший носильщик...
006 Большой программе - большие глюки.
007 Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...
008 Надпись на памятнике программисту: "Connect 1969 - No Carrier 1996"
009 Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"...
010 "Hello World!" 17 errors, 31 warnings
011 А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
012 ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
013 Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...
014 Ищу кpяк к DEEP BLUE. Каспаpов.
015 Папа! А что означает "Format C: Complete?" - "You Must Die!"
016 3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
017 Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
018 Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е.
019 Семь бед - один Reset!
020 Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
021 Плох тот Error, который не мечтает стать General"ом.
022 Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере.
023 Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт...
024 Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.
025 OS/2 - полуось, PS/2 - ???
026 Copyright (Eng) - скопировано правильно?
027 F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it, move it!!!
028 Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!
029 Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
030 ... System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
031 Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал.
032 IBM = I Buy Macintosh
033 Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/
034 Computers make very fast, very accurate mistakes
035 CPU not found. Press any key for software emulation.
036 Keyboard not found. Press F1 to continue...
037 Error 109: Error 108
038 In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
039 pkunzip.zip
040 Жизнь.exe?
041 Жизнь - игра, в которой нет setup"а.
042 Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!
043 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
044 Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
045 Windows: новый уровень интерактивной эротики
046 Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
047 Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
048 Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.
049 "Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.
050 Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов!
051 Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUST BUE !!!
052 Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа. Лучше отложите ее
навсегда!
053 Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... /Windows Install
Utility/
054 Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
055 No, no! Windows isn"t a virus! Viruses usually do something!
056 Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
057 Hiroshima"45... Chernobyl"86... Windows"95...
058 It is not a program, it requires MS Windows
059 Microsoft DOS for Windows
060 Plug and Pray
061 Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
062 Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
063 ...и на обломках Microsoft"а напишут наши имена
064 Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.
065 Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой!
066 If you can"t make it good, make it look good /Bill Gates/
067 В system.ini пишем shell=command.com
068 Можешь не писать программы - не пиши!
069 Сервер, не суетись под клиентом!
070 Киберпанк - особый новейший вид городского ублюдка
071 Оперативная память со встроенной CP1251-KOI8 перекодировкой.
072 CD дисковод с автоматической коробкой скоростей (6 вперед, 1 назад)
073 Устройство бесперебойного reset'а.
074 Screen saver 17", с тремя замками повышенной секретности.
075 Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
076 Гибкая магнитная лента 5.25"
077 Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша"
078 Процессоры INTEL $485.99
079 IBM 486DX2 неконд. "INTEL OUTSIDE"
080 Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS 3.1415926535,
081 OS/2, OS/3, 0.25OS
082 Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
083 Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
084 486 процессоров
085 флоп 5-апострофный
086 SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
087 Дискеты для бытовых деревянных счетов
088 Самый надежный носитель информации - бумага.
089 Бойтесь вирусов REM простовляющих
090 Программист - это хорошо, а выглядит печально

[SenSey]

Тоже ни че анекдот:

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый,а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5"-это нелогично и незаконно.

[a2z]

Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем?
- Подожди, нога попала в колесо...
Извозчик взмахнул кнутом:
- Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!!
---------------------------------------------------------------------------
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
---------------------------------------------------------------------------
Итак... продолжаем коллекцию про Microsoft. p.s.

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
Я просто упал в осадок когда это увидел это собственными глазами! Все пойду убью себя с разбегу

[Кролль]

Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!

[Kotor]

- пап а пап ну как тебе еда?
- даже голодные дети зимбабве несталиб это есть