Прикольно. Почитаем.

[Papa Izya]

Как пить и не пьянеть (советы разведчиков)

Цитата: Тем, кто нуждается в советах и способах нейтрализации похмелья, следует запомнить главное правило: - если вам хочется выпить - ни в коем случае не пейте алкогольные напитки, лучше пейте минералку. Дело в том, что, попав в кровь, алкоголь вызывает явление, которое ученые называют «эйфоризирующим эффектом». Однако приятное действие спиртного прекращается, когда под воздействием ферментов он перерабатывается в сильнейший яд - ацетальдегид, а затем, уже под воздействием других ферментов, - в безвредный и даже иногда полезный ацетат. Однако «азиатский ген», который ученые обнаружили у двух третей россиян, программирует десятикратную активность первой группы ферментов. То есть человек с таким геном пьянеет в десять раз медленнее обычного, в результате - постоянное ощущение «недопития» и желание «добавить». А в крови в десять же раз быстрее образуется яд - виновник тяжкого похмелья, а в перспективе - цирроза печени и т.п. - Постарайтесь влить в себя так называемый ойстер (от английского «устрица»): в стакан плесните чуть-чуть подсолнечного масла, вылейте туда один яичный желток, добавьте две столовые ложки томатного сока и чайную ложку коньяку, посолите, поперчите и выпейте одним глотком. Заесть можно тостом. Иностранные способы - В Китае и Греции перед застольем пьют сырые яйца и едят сливочное масло. - В Пуэрто-Рико используют лимон, который втирают в подмышечную область. - На Гаити верят, что если в пробку от бутылки воткнуть 13 булавок с черной головкой, то такой алкогольный напиток не даст состояния похмелья. - В США рекомендуют утром чашечку пчелиного меда, полезные вещества которого помогают выводить алкоголь из организма. - В Финляндии применяют сухую сауну. - В Польше советуют выпить пару стаканов кефира или газированного молочного напитка типа «Айран». (Так же поправляют здоровье и жители Кавказа). Отечественные способы - Горячий бульон или суп. Затем в горячий душ, а потом поспать хотя бы полчаса. - Примите 2 таблетки аспирина. Запейте их двумя большими стаканами воды. Затем выпейте крепкую чашку кофе. Съешьте лимон и тонкий ломтик поджаренного хлеба. Потом идите в душ или примите горячую ванную. - Рассол от соленых огурцов или кислой капусты. Он задерживает жидкость, восстанавливает нехватку соли и электролитов, отвечающих за передачу импульса от мозга к мышцам.

http://pitkaranta.onego.ru/index.php?mod=news&id=13

p.s.: помнится кто-то спрашивал " Как?"

[SoaT]

Вот такую историю мне в аську только что прислали

"Байки из аськи"

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
=))))))))))))))))))))))

[PAVEL]

Сообщение от ARNI 2 Вот что пишут американские студенты в своих сочинениях

чему вы удивляетесь у нас к тому же идет 7 лет назад спросил у своей девушки она моложе меня была я не помню на сколько но лет на 7
по моему кто такой Сталин таки она мне ответила "был какой-то"
я был в шоке после этого у нас поизошел разрыв я до сих пор думаю о
том может я не простил ей того что она не знает кто такой Сталин

[RVI]

Вот наткнулся в инете

Цитата: Фамилии Несколько лет назад было модно собирать фамилии, образующие забавное сочетание с деятельностью их обладателей. И я, грешный, на то повелся. С тех пор осталась подборка, предлагаемая вашему вниманию. Это все реальные люди, кстати. Лесник Дубов. Военрук Винтовкин. Министр обороны Милитару. Сексопатолог Членов. Онколог Раков. Матрос Матросов. Конструктор Кульман. Доктор Шприц. Спринтер Борзов. Фехтовальщик (саблист) Кровопусков. Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов. Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов. В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев. Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев. Врач Вирус. Директор треста "Свинопром" Хрюкин. Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин. Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский. В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина. Инструктор по ГО Плохой. Адвокат Торгашов. Разведчик Промежутков. Борец Цалколомидзе. Пресс-атташе Манилов. Подсудимый Убиев. Завмаг Непойманных. Ревизор Воров. Шашист Доска. Милиционер Страшко. Генерал Генералов. Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”. Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”. Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”. Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”. Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов. Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух. Завбаней №3 г. Рязань Голенькая. Шеф-повар ресторана “Рустави” (г. Тбилиси) Едалов. Член Верховного Суда России Арестович. Кузнец Железный (Вологодская область). Главврач Приморского края Больных. Главный художник Минского Дома Моды Мешкова. Борец Медведь. Подводная ориентировщица Рыбкина. Депутат Говорухин (Россия). Депутат Говорушкин (Белоруссия). Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович. Председатель Госагропрома СССР Агрызкин. Косметолог Дряхлых. Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин. Врач-санэпидемиолог Дрисина. Продавец Скоробогатова. Агроном Ковырялов. Киевский архиепископ Могила. Сваха Волкодатова. Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин. Журналист Кривомазов. Браконьер Рыбников. Гинеколог Жеребцов. Работник Госснаба Грабилина. Нарколог Рюмкин (Юрмала). Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области). Знатный врач Ширяев (Ялта). Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков. Геолог Земляная (Тверь). Ученый-энтомолог Сачков (Самара). Артистка Добрый-Вечер (Киев). За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик. Геолог Долбилин. Спелеолог Провалов (Москва). Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии). Торговый представитель Сирии Асам Наеб. Мелиоратор Сухой. Спелеолог Землянский (Ростов). Проходчик Колотилин. Горный инженер Каменный. Спасатель Недоспасов. Директор магазина Гниломясов. Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург). Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров. Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ). Директор школы №2 Книга. Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников. Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско). Сисадмин Логинов. Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист. В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик. У начальника гауптвахты (на Укpаине, в Житомиpской области) была фамилия Щиpый ("добpый" по-русски). Сволочь был, говорят, pедкостная...

[Ваня]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от RVI Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист. Прыгун в воду с трамплина

[Ваня]

О демобилизации (письмо министру)...

Цитата: Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Записка уезжающего отдыхать учителя ворам!

Цитата: Уважаемые воры! Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы решите ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили беспорядок. Hехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция. Hе разочаровывайте меня и, пожалуйста, вытрите как следует ноги. Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Меня обманули в магазине. Сказали, что она сделана из какого-то современного материала, который отталкивает грязь. Я отдал за нее половину зарплаты. Оказалось, что к этому материалу не только все пристает, но еще, когда его моешь, он пахнет свежей синтетикой. Видимо, при соединении зарубежной дорожки с нашей водой начинается какая-то химическая реакция. Поэтому дорожку вам брать не советую. Вы живете не за границей. У нас же она вам ничего не даст, кроме головной боли. Hу вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату. В правой, честное слово, вам ничего не годится. Мебель? Ерунда.. Труха, опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже таким мастерам на все руки, как вы. Я новую ее собирал месяца два. Охота вам два месяца возиться у нашего лифта? Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Отечественный. Hа японский или корейский денег нет. Я учитель, абитуриентов натаскиваю редко. Поскольку считается, что профессия у меня женская, подарки все больше конфетами. Поэтому видик пришлось купить российский. Может, потому, что я пару раз чинил его сам, теперь, когда его включаешь, отключается свет в левом крыле нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он или нет. Берите не включая. Хотя, прежде чем его забирать, я бы на вашем месте крепко подумал. Он и до лечения выплевывал кассету на несколько метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Hадо это вам? Кстати, если, пока вы будете раздумывать насчет видеомагнитофона, услышите, что сзади вас кто-то бегает по квартире, не пугайтесь - это холодильник. Он от старости бесится. Hе обижайтесь на него. Климакс. Вдруг задрожит весь, запрыгает, зарычит. Однако денег на новый я еще не скопил. Но я его поглажу, поговорю с ним, и он успокоится. Вы же с ним не сладите. Он от вас просто сбежит. Я понимаю, в наше время порой заглядываются даже на газовые плиты. Поэтому предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться, тут нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если б я был дома, я бы вам подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какие говорить ей слова. Hо, к сожалению, я должен уезжать, поэтому вам лучше к ней даже не притрагиваться. Hу, что еще? Проигрыватель? Я им очень дорожу. Хотя и, когда ставишь пластинку, ощущение, что слушаешь ее на швейной машинке. Hо я его не выбрасываю, потому что, пока у него крутится диск, я могу об него точить карандаши. Ковер на вид ничего. Но не могу не предостеречь: лысеет не по дням, а по часам. Вы же не будете, как моя жена, втирать в него три раза в день новое китайское средство от облысения и делать ему массаж? Люстра красивая, верно? Чешская. Hо очень опасно к ней прикасаться. Потолки износились, могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже из-за этого пыль не вытирал с нее лет десять. Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит на плывуне. Я понимаю, что вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни... Камня у меня два. Но оба почечные. К сожалению, я их вожу с собой. Что у меня есть из драгоценностей? Три осколка янтаря, которые я сам нашел в Прибалтике. Раковина с шумом моря, подаренная моим бывшим учеником. И самая дорогая вещь на полке - открытка с фотографией лучшего друга в Америке. Он тоже учитель. Мы вместе стажировались. На этой фотографии он снят на фоне своего собственного колледжа в Оклахоме. А с обратной стороны - можете посмотреть - надпись: "Моему талантливому другу, который всегда был для меня примером в учебе". Видите, ему повезло. Его национальность в отличии от моей оказалась нужна в Америке. Hо вы не думайте обо мне очень плохо. Хотя я понимаю, скоро на пенсию. А даже ворам взять нечего. Hаследство мое - и то вам не подходит. Единственное, что мне перешло от матери,- это принципиальность и чувство гостеприимства. Сына своего я бы вам отдал с удовольствием. Hо сегодня лоботрясы никому не нужны. Жену? Она совершенно беспомощный в этой жизни человек. Не умеет врать даже по телефону. Когда я ей говорю: "Скажи, что меня нет дома " , - она говорит: "Он просил вам передать, что его нет дома". Знания мои теперь не нужны даже мне. Ей-богу, с большей пользой вы бы ограбили газетный киоск. Единственное, чем я могу вас порадовать, бутылочкой коньяка в баре. Армянский. Правда, всего три звездочки. Но он стоит у нас семь лет. Поэтому можно считать, у него уже десять звезд. Там же, в баре, множество коробок с конфетами. Hе вздумайте ими закусывать. Они все с истекшим сроком годности. Эти наборы родители учеников дарили мне к праздникам. Все коробки можете взять с собой. Скажем, чтобы швырять конфетами в милиционеров, которые устроят за вами погоню. Hу, вот и все. Ничем больше помочь не могу. Крепко всех обнимаю. И очень прошу: перед уходом погасите везде свет. Энергия дорожает быстрее, чем индексируют мою зарплату. А записку положите на прежнее место, на случай, если кому-нибудь еще взбредет в голову безумная мысль ограбить мою квартиру.

[PAVEL]

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

В Hью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Добавлено через 17 часов 32 минуты
Записки, сделанные сотрудниками телефона доверия

Цитата: ... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза... ... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать... ... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила... ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее.

[TracK]

Тупят люди.. Бывает.. Вот ещё нелепости:

1. В 2004 году Тимоти Дюмушель из города Фонд-дю-Лак, штат Висконсин, подал в суд на некую телекомпанию, обвинив ее в том, что из-за нее его жена растолстела, а дети превратились в "лентяев, только и знающих, что переключать каналы". Дюмушель заявил: "Я считаю, что каждый день курю и пью, а моя жена страдает избыточным весом от того, что мы каждый день в течение последних четырех лет смотрели телевизор". Это дело дало занятие как минимум двум из 1058662 юристов, которые насчитывались в тот период в Америке, но до Верховного суда не дошло.

2. В 2005 году 31-летняя жительница Жундиаи, что в Бразилии, подала в суд на своего любовника за то, что он не обеспечивает ей оргазма. В исковом заявлении она утверждала, что ее 38-летний любовник обычно завершает половой акт после того, как кончает сам. Началось все многообещающе, но даже в суде истица не добилась удовлетворения – суд отказался принять дело к рассмотрению.

3. В 2004 году немецкий юрист Юрген Грефе защищал интересы престарелой пенсионерки из города Сент-Августин неподалеку от Бонна, которая получила из налоговой службы предписание внести в казну 287 млн евро, хотя годовой доход женщины составлял всего 17 тыс. евро. Грефе решил проблему, написав всего одно письмо в государственные органы по стандартному образцу, но поскольку законы Германии позволяют ему исчислять гонорар, исходя из сокращения суммы, которого он добился, он выставил счет на 440234 евро. Гонорар Грефе выплатит государство. Нет сведений о том, что юрист решился еще раз испытать судьбу, написав налоговикам благодарственное письмо.

4. В 1972 году в суде города Уэйкфилда в Йоркшире некто Реджинальд Седгуик был привлечен за кражу железнодорожного вокзала Клекхитон. По версии обвинения, ответчик, глава компании, которая брала подряды на слом зданий, с противозаконными целями разрушил заброшенное каменное здание вокзала и вывез с места, где оно стояло, 24 тонны обломков. Седгуик признался в содеянном, пояснил, что действовал по заказу третьего лица, которое так и не было установлено. Адвокат Седгуика разбил в пух и прах аргументы обвинения и добился, чтобы суд оправдал его подзащитного.

5. В 2005 году Массачусетскому апелляционному суду пришлось решать, опасна ли некая поза при половых сношениях. Как-то рано утром мужчина и женщина, долгое время состоявшие в интимных отношениях, по обоюдному согласию занялись сексом. В разгар акта женщина, не испросив согласия партнера, внезапно извернулась так, что у мужчины произошла травма пениса. Потребовалась срочная хирургическая операция. Суд постановил: хотя "неосторожные" действия при половом акте, возможно, являются основаниями для привлечения к судебной ответственности, "простая небрежность" таким основанием не является. Исковое заявление мужчины было отклонено.

6. В 2005 году Марина Бай, астролог из России, подала в суд на NASA, требуя компенсацию в 165 млн фунтов за "нарушение естественного баланса сил во Вселенной". Она утверждала, что NASA, запустив космический зонд Deep Impact, который в том же году должен был специально столкнуться с кометой и взять пробы вещества после ее взрыва, тем самым совершило "террористический акт". Один из московских судов признал, что дело входит в юрисдикцию России, и провел слушания на сей счет, но в итоге иск был отклонен.

7. В 2007 году одному из индийских судов пришлось решать, что собой представляет вибрирующий презерватив – средство контрацепции или "секс-игрушку". Эти презервативы оснащены механизмом, работающим от батареек, и, чтобы потребители не сомневались в их эффективности, выпускаются под маркой "Crezendo". Те, кому это устройство не нравится, утверждают, что это "секс-игрушка", а значит, продавать его в Индии запрещено законом. Производитель утверждает, что это всего лишь средство контрацепции, способствующее оздоровлению населения.

8. В 2006 году некий молодой человек из города Цзясин в окрестностях Шанхая имел нелады с законом, после того как, не посоветовавшись с юристами, выставил свою душу на торги на одном из интернет-аукционов. Администрация портала в конце концов сняла лот с торгов, и продавцу заявили, что его заявка будет восстановлена, только если он сможет представить письменное разрешение на продажу своей души от "вышестоящей инстанции".

9. В 2004 году Фрэнк Д'Алессандро, служащий одного из судов Нью-Йорка, подал на городскую администрацию в суд в связи с тем, что получил серьезные травмы после того, как унитаз, на котором он сидел, взорвался, превратившись в кучу обломков. Д'Алессандро требовал 5 млн долларов компенсации. Говоря о сложных физических упражнениях, которые он теперь должен выполнять каждое утро перед уходом на работу в качестве физиотерапии, он заявил: "Это просто геморрой какой-то".

10. В 2006 году Верховный суд штата Невада подтвердил законность постановления, принятого в Лас-Вегасе, которое запрещает стриптизершам ласкать клиентов во время исполнения "танца на коленях". Спор был о том, не сформулирован ли местный закон слишком расплывчато, чтобы его можно было применять на практике. Формулировка, вызвавшая сомнения, звучит так: "никто из ассистентов или оказывающих услуги не вправе ласкать или гладить кого-либо из клиентов" с намерением вызвать у него сексуальное возбуждение. Юристы дотошно обсудили, является ли трение (ягодиц танцовщицы о колени мужчины) лаской или "поглаживанием" и нарушается ли закон, если танцовщица задевает своей грудью лицо клиента. В итоге постановление было признано законным: суд заявил, что блюстители порядка смогут опознать ласку или поглаживание, исходя из собственного опыта – все равно как знаменитый судья, который сказал на процессе, что отличает порнографию от эротики, когда ее видит.

11. В 1964 году Апелляционный суд Канады решал, можно ли вычесть организационно-эксплутационные расходы "агентства девушек по вызову" в Ванкувере из общей суммы дохода при исчислении подоходного налога. Хозяйка агентства и семь девушек, которые работали, собственно, "девушками по вызову", были привлечены к ответственности, признаны виновными по суду и приговорены к тюремному заключению. После чего их обязали выплатить налоги. В итоге им разрешили вычесть из общей суммы расходы на обычные бизнес-услуги – например, на телефонные переговоры. Другие статьи расходов пришлось вычеркнуть, так как агентство не смогло предоставить квитанций – в том числе за 2000 долларов, потраченные на спиртное для представителей местной власти, и 1000 долларов, выплаченную "ряду мужчин, обладающих физической силой и некоторой ловкостью и применявших свои способности для того, чтобы выручить некую девушку из трудного положения".

12. В ноябре 1884 года барон Хаддлстон разбирал скандальное дело капитана Томаса Дадли и некого Эдвина Стефенса, которые обвинялись в убийстве юнги Ричарда Паркера. Когда яхта, на которой они плыли из Саутгемптона в Сидней, потерпела кораблекрушение, все трое оказались в шлюпке в 1600 милях от ближайшей суши. Через 20 дней дрейфа Дадли и Стефенс убили Паркера, съели его печень и пили его кровь, чтобы выжить. Спустя четыре дня их подобрало немецкое судно. Эксетерский суд признал их виновными в убийстве и приговорил к смертной казни, хотя позднее это наказание было заменено на шесть месяцев тюрьмы без тяжелых работ. Дадли и Стефенс оправдывали свои действия "крайней нуждой", но суд не признал аргумент законным.

13. 26-летняя Кэти Макгоуэн страшно обрадовалась, когда ведущий радиостанции Radio Buxton сообщил ей, что она правильно ответила на вопрос викторины и выиграла приз – автомобиль Renault Clio. Однако радость перешла в отчаяние, когда, приехав на радиостанцию, Макгоуэн получила всего лишь модель автомобиля высотой в 4 дюйма. В 2001 году она подала в суд, и судья из графства Дерби вынес вердикт, что эта радиостанция, ныне не существующая, заключила с Макгоуэн законный контракт, а потому ее владельцы обязаны выплатить истице 8 тыс. фунтов на приобретение настоящего автомобиля.

14. В 2005 году заключенный Павел М. из Румынии, приговоренный к 20 годам за убийство, подал в суд на Бога, утверждая, что тот нарушил условия контракта. По словам истца, при его крещении в христианство между ним и Богом был заключен договор о том, что взамен на платежи в форме молитв Бог не допустит, чтобы с ним происходили неприятности...

15. В мае 2004 года в Коннектикуте некоей Хестер Спесиалски было предъявлено обвинение в убийстве Нила Эспосито. Эспосито выбросило из автомобиля, за рулем которого, по версии обвинения, находилась Спесиалски, после того как машина потеряла управление и разбилась. Ответчица утверждала, что никак не могла находиться за рулем, ибо находилась на пассажирском сиденье и занималась оральным сексом с Эспосито, который, соответственно, вел машину. Эспосито был найден со спущенными штанами, но сторона обвинения утверждала, что это могло объясняться и другой причиной – может быть он, сидя с пассажирской стороны, показывал ягодицы в окно или мочился. Суд присяжных признал Спесиалски невиновной в убийстве по неосторожности. Если бы ее признали виновной, она могла бы получить до 25 лет тюрьмы.

16. Вынося приговор некоей молодой женщине в мировом суде в Порт-Аделаиде, Австралия, в 2003 году, судья сказал:

"Ты наркоманка и помрешь в канаве. Ты сама это выбрала. Я не верю в эту хрень с социальными работниками. Ты издеваешься над своей матерью и причиняешь ей боль. Ты можешь сама решить, кем тебе быть. Ты можешь устроиться на работу. Мы, семь миллионов, работаем, а четырнадцать миллионов таких, как ты, сидят дома и смотрят телесериалы, а заодно покуривают крэк и колются. Мне осточертело, что вы обдираете нас как липку".

Свою речь он заключил так:

"Если ты хочешь быть наркоманкой и умереть в канаве, это твое дело. Всем плевать, жива ты или как, но ты вгонишь в гроб женщину, которая тебя родила, будь ты проклята".

Судья приговорил женщину к тюремному заключению, не подозревая, что ее дело по закону не подпадает под такие меры наказания. Женщина успешно опротестовала приговор посредством апелляции.

17. В 1874 году Фрэнсис Эванс Корниш, исполняя обязанности мирового судьи в Виннипеге, Канада, был вынужден судить сам себя по обвинению в появлении в нетрезвом виде в общественном месте. Он сам себя признал виновным и оштрафовал на пять долларов плюс судебные издержки, а затем распорядился внести в протокол следующее заявление: "Фрэнсис Эванс Корниш! Учитывая, что в прошлом вы вели себя добропорядочно, штраф отменяется".

18. В 1980 году лорд судья Ормрод, лорд судья Данн и господин судья Арнольд постановили в Апелляционном суде Великобритании, что женщина из Бэзингстока, нормировавшая интимные отношения с мужем – она соглашалась заниматься с ним сексом один раз в неделю – вела себя разумно. Позднее лорд Хейлшем признался, что после этого вердикта некоторые газеты попытались взять интервью у жен всех судей, разбиравших это дело.

19. Мужчине из Чжэнчжоу (Китай) запретили назвать своего сына "@", сославшись на закон о том, что детям допускается давать лишь имена, которые можно перевести на мандаринский диалект китайского языка.

20. В сентябре 2004 года судья А.К.М. Патабендиге из Валасмуллы (Шри-Ланка) приговорил некоего мужчину к году тюрьмы за зевоту в зале суда. Н. В. П. Аджит, ответчик по некоему уголовному делу, потянулся и зевнул с таким видом, что судья пришел в бешенство и, не сходя с место, покарал его за неуважение к суду.

[v1k]

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому
поводу и вспоминали, как сами поступали...

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике
рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному
экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два
"шара" абитуре, которая попадала на него.

После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил.
Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же
история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще
вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого
экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом
кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая
теорема Ферма!!!

P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил
парню пятерку.



Один из курортов Крыма. Пляж. Надувной трамплин для детей. Кроме прочих
расценок, написана и такая: "Надуем вас. 1 грн."

[PAVEL]

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья.
Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy.
Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в Амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.....

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy, однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
- Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: - Ты ничего не испытываешь ко мне?
- Что ты имеешь в видy?
- Мне кажется, что я люблю тебя!
- А как это?
- Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy!
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке... Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...

нарыл тут плакаль

В маршрутке.
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[Ferrari]

Самые глупые высказывания знаменитостей

Голливудским знаменитостям в силу своей известности приходится давать много интервью. Иногда бывает так, что сказать им нечего, а говорить надо. Обычно именно в таких ситуациях звезды говорят глупости, которые вызывают у слушателей недоумение и смех.

Журнал «The Sun» недавно опубликовал именно такие высказывания голливудских знаменитостей.

«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», - Кристина Агилера.

«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», - Бритни Спирс.

«Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», - Мэрайя Кэрри.

«Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», - Сильвестр Сталлоне.

«Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», - Джессика Симпсон.

«Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», - Брук Шилдс.

«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», - Бритни Спирс.

«Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», - Анджелина Джоли.

«Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», - Алисия Сильверстоун.

«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», - Арнольд Шварценеггер.

[Ferrari]

А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!

"А сейчас я покажу вам два фокуса", - сказал преподаватель, рисуя эллипс.

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа - что получим, то и хорошо.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

А ты сиди и громко размышляй.

А фокус у тебя что, за окном будет?

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Ближайший соратник по парте увел у него электрон...

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Бросьте все внимание на меня.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

[TROUBLE]

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

[4ayneg]

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать
маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет
в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и
шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

в помощь переводчикам на тюркские языки:
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

[4ayneg]

Про грабли

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

[Rise]

Я думаю многие уже видели, но все же выложу.

Цитата: Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет… А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! =)

http://vkontakte.ru/

[vAproZ]

да а потом мой обществовед будет мне говорить, что селовек существо социальное, а не стадное...

[Ferrari]

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили".
- Руководство, ВВС США.

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
- Журнал Пехоты.

"Трассеры - палка о двух концах".
- Наставление, Армия США.

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
- Журнал Пехоты.

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно".
Джо Гэй.

"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
Аноним.

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".

[Dick]

5 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

[iva]

Из приказов на увольнение:

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».