Прикольно. Почитаем.

[Boodmazer]

Цитата: avax Boodmazer, а причем сдесь автобус?

незнаю, че не смешно чтоль было?

[a2z]

Цитата: Boodmazer незнаю, че не смешно чтоль было?

Прикольно, только мало

[Boodmazer]

Входят в автобус не просто пьяные, а очень пьяные, в полный ноль, девушки. И между ними происходит такой разговор.
Одна другой: «У меня есть три степени опьянения.
1. Это когда мне говорят «Ты пьяная», я говорю «Кто пьяная - я пьяная???»
2. Это когда мне говорят «Ты пьяная», я говорю «Ну пьяная, ну и что???»
3. Это когда я сажусь в такси, и меня таксист спрашивает: «Куда?», я отвечаю: «А какая теперь разница!!!»


Надпись над писуаром в мужском туалете в институте: "Уважаемые студенты! Просьба не кидать бычки в унитаз, мы же не ссым в ваши пепельницы. Деканат"
И ещё одна надпись, но уже не в институте, а в колледже: "Уважаемые студенты! Просьба не кидать хабарики в унитаз, они потом плохо раскуриваются!"


У нашего человека страшная энергия. И никуда от этого не деться. Он не думает, он действует.
Итак. На троллейбусной остановке стоял парень с цветами. Ждал девушку. Троллейбус отъезжал. Одному из наших в троллейбусе захотелось сплюнуть в закрывающуюся дверь. Естественно попал. Иначе рассказывать не о чем. Двое в троллейбусе, сидевших у окна, видели все это. Хохотнули. Ну, действительно приятно, человека оплевали... Не скучные будни. Тому, кто плюнул, показалось мало славы. И он стал показывать оплеванному рожи. Оплеванный - вот она энергия! - бросил цветы. Бежит за троллейбусом, стучит в закрытую дверь, кричит - я тебя выну на следующей остановке! Весь троллейбус прильнул к окнам - действительно интересно, как он побежит до следующей остановки. Водитель не видел всего этого. Думал человек опаздывает. И открыл дверь. Тот без разговоров этому в рог закатал! Троллейбус счастлив весь. Одного оплевали, другому в рог дали - жизнь! Но плевавший был со своим другом. Они вытолкали его из троллейбуса. Тот копчиком, там все. Мало показалось. Решил еще раз рожу показать. И в закрывающиеся двери, высунул рожу. Двери закрылись. Рожа стала совсем страшной. И тут самое главное. Этот выпавший смотрит на рожу - подарок судьбы! Вскочил, бежит за троллейбусом и оттягивается по роже по полной программе! И не заметил, как влетел в столб. Реанимация, все... Но энергия - это главное!



Из сочинения абитуриента нашего Петрозаводского Государственного Университета: «Одной ногой он стоял в прошлом, другой ногой в будущем, а то, что у него находилось между ног – было в настоящем».

[avax]

Цитата: Boodmazer незнаю, че не смешно чтоль было?

немного

видал точ такую же историю на випе, но там эти ситяне впаривали ее как чистую воду и несколько измененную

[iva]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, фиг знает где стучит.

В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[Boodmazer]

Цитата: arhipet2z Прикольно, только мало

Теперь побольше!

Дом который построили програмисты!
.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.


2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.


3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.


6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.


8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Аllstrоу (www.аllstrоу.ru). С чувством выполненного долга играем в Quаkе.


20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.


21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.


30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.


10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.


11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.


11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.


17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.


13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.


14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.


17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.


1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские


16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.


2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.


3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так.


4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.


5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.


6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.


8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.


17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.


7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.


15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!


24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.


25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.


25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.


14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год


2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.


3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.


4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.


5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.


7.02. Снег пошел.


10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.


11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.


12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.


13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.


15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.


17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.


20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными

функциями.


21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.


22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.


23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.


25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.


27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.


1.03. Как первое марта! Откуда! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра!


2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.


3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...


4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем это рухнет !!

[iva]

30 отмазок Модераторов по поводу удаления Вашей темы:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья (или Андрей, Сергей, нужное подчеркнуть) сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз!
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )

[a2z]

Цитата: iva Надо было хоть что-то грохнуть. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )

Улыбнуло до ушей.

[a2z]

Мудрость сисадминов или 3 письма.

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1″, “Сбой в системе №2″ и “Сбой в системе №3″. К письмам прилагалась небольшая записка:

Цитата: В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).

Я положил письма в ящик стола и забыл о них.

Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

Цитата: Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.

Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

Цитата: Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.

18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

Цитата: Напиши три письма.

[Toxic]

откопал у себя. откуда украдено изначально, не помню.

===
По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но
не могли. ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной
дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно
узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5
дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов,
иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5
дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по
принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами
трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ?????
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на
котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!
Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи
на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ
ДЮЙМОВ!!!!!!!
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании
прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси
стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5
дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:
ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является
числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц
именно такой длины???
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5
дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы
длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!
===

[Toxic]

================================================== ===========================
* Forwarded by Andrew Naradko (2:4613/666)
* Area : POLTAVA.TALKS (ECHO)
* From : Victor Knysh, 2:4613/54.154 (Суббота, 06 Сентября 2003 г. 05:10)
* To : All
* Subj : fwd: Испорченным детям
================================================== ===========================
From: "Victor Knysh" <victor.knysh@prodigy.net>

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная
комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в
гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у
всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому
они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они
сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом
использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в
гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили
лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому
что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а
сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали
разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти
деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они
успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу
того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я
хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в
сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки
напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените
всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком
топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в
ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было
кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне
приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору
зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо
доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Hэпстер! Если мне
надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через
весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и
рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным
оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем
всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой
момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,
взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у
которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей
спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и
пограничников.. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе
вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась
портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за
1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У
меня ни хера не было никакого другого порно!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Hи мобилы, ни
второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было
занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл!
У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы
не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог
быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка,
чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы
вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!!
Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Hе было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,
на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! Hа мониторе
5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького
процессора! Hо я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там
были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких
виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное
воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не
погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на
одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина
не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4
канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У
вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие
виды спорта, 2 -только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для
мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в
гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз
в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю,
мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ HЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную
мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно!
Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко!
Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975
году и 5 минут!



-+- ifmail v.2.15
+ Origin: Solver Ltd. site #2 (2:4613/54.154@fidonet)
================================================== ===========================

[a2z]

Блондинка - друг админа?

Сегодня приходил знакомый и за рюмкой чая рассказал историю произошедшей с его другом.

Олег примерно год работает в крупной конторке админом: 206 компов, 2 сервера и куча злобных зверушек. Тяжело, но с 36.000 руб уходить неохота (дело было в провинции), в связи с этим была слёзно выпрошена должность второго админа дабы сплавить ему половину этого хозяйства.

Итак, день собеседования. Директор, побеседовав с кандидатом, и, направив его в серверную, сразу позвонил:

Цитата: — Ну чё нытик, хотел себе помошника? Теперь не жалуйся, кандидатура что надо, моя знакомая, подробности потом.

Положив трубку "нытик" приготовился к встрече какого-нибудь бородатого ДЕДА, из категории — "А вот когда я жил в своём первом системном блоке... " Однако дверь отворило существо совсем не бородатое и не старое, да ещё и противоположного полу, вдобавок, существо окозалось Бландинкой 8), натуральной (в смысле, не крашеной), да ещё и красивой.
Убедившись, что сие милое создание не ошиблось дверью и вспомнив слова директора, было решено над бландинкой не глумиться и задать вполне обычный вопрос:

Цитата: — "Кто такой дядя Тольвардс?".

По ходу собеседования было выяснено, что это милое создание ЗНАЕТ кто такой Тольвардс, и для чего была изначально написана Линукс, и что такое Юникс... через 10 минут разговоров Олег понял что попал, её знания были явно выше. Наступив на самолюбие он позвонил директору и сдавлен сказал — берём. Пока эта аномалия пошла в отдел кадров, горе админ бочком бочком к директору за разьяснениями.

Как оказалось, эта матерая волчица (на работу ходит в светлой кожанке с рисунком волка на спине) 10 лет отработала в крупном банке — 3 сервера, 371 комп (в разных частях города) и в подчинении 5 инженеров — электронщиков. Уволилась из-за внешности, жена директора заревновала.

[a2z]

Потеряная ветка форума

Форум: C++

Цитата: Аноним Hi, All! Нужна помощь. Мне очень нравятся разные животные. У меня дома давно живет кот Васик и собачка Пасквиль, а один раз я даже приносил домой жабу. Но недавно мне сказали, что ежики — это намного круче. Я поймал себе парочку и посадил в коробку. Но они никак не хотят размножаться... Подскажите, плз, а как размножаются ежики?

Цитата: WolfHound, moderator Ы? У меня проблем нет. Только что проверил — размножаются с огромной скоростью.

Цитата: Flamer Как говорил Станиславский? "Не верю!". Код в студию!

Цитата: Аноним { Еженок = Ежик + Ежик; }

Цитата: adontz А ты гля под отладчиком (Watch|Locals|Autos) значение второй переменной "Ежик", будешь неприятно удивлён, как он во время этой операции страдает! Сюда ежиху надо — неявного преобразования пола нет. В boost есть свой монстр, для преобразования самцов в самок. Я сам не пользовался, но говорят что ну очень монстр, для действительно серьёзных дел. Ну а для начала лучше потренируйся на бульдогах: http://www.akunin.ru/knigi/pelagia/p...ldog/pitomnik/

Цитата: LaptevVV adontz, ведь это судя по вопросу даже не первокурсник. А вы ему бульдогов с их генотипами... Пусть начнет с классики — "Как размножаются ежики" (http://www.lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.txt). Очень полезная книга для начинающих...

Цитата: Кодт А не проще применить "умный указатель"? Открыть коробку и положить в нее печенье. Сразу прибегут две ежихи, и проблема решена.

Цитата: Павел Кузнецов Подобный "умный указатель" Стандартом не предусмотрен. Это особенности реализации.

Цитата: Андрей Тарасевич, expert Стандартом определяются только следующие требования к размножению ежиков: наличие жестко заданного количества хромосом в начале процесса и константность времени от зачатия до родов. Поэтому конкретные реализации могут пользоваться любыми способами, например, искусственным оплодотворением или даже почкованием.

Цитата: Mr. None Точно, но только таких реализаций в природе пока не встречали. Искусственное оплодотворение нельзя назвать эффективным решением, а уж почкование — это просто верх расточительства, его можно применять только к простейшим объектам!

Цитата: Аноним Спасибо! Нет закона, кроме Стандарта, и Тарасевич — пророк его! Пользуясь вашими советами, сделал ежиху. Хочу теперь ее продавать. Сколько она может стоить?

Цитата: WolfHound, moderator Перенесено модератором в "Shareware"

Цитата: retalik, moderator Это неконструктивный вопрос! Какая ежиха? Чем отличается от других? И в конце концов, одно дело, если ты ее собираешься продавать в России, и совсем другое дело — в США. Хочется просто пофлеймить, так иди в соответствующий форум, а здесь давать будем мыслить конструктивно. Это, кстати, не модераториал, это попытка определиться с допустимой тематикой форума. У меня давно подозрение, что здесь ничего не надо публиковать, кроме цитат Павлины. А про ежиков я у него ничего не нашел...

Цитата: Колобок Как размножаются модераторы?

Цитата: Колобок_в_бане_в_тазике_с_цементом_прикованный_нар учниками За что-о-о-о-о-о?!?!?!?!?!?!?! Все, что здесь сказано, может и будет использоваться против меня...

зы Все имена вымышленные. )

[a2z]

Самый дорогой баян в мире.

Цитата: ПРАВИТЕЛЬСТВО САНКТ-ПЕТЕРБУРГА КОМИТЕТ ФИНАНСОВ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА РАСПОРЯЖЕНИЕ от 1 сентября 2006 г. N 141-р О ВЫДЕЛЕНИИ СРЕДСТВ КОМИТЕТУ ПО КУЛЬТУРЕ В соответствии с распоряжением Правительства Санкт-Петербурга от 24.08.2006 N 119-рп "О выделении средств": 1. Выделить Комитету по культуре 1000,0 тыс. рублей на финансирование расходов по приобретению концертного баяна для санкт-петербургского государственного концертно-филармонического учреждения "Петербург-концерт" за счет средств, предусмотренных статьей расходов "Резервный фонд Правительства Санкт-Петербурга" (код целевой статьи 0700003) в приложении 3 к Закону Санкт-Петербурга от 16.11.2005 N 608-84 "О бюджете Санкт-Петербурга на 2006 год". 2. Управлению составления бюджета внести соответствующие изменения в сводную роспись бюджета Санкт-Петербурга на 2006 год. 3. Контроль за выполнением распоряжения оставляю за собой.

[a2z]

15 градусов на юг

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Цитата: Испанцы (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Цитата: Американцы (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Цитата: Испанцы Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Цитата: Американцы (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Цитата: Испанцы Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Цитата: Американцы (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Цитата: Испанцы С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара . Наш 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все возможные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего долбаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Цитата: Американцы Ok, принято, спасибо.

[Toxic]

====================================
Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный
оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он
про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как
основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал:

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели
за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом
(видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда
простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать
артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели
"беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую
склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и
был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).

Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у
паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная
группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости
просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то
несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот
кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных
проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди
всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал,
ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Doom
вообще ничего не слышал?".

Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на
весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему
обьяснил, что же это значит.

(c) - EugeneDF
====================================

[Stamm]

Забавные истории из интеренета
(если чё, на баяне играть не умею, могу только на балалайке )

Цитата: Я проходил практику на одном заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли. Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином. Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить. ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим! Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания - малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно! Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты. Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост - масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку. Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...

Цитата: В кои-то веки кот Максимилиан, в простонародье Маська, остался в квартире один. Все время кто-то дома был, то бабушка, то хозяева, то няня. А теперь один остался, одинешенек. Маська был рад, и решил такое событие отпраздновать. Естественно не тем кормом, что лежал в его миске на кухне, а деликатесом – свеженькой рыбкой, что так удачно обреталась в холодильнике. Операция открывания холодильника, этого кладезя вкусностей, была отработана неоднократно, но никогда не доходила до логического финала – воровства чего-нибудь, потому что Маську тут же шлепали по жопе и прогоняли с кухни. Поддел когтем резинку, растопырил задние лапы в стороны, посильнее уперся, и потянул на себя. Со звуком «Чпок!» холодильник предстал во всем своем кулинарном великолепии, вызывая бешеное слюноотделение и трепет хвостовой части животного. Рывком, с радостным мявом, Максимилиан прыгнул внутрь и принялся хозяйничать за обе щеки. Как закрылась дверца, он не услышал… Хозяева вернулись из театра далеко заполночь, уставшие и довольные завалились спать, кота они обнаружили только утром, печально сидящего на нижней полке. Где теплее, среди овощей. На усах и шерсти блестел иней. Разграбленный холодильник напоминал поле после Бородинского сражения… Больше Маська не ел рыбу, и вообще старался не заходить на кухню, кода же он слышал характерный звук «Чпок!», то мчался в комнату, прыгал на теплую батарею и прижимался к ней всем телом.

Цитата: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

[Grinch]

хацу исчо про Чехию

[AmaranT]

РЕКЛАМА & ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Тонирование аквариумов.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.

Утрирую хвосты и уши собакам.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

Услуги грузчиков-женщин.

Учу жить по средствам. Дорого.

Ремонт автомобилей по фотографии.

Покажу компьютер Вашему ребёнку.

Маникюр, педикюр. А ещё разводим кур.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".

Желающим выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

Подключение стиральных машин к Интернету.

Установим козырёк на Вашу фуражку.

Обивка полированной мебели.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный кандидат, прапорщик-балагур.

Мою сковородки. Не Вилла-Риба!

ПРОДАМ:
ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом.

ПВА, КВА для СВА. На всех ХВА!

[a2z]

Оффтоп

Оффтоп

AmaranT, это можно было тут разместить