Прикольно. Почитаем.

[Papa Izya]

КАК РАСПОЗНАТЬ В ЖЕНЩИНЕ ВЕДЬМУ

Спойлер

текст лекции, прочитанной 15 августа 1999 г. в поезде "Санкт-Петербург - Свердловск"

предисловие
пункт 1. Образ ведьмы
пункт 2. Психология ведьмы
пункт 3. Процедура распознавания (средние века)
пункт 4. Сотрудничество женщины и дьявола
пункт 5. Процедура распознавания (конец ХХ века)
пункт 6 (заключение). Зачем это нужно?


Предисловие
Окончательно я уяснил себе план этой лекции в середине августа 1999 года, когда сидел у фонтана перед Казанским собором в СПб и праздно улавливал боди-флюиды гуляющих дам.

Как распознать присутствие дьявола в привлекательной, сексапильной, волнующей воображение молодой женщине? Впервые я задумался над этим много лет назад, прочитав программное произведение Якова Шпренгера и Генриха Инститориса "Молот Ведьм" (Германия, XV век).

Вряд ли вы заглядывали в эту книгу. И правильно. Современный ум отнесет этот текст к разряду неудобочитаемых. Тяжелый, трудный язык, мрачный средневековый формализм, неважная репутация книги (со школьных еще времен).

И — гениальные находки и озарения!

"Молот Ведьм" — это вполне эффективное, реалистическое руководство. Я понял это, едва дочитав до половины. По этой старой методике ВОЗМОЖНО ОТЛИЧИТЬ ВЕДЬМУ.

Ну хорошо... А сейчас-то зачем это нужно? Предположим, некий человек научился распознавать ведьм. На что ему это умение?

Увидеть своими глазами территорию дьявола, прикоснуться рукой к темным энергиям — большая духовная победа. Разные люди могут использовать ее по-разному. О том, как лично я вижу эту мистическую пользу, вы узнаете позже.

Пункт 1. Облик ведьмы
Это юная, сексуально привлекательная женщина лет 20-24, одетая броско и эффектно — во все черное. Черный цвет безусловно доминирует. Одежда соответствует моде и явно дорого стоит.

В 7 из 10 случаев современная ведьма — брюнетка с короткой стрижкой. Как вариант — шатенка.

Цвет глаз также является индикатором. Верный знак — зеленые глаза; далее (по убыванию): черные, серые, карие. Голубые уже вряд ли.

Скорее всего — джинсы. Умный взгляд... да, конечно. Причастность к высшему образованию как элемент внешнего вида.

Вы легко найдете и некие богемные нотки, и признаки обеспеченного происхождения. Обычно быстро становится ясно, что перед вами -- капризное, своенравное, себе на уме существо... которое тем не менее весьма интригует.

Важное замечание: не существует никакого секретного кодекса, как должны выглядеть и одеваться ведьмы. Они выглядят так инстинктивно.

Пункт 2. Психология ведьмы
На самом деле — все, что угодно. Какие угодно заскоки и завихрения. Будьте уверены в одном — ничего искреннего... Современная ведьма обожает разыгрывать для себя и окружающих нескончаемый интеллектуальный фарс, ради успеха которого она не щадит даже саму себя. На первый взгляд, это глубоко эгоистичное и самовлюбленное существо; но если взглянуть глубже, вы увидите — ведьма любит не столько себя, сколько эффектный образ себя в глазах окружающих.

Из ее рюкзачка вполне может вывалиться Кант или Ницше. Ради любопытства задайте вопрос по теме... вы получите великолепный ответ! Ведьма не упустит случая покрасоваться.

Ничего открытого, ничего искреннего. Хороший спектакль.

ГЛАВНОЕ: современная ведьма не осознает в себе присутствие дьявола.

В этом заключается фундаментальный дьявольский трюк. Ведьмы конца ХХ века плохо осознают, что они ведьмы. (Им это и не требуется). Поэтому результаты распознавания обычно удивляют их самих.

Будьте готовы к этому. До завершения процедуры распознавания (да и после того) ведьма будет искренне полагать, что она — обыкновенный человек.

Не смущайтесь. Отыщите в себе главное качество нового инквизитора — твердость суждения.

Никогда не сомневайтесь, ни о чем не жалейте... и еще — постарайтесь выглядеть великолепно, чтобы не уронить многовековую славу инквизиции.

Будьте непоколебимы, как Торквемада — и вы добьетесь успеха.

Пункт 3. Процедура распознавания (средние века)
Для того, чтобы правильно распознать ведьму, инквизитор должен был стать могущественным и умелым психоаналитиком. Ведь ему приходилось работать с бессознательным женщины; если вы знакомы с мировой литературой, вы должны представлять себе сложность задачи.

Сознательно женщина никогда не откроет своей причастности к темной стороне творения. Хотя бы потому, что она сама не догадывается об этом. Тщательно отрежиссированный болевой ритуал помогал средневековым инквизиторам высвободить нужную информацию и прочитать тайнопись на душе женщины. В дофрейдовскую эпоху лучшим средством психоанализа были пытки.

"Испанский сапог", "железная дева", дыба и простые щипцы для выдергивания ногтей — вот необходимый инструментарий, без которого средневековый инквизитор не мог проникнуть за завесу женского "эго".

С помощью умело выстроенной фантасмагории пыток испытуемая женщина теряла контроль над бессознательным, и тайные коды становились доступными для чтения. Если женщина была невиновна — эти коды содержали в себе один непрерывный error. Однако опытные инквизиторы ошибались редко. Как правило, они получали от подозреваемой четкую, ясно выраженную и достоверную летопись союза женщины и дьявола.

Пункт 4. Сотрудничество женщины и дьявола
Следует обратить ваше внимание, что под словом "дьявол" я как вполне прогрессивный мистик разумею не вымышленное опереточное существо, но определенное направление (и опыт) человеческой души. Одна из первопричин человеческих поступков (а точнее, их мотиваций) традиционно в нашей культуре обозначается как диавольская. Эта истина настолько набила оскомину, что мне лень здесь это разъяснять подробно. Добро и зло, тьма и свет причудливо переплетены в душе каждого человека; в каждой душе, если поискать, мы найдем свое представительство дьявола. В женщине это представительство особенное, недаром бытовала поговорка о том, что женщина — это сосуд диавола.

А в некоторых женщинах торжество демонического приобретает особенно яркие, драматические формы. Именно этих женщин должен уметь распознавать инквизитор. Этих женщин мы и называем современными ведьмами.

Эти женщины не портят скот, не вызывают бурь, даже не наводят сглаз. Но они манипулируют людьми. И это удается им дьявольски хорошо.

Они попросту сводят с ума. По вине современных ведьм разыгрываются маленькие и большие житейские трагедии, совершаются мудачества и попытки самоубийств. Мужчины выборочно теряют потенцию, разрушаются семьи. Из-за ведьм некоторое количество обыкновенных людей ведет себя необыкновенным образом. Вслед за Шпренгером и Инститорисом я утверждаю это главным признаком воздействия ведьмы.


Пункт 5. Процедура распознавания (конец ХХ века)
Современное общество исключило использование таких беспроигрышных средств, как дыба и простые щипцы для выдергивания ногтей. И хотя постоянно находятся исследователи-энтузиасты, которые неожиданно подвергают избранных женщин изощренным пыткам с целью "понять их загадку", общество нещадно карает таких экспериментаторов. С современной точки зрения эти энтузиасты — опасные преступники и сексуальные маньяки. Этот способ распознавания, увы, устарел навсегда.

Из "легальных средств" у нас не осталось почти ничего. Хорошим средством проникнуть в бессознательное являются наркотики, но пока они не узаконены, единственным разрешенным инструментом является секс.

Сегодня инквизитору придется заняться сексом с испытуемой женщиной, чтобы прийти к заключению относительно присутствия в ней дьявольского начала. Ничего другого пока не дано — осознайте это!

Секс — это динамит для подсознания. Не какой попало, конечно. Вам придется стать супер-монстром в постели. Важно не просто довести испытуемую до оргазма — вам потребуется взорвать ее душу. Тело нового инквизитора должно превратиться в безжалостную дыбу наслаждения. При этом вы обязаны сохранять непоколебимую твердость суждения, иначе все будет напрасно.

Вам придется непрерывно анализировать поступающую информацию. Здесь важно довериться своей интуиции, подключить внутреннее зрение... и одновременно понадобится организовать сокрушительный SEXXX, который многократно сведет ведьму с ума. Только тогда вы сумеете уловить тайный код.

Речь идет об одном моментальном восприятии большого массива информации. Вы как бы заглянете в темную пропасть и интуитивно почувствуете диавольское место. Это невозможно перепутать или не понять.

Если все сделать безупречно, после окончания процедуры у вас не останется сомнений: либо перед вами ведьма, либо — просто избалованная сучка.
Пункт 6 (заключение). Зачем это нужно?
Предположим, что вы — молодой начинающий инквизитор, сумевший посредством железного фаллоса и неразрушимой твердости суждения отчетливо распознать в женщине ведьму. Красотка еще спит, ничуть не осознавая, какую тайну она выдала в промежутке между оргазмами. А вы с сигаретой на кухне размышляете — что же теперь делать с этой ведьмой? Как использовать полученную информацию?

В средние века вашу партнершу наутро уволокли бы на костер. В наше гуманное время это недопустимо.

Из женщины-ведьмы можно извлечь несколько видов польз... Не все они одобряются обществом.
Темная сторона творения — это весьма могущественная область, в которой берут начало не только негативные, разрушительные импульсы. Можно попытаться, например, применить ведьму для творческого вдохновения... Немало деятелей культуры и искусства предпочитали держать рядом с собой именно этот тип женщин. Во всем, что касается высокого творчества, романтики личной жизни, сотрудничество с ведьмой более чем плодотворно. (Не забывайте, однако, что время от времени с ведьмой придется спать.)

Подумайте сами. В ваши руки попадает мощный источник темной энергии, которым вы сможете распорядиться по собственному разумению.

НАПОСЛЕДОК — ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Вам понадобится стальная воля и твердый рассудок, чтобы устоять перед ведьминым натиском, не стать ее сексуальным рабом. Помните, что поработить своего любовника — это инстинктивная цель каждой ведьмы. Существуют проверенные способы избежать этой печальной участи... Однако даже краткое их изложение выходит за рамки этой небольшой лекции.


к оглавлению

Напишите письмо автору:
e_jelevich@newmail.ru

Эмиль Желевич.

[malder]

Исторический факт:Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи-для проверки голосовой связи между Землей и кораблем.На Западе тут же поднялся шум:дескать,русские отправляют на орбиту пилотов-смертников,чьи голоса перехватывали радиоразведки США,Франции и Великобритании.После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...Дмитрий Черкасов:Реглан для братвы..

[Rise]

365 поводов напиться

Цитата: Хотите каждый день сделать себе праздником? Да пожалуйста! Повод мы Вам найдём!)))

Спойлер

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

-----------------------------------------
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

-------------------------------------------------------------------------------------
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (1908).

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1988).
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1928).
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (1888).
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония).

[avax]

Rise, а как насчет 29 февраля?

[Rise]

avax, ну это же

Сообщение от Rise 365 поводов напиться

[Alien666]

Накоплено механиками тц ===== в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

Спойлер

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход – устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

[AmaranT]

Сообщение от avax Rise, а как насчет 29 февраля?

Ты что, такое ведь раз в четыре года всего бывает, чем не повод?

[avax]

AmaranT, точно, есть один, а помимо этого:
в 1288г. Шотландия устанавливает этот день днём, когда женщина может предложить брак мужчине! Если он отказывается, он должен заплатить штраф. (ахтунг!)

в 1504г. Колумб использует лунное затмение для запугивания враждебных ямайских индейцев.

в 1762г. Пётр III подписывает манифест о вольности дворянства. Дворяне освобождаются от обязательной военной и гражданской службы, получают право беспрепятственно выезжать в другие страны, поступать там на службу, разрешается получать образование не только в учебных заведениях, но и дома. (хорошо тогда им жилось)

Также это день рождения: Владимир Крючков - председатель КГБ СССР, член Политбюро ЦК КПСС и ГКЧП; Гленн Миллер - американский композитор, аранжировщик, руководитель джаз-оркестра

ни дня без празника!

[Ваня]

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда
еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел
в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные
линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она
мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый
pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,
когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у
нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше
двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова
вскpывать"...

[aJIu6a6a]

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[zhekas]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Цитата: Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[XameleonS]

Редкие профессии:Реаниматор хомяков

Хомяк зверушка слабая. Даже по внешнему виду обычного хомяка сложно сказать, как эта скотина может так много жрать и производить такой леденящий душу грохот. Однако, внешняя слабость хомяка это еще не самое его уязвимое место. При громком звуке неподалеку на грызуна нападает карачун. Хомяк, бросив все свои, несомненно, важные дела закатывает глаза и качественно отъезжает, как Саддам при слове «демократия».

Теперь главное успеть. Успеть откачать, если получится. В домашних условиях это практически невозможно. Искусственное дыхание, обычно приводит к последствиям куда более некрасивым, чем, если бы хомяк сдох сам. Особенно если вас застанет за этим занятием кто-то из близких. Лихорадочно делаемый массаж сердца после второго нажатия больше похож на раскатку лепешек из теста.

Тут на помощь приходит спец-профи из ближайшей ветеринарной клиники. Вызванный по кодовому хрипению «хомяк втыкает» реаниматор хомяков немедленно явится во всеоружии. Вашему воспаленному рассудку явятся и дефибриллятор из пьезозажигалки и прибор искусственная почка из обыкновенной пипетки и прочее торжество нанотехнологий.

К сожалению, количество вызовов ветеринаров к грызунам настолько мало, что люди, посвятившие десятилетия своей карьеры этой тонкой, филигранной работе, теперь уходят в выпрямители канцелярских скрепок и переквалифицируются в смывателей штемпелей с почтовых марок.

И уже близок тот час, когда на ваше жалобное «хомяк втыкает», вам ответят «а вы его не пугайте» и грубо хихикая, швырнут трубку.

Добавлено через 2 минуты
Как в разных странах называется похмелье

Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.

Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

Португальцы явно чувствую сильную жажду их «ressaca» переводится как «откат прибоя» (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca - буквально – «получить ил, возвращаемый приливом».
В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).

Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia – «тяжелое состояние после опьянения».

Английское the morning afte» – на следующее утро – и hangover (смысл слова близок к нашему "навешался") наиболее близки к русскому БОДУНУ.

В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, «блюз по понедельникам», в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как «гнев винограда».

Непереводимое сербское «мамурлюк» все же можно трактовать как «тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам» . В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) – и уже никем и никак давно не переводится.

Добавлено через 17 часов 32 минуты
10 нереальных существ с реальной историей

Бытует мнение, что их не существует в природе. Но некоторые из нас с ними встречались. Снежный человек, Лохнесское чудовище, Дьявол из Джерси - их всех называют криптидами. Полумифическими чудищами, способными убить.

1. Монгольский червь смерти

Этот огромный червь от 2-х до 4-х футов в длину предположительно обитает в пустыне Гоби. Местные жители называют его «allghoi», что в переводе означает «червь, напоминающий кишки, заполненные кровью». При контакте червь может убить своим жёлтым ядом. Говорят, что он может убить и на расстоянии силой подобной электрическому удару. Особенно активен червь в июне и июле. Если вдруг вы окажетесь в это время в пустыне Гоби, не надевайте одежду жёлтого цвета, так как этот цвет особенно привлекает червя смерти.

2. Чудовище с улицы Брея

Если в г. Элкхорн, штат Висконсин, вы увидите нечто похожее на снежного человека или огромного волка, разгуливающего на задних лапах, знайте, это чудовище с улицы Брея. Скорее всего оно вас не убьёт: поговаривают, этот получеловек полуволк убивает лишь мелких животных и ланей. Но всё же я бы не советовал вам испытывать его терпение.
3. Жеворданский зверь

По легенде этот французский криптид убил примерно 60-100 человек в период с 1764 по 1767 год. Очевидцы говорили, что это чудище размером с корову с длинным хвостом, похожим на львиный, красной шерстью и головой с маленькими остроконечными ушами и острыми клыками. Король Льюис XV послал охотников убить зверя. В сентябре 1765 года охотники убили аномально крупного волка, но нападения на людей не прекратились. Ещё одно огромное существо было убито в июне 1767 года. Когда ему вспороли живот внутри были обнаружены останки маленькой девочки. С тех пор странные нападения на людей прекратились. Остался вопрос – что же это был за зверь?

4. Дракон из озера Бросно

Говорят, чудище обитает в озере Бросно в русском городе Новгород с 13-ого века. Это чудище съело солдатов и лошадей Бату Хана (внука Чингизхана), когда солдаты пытались напоить лошадей из озера. По легенде Бату Хан был настолько напуган, что развернул своё войско и покинул Новгород. Сегодня многие не верят в существование этого монстра и некоторые полагают, что за монстра принимали бобра-мутанта. Пузыри на поверхности озера действительно создают впечатление, что нечто огромное движется под водой. На самом деле, как утверждают учёные, пузыри образуются благодаря газу, идущему со дна озера.

5. Дьявол из Джерси

Этот Дьявол якобы появился на свет в 18-ом веке. По легенде, жительница Джерси... решила родить ребенка от дьявола. Вот и получился некий примат с клыками, хвостом и копытами. Дьявол вышел на волю и стал терроризировать собак и людей. Особый пик террора пришелся на самое начало двадцатого века. Кем являлось устрашающее создание в действительности, история умалчивает.

6. Добхарчу

Традиционная ирландская баллада о событиях 24 сентября 1722 года гласит: бабушка Ni Conalai отправилась на озеро Гленаде искупаться и не вернулась. Муж пошёл её искать и нашёл искажённое тело убитой жены около воды, рядом спало огромное чудовище, нечто среднее между выдрой и собакой. Муж позвал своего брата, они вместе пришли к озеру и убили чудище, ударив ножом в сердце. Перед смертью чудище издало свист, которым якобы позвало своих родственников отомстить. Правда с тех пор подобных чудищ никто в озере не видел.

7. Монстр Поп Лик

Монстр был замечен на узком мосту Pope Lick Creek около Луисвилля, штат Кентукки. Получеловек полукозёл убивает людей одним из двух способов: либо он настолько ужасен, что люди, встретив его, прыгают с моста и разбиваются насмерть, либо он гипнотизирует жертву и сбрасывает её с моста сам. Может монстр и вымышлен, но большое число трагических смертей на самом деле зарегистрировано в том районе.

8. Кикияон

Как говорят, это существо живёт в Западной Африке, напоминает сову… сову с очень острыми когтями и убийственным клювом. Пронзительный крик этой птицы обладает удушающим действием. Если вы увидите птицу и спрячетесь от неё, не спешите благодарить судьбу, крик птицы убивает медленно, но верно.

9. Человек-мотылёк

Если вы смотрели одноимённый фильм, то знаете о чём речь. Человек-мотылёк – это существо, которое выглядит как человек с гигантскими крыльями на спине. Впервые его заметила пара влюблённых в Западной Вирджинии ночью. Через год он являлся многим людям. Спустя чуть больше года после того, как мотылёк появился впервые, обрушился мост Silver на реке Огайо, в результате погибло 46 человек. С тех пор никто не видел человека-мотылька. Не известно, пытался ли мотылёк предупредить людей о трагедии или он является её виновником. Факт то, что в городе Поинт Плезант в Западной Вирджинии установлена статуя человека-мотылька, и в сентябре прошёл шестой фестиваль, посвящённый этому существу.

[iva]

Самые глупые преступники 2007-го года
Чё-то большинство из них американцы...

10. С конца рейтинг возглавляет 38-летний мужчина из Лонг-Айленда. Он был арестован после того, как нечаянно спалил четыре автомобиля, припаркованных в одном месте. А ведь первоначально злоумышленник хотел всего лишь поживиться горючим из бензобака только одной машины. Однако просто слить бензин через горловину преступник не догадался.

Зато ему пришла в голову экстравагантная мысль использовать для своего замысла дрель. В процессе сверления в бензобаке проскочила искра и, хотя сам незадачливый вор успел отбежать в сторону, но транспортное средство вместе с тремя другими машинами сгорело дотла.

9. Житель Флориды Джонатан Лефевр на собственной шкуре убедился, что воровать нехорошо, а змей воровать - еще хуже. Недолго думая, 20-летний юноша, как предполагается, похитил у змеиного селекционера 5 пресмыкающихся особей. Изобличили "отважного" вора посетители гипермаркета Wal-Mart, перед которыми он появился уже весь в крови.

На груди у Лефевра нашли одну из гремучих змей. Предположительно, кто-то из украденных гадов основательно покусал вора, пока он старался осуществить задуманное. Теперь Лефевр в стабильно тяжелом состоянии лежит в региональном медицинском центре в Орландо, куда его доставили по воздуху.

8. Для северо-западной Англии чуть ли не самым тупым преступлением в истории стали проделки Питера Эдисона, который так гордился своей воровской сущностью, что оставил полицейским послание, позволившее напасть на его след. 18-летний юноша, решивший поживиться на территории кемпинга для социально неустроенных детей, вывел на стене черным маркером: "Здесь был Питер Эдисон".

Однако тупость Эдисона оказалась поистине беспредельной. Когда полицейские нашли его, "пробив" по базе данных, преступник носил ту самую майку, которую похитил из детского лагеря.

7. 24-летняя Холли Шнобрич несомненно старается, чтобы ее дети росли самостоятельными и ответственными. Иначе трудно объяснить, почему она доверила управление автомобилем своему сыну. Пугает лишь то, что ребенку на тот момент было всего пять лет и он самостоятельно не дотягивался даже до педалей. Вряд ли такой отчаянный шаг можно оправдать тем, что сама Шнобрич съела слишком много снотворных таблеток. Радует лишь то, что мать, родом из Индианы, передала руль своему старшему сыну.

Уже в полиции женщина рассказала, что приняла 86 снотворных и успокаивающих таблеток за последние два дня. Она считает это действенным способом сохранять контроль над ситуацией, когда "дети ведут себя буйно". Шнобрич была заключена под стражу на 4 дня.

6. Форест Келли Бисонет из Энглвуда в Колорадо ограбил банк при помощи записки с требованиями денег, которую он передал служащему за стойкой. Рассеянный злоумышленник даже не подумал о том, что черкнул послание на одном из своих чеков, по которому полиция впоследствии без особого труда вычислила 27-летнего налетчика.

5. Патрик Дарнелл Хант из города Шелби в штате Северная Каролина не только позвонил в службу спасения, чтобы сообщить о похищении у него марихуаны, но и долго бранился по телефону. Тем временем информация поступила в полицию и хозяин наркотика был арестован.

Полиции все-таки пришлось выслушать претензии американца и составить список похищенного, включавший три телевизора, три DVD-проигрывателя около 200 грамм марихуаны и бутылку белого ликера. Добавим, что перед тем как совершить глупость и пожаловаться в полицию, 39-летний Хант освободился из мест заключения.

4. Рэнди-Джей Адольфос Джонс из Колумбии в штате Пенсильвания был обвинен в ограблении женщины. Добычей преступника стал кошелек и сотовый телефон.

Неуемного грабителя сгубила жадность: Адольфос Джонс сам связался с пострадавшей, чтобы предложить ей выкупить телефон за 185 тысяч долларов. В результате преступник и его 29-летняя жертва сторговались на 200 долларах, а при завершении сделки грабителя уже ждала полиция.

3. Джеффри Мумани из округа Мэрион во Флориде решил обворовать аптеку CVS, для чего залез в вентиляционную систему и застрял. Просидев в скрюченном положении 10 часов, вор вынужден был позвать на помощь. Потратив еще 1,5 часа, пожарники смогли вытащить Мумани из плена.

В полиции спасенный стал оправдываться, что якобы полез в шахту спасти мяукавшую кошку, однако стражи порядка небылицам не поверили. Мумани был обвинен в попытке кражи, тем более что он уже попадался на подобных преступлениях и при нем были найдены необходимые для взломщика инструменты.

2. Нужно обладать порядочной смелостью или тупостью, как Скотт Сноу из города Данбёри в штате Коннектикут, чтобы курить косяк прямо в полицейском отделении. Преступник старался не привлекать к себе внимание, но, в конце концов, дым от марихуаны просочился через пулевое отверстие в стекле, которое отделяло офицеров полиции от приходящей публики.

Вначале заядлого курильщика просто попросили потушить сигарету, что он, видимо, и сделал. Но когда запах наркотика дошел до офицерского обоняния, наглец был немедленно арестован.

1. Брайен Поулин из Хеврона в штате Коннектикут буквально терроризировал службу спасения звонками с просьбами принести ему еще пиво, поскольку его запасы кончились. Через какое-то время вместо спасателей к 35-летнему американцу в гости нагрянули полицейские. Они не принесли страждущему пива, а задержали его самого за нарушение общественного порядка.

[Ferrari]

Киноафиша

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.*

[Papa Izya]

И О ФУТБОЛЕ!




В преддверии Мондиаля-2002 все ждали грандиозных событий и великих потрясений. Но даже самые смелые и безумные надежды оказались пустым местом по сравнению с тем, что реально произошло.

31 мая 2002 года.

15.30 (московское время).

Сеул. Стадион «Сеонгсан». Официальное начало Чемпионата мира 2002.

15.59.

После того, как Хуба Буба Диоп забил мяч в ворота Фабьена Бартеза, глава Франции Жак Ширак официально заявил о своих территориальных претензиях к Сенегалу, являвшемуся некогда французской колонией, и отдал приказ Министру обороны о высадке в Дакаре сил быстрого реагирования, заходе субмарин в озеро Гьер и об организации национальной мобилизации.

16.11.

По сведениям «Монд» в ответ на заявление Ширака президент Сенегала Абдулай Вад направил петицию в Организацию Объединенных Наций с требованием чрезвычайного собрания Совета Безопасности ООН. Но Совет так и не успел собраться ввиду прямой трансляции Чемпионата.

16.20.

Японская «Санкей» сообщает, что во многих городах Японии и Кореи проходят манифестации антиглобалистов, призывающих к срыву Чемпионата мира 2002, так как он способствует монополярной глобализации и ресторанно-бытовому мультикультурализму, что наносит существенный удар сразу по всем традициям мира. Чуть позже к ним присоединяются представители японской Красной Армии с требованием восстановить товарищей Г.Селезнева, С.Горячеву и Н.Губенко в КПРФ, а также боевики левого крыла «Аум-Синрике» без политических требований, но с химическим оружием.

16.23.

«Лос-Анджелес Таймс» сообщает, что в акватории Тихого океана где-то над Окинавой пассажирский самолет Боинг 737, следовавший по маршруту Пало-Альто - Хиросима, захвачен чеченскими террористами. Никаких политических требований пока не выдвигается.

16.55.

Второй тайм стартового матча Чемпионата мира омрачается кровавой резней прямо на стадионе. Лучший игрок Африки Эль Хаджи Диюф вытащенным из трусов кривым турецким клинком (явно ритуального назначения) убивает в начале Юрия Джоркаеффа, а затем Эммануэля Пети и Давида Трезеге, таким образом полностью оправдывая свое прозвище «Серийного убийцы».

17.10.

По сведениям шведской газеты «Свенска дагбладет» чеченские террористы, захватившие Боинг 737, выдвигают требование об участии сборной Ичкерии на Чемпионате мира 2002 и предоставлении зеленого коридора от селения Хасав-юрт до Иокогамы. Президент ФИФА Зеб Блаттер выступает с заявлением о предоставлении права участия сборной Ичкерии на Чемпионате мира в специальной группе, состоящей из одной этой сборной, что, таким образом, автоматически обеспечивает ее выход в 1/8 финала. Для чеченских футболистов освобождается база сборной США в Сувоне, а последняя перемещается в город Нагасаки для восстановления исторической справедливости.

18.00.

Арабское информационное агентство «Аль-Джазира» сообщает, что чеченские боевики потребовали завершить весь Чемпионат мира в три дня, для чего они выбрали четыре команды, с которыми они желают сразиться на пути к победе. Остальные футболисты имеют возможность пока безболезненно по доброй воле отправляться домой.

18.05.

Сборная Ичкерии прибывает в Иокогаму и отказывается проживать в Сувоне по причине низкого уровня обслуживания.

21.00.

В качестве соперников Чечни названы четыре команды: в 1/8 - Израиль (экстренное участие уже согласовано с Блаттером), в 1/4 - Англия, в 1/2 - США и в финале - Россия.

21.15.

Агентство Рейтер и «Вашингтон пост» сообщают, что на объединенном заседании Парламента ЕС, ОБСЕ и ODBC принято решение о направлении на матч с Чечней сборной всего Европейского Союза, вместо заявленной Англии. Главный тренер сборной Ичкерии У.Б.Ладен выразил свое согласие на это.

22.12.

Болгарская «Работническо дело» сообщает: Токио, Сеул, Иокогама, Осака, Ульсан, Пусан, Кобе, Саппоро - в центрах этих городов неизвестные открыли беспорядочный огонь по прохожим, фонарным столбам и пролетающим объектам. Ответственность на себя взяла японская Якудза с требованием встретиться со сборной Ичкерии в четвертьфинале, а также утвердить в качестве Конституции Японии тексты Хагакурэ. Согласие полевых генералов не получено.


01 июня 2002.

05.10.

Как сообщают источники в редакции газеты «Жэньминь жибао» в ходе многочасовых телефонных переговоров при посредничестве Джорджа Буша, Владимира Сосковца и Виктора Черномырдина не достигнута договоренность о матче между Чечней и Якудзой. Лидерам последних предложено выступить в качестве судей в специально организуемой в рамках Чемпионата встрече между спортсменами Индии и Пакистана.

06.00.

Начало матча Израиль-Ичкерия. На поле выходят саперы и представители других инженерных войск. Возле обоих ворот устраиваются земляные сооружения. Футболисты осторожно появляются на кромке заминированного поля.

06.10.

Под рев трибун и пулеметные очереди звучит гимн республики Ичкерия. Объявление составов команд. Сборная Ичкерия:

Вратарь - Джохар Дудаев (бронзовый бюст).

Защитники - Руслан Ахмадов, Мусост Кутиев, Салман Радуев, Шамиль Басаев.

Полузащитники - Аслан Масхадов, Рапани Халилов, Саид-Магомед Чупалаев.

Нападающие - Хабиб ар-Рахман (Хаттаб), Руслан Гелаев, Бадруди Муртазаев.

Главный тренер - заслуженный мастер спорта Усама бен Ладен.

Сборная Израиля целиком представлена игроками клуба Моссад.

06.11.

В течение первой минуты матча снайперы, расположенные на трибунах стадиона и умело замаскировавшиеся под японских пенсионерок, снимают с игры 6-рых игроков сборной Израиля. Ицхак Рабин протестует, так как снайперы не были заявлены даже в числе запасных, а кроме того двое израильтян были убиты из положения вне игры. Судья встречи Хавьер Солана все голы засчитывает, ссылаясь при этом на поправки Джексона-Веника (особенно Веника).

06.21.

За многомиллиардную контрибуцию и признание за Палестиной исторических прав на Святую землю, противозаконно оккупированную нелегальным государством Израиль, Ариэль Шарон договаривается о досрочном прекращении матча ввиду явного преимущества со счетом 8:0 в пользу сборной Ичкерии. Официальное постановление ФИФА обосновывает это решение тем, что государство Израиль прекращает свое существование, и поэтому не имеет права на существование и футбольная сборная этой страны, и стало быть продолжение матча с несуществующей командой невозможно. Так сообщает спецкорр немецкой «Берлинер Моргенпост».

13.00.

По сведениям корреспондентов газеты «Киодо цусим», во многих странах мира различные организации и представители узких кругов широкой общественности празднуют победу Чечни. Торжества постепенно перерастают в столкновения с полицией и вооруженными силами. «Аль-Каида», объединившись с «Хесболлах», начали открытые военные действия против правительств Сирии и Пакистана. Рабочая партия Курдистана захватывает курорты Анталии и телеграф в Анкаре. Национал-социалистическое движение Британии учиняет массовое убийство негров в Гайд-парке, а на Пикадили Сёкл зажигают огромный крест, на котором распинают Бритни Спирс. Фракция Красной армии Германии восстанавливает берлинскую стену и открывает с нее огонь на поражение. Силы командос Халистана совершают марш-бросок в Калькутту, где вырезают все белое население. Революционное движение Тупак Амару свергает правительство Уругвая. М-19 и Медельинский картель соединяют свои усилия и смещают официальное правительство в Колумбии. Вслед за этим многие небольшие и слабые государства разрушаются различными террористическими, сепаратистскими и экстремистскими группировками.

13.27.

Газета «Фолькише беобахтунг» сообщает об уже принятом решении по пересмотру счета предстоящего матча Германия - Саудовская Аравия с 8:0 в пользу Германии на 8:0 в пользу Саудовской Аравии. В обмен на это некоторым германским футболистам разрешено безболезненно выплыть на водных самокатах по направлению в сторону своей родины.

14.11.

Испанская «Эль Мундо» сообщает, что матч сборных Европейского Союза и Ичкерии назначен на 16.00 московского времени. Главы правительств европейских держав приняли решение выставить на матч профессиональных футболистов, а также попросили у руководства сборной Ичкерии право на использование бронежилетов.

14.15.

По сведениям агентства Синьхуа, достигнута договоренность об установлении на футбольном поле не более 15 противопехотных мин, но при этом все игроки должны выходить без миноискателей, использование которых будет приравнено к допингу и караться смертной казнью согласно Шариату.

15.00.

Во многих этнически напряженных регионах мира вспыхивают волны террористического насилия и революционного фундаментализма, которые постепенно сливаются в единый фронт борьбы против современной государственной системы. Радио «Дойче Велле» передает, что левые экстремисты «Сендере луминосо» захватывают власть в Перу и восстанавливают древнее государство инков. Революционная народная армия Аргентины оттеснила государственные вооруженные силы на самый юг страны на остров Огненная земля. «Черная Америка» сжигает крупные города на западном побережье. «Ку-клукс-клан» совершает кровавый рейд вдоль побережья Великих озер и удерживает захваченные территории.

15.15.

В Японии кончилась горячая и холодная вода по причине разрушения всех хозяйственных связей и срыва поставок. Транспорт парализован. Вся экономика юго-восточного региона уничтожена. Как заявляет газета «Санди телеграф», Соединенные Штаты Америки в срочном порядке скупают активы компании «Джапан Инкорпорейтед». Но Колин Пауэлл выступил с опровержением этих беспочвенных слухов в передовой статье «Нувель де Моску».

15.45.

Последний номер газеты «Асахи» сообщает, что во всей Японии кончилось электричество, но телевизоры продолжают работать на батарейках «Дюраселл».

16.00.

Начало матча ЕС - Ичкерия. С первых минут европейские футболисты взяли инициативу в свои руки. Но несколько острых атак закончились взрывами мин, что вынудило главного тренера ЕС Маргарет Тэтчер заменить убитых игроков на свежие силы.

16.12.

Сольный проход Дэвида Бэкхема прерывается на подступах к вратарской выстрелом снайпера.

16.15.

Острый момент у ворот Дудаева. С мячом голландец Давидс. Обманное движение. Нет, удар. Нет, обманное движение. Нет, удар. Еще удар. Удар, нанесенный прикадом, приходится прямо в темя футболиста. Еще удар. После чего несколько мощных ударов сапогами по животу полностью ликвидируют угрозу взятия ворот. Зинедин Зидан переходит на сторону сборной Чечни. Тьери Анри закапывают в районе центрального круга заживо.

16.23.

С углового убивают защитника Кэмпбелла и нападающего Баджо. Сборная Европы полностью упустила нить игры. Из-за боковой Рапани Халилов выводит мяч далеко в поле с помощью миномета. Шамиль Басаев выходит один на один с Ральфом Шумахером, убивает его ударом штыка, ---------------- , которые выбрасывает на ревущие трибуны. За пререкания с арбитром назначается штрафной удар в ворота ЕС. Европейские футболисты опрометчиво выстраиваются в стенку, которая мгновенно ликвидируется Русланом Ахмадовым с помощью крупнокалиберного пулемета. Алессандро Дель Пьерро посажен на угловой флажок. Луис Энрике повешен на перекладине.

16.30.

Последний игрок сборной ЕС полузащитник Оуэн после недолгой погони застрелен в раздевалке. Маргарет Тэтчер взывает к общечеловеческим ценностям, после чего ее насилуют все игроки сборной Ичкерии. Обезглавленные трупы европейских футболистов растаскиваются болельщиками на сувениры.

16.45.

Матч заканчивается полной победой Чечни и кровавой бойней болельщиков. Весь мир замер в ужасе.

17.10.

Европа в руках объединенных сил повстанцев. Газета «Унита» сообщает, что «Бригате росси» контролируют всю территорию Аппенинского полуострова, а «Вооруженная фаланга» добивает остатки карабинеров в Неаполе и Риме. «Ангелы-мстители» высаживаются в Сардинии и учреждают там самостоятельное королевство. «Вервольф» и «Викинг Югенд» удерживают всю Баварию и прорываются на соединение с Фракцией Красной Армии. С севера к ним движется объединенная группировка «Революционных ячеек».

Несмотря на различия во взглядах террористы очень быстро находят общий язык в войне против официальных политических структур. В США объединяются такие разные организации, как «Черная Америка», «Арийская нация», «Лига защиты евреев», Форум радикальных зеленых, Симбионистская армия освобождения, Партия независимости Аляски и Метеорологи. Кровь, огонь и разрушение повсеместно. Федеральные силы отступают к восточному побережью, и теперь удерживают только узкую полоску земли, но ядерные силы еще под контролем Президента, и он надеется на мирное разрешение конфликта и помощь России.

Королева Елизавета совместно с Тибетским далай-ламой на званом вечере в честь столетия установления дипломатических отношений с королевством Бутан высказали полную поддержку действиям повстанцев, так как, цитируя «Дейли телеграф», упразднение современных политических структур, нелегитимно захвативших власть в свои руки в результате всевозможных революций, приведет к восстановлению традиционных местных властей, не претендующих на глобальную общезначимость и довольствующихся священностью своих полномочий и любовью подданных.

18.00.

Итальянская «Реппублика» сообщает, что матч Ичкерия - США начнется в 19.00 в акватории Желтого моря.

18.10.

«Советская Россия» сообщает о том, что могила известного советского режиссера Гайдая осквернена русскими монархистами.

18.11.

По сведениям журнала «Техника - молодежи», в крупных городах России отмечен рост общей социальной напряженности и ряд террористических актов, направленных против видных деятелей шоу-бизнеса и политики. Так, Наталья Ветлицкая найдена в своей квартире изнасилованной, обритой наголо и задушенной шлангом от пылесоса, который она использовала в качестве микрофона. Алла Пугачева убита маньяком прямо на сцене. Он плеснул в нее водой, грим сполз и прима, покрытая струпьями сибирской язвы, с шипением растаяла в воздухе как Бастинда. Более едким способом - струями серной кислоты из джакузи - растворили Ирину Салтыкову (опознал Данила Багров). Филипп Киркоров отравлен ядом кураре. Андрей Макаревич изжарен в микроволновке. Все певцы и политики, просвет анального отверстия которых не соответствует требованиям стандартов ИСО 9000, похищены неизвестными.

18.12.

Китайский ------ сообщает, что власть на острове Шри Ланка переходит в руки Тигров освобождения Тамил Илама. Корсика в руках Корсиканской национал-освободительной армии. Десант высаживается в Марселе. «Эускади та аскасатуна» (ЭТА) провозглашает независимость государства басков. ИРА провозглашают свободу Ирландии. «Серые волки» смещают правительство в Турции, а Курдистану предоставляют независимость. «Аксьон дарект» захватывает Центральный банк Франции в Париже. Жак Ширак утоплен неизвестными в Сене. Ближний Восток поделен между «Талибаном», «Хесболлахом» и организацией Абу Нидала.

18.13.

«Геральд Трибьюн» сообщает, что провинция Синь-Цзян провозглашает независимость от остального мира.

18.14.

Пресс-секретарь С.Ястржемский официально заявил, что после трех дней медитации на татами Президент РФ В.В.Путин перешел в виртуальное состояние. В Кремле, осажденном ямало-ненецкими сепаратистами, идут тщетные поиски его следов в интернете, но власть в стране пока у официального государства. Потом стреляет Царь-Пушка.

18.32.

Австрийская газета «Дер Штандарт» сообщает об обнаружении свежего захоронения изуродованных трупов рядом с поселком Малаховка Московской области. По мнению Генерального прокурора Устинова это трупы известных российских политиков и звезд шоу-бизнеса, ранее похищенных неизвестными террористами, предположительно принадлежавшими к Мировой антигомофилической лиге.

19.10.

Навмахия в Желтом море закончилась полным поражением Соединенных Штатов Америки. Хаттаб и Саид-Магомед Чупалаев одним выстрелом из пистолета Макарова уничтожают 2/3 всего Тихоокеанского флота США. «Дейли миррор» приводит текст ультиматума, направленного Мусостом Кутиевым (он единственный знает одно слово по-американски), в Администрацию Президента. Джордж Буш тянет время в надежде на помощь со стороны России.

19.30.

Матч между Россией и Ичкерией завязывается неожиданно и без специального предупреждения. Состав сборной Чечни остался без изменений. Сборная России составлена исключительно из футболистов спецподразделения «Альфа». Одновременно началась товарищеская встреча между командами Индии и Пакистана на нейтральном поле, расположенном на границе этих стран. По обеим сторонам футбольного поля размещены ядерные потенциалы соперничающих держав.

20.15.

Первый тайм финального матча завершился с некоторым преимуществом обеих команд. Сборная Ичкерии понесла серьезные потери ключевых игроков, таких как Шамиль Басаев, Хаттаб и другие. Салман Радуев дисквалифицирован и удален в места не столь отдаленные, но надежно охраняемые. Со стороны России также имеются потери живой силы и бронетехники.

20.20.

Немецкий «Штерн» сообщает об отделении от России Чукотки (решением народного хурала Белым шаманом Чукотки объявлен Р.Абрамович), Тувы и Якутии. Серьезные волнения прокатились по северо-западным областям России. Но при этом корреспонденты отмечают о нарастании противодействующих центростремительных настроений среди женского населения азиатских территорий РФ.

20.25.

После первого тайма, прошедшего в выжидательных маневрах, матча Индия-Пакистан главный специалист Отдела боевых алгоритмов и программ коренной индус Билл Гейтс совершил ошибку, приведшую к случайным ядерным ударам по территории Пакистана. Президент Мушарраф в ответ выпустил весь запас боеголовок, которые в результате воздействия средств искажения траекторий, используемых индийскими спортсменами, по большей части угодили в Россию.

20.30.

В результате недостаточного анализа данных ответный удар ядерных стратегических сил быстрого реагирования России направлен по Соединенным Штатам Америки, которые незамедлительно и также быстро реагируют в ответ по Китаю. Земля охвачена ядерной войной. Матч Россия - Ичкерия временно приостановлен, российские футболисты отозваны. Победы повстанцев по всему миру не прекращаются. Остались непокоренными только Россия, США, Индия, Пакистан и Китай, которые удерживают отдельные военные базы и воюют между собой с использованием всего своего ядерного потенциала. На планете провозглашена Свободная империя независимых сообществ и самостоятельных регионов без централизованной власти, государственной символики и единой политики. По всей Земле объявлен комендантский час, запрещающий просмотр MTV и использование зубной пасты.

Третий тайм без Савика Шустера

2 июня 2002 года.

Основное и дополнительное время кончилось. Судия назначает серию послематчевых пенальти.

В ходе военных действий остатки вооруженных сил официальных государств уничтожают друг друга, а заодно и 99% всего населения Земли. Остатки человечества попрятались в пещеры и трещины земной коры, словно тараканы от атаки бытовым инсектицидом. Население Филиппин пыталось укрыться в воде, но им не хватило воздуха, и все они утонули.

Вся Земля превратилась в выжженную пустыню. В великом столкновении Суши и Моря абсолютная победа достается Империи Суши. Все океаны, моря и прочие естественные и искусственные резервуары влаги, вскипели и испарились в космическое пространство через бреши в атмосфере, пробитые ядерными взрывами. Выжившие люди, в подавляющем большинстве это боевики и террористы, постепенно выбираются на медленно остывающую поверхность.




http://pobeda.inache.net/football.html

[Ваня]

Некрологи:

Спойлер

Скинулся с кровати
Отравился витамином С.
Утопился в чайной ложке
Умер от передозировки мандаринов
Застрелился из вешалки.
Сгрыз ногти до плеча и умер от болевого шока
Тер морковку и умер от потери крови!
Сварился заживо, одев шерстяные носки
Выбил глаз глазком
Запутался в гитарном шнуре, умер от голода
Насмерть подавился телефонной трубкой
Проголодался, и не успел добежать до кухни.
Случайно посмотрел Дом 2, умер от разжижения мозга.
Умер от нехватки туалетной бумаги
Встал под яблоней, погиб по Ньютоновски.
Прыгнул в мусорное ведро, разбился насмерть
Нечаянно вынул пробку сидя в ванной. Засосало в трубы.
Вырос из футболки, умер от удушья
Заглянул в холодильник, мгновенно заледенел.
Лизнул батарейку, остались тока хлопья сажи.
Упал в стиральную машину, поломался и утонул
Попал пальцем ноги в кулер на процессоре, останки размазало по стене
Размешивал чай, затянуло в водоворот
Укусил лимон, кислота разъела сквозную дыру.
Воспользовался дезодорантом, умер от алкогольного отравления
Лизнул горчицу, сжег внутренности.
Внимательно смотрел на минутную стрелку часов. Свернул шею
Резко обернулся, погиб от головокружения
Качался на стуле, умер от морской болезни.
Включил свет, умер от шока
Надел тапочки, не нашел шнурки. Умер от обиды
Чистил камин, убило санта-клаусом
Взобрался на табуретку, умер от истощения
Работал дедом морозом. Вручая подарки, умер от жадности
Бегал по дороге трусцой. Задавило догнавшим катком.
Залез в чужой сад. Умер от обжорства.
Сидел за компом. Умер от радиации
Звонил по мобильному. выжгло мозг излучением
Включил пылесос, унесло ветром.
Листал книгу, отрезал руку
Плюнул на счастье через левое плечо, попал в боксера.
Поднял рюмку, умер от грыжи.
На голову нагадил голубь. Придавило насмерть.
Вспоминал, как пишется слово "креветка". Умер от старости
Доказал теорему Ферма. Умер от гордости.
Просматривал книгу о вкусной и здоровой пище. Захлебнулся слюной

[Ваня]

О Гейтсе и Виндах

Спойлер

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 2901 годa
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Винда не приходит одна (c) Microsoft Team
Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95
Где, где?.. В винде!
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
Господи, только бы она не глюUnhandled error
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Не ошибается то, что не работает (c) Windows
Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
HеWINный миp...
О Windows, сын ошибок трудных!
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) «Секреты Windows NT 4.0 Server»
«Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у
Я - демоверсия Бога от Microsoft!
Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.
Различие между вирусом и ВинДосом? Вирусы никогда не падают.
Удвойте скорость вашего компа: DEL C:\WINDOWS\*.*
Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...
Если вы не можете сделать это хорошо, пусть оно хотя бы выглядит хорошо (c) Bill Gates
Это не программа - она требует MS Windows
Microsoft DOS для Windows
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
Нет-нет! Windows - это не вирус! Вирусы иногда что-то делают!
Помни, скорость убивает! Попробуй Windows чтобы расслабиться.
Это вирус требут Microsoft Windows
Win 2000 - вот настоящая «пpоблема двyхтысячного года»
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
Windows 95 - Окна в Никуда
Windows loading... come back tomorrow...
Люди делятся на три категории: тех, кто не слышал о Билле Гейтсе, кто ненавидит Билла Гейтса, и самого Билла Гейтса.
Для краткости Билла Гейтса называют "БГ". Или просто "Б". Или "Г".
За заслуги пред человечеством Биллу Гейтсу присвоили дворянское звание. Теперь его следует называть де'Билл Гейтс.
Билл Гейтс любил заглядывать в окна женского общежития. А потом назвал свою программу Windows.
Гейтсу вручили сразу две нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первым научился продавать геморрой за деньги
Приговор суда по делу о нарушении компанией Microsoft антимонопольного законодательства: "Фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Первого апреля Билл Гейтс поздравил всех пользователей Windows с днем дурака.
Вы замечали как быстро работает Windows? Я тоже нет.
Что будет если на ракету поставить Windows? Зависнет в воздухе.
Любимая фраза Windows: "Хорошо висим!"
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Хотелось как лучше, а получилось как в Windows.
Какой дурак придумал оклеивать рабочий стол обоями?
В Windows как в самолете - и тошнит и выйти некуда.
Как программисты убивают таракана? Устанавливают на него Windows'95.
Программистам компании Microsoft задали вопрос: "Если бы вы, покупая билет на самолет, узнали, что он управляется с помощью нашей программы, вы бы отказались от полета?" Все, кроме одного заорали: "Да!!!" А этот один сказал: "Дураки! Чего вы испугались? С нашей программой самолет вообще не взлетит.

[Papa Izya]

...................... . Почитаем.

Спойлер

Любовь… О ней так много говорят, но каждый человек вкладывает в это слово что то своё, основанное на своём опыте. Возможно, поэтому мы часто не понимаем друг друга. Наверняка, все согласятся с тем, что это чувство весьма многогранное.

С точки зрения шамана, наш мир пронизан миром духов. Отношения между мужчиной и женщиной в каждом случае строят определённые духи любви. Исходя из наших наблюдений, мы выяснили, что Духи любви рождаются при взаимодействии двух энергетических составляющих. Природа этих составляющих имеет большую сложность и историю. Тот заряд, который при этом возникает, имеет в каждом отдельном случае определённые характеристики. По внешнему виду этого энергетического образования (если использовать язык образов) можно определить особенности взаимоотношений и перспективу их развития в каждом случае. Если правильно определить образ, возникший между влюблёнными, то можно даже определять потенциальные возможности взаимоотношений в будущем. Возможны прогнозы изменения отношений между супругами после рождения детей. Всё это возможно, но сложно сейчас найти смельчака, который бы согласился заниматься прогнозами. Эта работа не благодарная, вне зависимости от оплаты. Когда мы заглядываем в чьё то будущее, то перечёркиваем одним махом многие годы жизни этого человека, давая ему понять, что каждый его шаг давно всем известен. Чтобы менять своё будущее, надо менять образ своего мышления. Возможно, от степени изменения мышления и будет зависеть свобода в принятии решений.

А теперь познакомьтесь с основными видами любви, о которых нам посчастливилось узнать. Это - "ёж", "конёк", "трёхголовый", "червь", "одногрудый" и "семейный". Язык образов и чувств - самый древний язык человечества. Наш словесный аскетизм часто мешает нам быть вместе, рождает конфликты и, в конце концов, приводит каждого из нас к ощущению одиночества в многомиллионном мире людей. Расширяя смысловое значение каждого понятия, мы всё ближе и ближе приближаемся к истине, приближаемся к нашим истокам.

ЁЖ

Он похож на дикобраза или ежа. Выражение его мордочки очень грустное и сонное. Этот дух очень скромный. Эта любовь возникает в любом возрасте, но чаще в детстве. Эта любовь - любовь к образу, без стремления к более глубоким взаимоотношениям. У такой любви нет будущего, семья не возникает, детей нет, нет никакого намёка на близость. Эта форма не вызывает проблем. Несмотря на кажущуюся примитивность организации этого духа, он довольно силён. Если он проникает в человека в детстве, то такие люди приобретают относительный иммунитет в зрелом возрасте против "червя". Это позволяет им меньше попусту растрачивать свой энергетический потенциал, они приобретают способность к творчеству и тонко различают оттенки отношений между людьми. Целесообразно было бы в детском возрасте специально заражать детей этим духом, чтобы в юности не попасть под влияние "червя". Распространены духи детской любви в детских дошкольных коллективах, на детских площадках. Активизируется во второй половине дня. Для привлечения этого духа надо учить ребёнка наблюдать за природой, находить прекрасное в обычных вещах. После того, как человек переболевает этой формой, у него остаются тёплые воспоминания на всю жизнь и заполняют смыслом память о детстве.

КОНЁК

Это любовь к форме. Внешне напоминает "морского конька" с маленькими треугольными крылышками - плавничками. Выражение его мордочки благодушное. Эта форма показывает наличие более совершенного полового влечения, но говорить о далёких перспективах бессмысленно.

Вызывает чувство идеализации своего партнёра. Близкие отношения при таком варианте не развиваются, но эта форма даёт творческий импульс. Именно этот дух может служить музой творческим личностям. Работы художников и поэтов, воодушевлённых таким духом прославляют и тонко передают красоту и эмоции пустой формы. Картины, полностью лишены какой бы то ни было эротики. Даже если на картине изображены обнажённые тела, они всё равно не вызывают эротических чувств, и уж тем более сильных сексуальных желаний. Этот дух способен на долгое время полностью устранять "червей".

Такая любовь протекает остро, и часто приводит к трагическим последствиям. Если же удаётся миновать кризис, то болезнь быстро проходит, не оставляя после себя ни сожаления, ни тоски.

ТРЁХГОЛОВЫЙ

Это очень яркий вариант. Выглядит, как трёхголовый дракон с длинными шеями. Они изрыгают пламя. Есть короткие крылья, длинный хвост и лапы. Всё это создание окружает сияние. Для такой формы любви характерна необыкновенно сильная острота эротических чувств с элементами страсти. Если ваш Дух любви похож на это создание, то приготовьтесь к ярким эмоциональным переживаниям и накалу эротических чувств. В этом случае возможно проявление творчества, но в минимальных формах. Перспективы развития отношений дальше при этом варианте сомнительны. Может сосуществовать с "червём".

Эта любовь проходит очень быстро, протекает без осложнений.

ЧЕРВЬ

Этот дух любви в виде червя, без каких либо дополнительных деталей. Если возникла эта форма, то готовьтесь к регулярному сексу. Это похоже на приём лекарств. Эмоциональные проявления полностью отсутствуют, творческих элементов нет совсем. Каких либо перспектив развития нет. Он создаёт тип отношений, который звучит, как фраза: "давай займёмся любовью". Такой дух не в состоянии создавать что-то новое. Он вызывает усталость, отупение и бессмысленность существования. Одинаково относится к каждой из сторон, не имеет пристрастий. Часто сразу после расставания подыскивает себе другую пару людей. Он любит подкарауливать свои жертвы в общественном транспорте, банях, саунах, пляжах. Благодаря своей примитивности, сильно распространился и является среди всех духов любви самым многочисленным. Каждый экземпляр в отдельности не представляет большой опасности, но благодаря повсеместной его распространённости, уберечься от заражения сложно. Человек становится не восприимчивым к этому духу только в том случае, когда он уже заражён "семейным" или находится под влиянием "ежа"

ОДНОГРУДЫЙ

Он выглядит как двухголовый змей, с небольшими крылышками, есть хвост, имеется одна грудь. Его ещё можно назвать "духом любовников". Если в начале своих взаимоотношений вы распознаете его, то вполне разумно прекратить эту связь. Энергетика такого духа любви не позволяет создать надёжный союз. Эта форма имеет небольшую потенцию: люди хотя и могут жениться, и может родиться один ребёнок, но после этого, потенциал для развития и поддержания взаимоотношений исчезает, накал эмоциональных и эротических огней у пары постепенно гаснет. Если при рождении одного ребёнка есть небольшая возможность продолжать взаимоотношения, то когда рождается второй ребёнок, брак терпит крах или становится настоящей мукой. После распада любовных отношений этот дух очень долгое время третирует одного из партнёров.

СЕМЕЙНЫЙ

Основная отличительная черта - это большой энергетический потенциал. Внешне выглядит неуклюже, но это лишь его отвлекающее свойство. Он похож на голубя. Он порхает, хлопает крылышками, еле удерживая равновесие. Потенциальные жертвы, глядя на него, не относятся к нему серьёзно. Но на самом деле, этот дух совсем не такой. Как только он видит, что дорога к цели свободна, то в одно мгновение он преображается: складывает крылья и словно стрела или молния кидается с высоты на свою жертву. Если внимательно рассмотреть это существо, то можно заметить звериную голову с клыками, тело человека, большие крылья и рыбий хвост. На туловище имеет множество грудей. Внешность его меняется в зависимости от количества энергии. В первую очередь количество энергии характеризует число грудей. Чем их больше - тем больше может быть детей у пары и тем прочнее брак. Все проблемы в семье распределяет равномерно между супругами. Жестоко расправляется с теми, кто посягает на целостность семьи. С ним не может совладать ни одна из вышеупомянутых форм. Эта форма так же способна поддерживать творческие способности, вносит стабильность в нашу жизнь. Этот дух выбирает себе жертв, среди тех, кто уже пережил несколько видов этой болезни.

САД ДЕМОНОВ

На самом раннем этапе проникновения любви уже можно определить будущее этих взаимоотношений. Ведь противиться этому энергетическому образованию очень и очень не просто. Если в вас проник один из духов любви, то он сделает всё возможное для полной своей реализации. Мы не исключаем наличия промежуточных вариантов духов любви. Но дело в том, что промежуточные формы встречаются крайне редко. Чаще встречается сожительство основных форм любви.

Если Вы обладаете даром ясновидения, то можете попробовать определять формы любви у других людей. Но учтите, что духи любви совсем не приветствуют такие занятия и могут навредить вам за вашу бесцеремонность.

Духи любви очень ревностно относятся к своим подопечным, особенно "семейные" и "одногрудые". Они охраняют пару от других демонов любви, но иногда им это не удаётся, и взаимоотношения рушатся. Так любая измена со стороны одного из супругов, влечёт за собой цепь неприятных перемен. Особенно опасно строить отношения с людьми, которые недавно перенесли развод. В момент развода дух любви остаётся с тем, кто пытался сохранить семью. Любовь нельзя разделить, поэтому она уходит за кем-то одним из членов развалившейся семьи. Тому, кто остался с "любовью", предстоит серьёзная борьба за своё будущее. Суметь усмирить духа не так то просто, а иногда - вообще невозможно. В этих случаях приходиться прибегать к "мистической смерти". С помощью "мистической смерти" можно обмануть "любовь", но такая процедура не проходит бесследно для психики. Человек становится другим, но это реальный шанс стать независимым от духа любви, уйти от его навязчивых внушений и действий. Личность меняется "в корне". Появляются новые интересы или старые принимают новые формы. С момента мистической смерти для личности начинается новый отсчёт времени.

В первое время после развода супруг, у которого остался дух, продолжает попытки вернуть прежние взаимоотношения. После нескольких неудачных попыток дух любви несколько остывает, но продолжает ревностно следить за поведением своего подопечного. Если этот человек пытается обрести себе нового друга (или подругу), то дух создаёт трудности на пути у новой пассии своего подопечного. Эти трудности достаточно серьёзные. Новый претендент на сердце рискует потерять родных и близких, может пошатнуться его (или её) материальное благополучие. С каждым новым знакомством ситуация сглаживается и в конце концов дух разрешает более близкие и длительные отношения с новым партнёром.

А что же происходит с инициатором развода? Этот человек вместе с прежней любовью теряет много энергии. В результате его жизнь становится блеклой, останавливается духовный рост и быстро наступает эмоциональная старость.

В начале нашей жизни любовь представляется нам Райским садом. Проходит время и сад превращается в пустыню, а затем вновь расцветает на нашей крови. Этот кошмар продолжается всю жизнь. В конце остаётся старость, боль и страх смерти.

Так стоит ли так возносить это чувство? Сжечь всего себя ради ненасытных желаний этих демонов? Может быть, надо искать своё счастье в другом месте? Посмотрите, многие ли способны противостоять этой болезни? Чаще всего у нас даже не возникает мысли о сопротивлении. Мы отдаём себя на растерзание и почитаем это за благо! Если это так, то что такое человек? Быть может, мы всего лишь игрушки в руках Демонов?

[Rise]

e8ff5f1044fdc5940fefe7b12ffb8f5c_full.jpg

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА

2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ

3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.

4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены

5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста

6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража

7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены

8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА

9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.

10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился

11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ

12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей

13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться

14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех осмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

[Ваня]

О Челябинских мужиках

Спойлер

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах