Анекдоты

[iva]

Звонки в тех.поддержку СТРИМ:

- Меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом....

- Из письма клиента:
При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.)

- Обычный звонок в 3 часа ночи:
- Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли )
- Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками... и у меня не входит в интернет!

- Я не могу найти страницу диалап эм ти ви ру.
- А что именно не получается?
- Ну не знаю... я уже везде искала... и в моих документах и в моем компьютере...

-А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют...

-Здравствуйте! Я не могу подключиться, у меня ошибка 691 возникает.
-У Вас после логина пробел стоит.
-Хм... Странно, а вчера говорили, что деньги на счету закончились.

- У меня ПАРОЛЬ и ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПАРОЛЯ не совпадают. Что делать?!

- Какая у вас средняя скорость по траффику?

- Какой у вас лицевой счет?
- Лицевой счет у меня с минусом, но с небольшим...

- Я не могу зарегистрироваться! ...бла-бла-бла... мне предлагают там какой-то договор .
- Правильно, поставьте галочку "С текстом договора ознакомлен".
- Как я ее поставлю? Я же в интернете!
- Ну правильно, галочку в окошко поставьте,что согласны.
- КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли????

- Я ваш новый пользователь, пенсионер и чайник!

- Прошу прощения, но я - идиот и ламер. Объясните мне как VPN настроить.

- Моя дочка изобрела новый пароль и теперь мы не можем войти.

- У меня вот не грузится ваша страница,я что только не делал...тра-та-та... и пинг делал.. .
- И что вам пинг показал?
- Пинг... ну как... он мне моргнул...
- ??????? что значит моргнул?
- А что он должен был сделать? Мне один из ваших операторов сказал, что он должен моргнуть...

- Клиент сказал:
- телефон заключения (вместо телефон подключения)
- виртуальная частная жизнь (вместо виртуальная частная сеть).

Разговор с дамой. Фразы подлинные:
- Нажмите кнопку "Пуск".
- Молодой человек,Ввы что думаете, что я умная? Я же дура тупая! Мне, как дебильной девочке, надо все на пальцах объяснять!

Юзверь: Девушка, а у вас канал такой же быстрый, как Ваша речь?


- Вам нужно перезагрузить компьютер .
- Что, с самого начала????

- Какая у Вас почтовая программа?
- Как это? А какие бывают?
- Майкрософт аутлук, аутлук экспресс...
- Да! Да! Кроссвод, кроссворд!!!
- Какой кроссворд?
- Нет? Ну тогда этот... максфактор, максфактор!

- Мне пришел счет из Ростелеком на 3000 руб., мне там сказали, что у меня был виртуальный секс.

- Через какой модем Вы подключаетесь? ADSL или обычный?
- Через _мой_ модем!

- Я не могу подключится
- Какую-нибудь ошибку пишет?
- Никакую.
- Совсем?
- Ну да, только "соединение не может быть установлено, проверьте правильность введения логина и пароля".

- После проверки пароля у меня вылетает оскорбительная надпись, что я НЕ ТОТ!

- Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, 1 гигабайт это сколько?
- Это 1024 мегабайт.
- Понятно, а скажите сколько это по времени ?

- Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать?
- А какие действия Вы обычно делаете, чтобы войти в сеть?
- Какая сеть! Мне 61 год!

- Алло, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть, а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ?
- А куда вы можете его воткнуть ?
- У меня два разъема, в один входит, в другой нет.
- Надо вставлять куда входит.
- Блин... Ну ладно, до свидания...

- Девушка, у меня недокомлектовано оборудование. Вот тут написано: диск с драйверами и документацией...
- А у Вас диска нет?
- Диск есть, драйверов и документации нет!!!

- Я вхожу под гостевым сайтом и мне выскакивает ошибка 651...
- Давайте проверим. Линк горит на модеме?
- Да.
- А модем какой марки?
- Стрим.
- Нужно уточнить кто производитель модема.
- Сейчас посмотрю... (радостно) АДСЛ!

- МТУ-Интел, оператор № ***, здравствуйте!
-Здравствуйте, девушка, я хочу то, что вы предлагаете...

Звонок. Поднимаю трубку:
- Девушка, я хочу... ээээ ааааа оооо уууууу эээээ... ну вы поняли?)

- Куда у вас идет провод из модема?
Женщина:
- Он идет, идет и входит в телефонный провод.

- Скажите какие лампочки на модеме горят какие мигают.
Девушка:
- Все горят. (пауза) И 2 мигают.

- Что мне делать? У меня рамблер не работает!
- Пользуйтесь другими поисковиками...
- Как я зайду на другие сайты, если у меня рамблер не работает?

Вообщем, разговор был такой:
Удалил клиент дрова и вот что происходит дальше:
-Теперь возьмите диск и загрузите его, чтобы установить драйвера.
-Так, а у меня диска не было в комплекте.
-Должен быть!
-Нет нету, щас ещё посмотрю (смотрит). Может, посомтреть в коробке?
-Посмотрите...
(слышу хруст пластмассы)
-Извините, а Вы где смотрите?
-В модеме!
-В самом оборудование?????
-Да...
Пауза.
- Ой, извините я потом перезвоню...

Звонит пацаненок, лет так под 11-12, и спрашивает:
- Посмотрите, у меня еще договор действует?
Я смотрю и вижу ожидание выключения, что ему с прискорбием и сообщаю:
- Ваш канал на данный момент, к сожалению, отключен за неуплату.
И тут пацан произносит убойную фразу:
-А вы не могли бы меня переключить на другого провайдера?
Пришлось ему объяснять что НЕТ, правда я уже находился под столом от смеха.

- При подключении модем какую ошибку выдает?
Так гордо заявляет:
- У меня модем, который ошибок не выдает!
ЗЫ. У него модем в роуторе.

- Попробуйте зайти на какую-нибудь страницу.
Клиент бормочет: "w w w..." Потом большая пауза и извиняющимся тоном: "У меня точка пока плохо получается..."

Клиент звонит, разговор такой:
- Как у вас индикация на модеме ведет себя?
- У меня нету инидикации!
- ???
- А вот глазки моргают и одна горит.

- Посмотрите, лампочка горит или моргает?
- Сейчас, свет включу...

- Девушка, подскажите, как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете?
- Ну, поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... И выключайте.
- Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзя ли попросить Вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно находиться?

[a2z]

Цитата: iva - Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???

Вот эта фраза меня просто вырубила
iva, просто молодец, давай еще...

Вот тоже типа такого:
Звонок на точку пpодажи.
- Здpавcтвуйте! Я хочу деньги назад, в вашей пpогpамме ВСЕ не pаботает.
- Что именно ваc не уcтpаивает?
- Меня ВСЕ не уcтpаивает!
- А что конкpетно не pаботает?
- Я же вам cказал, ВСЕ не pаботает!
- Вот телефон, звоните в cеpвиcную cлужбу, пуcть они pазбиpаютcя..
Звонок в cеpвиcную cлужбу.
- Здpавcтвуйте! У меня в компьютеpе полная фигня!
- Вы когда уcтанавливали, у ваc что было?
- Я же говоpю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- А что у ваc на монитоpе?
- Hу я же cказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- Хоpошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у ваc на монитоpе?
PS. Чеpез полчаcа вcе pаботало, клиент cказал cпаcибо.
PPS. Еще чеpез полчаcа
- Девушка, у меня опять что-то не то.
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не откpываетcя ни из Worda, ни из Exel-я!

- Компьютеp и диcкету мы уже иcпользовали, cкажите, что делать дальше?

- (c E-mail)Ваша пpогpамма напиcала, что надо пpодлить pегиcтpацию. Это что, шутка?

- У ваc еcть cпиcок документов? Еcть? Пpишлите пожалуйcта. Адpеc? Я номеp не знаю, но пеpед Белоpуccким вокзалом напpаво тpетий дом

Звонок из Актюбинcка.
- Пpишлите cчет по факcу.
- Вы знаете, я воcьмеpку набpать не могу, позвоните c факcа, я вам отпpавлю.
- А у наc в номеpе нет воcьмеpки - 44-56-32!

Звонок на пейджеp в 0:30 (Рабочее вpемя до 17:00)
"Сpочно cвяжитеcь cо мной по поводу пpогpаммы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа cтоит!!!"
- Здpавcтвуйте, это г-н Иванов? Это ваc из cеpвиcной cлужбы беcпокоят. Так что у ваc cтоит?

- Здpавcтвуйте, это фиpма такая-то, cчет там-то, адpеc такой-то? Ваc из генпpокуpатуpы беcпокоят. Мы у ваc заpегиcтpиpованы.

- Я cекpетаpь Петpова, фиpма "Супеp-пупеp". Шеф купил вашу пpогpамму, а она у него не pаботает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не pаботает? Hет, он cейчаc в Женеве. Hе могу - не знаю паpоль на его компьютеpе. Hет, инcталляционная диcкета в cейфе запеpта. E-mail? Кажетcя, мы покупали, он еще такой чеpненький был: Как зачем звоню?! Hу cделайте что-нибудь!

- Hам cказали диcкеты в компьютеp не вcтавлять, потому что на вcех диcкетах виpуcы. Уcтановите нам как-нибудь по-дpугому.
- Хоpошо, мы вам по электpонной почте пpишлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интеpнете - виpуcы, мы им не пользуемcя!
- А CD-ROM у ваc еcть, вы им пользуетеcь? Да? Мы вам тогда c диcкеты на cидюк пеpепишем.
- Спаcибо вам огpомное, а то, знаете, виpуcы.

- Ваша пpогpамма очень cильно излучает! У меня пеpед компьютеpом кактуc cтоит, котоpый вcе излучение cобиpает, так вы знаете, он завял!


Вопрос:
После работы некоторых нехороших людей за компом, исчезла нижняя панель рабочего стола (где находится кнопка пуск и др.). Как сделатьтак, чтобы она снова появилась?

Ответ:
Вы первый раз Винду видите? Может попробуйте почитать какую-нибудь книжку? А пока читаете поробуйте понажимать клавишу Вин (такая, между Alt и Ctrl на ней такая маленькая эмблемка Windows нарисована), потом всплывет меню (такая полосочка с надписями и картинками), мышкой (пластмассовая коробочка с кнопочками, присоединяется к компьютеру обычно лежит на коврике) выберите надпись "НАСТРОЙКА", почти сразу появится новое меню (еще полосочка с надписями и картинками). Тихонечко переведите на нее указатель мыши (стрелочка на экране, движется когда вы мышкой двигайте) и выберите надпись "ПАНЕЛЬ ЗАДАЧ И МЕНЮ ПУСК". После этого быстро нажмите 2 (два) раза на ЛЕВУЮ (ни на какую другую) кнопку мыши и, О ЧУДО, вы увидите панель настройки той самой "нижней панеои рабочего стола" . Там снимите пометку с флажков (такой квадратик с галочкой) конечно если она стоит 1)"АВТОМАТИЧЕСКИ СКРЫВАТЬ ПАНЕЛЬ ЗАДАЧ" и 2) "ЗАКРЕПИТЬ ПАНЕЛЬ ЗАДАЧ". Если это не привело к видимым результатам то нажмите одновременно на клавиши ВИН (я о ней в начале писал) и M (она же Ь). После этого ПЛАВНО перемещайте указатель мыши (смю выше) к нижней части экрана до тех пор пока он не изменит форму с обычной большой стрелки до вертикальной полосочки со стрелками на концах. В этот момент аккуратно и БЫСТРО нажимайте на ЛЕВУЮ кнопку мыши (см. выше) и сразу начинайте двигать ее вверх. Получилось? Поздравляю. Теперь вы тоже можете проделать этот фокус со своими друзьями, чтобы они могли спросить нас "А что же случилось с нашей нижней панелью рабочего стола (где находится кнопка пуск и др.).?"

- Это cеpвиcная cлужба? Добpый день, я cвой мобильник потеpял, но он на cвязи, только никто тpубку не беpет. Скажите, что мне делать? (Пpодолжительное молчание, пpогpаммиcт cудоpожно cообpажает, чего от него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчаc, cейчаc, ну, как там в pекламе: (Бодpо и c cовеpшенным отcутcтвием cлуха поет по мотивам pекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!

[Grinch]

Цитата: - Девушка, подскажите, как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете? - Ну, поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... И выключайте. - Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзя ли попросить Вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно находиться?

показал родным....спустя пару секунд они спросили "А на АДСЛ есть такой сервис ?"

[iva]

Цитата: Grinch показал родным....спустя пару секунд они спросили "А на АДСЛ есть такой сервис ?"

iva плохого не посоветует.

[VictorS]

Цитата: iva iva плохого не посоветует.

О себе в третьем лице?..

[Grinch]

Оффтоп

Оффтоп

Цитата: VictorS О себе в третьем лице?.. а мб она царских кровей ?

[iva]

Цитата: VictorS О себе в третьем лице?..

А почему бы и нет?
iva сказала то-то, iva сделала так-то ...
В такую жару я еще и не то могу придумать...

[a2z]

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* Суконой фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

* Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

* Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

[Simargl]

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?

[VictorS]

Сегодня в стране объявлен день траура. Предлагаю тему временно закрыть.
Кстати, этой ночью второй A310 авиакомпании Сибирь совершил экстренную посадку.

[Vadim]

Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

[Yagr]

Курьезные угоны.

Цитата: 10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но - увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться. 9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда. 8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова. 7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! Через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб. 6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию. 5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать. 4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений! 3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок. 2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили. 1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу

[Yagr]

Вот нашел на одном из форумов.

Цитата: Ежу палец в рот не клади... Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. … В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки… Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности… (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? – Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать… – Кто тебе это сказал??? – Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. – Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается… Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

[Stamm]

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.



B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.

[Inxo]

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

[ZyDeHb]

Немного старья
__________________________________________________ _____________

Надписи в «маршрутках»

Пожалуйста, не хлопайте дверью, водитель пугается!

Хлопнешь дверью, умрешь от монтировки!

Хлопнешь дверью – станешь льготником!

Не хлопайте дверью, иначе она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Не хлопайте дверью, «маршрутка» не Ваш холодильник!

Закрывайте дверь душевно, а не от души.

Надпись над дверью внутри салона – «Место для удара головой», там же – «Берегите голову, запасной не бывает»

Называете остановки громко и заранее, так водитель глухой и ему нужно время, что бы переставить протез с педали газа на педаль тормоза.

Хочешь выйти – кричи!

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба кушать бананы, семечки орехи вместе с кожурой.

Маршрутному такси требуется Бубнила, для набубнивания остановок.

Надпись на местах рядом с водителем – «Места для 90х60х90»

Надпись на задних дверях «маршрутки» в салоне – «Места для поцелуев»

Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
Но, за проезд не заплатить –
Страшней греха на свете нет!

Экипажу требуется стюардесса.

Надпись снаружи – «Маршрутка» не Билайн – все входящие платные»
__________________________________________________ ______________
Все, что вспомнил. Раньше было много подобного рода приколов не только про «маршрутки», а вообще про наклейки и надписи на машинах. Если кого-нить есть чего-нить подобное, поделитесь. Выложите на форуме. Я коллекционирую.

Ну и напоследок шутка про «маршрутки» от М. Задонова.
Только в России водитель «маршрутки» с битком набитым людьми салоном, может соревноваться с другим водителем «маршрутки», так же наполненной людьми до отказа в скорости! И только Русский человек, сидя в этой «маршрутке» может болеть за своего водителя, что бы последний выиграл гонку!

[rjcnz333]

Жил-да-был император Нерон,
Очень он не любил Celeron.
У процессора-крошки отрывал он все ножки
Вот такой был жестокий Нерон!

[ZyDeHb]

Мож кто видел уже. Старенькая тема.

Серия "Для чайников"
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы, и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[Ded MaXoPbI4]

А чё где мой Анекдот где мужик в бане???

[a2z]

Цитата: CANTONA А чё где мой Анекдот где мужик в бане???

CANTONA, видимо он не прошел строгий отбор на предмет "русского могучего языка"