Анекдоты

[Yagr]

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

[Yagr]

* * * Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись:
" АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН "

* * * Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...

* * * Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

* * * Рекламная АКЦИЯ в стиле Pepsi:
"Покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

* * * Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

*** В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского...
Тут таксист к ним оборачивается:
- Многоуважаемые господа, извините за беспокойство, простите великодушно за вопрос - это ничего, что я к вам спиной сижу?...

[DSeaman]

В школе дали писать сочинение на тему "Если бы я был министром".
Все 30 учеников справились с заданием. И не смотря на то, что тексты сильно отличались, концовка была одна "И хрен бы меня потом нашли..."

[iva]

Взято из последнего номера "Губернии".

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[iva]

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

[iva]

16 мегабайт, это не память.....а склероз...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

[VictorS]

Россия до сих пор остается самой читающей в мире страной... благодаря смскам.

[SenSey]

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

[ZyDeHb]

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном

***

"Кто ел из мой тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон крузо.

***

Мамаша, хоте, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка... Обезьянка... Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

***

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.

***

Хотели бы вы услышать?
Гейтс: "Бутылочки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штам о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной папрадигмы политической амбивалентности?"

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

***

- Дорогая, у нас на работе вечером мироприятие. Можно меня сегодня попзже принесут?

***

Разговариваеют два друга:
- Как там твоя бессоница поживает?
- Все отлично - я полностью от неё избавился.
- ?
- Если случается приступ, то я просто представляю себе, что уже утро, прозвонил будильник и мне надо идти на работу. Действует мгновенно!

[Rock]

до многих может не дайти, лучше его рассказывать в пьяной компании
в школе:
- Ребята, сегодня мы пишем сочинение на тему мама у меня одна. Светочка, вот ты что написала?
- я живу дома с мамой, все у нас хорошо живем мы дружно. Мама у меня одна
- молодец, садись, пять. а ты коля что написал?
- я живу с мамой и папой. живем мы хорошо, ездим в походы, отдыхаем на даче летом. мама у меня одна.
- молодец, четыре.
вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну смотри у меня вовочка...
- да ладно пойдет. кароче купил я в ларьке пиво, две полторашки, одну выпил за ларьком, со второй пошел домой. дома дверь открывает пьяная в жопу мама и говорит, типо дай пиво, а я отвечаю: "мама у меня одна".

Добавлено через 15 минут

Цитата: iva В приемной Владимира Путина: - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо!

ахаха зачет D

[Yagr]

***Пациент перед операцией аппендицита:
-Доктор. а я смогу после операции играть на скрипке?
-Конечно сможете!
-Гы, классная операция, никогда не мог играть на скрипке, а терь смогу

*** Воробей спрашивает лягушку:
- Ты почему такая зеленая и скользкая?
- Это я с похмелья, а на самом деле я розовая и пушистая.

* * * ... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

* * * - Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!!!

* * * Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

* * * В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хьен вам, а не васаби... Мая правильна записала?

[Кролль]

Гаишник останавливает черный бумер с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, а там браток с шеей, плавно переходящей в голову,
отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается к менту и
орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит от испуга глаза. Браток улыбается и
говорит:
- Не боись! - показывая на ремень безопасности, - видишь, я на
поводке сегодня.

*

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи, пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в
самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир
Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Фигушки!", а глаза
такие добрые, такие добрые!

*

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо!
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А это еще зачем?
- Ну, может, живописная беседа получиться...

*

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Сосед во дворе спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум??
- Везде обман! Мало того, что я всю жизнь, как наивный дурак, верил в
Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская
свинка не только не плавает... - выбрасывает в окно коробочку с
кормом, - она даже не хрюкает!..

*

И сказал сын отцу:
"Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!"

*

Новости Науки. Российскими учеными разработано специальное
устройство, которое на девяносто пять (!) процентов снизит уровень
шума в вашем автомобиле. Это кляп, которым затыкается рот вашей жены!

*

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так смотрит на него. Мужик повторяет вопрос,
девочка по-прежнему молчит. Внезапно из песка высовывается голова
другого мужика и говорит:
- Мужик, лучше не спрашивай!

*

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же - такие пальцы, и такой фигней занимается!..

*

Объявление:
Куплю слона. Обращаться по телефону 222-3232.
С вопросом "На хрен?!" просьба не беспокоить!

*

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

*

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

*

Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что её подруге муж
купил колготки и сеточку для волос.
- Ладно, я тебе завтра тоже куплю.
На следующий день он приходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц?

*

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

*

Как правильно посадить гостей?
Нужно все внимательно слушать и записывать.

*

Новый русский сидит на берегу реки, закинув удочку, и ловит рыбу.
Поймал первую, повертел в руках - жалко ему стало её. Взял и
выпустил.
Вторую поймал. Красивая очень. Тоже выпустил. Поймал третью, Золотую.
Снова выпустил её в реку. Всплывает золотая рыбка и говорит ему:
- А как же три желания?
-Ладно, фиг с тобой - загадывай!

[rjcnz333]

- Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? Ваххабайт!

[Hellsing]

Американский спецназ - это такие закаленные люди, которые целых 3 недели могут прожить без попкорна, кока-колы и проституток.

***

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж...

***

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

***

Как по эльфийский звучала бы знаменитая частушка "Из-за леса, из-за гор показал мужик топор....":

Из-за темной чащи леса, древних мудрых антов дома,
Из-за гор высоких снежных, милых для любого гнома,
Царь людей, великий воин погрозил секирой острой.
И Моргот, владыка темный, со своею орчей сворой,
Убежал, но долго помнил, в страха дикого припадках,
У царя к чему крепилась той секиры рукоятка.

***

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

***

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Пока хватит, завтро будет лучше(с)

[FAUST]

Особенно за эльфийскую частушку благодарю.

[Hellsing]

Вот ещё немного.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

***

Человеку нужно два года, чтобы научиться говоpить, и шестьдесят лет, чтобы научиться деpжать язык за зубами.

***


Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, тварь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

***


Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

***

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

***

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.

***

Кто стучится в дверь ко мне
С автоматом на ремне,
Утром, в сумерках, при свете,
В маске и бронежилете? -
Это он, это он -
Добрый, ласковый ОМОН.

***

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбил голову, и решил он за это дереву отомстить!
Вбегает домой и происходит у него такой диалог с женой:
-Где пила?
-Да нигде я ни пила...
-Где пила?
-Да нигде я ни пила!
Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?!!
-У соседа!
-А зачем дала?!
-Ну выпили и дала...

***

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

***

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь».

***

Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...

***

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блин, постойте!!!"

***

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьём.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........

***

...мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях. Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом. Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину. И, значит, лежит на спине на полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над котом. И участливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

***

Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

***

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

***

Война. Попал американец в плен к русским. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, гад, последний рраз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

***

Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДЕТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?

***

В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...

***

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

***

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Если много могуугомониться, просто хотел поделиться своей коллекцией.
У меня ещё много.

[Andrew]

Hellsing, в студию! Я давно так не ржал над анекдотами

Цитата: (П): Я тя, гад, последний рраз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

подсталом )))

[Hellsing]

Цитата: Andrew Hellsing, в студию

Щас сплю, но днём скину ещё парочку.

[Hellsing]

В студию меня, вот и продолжение


Главным секс-символом Беларуси признан колорадский жук. Только он смог поставить в известную позу 80% населения страны.

***

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...

***

Смерть Кащеева в яйце, а яйцо лежит в ларце,
Значит, три богатыря били в пах Кащея зря.

***

Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Ролевик, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

***

Колумб - подонок! Почему почти весь мир должен страдать из-за его любопытства?

***

Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять:
Есть в МАИ один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"...
У человека инфаркт...

***

Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец

***

Если ты сунешь нос в мою заднуцу -
у тебя будет нос в заднице ,
и у меня будет нос в заднице... ,
однако это не ОДНО И ТО ЖЕ !!!

" Франц Фишер "

***

- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

***

А это моя любимая байка :

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

***

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

***


- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

***

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

***

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

***

Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование", "разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullsh!t!"
Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки

***

На днях произошел случай. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов - порядка 4000). За день устаю конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денёк посуши!
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае!!!"
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае!!!"
Приносит... Ну, точно, Ноутбук!!!

***

Покупаю пачку сигарет... "Мальборо", кажется. Нормальная пачка, запечатанная. Вскрываю целлофан, коробочку, фольгу... А пачка полна бычков, прямо до фильтра выкуренных. И лежит свёрнутая пергаментная бумажка... Я её разворачиваю, а там написано: "Вам привет от 7 упаковочного цеха"
Даже пачку менять не стал, скандалить...

***

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись.

Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

***


Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

***


Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых.
Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Пока всё.
Завтра будет лучше (c)

[rjcnz333]

Выдержка из инструкции к Канадской мышеловке ( картонная трубка треугольного сечения, 10 см в длину. На одной из граней внутри клей и приманка. Мышь прилипает) : "После того, как мышь попала в мышеловку, отнесите ее вместе с мышью на 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю." )