Прикольно. Почитаем.

[Ferrari]

25 признаков того,что у Вас хороший начальник

1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.

2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.

З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.

4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.

5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.

6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех дверных ручек свои отпечатки.

7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.

8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!

9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.

10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".

11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.

12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.

13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.

14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно

15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!

16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").

17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю

18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле..."

19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.

20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!

21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки.

22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.

23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.

24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.

25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ!

[Ferrari]

Форумы врачебные

Посмеёмся?

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4".
Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос "Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

[Ferrari]

Служебный роман

Из реального интервью в одной из анкет.

1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете…

2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязвательно генерального спрошу об этом на совещании.

3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент

4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ… Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?

5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
веселее будет, это уж точно

6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
я так понимаю, что да… Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация

7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов “закрутить” с Вами служебный роман?
У начальницы конечно. Отомщу за все!

8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев “мымру” на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.

9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?

10. Возможен ли длительный “служебный роман-невидимка”?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.

11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы…

12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?

13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа “правила конспирации” или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.

14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда,какая техника безопасности и санэпед нормы.

15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!

[Ferrari]

Записи в школьных дневниках.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом
вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан
аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию
талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

[a2z]

Жизненно. Читать всем.

Сколько форумчан требуется для замены лампочки?

• 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
• 14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
• 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
• 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
• 1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
• 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
• 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
• 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
• 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
• 6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
• 6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
• 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
• 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
• 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com ?
• 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
• 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
• 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
• 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
• 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
• 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
• 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
• 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
• 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
• 1 спросит о том, как поменять люстру.
  
  
• 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

[Ferrari]

Разновидности рыб

БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт
не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе).
Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд
обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят
воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться
на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего
косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10
- 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с
расходящимися лучами на левом боку и надписью на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный вид. Изо рта у
северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма,
поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать,
сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает
громкие, звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют
горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем
становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках,
сороковинах.

СУРДИHЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на
голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и
пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки,
эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства
продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным -
продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои
прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни
плавали.

МОРСКОЙ СЛОHЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан,
сахарный тростник.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб,
заставляет купающихся подымать ноги.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный
запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом
или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук
обыкновенный (издаёт просто звук).

[Алёша]

Спойлер

Сообщение от zhurah Сорри если баян, я первый раз прочитал. Ржал. 47 фактов о Чаке Норрисе 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова “Закон” и “Порядок” - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 13. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он заннимался сексом с официанткой. 14. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 15. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 16. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 17. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА 18. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 19. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 20. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. 21. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи ‘пожалуйста’!”. 22. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо. 23. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. 24. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”. 25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебя с ноги. 31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 34. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 36. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. 37. Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ. 39. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 40. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. 41. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать. 42. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. 43. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 44. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 45. Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. 46. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 47. Военный юнит “Чак Норрис” не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

48. Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

[Ferrari]

Экзаменационные билеты

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?

ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.

ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?

ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?

ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?

ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?

ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\

БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.

КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?

МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?

ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?

[Ferrari]

Как бы Вы хотели это слышать!

Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

[PAVEL]

из красной бурды

Криминальная хроника

Скелет неизвестного мужчины был обнаружен вчера жителями микрорайона Орехово-Ирисово. Судя по совершенному отсутствию на костях мясных тканей, потерпевший пролежал довольно долго, а судя по проволочкам, скреплявшим отдельные кости, скелет принадлежал учителю биологии одной из школ.

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

В связи с наступившим теплом работники ГУВД предупреждают о возможном росте числа изнасилований. “Женщины снимают пальто, надевают колготы, мини-юбки, короткое белье. Все это провоцирует мужчин. Мы сами-то еле сдерживаемся!” — поясняют милиционеры.

Лужу крови на потолке квартиры алкоголика С. застал приехавший наряд милиции. Оказалось, что С. просто затопили соседи сверху (над ним проживает известный бизнесмен Б.)

Вчера в квартире популярного певца Ю. сработало самодельное взрывное устройство, предположительно, брага с часовым механизмом.

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

Пять ударов по батарее парового отопления нанес житель квартиры № 5 Г-ых. При этом сильно пострадал сосед Г-ых., гражданин У-йский., прислонившийся в это время к батарее ухом.

В доме № 6 по улице Краснохлопцев произошло убийство. Нигде не работающий Е. распивал алкоголь со своими постоянными собутыльниками. Вспыхнула ссора и Е. нанес приятелям несколько ударов первым, что подвернулось под руку. В результате удара сковородой белая крыса погибла на месте, хомячок в тяжелом состоянии доставлен в гнездо.

Две девушки неустановленного поведения были задержаны вчера вечером возле гостиницы “Интурист”. После того, как их поведение было установлено, они были отпущены на свободу.

В больнице им. Глауковера во время совместного проведения полостной операции между двумя хирургами вспыхнула ссора. В ход пошли скальпели, тампоны и ватки. К счастью, оперируемый оказался сотрудником милиции. При помощи своей маски с хлороформом он сумел утихомирить распоясавшихся эскулапов.

Также поножовщиной закончилась чистка картошки в столовой автоколонны № 1313.

На улицах страны проходит испытания новая модель милицейской дубинки “ДМ-2000”. Это многофункциональное устройство, его можно использовать не только для избиения граждан. Например, новой дубинкой можно вежливо постучать в дверь, нажать кнопку звонка, поманить к себе правонарушителя. Наконец, с помощью новой дубинки можно приготовить отбивную (свинину по-милицейски)!

Во время дорожных работ на ул. Молокосдатчиков асфальтовый каток на полном ходу выскочил на встречную полосу и проутюжил ее.

Небывалый случай. Вчера в районе Изымайловского парка инспектор ГАИ остановил пешехода и оштрафовал его за превышение скорости. Это тем более странно, что обычно ГАИшники охотятся на машины и не нападают на людей. Видимо, голод выгнал серого на тротуар.

Вчера нигде не работающий М. заснул в нетрезвом состоянии, а когда проснулся, было уже поздно — М. был трезв.

© 1998 "Красная бурда"

[Skil]

Задорнов >> Дела на год


Дела на год
20 лет

Бросить курить!
Поступить, как и Аркашка, на курсы английского языка!
Собрать лучшую в группе библиотечку отечественной и зарубежной фантастики!

К зиме сшить себе теплую стеганую куртку 48-го размера!
Запломбировать два верхних зуба! После чего сделать предложение Оле и,
если она откажет, жениться па Кате!
Регулярно посещать тренировки по волейболу, чтобы попасть в сборную города
и съездить с ней на международные соревнования!
Папе, маме и бабушке привезти теннисную форму.
А главное, закончить институт, не напрягаясь, потому что, как говорят
сокурсники, лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и
синее лицо!


30 лет

Как можно быстрее закончить чертежи аэродинамической трубы, чтобы,
вернувшись с симпозиума в Париже, Аркадий дал мне старшего инженера!
Бросить курить!
Вырвать два верхних зуба.
К зиме сшить себе теплое стеганое пальто 52-го размера.
По утрам делать полуторачасовые пробежки по скверу и к лету похудеть
настолько, чтобы в новой теннисной форме не только стоять, но и сидеть.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог на нем свободно читать со
словарем.
С Настей развестись по-хорошему. Имущество пополам: мне — квартира,
мебель, книги... Ей — дети и бабушка!


40 лет

Несмотря на ошибки в чертежах, как можно скорее собрать аэродинамическую
трубу, чтобы, вернувшись с конгресса в Риме, Аркадий Михайлович дал мне
старшего инженера!
Бросить курить натощак. Более двух сигарет.
Поставить два верхних зуба!
Вырвать четыре нижних.
К зиме справить детям полушубки.
Собрать библиотеку всемирной литературы и за год прочесть. Хотя бы два
тома.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог на нем свободно читать
англо-русский словарь.
Купить лыжи и по утрам делать полуторачасовые пробежки по балкону.
Жену на лето свозить в Прибалтику и к невропатологу. Перед отъездом в
квартире провести ремонт, переклеить обои, вывести тараканов.


50 лет

Несмотря на ошибки в чертежах и неправильную сборку, запустить
аэродинамическую трубу и, если останусь жив, потребовать старшего
инженера!
Старшему сыну накопить денег на теплое зимнее пальто 54-го размера. А
заодно и себе на варежки.
Осенью к зиме заготовить соленых грибов, а все двери обтянуть пленкой под
дерево.
Зарплату жены перевести на сберегательную книжку и со временем купить
машину. Если не удастся машину, то «Запорожец».
С Нового года во что бы то ни стало бросить курить затягиваясь.
Подписаться хотя бы на Малую медицинскую энциклопедию, а на ночь
приучиться пить только чай. Без сахара. И без заварки.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог прочесть, что написано на
новой теннисной форме, которую сын привез из Грузии.
На лето с женой съездить в Подмосковье. Из подмосковного леса привезти
какую-нибудь корягу, похожую на Аркадия Михайловича. Поставить ее в
прихожей и каждое утро, уходя на работу, пинать, пинать, ПИНАТЬ ногами!!!


60 лет

Устроить внука в детский сад с английским уклоном. И начать учить язык
вместе с ним.
Количество приседаний по утрам на балконе постепенно увеличить до трех.
Договориться с хорошим зубным врачом. Для сына.
В последний раз попытаться бросить курить.
С Аркадием Михайловичем помириться. Жену через него положить в хорошую
больницу на обследование.
А «Запорожец» поставить на капремонт.
В ее отсутствие переклеить в комнате обои, на балконе посадить ее любимые
анютины глазки, а звонок в прихожей сменить на «ку-ка-ре-ку!».
Из морально устаревшей аэродинамической трубы сделать кондиционер для
кухни, чтобы все запахи со сверхзвуком перегонять к соседям. Самому уйти
на пенсию. Снять домик за городом вроде того, что был у нас когда-то в
Прибалтике. И, когда жена выйдет с капремонта, уехать туда вместе с ней.
Не забыть на это время попросить у кого-нибудь Толстого. Надо же его
когда-нибудь в жизни прочесть!


70 лет
(Последняя запись в дневнике)

Вчера мне исполнилось семьдесят лет! Были Аркадий с Валей! Веселились, как
в двадцать! Аркашка много рассказывал нам о Париже, Венеции, Неаполе...
Но, самое главное, он весь вечер завидовал тому, какой я замечательный
инженер! В скольких странах он ни был, а такого кондиционера, как у нас на
кухне, нигде никогда не видел!!!

[Ferrari]

Дневник одного мальчика

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги \"Кока-колы\", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

[Skil]

Стадии опьянения


1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские,
финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно
никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки
или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас
так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на
второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и
бодры.

4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого
сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы
считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете
для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно
недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей
стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но
по-другому не получается.

6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в
пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти
куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт
пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить
на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности.
Остается только пить.

8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы,
если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я?
кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если
бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы
наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние
подавленное, хочется выпить.

[Ferrari]

Дневник одной девочки

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

[Ferrari]

Про пивопровод

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?
- "ТомПив"? Что это?
- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам
провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось
куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас
тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему
пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была
заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к
вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а
затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из
них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У
нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные
сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей,
они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли
мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому
давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от
загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по
вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в
пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами
понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете
бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде
абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных
объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут
внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите,
истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно,
испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением.
Страшней всего, что кому то придется бежать до далекого ночного магазина
и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф
с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости
потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости
веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим
предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но
вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем
бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает
параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько
потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной
церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так
сказать, нассущных проблем.
- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль –
свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной
бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам
в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо
праздник какой то!

В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.
На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что
"Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к
центральному спиртопроводу...

[Toxic]

Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

[Ferrari]

Шкала температур.

+20c - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.

+15С - Hаселение Маями включает отопление.

+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.

+5С - Итальянские машины перестают заводиться.

0С - Вода замерзает.

-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.

-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.

-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.

-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.

-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.

-15С - Американские машины не заводятся.

-20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.

-23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.

-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.

-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.

-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.

-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.

-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.

-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.

-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.

[Ferrari]

Советы по содержанию животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

[Сергей Копылов]

Из старого:

Цитата: Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...

[iva]

Нашла в ЖЖ.

Радиопереговоры пилотов и диспетчеров

Лицензия пилота в США стоит дешево. Первое занятие 30 долларов, последующие не более 50.

Впрочем, пилоты и диспетчеры - народ, как правило, веселый и интересный. (Наш аэродром Рейд-Хиллвью, например, был назван в честь Амелии Рейд, которая основала его в 1939 году. В то время, когда мы учились водить самолет, ей было под восемьдесят, но она по-прежнему работала инструктором по высшему пилотажу, совершая по нескольку полетов в день семь дней в неделю, а также была председателем клуба пенсионерок-пилотов.) Так что слушать радиопереговоры не скучно, будь то маленький аэродромчик или большой международный аэропорт вроде Сан-Франциско.

Диспетчер: Борт 8234, выезжайте на полосу перед бортом 2135.
Пилот: Вы уверены? У меня Сессна, а у них Боинг-747.
Диспетчер: Ничего, он не голодный.

Диспетчер: Борта 2267 и 8954, сообщите местонахождение.
Пилот 1: Сорок миль к югу, высота 2000 футов.
Пилот 2: Примерно там же.
Диспетчер: Мне что, составлять рапорт о столкновении?

Диспетчер: Предупреждение пилотам: по сообщению водителя автомашины сопровождения, на полосе №5 нулевое трение из-за дождя... (пауза) Внимание! Полоса №5 закрыта из-за аварии автомашины сопровождения.

Диспетчер: Борт 2218, Вы - это та Сессна, которая позади Сессны, которая перед вами?

Пилот: Диспетчер Рейд-Хиллвью, это борт 6794, прошу инструкций по посадке.
Диспетчер: Борт 6794, опустите нос и сбавьте скорость.

Диспетчер: Борт 1478, ваша высота?
Пилот: 2000 футов.
Диспетчер: Ваша скорость?
Пилот: 70 узлов.
Диспетчер: Ваш курс?
Пилот: 120 градусов.
Диспетчер: Ваш размер лифчика?
Пилот: 3Б... А-а-а!!! Мать вашу!

Диспетчер: Рейс Аэрофлота 245, немедленно сверните с полосы Дельта!
Пилот: Наша компания заплатила за всю полосу, мы ее всю и проедем!

Диспетчер: Борт 7671, вы будете садиться или пойдете на второй круг?
Пилот: Да.
Диспетчер: "Да" что?
Пилот: Да, сэр!

Пилот: Диспетчер Рейд-Хиллвью, это мой первый полет соло, и у меня кончился бензин.
Диспетчер: Снизьте скорость для оптимального планирования... отключите топливный насос... я вызываю спасательную службу... у вас есть в поле зрения какой-нибудь аэродром?
Пилот: Да я, собственно, у вас на рулежной дорожке, я просто хотел спросить, как вызвать машину-заправщик?

Диспетчер: Борт 1109, вы Сессна?
Пилот: Нет, я мужчина, мексиканец.

Пилот: Неизвестный аэродром, над которым кружится Сессна-152, назовите себя, пожалуйста!