Анекдоты

[Yagr]

Скоро станет правдой )))

* * * Международный конкурс сочинений на тему "Слон".
Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"
Француз: "Любовная жизнь слонов"
Русский: "Слоны в России"
Финн: "Что слон думает обо мне"
Американец: "Слоны и международная террористическая угроза"

*** Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг...

*** Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!.

[LiO]

....и еще немного в тему ....

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
---------------------------------------------------------
Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!
----------------------------------------------------------
Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
--------------------------------------------------------
-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...
--------------------------------------------------------
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
--------------------------------------------------------------
- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!
-------------------------------------------------------------
В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...
-----------------------------------------------------------------
На рынке:
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- Черная смородина!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!
-------------------------------------------------------------------
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
-------------------------------------------------------------------
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты". ............

[Moralis]

Идет мужик по улице, видит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень вам рады! Что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите ,пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие, зимние или летние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отднл напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой!
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
- Что это такое, вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именнр то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.Вы перчатки подбираете под это пальто?
- ДА! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой, на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Пожходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка. Жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!


Я плакалъ

[Hellsing]

Цитата: Moralis Я плакалъ

Я тоже

[SenSey]

Как человек далекий от "Линейки" прочитал и ничего не понял!

Цитата: стоит пьяный эльф на остановке в обнимку со столбом. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: - чей-то ты тут делаешь? - страйдера жду. - дурень, как ты на страйдера с таким торшером-то сядеш???? ползет пьяный плэинс волкер по тротуару. и об каждый столб головой стукается. к нему подходит сильвер рейнжер: - может, тебе помочь? - ага. посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - шесть! - тогда нормально. еще два столба, и я в гиране.;

P.S. анекдот честно стащен с местного форума!

[LaMK]

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

----------------------------

Гарантия один год - условно.

----------------------------

Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.

----------------------------

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

----------------------------

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

----------------------------

А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

----------------------------

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

[Lilit]

Иэвеняюсь если повторюсь

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Ребята, - вон, смотрите, Машка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Интересная комбинация действия и напитка: попиво.

-Девушка Вы такая красивая, а красивым девушкам надо размножаться.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Из объвления нового Центра по клонированию:
- Сегодня мы увеличили число наших клиентов на 300 процентов.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

[Dead Krolik]

Оффтоп

Оффтоп

По правильности написанию слова "извините" можно легко определять с гамеза человек или нет.

[Lilit]

Оффтоп

Оффтоп

Dead Krolik,

[Moralis]

Из старого.

Было у отца 3 сына, как по сказке. Чуствует отец, что дело к смерти идет и решает оставить свое состояние самому ленивому из сыновей. А сыновья про это дело узнали. Вечер, лежит отец в постели и подзывает старшего сына.

О: Сынок, подойти ко мне
С: да отец
О: сходи, пожалуйста, распряги коней.
С: нееее, пап, мне лень.

Подзывает среднего

О: сынок, подойди
С: да, отец
О: сходи воды принеси мне
С: ой, пап, я так устал...

Подзывает младшего

О: Сына, подойди ко мне
С: сам подойди!

[Lilit]

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.


...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!


В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Пользователь получает замечание за использование мата.

[LaMK]

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого,
доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение
тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х.
Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное
море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,
все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики.
Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно
становится уже на 3 - 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы
пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,
винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые
ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую
с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

-----------------------

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

-----------------------

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.

-----------------------

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами......

-----------------------

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.

[a2z]

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Дофига и еще одна ночь.

Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Девочка бежит к маме с какой в руке.
-Мама, смотри, я чуть не наступила ))

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

[Ghostbuster]

Поймал старик золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Не губи! Желание заветное исполню!"
Тут старик и говорит: "Хочу быть Героем Советского Союза!"
... и остался дед один одинёшенек с двумя гранатами против пяти танков...

[NOboDy]

Сегодня по почте пришло:

Цитата: Реально было: Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, [censored], подумала, что весы - стала проверить вес свой, [censored]. Короче, $1500 весит гадина...

[Hellsing]

Сообщение от NOboDy Короче, $1500 весит гадина...

[NOboDy]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря:
вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в %опу.
Не приняла земля русская ног татарских.

[Hellsing]

Не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97, слово "мультиканальный" спеллингует следующум образом: предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!! ...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов к бизнес-лексике не относится!!!

****

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex.
Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Добавлено через 5 часов 45 минут
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри всё подорожало!!!

******

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

******

Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР... Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает Михал Сеpгеевич Гоpбачев......... сидит и думу думает,
а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет... А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол, дуpачок ты, и все!) Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит: Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу кулаком машет. Подходит охpанник к мужику и говоpит: Ты кому кулаком-то машешь? Мужик: Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки, а он мне отвечает - ума не хватает!

******

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.

******

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

******

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

******

Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

******

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!

******

Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: Это глава моей администрации. Посол: О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: Это ваши часы? Получите! Посол: А что же сказал глава вашей администрации? Ельцин: Сказал? Он ничего не заметил!

*****

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

[LiO]

И еще по теме -
******************************
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"
******************************
Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.
*******************************
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
*******************************
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[morfeus]

LiO, страшный сон экономиста %)