Анекдоты

[Ghostbuster]

Сообщение от LiO -Дорогой,ты меня любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Слезай...

ЖЕСТь! ))

[Vadim]

Цитата: -Дорогой,ты меня любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Слезай...

Слезал...

[a2z]

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

--------------

Первый космонавт - СССР
Первая женщина космонавт - СССР
Первый космический турист - США
Первая женщина космонавт зэк - США

--------------

Следующие операционные системы от Микро$офт будут называться:
Виндоус Висла
Виндоус Виснет
Виндоус Будет Виснуть

--------------

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

--------------

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

--------------

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

--------------

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

--------------

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

--------------

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

--------------

Из воспоминаний крокодила Гены:
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

--------------

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

--------------

Помни! Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах!

--------------

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

--------------

Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка.
- А почему?
- Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить!

--------------

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!

--------------

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

--------------

Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!

--------------

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

--------------

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

--------------

Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!

--------------

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!

--------------

DoS-атаки на троллейбусы — куча народу с пятисотками.

[Hellsing]

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

*****

Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

[Кролль]

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: <дай закурить>. Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит <дай закурить>, другой говорит -<осторожно, чай не пролей>.

----------------

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

----------------

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

----------------

Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.

----------------

Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них нечиго работать не будет.

----------------

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!

----------------

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич дурак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Чорт, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- "Алексеич дурак" не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У дурака "г" на конце должно быть.
- Дураг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-дураг!"...

[Hellsing]

Новости дня.

Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование
сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии.
Победил старший лейтенант Козлов, который, не имея нагрудного значка,
радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24
автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление автомобилем с
разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое),
18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в
бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину
остановки, 6 - просто так, без всякой причины.
Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Козлов
и наградило его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с
постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час.

[Кролль]

У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?

------------------

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!

-------------------

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"

-------------------

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

----------------------

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю.
Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

------------------

Говорят, что изображение редьки было найдено на стенах древних храмов в Египте .На наших заборах же рисуют хрен . И подписывают, чтоб не было сомнений что это.

----------------------

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

----------------------

Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их…
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их…
Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им…
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать…

------------------

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

--------------------

Заявление пострадавшего в ДТП: - "Телеграфный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину".

-----------------

Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

---------------------

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают..

[Andrew]

Сообщение от Кролль Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их… Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их… Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им… Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать…

Суровая правда жизни 5 баллов

[Basted]

Слабые алкогольные напитки для слабых алкоголиков.

-Мужики, сейчас придет Димон. С кем первым он поздоровается, тот - лох.
- ВСЕМ привет!!!

[zhurah]

Сообщение от Кролль Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

[non-nun]

Сообщение от Кролль После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Спасибо, Кролль! отличный позитивчик!)))

Сообщение от Vadim Слезал...

И вот это тоже )))Бедный-бедный Vadim ! )))
было бы смешно,когда бы не было так грустно...Прости тут ничего личного, потому ))) долго веселились.)))

[LaMK]

говорят, что это правда

Цитата: Лампочка Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу , преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: "Такого просто не может быть." "Hу, на..."- говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не вытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "Чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...

[Кролль]

перед юзером на мониторе всплывает сообщение:
"Вы установили продукт компании "Microsoft"... Извините."

[Ghostbuster]

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Добавлено через 55 секунд
А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?

Добавлено через 6 минут
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.

Добавлено через 4 минуты
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

[DSeaman]

Если мужчина 4 раза сходит налево, то по закону геометрии он вернется домой (с) "Радио Рекорд"

[non-nun]

Сообщение от DSeaman Если мужчина 4 раза сходит налево, то по закону геометрии он вернется домой

Если будет отходить всегда на всю длину поводка, то вернется. А если с каждым разом будет отходить все дальше и дальше (что более вероятно), то закрутит спираль и уйдет в недосягаемую даль. У геометрии, как и у жизни, законов много. И, если ими умело пользоваться,....)))
Так-то вот, морячок! Учи законы лучше! )))

[Andrew]

Сообщение от non-nun Так-то вот, морячок! Учи законы лучше! )))

Оффтоп

Оффтоп

Тяни поводок сильнее, тогда по законам физики, далеко не убежит.

[DSeaman]

Суровая правда жизни
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты
сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый
сундук с едой. Через пару недель открывают комнату
инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает ГВОЗДЬ
- Вот, из ГВОЗДЯ согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт,
доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и
рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все
исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук
открыт...

[Andrew]

Тоже в тему детская классика :


Начали эксперимент. Посадили американца, русского и чукчу в изолированные комнаты, где нет ничего кроме одного телефона в каждом. Цель эксперимента - продержаться без пищи как можно дольше, но в случае чего, нужно попросить по телефону, чтобы эксперимент немедленно прекратили и принесли еды.

Американец не выдержал и 4 дней, позвонил по телефону и заказал "биг-мак с содовой"... Русский продержался неделю, но, не выдержав, заказал "водки и закусить"... От чукчи никаких признаков жизни полторы недели, две, три... Забеспокоились, побежали проверять что с ним.
Забегают в комнату к чукче, а он сидит около телефона и молит "Телефона, Телефона, Чукча куфать хочит".

[Кролль]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от non-nun Если будет отходить всегда на всю длину поводка, свободу попугаям! мужчины не должны сидеть на поводках!

В тему. В знак мужской солидарности.!

В вагон для курящих садится английская леди. Заходит в купе и видит
напротив английского джентльмена, который курит трубку. Леди:
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы немедленно перестали
курить, как только леди зашла в купе!
- А если бы Вы были настоящей леди, Вы бы никогда не зашли в вагон
для курящих.
- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, осмотрев леди сного доголовы:
- Ну, если бы Вы были моей женой... я бы его принял.

-----------------

2099-ый год. 6000-й Мерс подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок с
монтировкой и говорит:
- Это же коллекционная модель! Ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!..

-----------------

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски. Туалета
не нашел, но нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными
цветами и справил нужду там. Возвращается на свое место и спрашивает
жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ни чуть. Ты сыграл в нем главную роль!

-----------------

На лесной тропе грузин втретил двух аксакалов-охотников, волокущих
убитого медведя. Грузин кивнул головой на трофей и спросил:
- Гризли?
Охотники обижено:
- Вах, пачэму гризли? - Кинжалом зарэзыли, да-а!

-----------------

Летят с крыши два кирпича, один другому:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- А вон смотри - бригадир идет!
- Так он же в каске...
- Ну и что, смотри. (орёт) Петрови-и-и-и-и-ч!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну че надо, блин?!

-----------------

Пришел муж с работы очень озабоченный. Жена ему:
- Что-то случилось, дорогой?
- Да нет, так, ерунда.
- Ну я же вижу, что что-то случилось. Расскажи мне. Может я помогу
или что-то посоветую.
Мы же супруги и все горести и печали должны делить вместе!
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не
знаю!

-----------------

Приходит муж с работы и говорит жене:
- У нас завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши... понял.
Жена:
- Не "всё-всё выпивши", а просто выпивши!!

-----------------

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гоги, зачэм тэбе эта вэщь?
- Она минэ нэ нужна...
- Тогда викинь.
- Умный, даа? Вот сам возьми и викинь!!!