Анекдоты

[SenSey]

Тут такое дело: сижу разгадываю кроссворд, вопрос: первая буква финского алфавита? 16 букв!

[ZyDeHb]

Оффтоп

Оффтоп

Цитата: SenSey ервая буква финского алфавита? 16 букв! Да уж. Это какой-то бред уже. Первая буква почти во всех алфавитах "А". Так и читается. Ты ничего не перепутал? Я даже ради интереса залез в учебник "Финский язык" - "А" так и произносится.

[SenSey]

Оффтоп

Оффтоп

Плин, да знаю я! Отстань! Шуток не понимаешь!По радио услышал!

[ZyDeHb]

Оффтоп

Оффтоп

Тогда пиши понятнее. А то фиг поймешь - не то ты шутишь, не то правду говоришь

[SenSey]

Оффтоп

Оффтоп

Думаю и так понятно, иначе написал бы в другом разделе!

[ZyDeHb]

Да ладно, ладно, пошутить уже нельзя

Мой друг окончил Университет, начал делать деньги. И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

- Девушка, позвольте я Вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург...

Ты где так загорел?
- На нудистком пляже. А почему круги под клазами?
- От бинокля...

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными жескими духами!

Автомобили ВАЗ в кредит - он уже сломался, а вы еще платите!

- Представляешь, у меня мыши издеваются над котом!
- Это как?
- Да они сыр в мышеловке валерьянкой мажут!

[SenSey]

Еще по радио услышал такую фишку:

Девушка, у Вас такие глубокие глаза, что в них можно утонуть, а на носу...повеситься! ГЫ

[avax]

- колобок ранен! он потерял много теста!
- пекарь! тут есть пекарь?
/*

Только в нашей компании при страховании авто вы получаете в подарок бесплатный проездной на автобус!
/*

- милая, что тебе подарить?
- Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьтерная система навигации!
/*

- у вас есть счет в банке?
- да, есть, но к сожалению, он не в мою пользу
/*

начальник пожарной охраны заходит вразвалочку в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
- мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
/*

у армянского радио спрашивают:
- почуму у "запорожца" не предусмотрены ремни безопасности?
- потому что тогда это будет не машина, рюкзак.
/*

- папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься
- хватит ныть, вези давай!
/*

- папа, а что это за ягода?
- черная смородина, дочка
- а почему она красная?
- потому что она еще зеленая
/*

человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу
/*

- в чем разница между лифтом в женеве и лифтом в нью-иорке?
- на первом написано "4 человека или 300кг", а на втором - "3 человека или 400кг"

Добавлено через 6 минут
Корпоративные уроки.

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать весь день?"
Ворона ответила: "несомненно, почему нет". И кролик лег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса, навалилась на кролика и съела его.

Мораль.
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

[Stamm]

Сказка

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.

Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

[Boodmazer]

Инспекторами ГИБДД был задержан водитель ВАЗ 2106, который на скорости 320 км/ч обогнал ламборджини, и с криком "БУРЖУИ!!!" плюнул в стекло.

[Skipi]

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
*************************************

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто
не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
*********************************
Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:
- Ты чего веревочку за собой тащишь?
- А что мне ее впереди себя толкать, что-ли?
*********************************

[Boodmazer]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- (цензура) от дедушки, можно получить!!!

[SenSey]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
-----------------------
Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
------------------
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

[NOboDy]

Не анекдот. Просто лекция (в ЛЭТИ) по поводу возможных непиятностей
в интернете. Лектор жжет

[Кролль]

На концерте. Крик посреди действия:
Доктор! Тут есть доктор!
Я доктор! А что?!
Здорово коллега! Правда прикольно?!

[Skipi]

Цитата: Кролль На концерте. Крик посреди действия: Доктор! Тут есть доктор! Я доктор! А что?! Здорово коллега! Правда прикольно?!

Смотря какой доктор!!

[Vadim]

Цитата: Emelya Смотря какой доктор!!

Психиатр!

[Yagr]

*** Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

*** Надоели бесконечные лохотроны по sms? Отправь sms со словом loh на номер 6666! Чем больше отправишь - тем больше ты не лох.

* * * При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента. На столбе нарисована "Звезда Героя СССР" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"

[Кролль]

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.


Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.


Приходит чайник в компьютерный салон и говорит:
- У меня ни разу не вис комп и не слетала система, может, я что-нибудь не так делаю?


Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!



Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: Перезагрузка" Смотрите на компьютерах города!

[Кролль]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.