Анекдоты

[Кролль]

Цитата: Grinch все прикольно но этот анекдот прочитал несколько раз...непонял прикола... з.ы. после 20 раза заржал осозновая то, что я туплю...

Сам заржал, когда прочитал...
Полная версия:


Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
"Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь..."
Вдруг открывается дупло, а там сидит здоровенная оса - небритая, в
телогрейке с нашитым номером, в ушанке с одним ухом... и говорит:
- Сдается мне, жирный, что никакая ты не тучка, а ментяра позорный!..

[iva]

Оффтоп

Оффтоп

Кролль, блин. Лучше бы ты оставил как было. Народ уже успел вникнуть...

[Andrew]

Цитата: iva Лучше бы ты оставил как было. Народ уже успел вникнуть...

Оффтоп

Оффтоп

согласен Кролль, весь анекдот испортил

[iva]

В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!


Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.


Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!


Бегемот плохо видит, но при его весе это не его проблемы.


Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!..
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы нашли его!!!

[Stamm]

из вопросов Президенту РФ к интернет-конференции 6 июля:
Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо.


Катя Лель
По НТВ сейчас передача была"Особо опасен", где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.
Смеялся.


Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

[Алёша]

про чебурашку не понял

[Stamm]

Цитата: alexandro про чебурашку не понял

Всем, кто не понял про чебурашку

[Stamm]

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.



Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.



Познакомилась я за бугром с одной дамой из Великобритании. Из провинциального городка в Беркшире (если правильно запомнила).
Когда она узнала, что я из России, то ловила челюсть где-то в районе коленок.
ГБ -и как вы не боитесь жить в России?
Я - ????????? чего мне бояться?
ГБ - ну как же, медведей. Они же ходят по улицам и очень опасны. особенно зимой.
Я - ну что Вы, это сказки.
ГБ - а каков объем самовара?
Я - они разные.. от мелких до 100 литров...
ГБ - ох, и как можно столько выпить водки?
Тут я не выдержала.... подавилась вином.
Резюме. По улицам бегают медведи с балалайками и с самоварами водки. На них охотятся бородатые русские, отбирают самовары, напиваются и глумятся над медведями.

[Grinch]

Цитата: Stamm Резюме. По улицам бегают медведи с балалайками и с самоварами водки. На них охотятся бородатые русские, отбирают самовары, напиваются и глумятся над медведями.

я умилялся

[Кролль]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит
мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю
тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю
дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за
тебя проезжаю!

*

Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Закричите пожалуйста
сильно и пронзительно несколько раз, как будто вам жутко больно.
- Но зачем? Вы мне все так хорошо всё сделали, и мне совсем не было
больно!
- Да, понимаете, у меня в приёмной очень много народу, а по
телевизору скоро футбол...

*

Чисто русский менталитет:
- Блин, ну что за туман, вообще нифига не видно! - сказал водитель и
прибавил газу.

*

В больнице медсестра обращается к только что прооперированному
пациенту:
- Ну что, как вы себя чувствуете?
- Спасибо, неплохо. Только вот меня смутило слово из трёх букв,
которое хирург произнес во время операции...
- Неужели так неприлично???
- Нет, он сказал: "УПС!"...

*

Заходит Винни-Пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть!
Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЭТО ВАМ ЗА ПЯТАЧКА!

*

Чёрный колдун, маг в десятом поколении, наведёт порчу на ваших
соседей:
- звонки и сопение по телефону среди ночи;
- рассылка страшных, угрожающих писем;
- дикий вой в замочную скважину;
- накладу проклятье перед дверью.

*

Очередной осмотр в больнице. Врач подходит к постели пациента,
осматривает его, а после осмотра больной спрашивает:
- Доктор, скажите мне правду, какой бы жестокой и бесчеловечной она
не была! На работу... скоро??

*

Парень звонит своей девушке:
- Зина, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- А что это такое?
- Кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Зина, это ты ДАЁШЬ, а я здесь лечусь!

[Mr. Strike]

Приходит Винни-Пух к пяточку и говорит:
-Пяточок помоги мне открыть кооператив "Медок"
-О! Винни ты будешь продовать медок
-Нет! Я буду покупать медок, а продовать я буду СВИНИНУ!

[a2z]

Реальная история... Мужичок покупал в магазине настольную игру для дочери. При проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными всякими ”хахатунчиками” и издающими эти ”ха-ха” при нажатии на них. То ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в сторону смеющихся игрушек и изрекла ”О-ч-ч-ч-ень смешно ”

[Stamm]

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на
кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от
8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа
пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал
головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у
мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает
туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул
головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не
покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились
в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то
!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые...
для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких
штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу
своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в
ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и
присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с
матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С
Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

[Кролль]

"Эй вы, шестеро! Я к вам, пятярым обращаюсь! Если вы, четверо, еще раз здесь в троем окажетесь, обоим в морду дам! Понял, урод!?"

[Кролль]

- Да ты, милок, жульничаешь!
- Да, бабуля!
- А ты разве не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает??
- Знаю!.. Они выигрывают!

*

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково
так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

*


Осень, холодно, сыро. Заходит в винный отдел оборванный, окоченевший
алкаш, выкладывает последние деньги на прилавок и просит какую-то
дешевую бормотуху. Продавщица:
- Ты бы себе хоть ботинки новые купил!
- На хрена?? Здоровье дороже!

*

Три волшебных слова, которые хочет услышать от мужчины каждая
женщина:
- Я несметно богат!

*

Жила-была очень рассеянная и забывчивая девушка.
Часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у неё полный дом детей, но это её абсолютно не волнует.

[ZyDeHb]

Цитата: Кролль Три волшебных слова, которые хочет услышать от мужчины каждая женщина: - Я несметно богат!

Ага
А еще, каждый мужчина должен подарить любимой женщине BMW... то есть, сказать Be My Wife!

***

В кустах сидят два "гаишника" с радаром:
- О, кто-то слишком быстро едет.
- И какая скорость?
- Рублей на пятьсот.

***

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - туннель, свет и мчащийся поезд. Ну а машинист поезда в последний раз видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

***

Никому не поставить русских на колени. Мы лежали, лежим и будем лежать!!!

***

Во время пьянки все мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

***

Все беды Москвы от того, что она со всех сторон окружжена Россией.

***

Лучше всего говрить голосом Н. Дроздова, ведущего передачи "В мире животных".
Сурки - самые осторожные в мире животные. Они становятся на задние лапки и, словно дозорный на корабле, смотрят в даль: не бежит ли лиса, не парит ли орел, не ползет ли змея?.. И самые наблюдательные тут же получают бампером в лоб.

[Георгич]

Я фигею как быстро растут дети. Извините, что без анекдотов.Но мой анекдот уже делает успехи.

[Yagr]

* * * Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "- Папа! А можно мне ножку?!"

*** - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

*** Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо!
- Сами уступите!
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага!
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого мелом, я за палицу возьмусь!!!

* * * Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй...
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[NOboDy]

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку
намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

[Кролль]

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом.
Ну, ничего у него не вышло, он лег на коврик перед дверью и уснул, а
ключ оставил в замке. Утром жена спешит на работу и не может открыть
дверь. Стучит. Мужик спросонья, открывая один глаз:
- Ххх...то там?
- Это я, открой!
- А вот и хрен тебе! Иди-ка ты, стерва, туда, где всю ночь шлялась!

*

Девушка говорит своей подруге:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про
меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

*

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

*

Выпустили марку с изображением Буша. Но марка не приклеивается: одни
плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

*

- Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Пушкина "Жизнь
прекрасна"?
- Марь Иванна! Дело в том, что вчера после уроков я сразу хотел
взяться за стихотворение, т.к. знал, что в холодильнике пусто и жрать
всё равно нечего. Но только я сел за книжку, как вернулся домой отец,
расстроенный по поводу его увольнения с работы, и я с ним, в нашей
крохотной коммуналочке, чтобы как-то его поддерживать, раздавил
пузырь на двоих...

Потом пришла мама, у которой во дворе хулиганы отобрали сумочку,
где была зарплата и премиальные. Она ТАК плакала! Пришлось и её тоже
утешать, в общем, мы раздавили второй пузырь на троих.

Затем вернулся старший брат с фингалом под глазом. Он только недавно
вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось и
его успокаивать, и мы долго беседовали по душам, покуривая косячок...


А когда, наконец, вернулась наша маленькая сестричка и, рыдая,
принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько
эмоционально подавлен, что даже не смог её утешить!

После всего, что случилось, стихотворение Пушкина мне показалось не
очень актуальным и даже немного чёрствым...

*

- Ты чего такой смурной, дружище?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку: грудь 4-го
размера, осиная талия, стройные ножки, личико симпатичное! Я ей
подмигнул...
- Ну, а она?!
- А она... уступила мне место!..

*

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- С чего ты решил?
- Да, потому что дали...
- А что ж ты говоришь, что хотели??
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

*

Вечер. Муж собирается уходить. Жена злиться:
- Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается бухой муж и возмущенно
кричит:
- Ну что, накаркала?!!