Перлы спортивных комментаторов

[Ferrari]

Форсберг сегодня неузнаваема в положении лежа.

...И только черный глаз незакрытой мишени укоризненно смотрит на Урсулу Дизль...

Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца и двух белорусов.

Ханеволд ползет по лыжне, как таракан по кухне.

Операторы показывают нам чьи-то ножонки с лыженками.

Нет, никак не удается Драчеву приблизиться к Бьорндалену, но мы-то с вами знаем, что у белорусского спортсмена прекрасная лыжная подготовка.

Как лихо и спокойно стреляет Ишмуратова!.. Жаль только, что неточно.

Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше.

[Ferrari]

Родился он в Драммене, то есть почти коренной осляк.

А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит.

Последним выстрелом все-таки мажет (Бьерндален), но это уже для красоты, чтобы сохранить интригу гонки.

После четвертой стрельбы она идет двадцать седьмой, и выбраться из этой кучи, чтобы побороться за медаль, будет непросто.

Если норвеждцу сломать одну палку, нет, лучше две...и обе лыжи..., а немцу переломать ноги, то у нашего спортсмена будут неплохие шансы на победу!

Посмотрите, на нем уже сидит противник!

Шовсковский получает пас от своего друга по жизни, Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Футболисты стоят в стенке, и каждый прикрывает самое дорогое.

[Ferrari]

Дзонати надо подниматься, но итальянец, конечно, полежит, пока не замерзнет.

Вот так, друзья мои. Не забивай и не гаси, не верь, не бойся, не проси...

Завелся и тренер "Пармы" и постоянно тычет себе в левый глаз.

А просто пасом посылать партнера - это что-то от лукавого.

Шумит стадион, потому что понимает, что Ковтун не понимает, что делать с мячом.

Практически любой частью тела Клюйверт готов нанести удар.

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

"Барса" обезмячила "Локомотив".

Все сделал, только ударить забыл... ну, и не мудрено, столько бежать - имя свое забыть можно.

15-ая минута пошла... уже 10 минут играют команды.

[Ferrari]

По всем правилам защитник отодрал нападающего.

Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен, и мы его получили...

Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!

- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

- Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.

- Ривалдо гладит мяч желудком.

- Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.

[Ferrari]

- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса.

- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Какая жаль.

- Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.

- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.

[Ferrari]

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

- Пока 0:0, но развязка растёт.

- Игроки расположились вдоль ширины поля.

- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!

- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.

- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена")

[Ferrari]

- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.

- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

- Ковтун - просто жёлтый футболист.

- Травма быстро не напоминала о себе.

- Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста!

- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.

- Пострадавший здоров до невозможности.

- Время уже истекло, простите за такой каламбур.

[Ferrari]

- Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!

- Солнце позолотило лысую голову вратаря.

- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

- Интересно о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!

- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - лёгкий, быстрый и голова на верху.

- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

- Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!

- Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.

[Ferrari]

- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"

- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.

- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

[Ferrari]

"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."

"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."

"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."

"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."

"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."

"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"

[Ferrari]

"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты."

(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..."

Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные...

"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"

"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"

"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."

[Ferrari]

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."

"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."

"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."

"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."

"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."

"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."

[Ferrari]

"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."

"Как технично споpтсмен облизал планкy!"

"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."

"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."

"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."

"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."

[Ваня]

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.

[Ваня]

1. Корнюхин затоптал кучу игроков - своих и чужих.

2. Куффур теряется в собственных конечностях.

3. Луис Энрике поскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.

4. Мжаванадзе бьет ногой, Элмандер - головой. Ну и у кого чего болит?

5. Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.

6. Мяч в ауте… и Роберто Карлос тоже.

7. Мяч предательски вылетел, словно из-за угла!

8. Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.

9. На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

10. Нарушение! Мало того, что руками держал, еще и ногой наступил!

11. Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца! Вот как раз его сбили с ног…

12. Не дают дышать в переносном смысле испанцы. Но ведь не дают и в прямом.

13. Никакой грубости в этом эпизоде не было! Ну, разве что Елышев наступил ногой на противника…

14. Ну, в ухо получил он… Так не в глаз же, в конце концов!

15. Оба упали и исландца выносят с поля на носилках, а Варламов встал, почесал голову…

16. С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

17. Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

18. Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин!

19. Одновременно и мяч выбил, и ноги сопреника подрезал.

20. Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв!

21. Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

22. Они хотели его поймать, но Ребpов раскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

23. Очень красиво падал, сраженный пулей, снарядом.. Кем еще там или чем?

24. Очень много стало штрафных, так сказать, тактических.

25. Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

26. Пятки раньше не отрывали. Теперь это делают, только ноги должны оставаться на газоне.

27. Сегодняшний матч на удивление корректный - все нарушения имеют ярко выраженный спортивный характер!

28. Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно.

29. Ударились головами. Видимо, очень болезненно, и Маминов держится за ногу. Во, как!

30. Шотландцы били немцев по ногам и другим частям тела.

[vl600]

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Погладил мозжечок итальянскому футболисту.

Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел.

Достается Робсону от этого Уэста – тот массирует его всю игру.

Робсон ушел куда-то на огород.

Робсон... натянул соперника.

Борьба и... Робсон пролетел.

Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.

Робсон ногой боднул мяч.

Маслаченко.

[Ferrari]

Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкомпа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.

...ударил по воротам и довел счет до непристойного.

Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных.

Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.

...Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов.

[два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?"

Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч.

Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

[ДимON]

Репортаж с матча ЕВРО-2008 Греция - Россия

0' МАТЧ НАЧАЛСЯ!!
0' Свисток судьи! Вперёд Россия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0' Свои надежды греки связывают с именем Дениса Колодина.
1' Чтобы напугать греков на первых минутах, нам достаточно выйти в майках Димы Билана!
2' Белые футболки на греках!! Судя по прошлым матчам, у них нет шансов!!! Вперёд Россия!!!
2' РОССИЯ Вперёд!!! МЫ придумали водку, тетрис, говорить "Чмок пок". Давайте придумаем, как выиграть эту игру!
5' Если Россия выйдет из группы, то Гус Хиддинг примет российское гражданство, Романцев бросит курить, Газзаев начнёт гавкать, а Медведев скажет в прямом эфире "Превед-Медвед!"
7' "Странно, что у Семшова футболка с номером 20, а не с номером 7!" - умничает на нашем сайте Анатолий Вассерман.
8' Хорошо, что у сборной России красная форма: если кто-нибудь из них получит горчичник от судьи, то он сольётся с формой и его никто не заметит!
10' "Суди правильно!!! И я перечислю на твою жёлтую карточку 15 млн!" - кричит из вип-ложи Роман Абрамович.
14' Если на наши ворота поставить Ксению Собчак без грима, то весь матч будет проходить на половине греков!
16' В первые 15 минут Россия нанесла 3 опасных удара в створ ворот Греции. Это даже больше, чем голосование Богданова за себя на выборах.
18' Михаил Боярский перед матчем возмущался, что его не пустили на стадион со шпагой и конём.
20' Ото Рехагель получает зарплату оливковым маслом. Поэтому не очень держится за работу. РОССИЯ!
20' Если говорить языком молодёжи в стиле "КреведГо" и "ШоколадГо", то сегодня мы играем против ГреГов!
23' Виктор Онопко пытается выйти на поле. Сдерживают Виктора только стыд и Бородюк, который приковал его цепями к скамейке запасных.
25' Матч комментирует Андрей Талалаев. По сложившейся традиции, он в курсе, что нужно делать, чтобы выиграть этот матч. Хиддинк из-за Талалаева нервничает.
27' На матче присутствует пьяный Филипп Киркоров. Ну как присутствует,.. лежит в пятом секторе.
29' Ирина Аллегрова сегодня приготовила греческий салат и моментально огребла от мужа.
31' Наши болельщики очень громко кричат: "РОССИЯ!!". Хорошо, что на стадионе нет Ковалева. Он со своей группой "Пилигрим" снова дает бесплатный концерт.
31' После первого матча в испанских городах появилось несколько "русских проходных дворов".
33' ГООООООЛЛЛЛ!!!!! РОССИЯ!!!!!!!!!
33' Мы видим на трибуне 11 шведских ребят в жёлтых футболках, которые неожиданно занервничали.
36' Невероятный подъём чувствуется у сборной России. Такой же подъём в последний раз наблюдался при падении доллара и уходе Горбачёва.
40' Говорят, что в Греции есть всё. Будем надеяться, что у них есть свой Роман Широков.
42' Дмитрий Булыкин в это время моет свои волосы. Он ездил на мотоцикле и они немного потускнели.
42' На тренерской скамейке сидят главный тренер греков, Астерикс и Обеликс и варят какую то шнягу...
43' Дмитрий Торбинский показывает грекам, что он неплохо знает кунг-фу, джиу-джитсу и раджа-йогу, хотя и показанного среднего пальца было уже вполне достаточно...
45' Геннадий Зюганов надеется, что в этом матче игроки сборной России поймут, что коммунизм - не такая уж и утопическая теория.
46' За воротами России болеет группа Ялла и поет "Учкудук, три Колодина" - забавно скаламбурил комментатор Андрей Талалаев.
46' Пока мы выигрываем!!! ПЕРЕРЫВ.
47' Сергей Семак в свои 32 года творит чудеса. Хиддинг сожалеет, что не пригласил Тихонова и Цымбаларя.
45' Севидов и Ловчев пока не хотят комментировать матч. Похоже, всё пошло не по их сценарию.
45' 2-й тайм начался.
49' Напоминаем, что команда российских звёзд шоу-бизнеса выиграла у греческих коллег. Оно и не удивительно, ведь у греков их вообще нет, а если и есть, то все находятся на заработках в России.
50' Резвое начало Сборной России! Такие стремительные действия 2 раза подряд по 45 минут мог себе позволить только Джакомо Казанова!
50' Вратарь сборной Греции очень похож на худого Джорджа Клуни.
51' Причём очень - очень похож!!!)) Может быть это сам Клуни???
52' Если греки сегодня проиграют, то на них прогневаются Зевс и Прометей. В общем, их сначала будут бить током, а потом заставят прыгать через пятиметровый костёр.
53' А один из греческих защитников похож на Буффона. Походу, это сам Буффон. Творческой натуре стало слишком тесно в амплуа голкипера.
55' Отто Рехагель родился на родине порнофильмов. По крайней мере, так он написал в официальной заявке УЕФА.
56' Вслед за греческим вратарем (Джорджем Клуни) и Чехом (в шапочке танкиста), Акинфеев хочет выработать свою харизму: в штаб сборной уже заказали ласты, фуфайку и кеды 59-го размера.
56' Рядом со скамейкой сборной России стоит Илья Ковальчук и что-то советует Гусу Хиддинку.
60' Роман Павлюченко не жалеет себя. Конечно не так, как в рекламе телевизора, но всё равно, тоже неплохо.
62' Михаил Боярский под шумок развернул на трибунах торговлю овсом.
63' Половина игроков сборной Греции помнят времена Сталина, а у Никополидиса есть даже его татуировка.
67' Нападающие сборной Греции похожи на Зазу Джанашия. Не столько внешне, сколько по тому, что в этом году они тоже только ходят, сплевывают, матерятся и бьют издали.
67' На трибунах совместно со швейцарскими коллегами работают трое российских милиционеров. Только что они хотели задержать греческого болельщика из-за отсутствия московской регистрации.
68' Если присмотреться к судье, то вместо "свистка" иногда он дует...пиво!!
70' На поле выходит Саенко. Билялетдинов отправляется на празднование 800-летия Татарстана.
72' Харистеас очень опасен в воздухе. Пожалуйста, не летайте с ним на самолёте!
74' Для того, чтобы получить новый сексуальный опыт, Борис Моисеев появился в секторе российских болельщиков в шарфе сборной Греции.
79' А в это время Тчуйсе наконец-то получил российский паспорт. Может быть, в матче со Швецией на месте Колодина появится он?
80' Гус Хиддинг за победу обещает нашим футболистам добавить их в друзья на сайте одноклассныетренеры.ру
81' Интересный факт: Дмитрий Булыкин за 90 минут распыляет по полю до двухсот грамм перхоти.
81' А пока красная форма приносит удачу нашим футболистам, мы видим как Богданов покупает себе красную футболку на следующие выборы.
85' Гус Хиддинк под шумок снимается в рекламе нового телефона, DVD-плеера и видеокамеры.
85' Жирков очень опасно бъёт со штрафного, мяч пролетает рядом с девяткой. Джордж Клуни даже не прыгает за мячом, если бы это был Оскар, он бы по-любому прыгнул!
87' Вся Россия замерла в нервном ожидании!!!
89' Осталась одна минута. Боковой судья добавляет еще три минуты, а боковой судья на верхней полке добавляет коньячёк в чай.
90' Средний рост сборной Греции 185 сантиметров, то есть каждый из греков потенциально может закручивать лампочки в подъезде.
92' Игрок сборной Греции Кириякос считает, что в составе сборной России 90-ых лучшим был Кирьяков.
93' К нам только что подключилась Ирина Салтыкова, она сказала что очень-очень переживает и болеет "воооон за того прикольного мужика в пиджаке".
94' ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! 1:0! Мы выиграли!
95' Греческие футболисты обмениваются футболками между собой: они явно расстроены!
95' Игроки сборной Греции отправляются за золотым руном, а мы продолжаем борьбу за выход в четвертьфинал!
96' Если в матче со Швецией Россия выйдет на поле со счетом 1:0, то играть будет попроще![I]

Добавлено через 15 минут
Репортаж с матча ЕВРО-2008 Голландия - Россия

-7' Сегодня мы будем болеть как никогда!!! Ребята, мы любим вас!!!!
-6' Португальцы в пролёте, хорваты тоже! Ничего невозможного нет!!! Голландцы должны оказаться там же, где и остальные фавориты!!!
-5' Впервые за 20 лет Российская сборная играет в 1/4 финала Евро 2008! Если сегодня наши проиграют, то они попадают под летний призыв в армию. Есть хорошая мотивация выиграть!
-4' Звучит гимн России. Странно... в этот раз Павлюченко не подмигнул в камеру... Что-то не так...
-3' Перед матчем, чтобы самореализоваться перед голландцами, Аршавин жадно ел апельсины.
0' Матч начался... первыми по мячу бьют наши. Уже есть поводы радоваться!
1' Главный судья в этом матче - Люба Михель. Это первый случай в истории большого футбола, когда матч судит женщина!
4' На трибунах в оранжевых футболках сидят хорваты и португальцы с табличкой "Пошлите с нами! Чё вы тут делаете?"
6' Штрафной по воротам голландцев. Удар... Ван Дер Сар на месте! Игорь Ван Акинфеев хлопает своему коллеге.
8' Сборная России очень активна в первые 5 минут: 4 атаки, 3 опасных удара по воротам. Спонсор наших футболистов - трусики "Стекловата". Трусики "Стекловата" - не стой на месте, бегай!
12' Игра идёт у ворот голландцев, все оранжевые на своей половине. Видимо Акинфеев положил рядом со своими воротами тухлые яйца.
16' Пока игра идёт по сценарию Гууса Хиддинга, написанный выпускниками ВГИКа, будем ждать на 20 минуте поворота событий.
18' Орлов всё время называет Кюйта "КУЙТОМ". Интересно, спрогрессирует ли эта оговорка дальше?
19' У нас неоспоримое преимущество: мы то владеем голландским матом!!
20' Ван Бастен немного похож на Игоря Верника. Будем надеяться, что голландский Верник после этого матча не будет так широко улыбаться, как его прототип.
21' На трибунах мы видим Газаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
21' Офисная фигура и пузо Ивана Саенко вносят в матч улыбку и веселье
21' Ребята, не дайте повод для радости гомосексуалистам и наркоманам!!!
23' Ван дер Сар время от времени веником сметает песок в штрафной плошади своих ворот!
23' На трибунах мы видим Газзаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
24' Статистика владения мячом Россия - 99%, Голландия - "ну пожалуйста, дайте пнуть по мячу!"
26' Голландцы перед игрой говорили, что победят любого соперника. Но они ещё не знают, что в нашей стране придумали сумку-авоську и закусывать водку жевачкой и кубиками магги! Такую страну голыми руками не возьмёшь!!!
28' Что то не так...помоему Голландцы нас убаюкивают...
28' Специально к этому матчу коментатора Виктора Гусева пришлось приковать цепями к батарее на его подмосковной даче.
30' А России все равно: выйграем - напьемся и не выйграем - напьемся
30' Инициатива плавно переходит к сборной Голландии, видимо их отпускает!
31' Пока на поле затишье, информация о прошедших играх. Вчера после матча Хорватия-Турция милицией была разогнана очень скучная драка. За 90 минут - всего 4 удара
33' За одну минуту Колодин наносит 3 отличных дальних удара. "Браток, дай я тоже пну", - кричит Широков и снимает лакированные туфли
35' Перед игрой Снайдер и Ван Перси закапывали в поле какие-то саженцы.
36' После игры очень хочется прибегнуть к исторической фразе - "КУЙТ ВАМ! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!" Ребята, не подведите!
38' Акинфеев красавчик, отбивает удар. Поговаривают, что Акинфеев один из лучших вратарей Чемпионата, видимо связано это со смазанными воском перчатками.
42' А тем временем Виктор Гусев перепилил цепи! Он едет в Останкино! Из Подмосковья ему ехать сорок минут! Ребята, срочно создаём пробки на ленинградском направлении!!!!
42' Гуус Хиддинг о чём то беседует с резервным орбитром и тот под шумок достаёт чекушку и два металлических походных стакана
42' Колодин теряет мяч у штрафной. Узнается фирменный стиль Дениса
45' Видно, как Колодин незаметно фотографирует себя с Ван Нистелроем
46' Судя по всему, Михел даст свисток о нарушении только если кому-то из наших оторвут ноги. Ну или если ему предоставят в Москве машину с мигалками.
47' На стадион пытается прорваться Юрий Ковтун, но Любош Михел не дремлет и удаляет Юрия ещё в подтрибунном помещении! На одного болельщика у нас теперь меньше!
49' Бородюк и Корнеев перед игрой принимали СИАЛЕКС, поэтому на скамейке они сидят нога на ногу.
51' Перерыв. Приемущество за НАМИ
45' Как нам сообщает реклама, Спонсор сборной России по футболу МегаФон, поэтому в перерыве Гуссу Хиддинку пришлось повторять всё по 2 раза
45' 2 тайм начался!!!!
45' Видимо, Ван Бастен услышал, как Орлов называет Кюйта, и усадил того нат лавку. Нечего позориться на всю Россию!
51' В Базеле очень жарко +29, Акинфеев просит включит кондиционер, иначе он подгонит к воротам свой Porsche Cayenne и будет сидеть в нём.
53' Тут же Булыкин предлагает свой шампунь-кондиционер
54' "Если счёт останется неизменным, то у наших есть приемущество в 11 метровых" - говорит Широков - "Я просто не буду бить ... это и есть наше преимущество"
56' ГООООООООООООООООЛ! БРАВО РОССИЯ!
57' КУЙТ ВАМ!!!! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!!! Наши повели!
57' Полные трибуны людей с расширенными зрачками пока никак не реагируют на забитый гол
61' Шведский каратист Ибрагимович явно недоволен отсутсвием техники удара руками по лицу Зырянова у голландцев
63' Отличный удар Ван Перси! Аж на 20 метров выше ворот отличнее обычного!
64' Судя по крику трибун, игра проходит недалеко от лужников! Вперед Россия!
64' Видимо футболистам сборной России наконец-то выдали зарплату за игры отборочного тура, невероятный класс игры.
69' За воротами голланцев появляется Чернышев и дразнится бормантаном.
70' На Порле выходит Динияр Билялетдинов и раздаёт Голландцам Билеты РЖД со словами "Езжайте домой"
73' Ван Перси бьет все ниже и ниже. Теперь среднее значение - 15 метров над воротами
74' Футболист Локомотива Динияр Билялетдинов, после вхождения голландцев в штрафную психологически влияет на них криками "Санитарная Зона! Санитарная зона!"
77' Снайдер бегает по полю с перевязанной левой рукой. Выпадающие оттуда бриллианты, золотые кольца и прочие украшения говорят, что что-то тут не так.
82' Гус Хиддинк делает замену, усиливая среднюю линию. На пердложение выпусить второго вратаря Гус поржал и отказался.
86' Осталось 5 минут! "Держаться Держаться не пропустите" кричит своим Ван Бастон.
86' НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
87' 1:1. Голландия сравнивает счет.
88' Если играть по сценарию Турция-Хорватия. То есть ещё 3 минуты. Мы можем Забить
90' Если будут бить пенальти, главное чтобы у нас в команде не оказалось фамилий похожих на "Анелька".
92' Люба Михель даёт красную карточку Колодину, а потом её отменяет. Вот что значит Судья Женщина - решения мимолетны и непонятны
89' Основное время ЗАКОНЧИЛОСЬ. ВПЕРЕДИ ещё 2 тайма по 15 минут
93' Голландцы начинают бить по ногам. Это напоминает матч сборная четвертого литейного против сборной бухгалтерии птицефабрики
95' У Жиркова не получилось ударить по воротам, его недовольное выражение лица показали крупным планом. По губам явно читалось "Сушки, Блины"
99' Павлюченко попадает в перекладину. Видно, как с каждой игрой Россия растёт. Даже Аршавин вырос на 4 см
102' Если наши выиграют, Михалков обещал снять новый фильм "11" про то как футболисты сидят за столом и судят "Широкова"
106' Перерыв. 4 Тайм. Где взять силы??? По полю бегает промоутер в костюме печеньки и кричит: "Энергия Принца вам поможет"
109' Жирков падает в штрафной, Михель показывает что можно играть и пересчитывает Евро проплаченные Ван Бастоном.
110' Напрашивается справедливое сравнение. Судья - СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ!
113' ГОЛЛЛЛЛ!!!! Торбинский!!!!! И конечно же Андрей Аршавин!!
114' 2-1. Россия. Наши устроили кучу малу в центре поля!
116' Замена. Палюченко пошёл пить коньяк.Выходит Димка Сычёв
117' Что происходит! 3-1! Андрей Аршавин!!!
119' Ван Бастон Грызёт ногти. Россия Убивает Голландию с 3 напасов. УРА!!!
123' Самое интересное, что перед матчем Гус Хиддинк пел оба гимна, он навсегда останется в России, потому что в Голландии он теперь как Пенкин в мужской Бане
123' ВСЕ!!! Россия выходит в полуфинал и попадает на победителя пары Испания-Италия
123' МЫ В ПОЛУФИНАЛЕ. Вы только представьте мы в 4 ЛУЧШИХ. Голландцы дерутся между собой за Футболку Аршавина. Ван Нистелрой предлагает Аршавину деньги. Это успех.

[Scream91]

Не наю, есть ли тут ето))) все не учитаешь

"Датские нападающие бьют, то ниже, то выше ворот"
"Бартез от счастья повесился на воротах"

[ДимON]

Гусев сегодня отжег: "Погребняком здесь и не пахло"