Прикольно. Почитаем.

[avenger44]

***

Из “Записок диверсанта” полковника Старинова.
Зима 1943. Рейды диверсантов по льду Таганрогского залива в тыл к немцам.
“…Однажды минеры почти в плотную приблизились к занятому фашистами берегу. Анхел Альберка, возглавлявший дозор, провалился в снег и почувствовал, что нога запуталась в проволоке. Заграждение! Не исключено, что в нем мина натяжного действия. Тогда при малейшей попытке выдернуть ногу — взрыв, гибель, срыв задания...
— Стоять! Минное поле! — подал знак товарищам Анхел.
Придерживая валенок за голенище, осторожно вытянул из него ногу. Достал из сумки мину-сюрприз, так же осторожно опустил в валенок, обмотал босую ногу шарфом, "обул" в вещевой мешок и повел дозор дальше.
Группа вышла в заданный район, заминировала дорогу, благополучно возвратилась к оставленным в торосах саням. Только тут заметили странную "обувь" Альберки.
— Ничего. Фрицы заплатят за мою замерзшую пятку! — отшучивался Анхел.
Перебежавший сутки спустя на нашу сторону полицай рассказал, между прочим, о валенке Альберки. Обходивший сторожевые посты обер-лейтенант заметил и приказал доставить странный предмет. Солдаты аккуратно отсоединили проволоку, опутавшую валенок, от собственных мин натяжного действия, вынесли трофей на берег. Тут из валенка вынули сверток, туго обвязанный шпагатом, разрезали шпагат и отправились к праотцам. С тех пор в батальоне шутили, что Анхел умудрился наподдать валенком фашистам через весь залив!..”

***
Первая ночь прошла спокойно, гитлеровцы не появлялись. В арьергарде колонны шли саперы и минировали дороги на случай, если фашисты вздумают ударить нам в [119] спину. Однако опасность на этот раз ожидала не сзади и впереди, а с неба. Когда рассвело и взошло солнце, рассеяв утренний, уже холодный сентябрьский туман, взору открылась необозримая степь: нигде не было видно ни леса, ни рощицы, ни кустарника. Для вражеской авиации полное раздолье. Не успел я подумать об этом, как из-за горизонта вынырнула стая фашистских самолетов и на бреющем полете пронеслась над устало текущими колоннами наших частей. Бойцы мгновенно рассыпались по полю, укрылись в пожелтевшей траве. Развернувшись, «юнкерсы» сбросили бомбы, наделав много шуму. К счастью, обошлось без жертв, лишь несколько красноармейцев получили легкие осколочные ранения. Видимо, и у немцев с боеприпасами, в данном случае с авиабомбами, было негусто, и приходилось идти на хитрость. Когда фашистские стервятники во второй раз появились над колонной, из их «брюха» посыпались не бомбы, а... бороны, плуги, еще какие-то железяки. Чего хотели фашисты добиться таким «оружием», сказать трудно, вероятно, надавить на психику, напугать. И действительно, вся эта начинка издавала невероятный, душераздирающий вой и грохот. В первые минуты некоторые бойцы оробели, но, разобравшись, что к чему, подняли незадачливых фашистских пилотов на смех.

***



Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало.
Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!"

***
Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако...

Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск - Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.

К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы".

Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.

Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.

Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1 904- 1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.

Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочнофугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению.
Немецкие танкисты пришли в ужас - подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду.

В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке.

***

Британия, 1940, недалеко от Гулля совершил вынужденную посадку "Харрикейн", из него вылезли 2 пилота. Фермер, наблюдавший за посадкой, напоил их чаем, а потом позвонил на бизлежащий аэродром. Оттуда прислали машину.
Летчики говорили на безукоризненном английском, однако возникли подозрения, что они дезертиры из британских ВВС. Руководство ВВС решило отдать этих людей под трибунал, но летчики заявили, что они ... немецкие военнопленные из лагеря в Карлайне. Однако руководство лагеря отрапортовало, что все пленные на месте.
Командование ВВС вознамерилось во что бы то ни стало доказать, что они являются дезертирами и проделало огромную работу, разыскивая по всей стране подразделение, откуда они сбежали.
Только накануне процесса комендант лагеря доложил, что внеплановая проверка выявила отсуствие 2х пленных.
Оказывается 2 пилота Люфтваффе, переодевшись в рабочие комбезы спокойно вышли из ворот лагеря. Затем они бесприпятственно проникли на аэродром, забрались в "Харрикейн", взлетели и взяли курс на Германию. Однако, когда они достигли побережья - кончилось горючее.
Пленных вернули в лагерь, изрядно нагрузив подарками от позабавленных истрией английских летчиков.

***

...Вес и габариты 50мм минометов "10" и "89" позволяли носить их на бедре, как самурайский меч. Японские солдаты называли их "ножными минометами". В ходе войны на Тихом океане американцы издали справочник по японскому оружию, где минометы типов "10" и "89" были названы "коленными минометами". Хвастливые янки начали выпендриватся и стрелять из минометов, ставя опорную плиту на колено. Но в результате стрелки отправлялись в госпиталь с раздробленными коленными чашечками.
Широкорад А.Б. "Русско-японские войны 1904-1945гг."

***

На Средиземном море одна из немецких ПЛ доставила груз винтовок и другого оружия какому-то из арабских племен в Северной Африке, гадившему итальянцам. В ответ благодарный вождь племени подарил немцам белого, кажется, верблюда. Чтобы не портить отношения с союзниками немцы подарок приняли. Так как в люк ПЛ животное явно не проходило, то его привязали к перископу, установили какова будет глубина при погружении, но так чтобы в голова верблюда всё-таки торчала над водой. Пошли к себе обратно на базу в Адриатике и смогли-таки доставить подарок. Причем несколько раз погружаться им приходилось. Однажды это произошло возле каких-то рыбацких шхун. Можно представить как себя чувствовали рыбаки, когда возле них проплыла башка бешено орущего верблюда!

***

Из "Утеряных побед" Манштейна: "Однажды мы мучительно медленно двигались в составе колонны 3-й мотодивизии по узкой дороге, которая не давала возможности обгона. Мы двигались в сплошном облаке пыли. Перед радиатором мы видели только тень движущейся впереди машины или задний огонь, который предусмотрительно зажигался на ней. На перекрестке дорог около одной деревни создалась пробка. Облако пыли опало и медленно рассеивалось. Мы взглянули вперед, и наши лица вытянулись от удивления. Несколько секунд мы сидели без движения. Мы увидели впереди нас два советских броневика. Они уже давно, ничего не подозревая, ехали в нашей колонне. К нашему счастью, их экипаж, заметивший, где он находится, был ошеломлен не менее нас. Если бы они проявили сообразительность, то могли бы открыть по нам огонь из всего оружия. Однако они с завывающими моторами ушли влево и свернули на боковую дорогу."

***

Известно, что германское командование перед самым началом наступления на СССР забрасывало на территорию Советского Союза различного рода диверсантов - и особенно в форме офицеров Красной Армии. Когда же начались военные действия в первые же недели войны множество диверсантов было раскрыто и ликвидировано. Причиной этому послужили документы. Нет, с печатями, подписями и бумагой - было все в порядке, но... металические скрепки, которыми были прошиты военные удостоверения, были сделаны из нержавеющего металла (в то время как советские оригиналы уже через месяц после выдачи покрывались ржавчиной). Вот так и губило немецкое качество своих агентов.

***

У страха, как известно, глаза велики. Население Европы было так напугано вторжениями немецких войск в сопредельные страны, что массовая истерия превосходила все ожидания.

К примеру, среди голландских военнослужащих в Гааге прокатились слухи, что немецкие отряды входят в город, переодевшись в голландскую форму. Чтобы воспрепятствовать таким отрядам часть отрядов военнослужащих поснимало все нашивки и знаки различия с формы.
И... были признаны остальными отрядами ("не догадавшимися" до такой простой сигнальной системы) как немецкие диверсионные части. Неразбериха и уличные перестрелки продолжались в течении 4-х дней, пока части не были выведены из города. Немецких же войск поблизости не было вообще.

Еще пример. Во Франции так боялись немецких парашютистов-диверсантов, что простой турист был принят за оного всего лишь из-за спального мешка, который тот нес на спине. Набежавшая толпа чуть не линчевала парня, и только вмешательство полиции спасло его от расправы. При обыске, с складках мешка были найдены куски шоколада (к слову сказать, распространялись слухи о том, что немцы угощают отравленным шоколадом детей) - и его заставили принародно сьесть. Парень тут же согласился и после длительного разбирательства в полицейском участке был отпущен.

Но не всем так везло - очень много священнослужителей было растреляно без разбирательств - церковная одежда казалась очень удобной для того, чтобы носить под ней оружие.

[Lilit]

Цитата: Первая лекция по метрологии, стандартизации и сертификации. Преподаватель уходит, оставив студента (не без юмора) читать лекцию с распечатки. Вот лишь отрывки, которорые удалось вспомнить: - -Еще в Древнем Египте, при строительстве пирамид использовались кирпичи одинакового размера... Чушь какая. Еще в Древнем Египте при строительстве пирамид использовались Древние Таджики.. - - В Древнем Риме использовали канализационные трубы стандартного размера. - - Значит не растут? Кто-то в аудитории явно не понял. - - Это, [Censored.], значит, что если у тебя в детстве [Censored.] маленький, так он таким и останется!!! - -НИчего, пацаны, немного писать осталось... ... всего 3 страницы. - -Все!!! Группа дружно аплодирует. - -Шучу я, шучу. Пишите: "Еще в Древнем Египте..." И начинает диктовать все сначала...

Оффтоп

Оффтоп

посвещаестся ФТФ

Добавлено через 46 минут
Сия история произошла в 1999 году, в бытность мою студентом 3 курса в
одной из республик бывшего и могучего. Так вышло, но живу я сейчас ох
как далеко от дома.
История может длинновата, но прикол того стоит!
Кроме учебы в институте увлекался я ролевыми играми, по-моему все в
курсе что это такое, и с чем кушается. Как-то принесли мы с кентом
фотографии, показать нашим ребятам и сагитировать их, так как нужны были
новые люди. Ими очень заинтересовалась одна из девушек с нашего потока,
скажем Лена, которая была фотомоделью в довольно неплохом агенстве.
Просмотрев фотки, она спросила, нельзя ли некоторые вещи одолжить у
ребят для с"емок: длинную кольчугу с рукавами (при ее росте кольчуга
будет гораздо ниже колен), рогатый шлем (а-ля викинг), двуручный меч и
кинжал-дагу, ну и поясок в тон. Короче, полный костюм валькирии. Почему
бы не помочь девушке? И через пару дней принесли искомое.
У нее с"емки проходили с 9 утра и до обеда, потом она обещала все это
принести в читалку, где мы обитали с утра. Около 11 часов библиотекарша
(в библиотеку без читательского не пройдешь, если кого было надо, то с
вещами на выход) делает сообщение: "Тут спрашивают каких-то урок!" Народ
поднимает очи и слухает далее. "Мне сказали, что они ходят с мечами и в
кольчугах!" (дело в том, что в мы в племени орков).
Народ охреневает, мы с кентом тоже: после учебы намечена тренировка,
оружие и армор упакованы, а кольчуги на нас! Но мы никому не говорили!
Ладно, под взглядами всей читалки встаем и идем к выходу. Там стоит
навороченный парень и чуть не плачет: "Ребята, с Ленки кольчуга не
слезает!" До нас доходит, что мы и не предупредили о том, как ее
правильно снять. Ладно, об"ясняем: " Поднять подол выше пояса,
наклониться посильнее и, потряхиваясь всем телом, потихоньку стаскивать
ее с себя. Так как у Ленки длинные волосы, то лучше заплести в косу."
Тут кент с серьезным лицом ляпает: "И взять ее в зубы". Видим, что до
него ну очень туго доходит. Я, ругаясь последними словами, снимаю
свитер, и глаза того типа приобретают коматозное состояние, узрев, что
на мне надето! Демонстрирую, как ее снять. Он хватает мобилу, орет: "Я
все понял, щас буду!", и убегает. Под внимательными и офигевшеми
взглядами народа, я опять одеваюсь и иду в зал.
К началу занятий Ленка успела. Сбросив ношу на пол, она поведала, как
плохо ей было. Кольчуга весит более 20 кг, что было прилично. Наша
красавица одела ее на обнаженное(! ) тело и ее отогревали феном. После
того, как она ее сняла, на теле остались муаровые разводы, т. к. чтобы
металл на ржавел, его химически воронят, и около получаса ее отмывали.
Наша фантазия нарисовала, как девушка, в весьма пикантной позиции,
абсолютно голая, на виду у всей студии, исполняет сей "танец снятия
кольчуги", закусив косу в зубах... И в жестоких корчах, мыча и плача,
уползли под парту. В течение всей пары препод косился в сторону, откуда
доносились смешки, хрюканье, шипение и прочие звуки. Спасало то, что
предмет мы знали хорошо и могли с лету ответить.
Послесловие. Ничего нам не было( даже пива), тренировка состоялась, и
рюкзак, скинутый в троллейбусе на ногу мужику, не вызвал словесных
возлияний, когда он увидел за спиной у меня двуручный меч.

Добавлено через 23 часа 18 минут
ПРО ВИКИНГА.
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих
родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из
Саратова. Папа спрашивает: "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и
утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,
и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно,
совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж
домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике,
охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую
волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного
охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают
не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка
с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким
визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг
сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях -
стрелки, лупящие во всю мочь из своих двустволок по волкам. Все идет
хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто
и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от
голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани
в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу
охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону,
сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую.
Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек
и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то
охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает,
что вот тут-то ему и конец словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и
накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось
в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже
"хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает
очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это
время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта,
то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для
самого себя вдруг отчаянно про[Censored.]. Волчары тут же бросили свое
кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них
( будущий десерт сразу понял, что это вожак ) направился к куче соломы.
Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро.
" с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь
обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей
морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим.
Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк
выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе,
и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск
разрываемого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и
"ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший
крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но
вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не
обошли: на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче
примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить :
"ВИКИНГ - мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то
баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца
пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал
Афанасича седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях,
а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

[Ferrari]

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские
штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй -
тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя
это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы
логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь
русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

[Ferrari]

Великий и могучий русский язык

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

[LaMK]

1234567890

Цитата: Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Сволочи, почему нога дергается? Иди на хрен, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я говорю - нога дергается! Ой, ... твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г@вно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

Прям страна техноварваров, млин

[Ferrari]

25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах

1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")

7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен

8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов

10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные

11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"

13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды

14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек

16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.

18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме

21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"

22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с CRAY´ем

24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)

[non-nun]

Сообщение от ARNI2 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме

Вот всегда удивлял нас этот момент и вопросы вызывал. Как им это удается? Что у них за оборудование такое! Что у нас-то все не так! Наш комп не всякую дискету, СД, а тем более программу, принимает...
Вызывали непонимание и п.п. 2,3,4,10,12,13,14,17,19,20,25. Фантастика!
Другие особенности голливудских компов, вообще, не по нашему уму. Непонятно все...
А, оказывается, это просто КИНО!!! Вот спасибо тебе, ARNI2, разъяснил. Успокоил. Даже порадовал.

[Ferrari]

После парикмахерской

Мужская и женская версия.

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

[Ferrari]

Должностная инструкция слонопротирщика

Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.

Это на самом деле реальный документ.

Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию

Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.

Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.

Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного

Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.

Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем

Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу

Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.

Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!

[Ferrari]

Мужчины глазами женщин.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки рения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, - готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[Ferrari]

15 причин, чтобы развестись

Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
Чтобы обеспечить супругу алиментами.
Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
Потому что теща (свекровь) победила.
Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
Чтобы погулять на разводе!
Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
А взять все и разделить!
Эту причину впишите сами.
Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
Любовь зла, разлюбишь и козла.
Очередь в суде подошла.

[Ferrari]

Пиво?

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[Ferrari]

Новая медицинская энциклопедия.

Аллахол - мусульманские таблетки;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;

Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция - захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Пирамидон - таблетки фараонов;

Прострел - ранение навылет;

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

Склероз - я забыл, что это такое;

Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

[iva]

Сообщение от ARNI2 Новая медицинская энциклопедия.

Хых... Одна из немного смешных шуток про медицину.
Спасибо, Андрей.

[iva]

Выдержки из личного дневника пса

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

[non-nun]

Сообщение от iva Выдержки из личного дневника пса

Если б мы вели дневник,
он бы от этого
лишь отсутствием паштетовым
только бы и отличался бы.
Как здорово-как здорово!! И так
dсе 300 с лишним дней.. Весь год...
Вот как!!!

[Ferrari]

10 истин

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[Ferrari]

Из жизни великих..

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

[Silivren]

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки
Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости
выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное
значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский
привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты,
используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В
Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает
"навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи
в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как
"Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была
вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде
чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась
перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It
won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда
не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик
ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker
в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и
решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган
звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе
это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое.
Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы.

[Ferrari]

Советы родителям.

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними
играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить
работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю
он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не
пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и
упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему
ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого
во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и
пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на
него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно
провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в
расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это
делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя
сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы
сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью,
средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он
успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ,
а ключ положить в мыльницу.
Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь
другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка
талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует.
Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш
малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот.
Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень
и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы
оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг
вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15
кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в
пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в
заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.