Прикольно. Почитаем.

[iva]

Кажется, это уже было, но можно и повторить.

Новости науки

Реальные заголовки, взятые с научно-популярных сайтов. С комментариями...

Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды
- На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть.

Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов
- Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов.

Собаку Путина поставят под спутниковый контроль
- Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез...

Узбекские программисты создали национальную операционную систему
- Если в ходе установки "Винды-Батор" у вас на экране вылезло "Окно-Аглы" с надписью "Шайтан!", то вашей машине пришёл "Кирдык".

Супер-компьютер с педальным приводом поставил рекорд
- Это пока единственный компьютер, который пережил установку узбекской операционной системы.

В Японии построили робота-козла
- Робот подрезает на дорогах, хамит пенсионерам, гадит в лифтах... Козёл!

Ученые придумали новую технологию прилипания
- Теперь прилипшие ученые ищут новую технологию отдирания.

Ученые изобрели пищу, которая сокращает аппетит
- Подумаешь, новость. Заводская столовая рыбинского текстильного комбината вот уже 40 лет сокращает аппетит!

- Ученые вырастили светящиеся водоросли
- Учёные клонировали светящихся кошек
- Ученые создали светящуюся зеленую свинью
- Да понял я, понял! - ворчал завхоз Михалыч, меняя во всём НИИ перегоревшие лампочки.

Ну и наконец:

МакДональдс обвинил видео-игры в детском ожирении
- Эти и другие новости в рубрике "Наглость года"

[ZyDeHb]

Может и боян, но на залобу дня:

1. На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
2. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "ё-моё, опять русские".
3. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
4. Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
5. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
6. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
7. Пора начинать третью мировую, пока прет...
8. Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
9. Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.
10. А кто это там пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него же чуть не проиграли!!
11. Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
12. Медведев нашел мел судьбы ……..

[Chuma]

10 причин выйти замуж
1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.

8 причин для того, чтобы жениться
1. Надоело запоминать разные имена, хочется раз и навсегда затвердить одно.
2. Надоело курить в комнате. Хочется это делать на балконе, а еще лучше — в подъезде.
3. Принято решение с понедельника начать новую жизнь.
4. Сил больше нет терпеть. Вернее, сила-то есть, а вот больше нет терпеть — нет.
5. Хочется попробовать каждое утро просыпаться дома.
6. Чтобы 8 Марта все подарки оставались в доме.
7. Чтобы была уверенность в завтрашней ночи.
8. Будущая тёща невовремя пришла

[PAVEL]

На рабочем месте

Цитата: Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек. Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное. На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб. На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это. С программистами Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов. Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк. Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения. Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код. С начальством При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво. В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти. Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей. На вечеринках На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна. Заключительное слово Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

http://www.xakep.ru/post/44060/default.asp

[bobby]

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!!

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

[bobby]

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.
Он начинает закипать.
- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще... Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!

- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой этим занимаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!

Она плачет.
Он смягчается.

- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош.

Скрытый текст
Вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 25 сообщение(ий)

Правила форума | Регистрация на форуме

Предупреждение: увидев этот блок скрытого текста, не стоит сразу бросаться набивать бессмысленные сообщения. Освойтесь на форуме, проникнитесь его атмосферой и пишите, если Вам действительно есть, что сказать. Если Модератор решит, что Вы набиваете сообщения, он удалит их все, а Вам выдаст либо предупреждение, либо сразу заблокирует Ваш аккаунт.

[PAVEL]

Сообщение от bobby Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться... Время!

плакаль

[bobby]

Мужчине в отпуске необходимо:

- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички, в другом соль).

Женщине нужно обязательно взять:

- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки ("Нестарин", "Неболей", "Антиувядай", "Антиопростал");
- туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
- "Войну и мир" (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;
- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), "Фестал", "Мезим";
- шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

[mavrik29]

Перлы преподавателей :
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.



- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

[iva]

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокими энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...

[DooMx666]

"....- Рецепт такой: "Возьмите живого колбасуся и сдерите с него семь Шкур,
невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте. Затем возьмите
лапки омара, нарежьте их, потушите струей из брандспойта в подогретом масле
и нашпигуйте ими тушку колбасуся. Сложите все это на лед в жаровню и быстро
поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и
припущенным рисом, нарезанным ломтиками. Как только колбасусь зашипит,
снимите жаровню с огня и утопите его в портвейне высшего качества. Тщательно
перемешайте все платиновым шпателем. Смажьте форму жиром, чтобы не
заржавела, и уберите в кухонный шкаф. Перед тем как подать блюдо на стол,
сделайте соус из гидрата окиси лития, разведенного в стакане свежего молока.
В виде гарнира додавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь". ....

[bobby]

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[bobby]

Итак, малыши, главное, что вы должны проверить - это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подарок для папы стал действительно сюрпризом. Затем - совсем немного ловкости, сноровки и готово.

Так, с помощью ножниц папины дискеты быстро превращаются в легкие и пушистые снежинки. Вырезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет ругаться, если они не будут правильно вставляться в дисковод.

Из мелко раздробленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, которыми вы можете украсить коврик для мышки, предварительно смазав его каким-нибудь клеем.

Отсоединив мышку, дорисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуратно подрежьте и распушите хвостик. Также ножовкой разрежьте пополам шарик, приклейте получившиеся части плоской стороной к бокам корпуса мышки и покрасьте в черный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!

И, наконец, фиеста. Снимите крышку с корпуса системного блока и аккуратно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шурупами. Hа худой конец можете просто вставить большую отвертку. Затем поставьте крышку на место. Представляете, как обрадуется папа вкл ючив компьютер и увидев самый настоящий фейерверк! И если вы хорошо постараетесь, то папа сможет увидеть его даже в доме напротив.

Сюрприз готов. Теперь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подарок, а не просто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо правильно себя вести. Сразу после фейерверка громко скажите папе: "С Hовым Годом!", подойдите к нему и попросите пойти с ним играть в снежки. Я думаю сегодня он согласиться.

И не забудьте соблюсти меры безопасности. Держитесь от папы подальше во время включения компьютера и ни в коем случае не сидите в это время у него на руках. Ведь папу может очень сильно тряхнуть током, а тогда пострадаете и вы.

А что скажет мама? - спросите вы. А мама, я думаю, вас поддержит. И если вы ее уговорите, то наверняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

[bobby]

Место действия: Нейтральные воды.
Задача: Трешинг.

Трешингом называется один из способов разведки, когда для анализа деятельности противника идет в ход разнообразный мусор, что оставляется объектом исследования в местах своей жизнедеятельности. Сейчас способ активно применяется при промышленном шпионаже, а так же при взломе информационных сетей - исследуя мусор, как оставленный у рабочих столов в корзинах, так и просто добытые разными путями старые носители информации, трешеры получают удивительно много полезных данных.

Во времена холодной войны, а особенно тогда, когда шла война во Вьетнаме, за американскими боевыми кораблями стайками следовали гражданские суда, которые уничтожать было запрещено, и подбирали выброшенный в море мусор, а так же внимательно наблюдали за перемещениями кораблей, анализировали и сопоставляли данные... Достаточно объемный и нелегкий труд. Разумеется, что гражданскими эти суда были только номинально. Корабли были старыми и побитыми жизнью, но вот команда на них была сплошь из военных, хотя и тоже много повидавших.

Тенью следуя за крейсерами и авианосцами, трешеры собирали мусор и останки оборудования, выброшенные американцами за борт, и находили иногда даже, вы не поверите, секретные документы! Вполне может быть, что таким нехитрым образом проводилась дезинформация, ведь американцы тоже прекрасно понимали, что за рыбки идут по их следам... Но иногда, случалось, трешеры извлекали из водных пучин информацию, поистине не имеющую цены. Примеров подобных успехов, разумеется, ввиду секретности, да и давности, я привести не могу.

Судно, ну, пусть будет оно называться «Красный беглец», выполняло свои задачи с блеском и шармом присущим всем судам его класса. А класс у него был самый незаурядный - ржавое корыто, по недоразумению называемое грузовым кораблем. Элегантно помахивая ржавыми бортами во время самого мелкого волнения на море, этот корабль, доставшийся Советскому Союзу по лендлизу, уверенно бороздил просторы открытого окияна, с трудом, однако, поспевая за своим объектом наблюдения, крейсером ВМС США. В перерывах между этими увлекательными погонями, этим морским балетом, «Красный беглец» выполнял и некоторые другие задачи.

Вот, например, на днях поступил приказ отправиться в Филиппинское море, на север, к островам, скажем, Рюкю. Там, среди коралловых рифов стало на мель японское судно. Просто капитан не разобрался с глубинами и выпрыгнул на рифы, будто старый кит на берег. Команда была благополучно эвакуирована, но вот сам корабль оставили, посчитав слишком дорогим, да и, в сущности, бесполезным занятием спасать еще и его.

Однако это совсем не означало, что на судне было нечем поживиться бывалым разведчикам! Ближе к ночи «Красный беглец» показался около будущего своего пациента, но подходить сразу не рискнул - если кто заметит, то запросто могут потом обвинить в мародерстве и тогда придется ни с чем возвращаться на родину.

Дождавшись сумерек, к японцу отправили небольшую шлюпку с четырьмя разведчиками. Для конспирации, а так же ввиду жары, все четверо были одеты достаточно легко: семейные трусы, тапочки и пистолеты для самообороны - одним словом, заблудившиеся туристы, ей богу...

Причалив к покинутому кораблю, исследователи забросили на борт «кошку», а потом по канату матроса, который и скинул вниз шторм-трап. Матросика потом отправили обратно в шлюпку, сторожить ее от, как известно, никогда не дремлющего врага. Господа офицеры, тем временем, как истинные профессионалы, тут же разбежались по кораблю, будто застигнутые на камбузе посреди ночи тараканы.

Каюты встретили Сергея Трофимовича, Алексея Андреевича и Василия Николаевича гробовой тишиной, изредка нарушаемой бьющимися о борт волнами, и необычным для русского человека порядком! Несмотря на успевшую появиться на предметах пыль, было совершенно отчетливо видно, что уходили с корабля японцы без паники, хладнокровно, не забыв убрать за собой все, что могло представлять интерес для конкурентов. Не обнаружилось ни одного сейфа, ни одной более или менее ценной для изучения бумаги - складывалось впечатление, что даже крысы ушли с корабля дисциплинированно, не нарушая инструкций...

Что ж, провал. Не впервой. Уж такова жизнь.

Сергей Трофимович, старший команды, остановился в центре рубки и осмотрелся, поводя по сторонам лучом фонаря - чистенько. Издевательски чистенько даже. Позади штурвала, у стены, на небольшом столике, лежала аккуратная пачка незаполненных бланков, а рядом с ними какое-то непонятное устройство, напоминающее своим видом щипцы для завивки волос.

- Занятно, - пробурчал Сергей Трофимович, подхватил устройство и внимательно осмотрел его - предназначение объекта осталось неясно. Сам себе напоминая обезьяну, увлеченно дергающую за чеку гранаты исключительно в исследовательских целях, разведчик аккуратно свел вместе концы щипцов, сжав их в кулаке.

Очень странно.

Немного подумав, Сергей Трофимович отбросил сомнения и запихал в устройство указательный палец - любой ученый неизвестное явление пробует прежде всего на самом себе... Аккуратно, но сильно сжав щипцы, Сергей Трофимович услышал легкий щелчок и ощутил следом острую боль в драгоценной своей конечности. Едва слышно (чтобы не пугать подчиненных) взвыв, разведчик зашипел, подражая морскому змию, и заскакал по рубке.

Осветив фонарем больной палец, теперь активно кровоточащий, Сергей Трофимович с удивлением обнаружил впившуюся под кожу скрепку. Обыкновенную канцелярскую скрепку:

- У-у-у, империалисты! - басом пробурчал в темноту раненый герой. Спустя пару десятков лет суровый советский разведчик узнал, как называлось то самое страшное устройство для пыток - степплер...

Но сейчас было не время для зализывания ран, пришло время уходить. Бормоча проклятия на прощание, Сергей Трофимович покинул негостеприимную рубку, прихватив японский степплер-убийцу и направился на выход, туда, где был спущен к воде шторм-трап...

Увиденное в сумраке чудовище, неотвратимо надвигающее навстречу, заставило трепетать сердце, а так же вспоминать, где можно в ближайшее время найти новые, желательно сухие подштанники - прямо на бывалого разведчика шло нечто, одетое в широкий, мечущийся на свободном морском ветру плащ и огромный головной убор. Чудовище, адски сопя, что-то волокло в руках, раскачиваясь от тяжести.

Уняв собравшее было нагло дезертировать из организма сердце, и усилием воли заставив себя убрать палец со спускового крючка пистолета, Сергей Трофимович вытер дрожащей рукой холодный пот и спросил:
- Леха! Ты чего, совсем нюх потерял?
- А че? - ответил Леха, а чудовищем был именно он, и поправил головной убор, на поверку оказавшийся невероятных размеров кепкой. Представить себе японца, который мог бы носить такую вещь, Сергей Трофимович не смог.

Новый порыв ветра поднял словно флаг где-то стыренный вместе с кепкой плащ, обнажив голенастые ноги Алексея Андреевича, покрытые густым ворсом собственной шерсти. Выглядело это донельзя забавным, но едва не скончавшийся минуту назад от страха Сергей Трофимович не мог заставить себя улыбнуться едва не скончавшемуся от пули Алексею Андреевичу.

- А ниче! Думать, блин, надо! Ты чего тараканишь тут тяжелое такое?
- Да вот, агрегат нашел...
- Нашел?
- Н-ну, - Леха потупил глаза, - Не то, чтобы...
- Выломал, значит, - констатировал старший, - Где хоть выломал?
- Да в машинном отделении. Очень полезная вещь! Если нам не пойдет, то можно потом поменяться будет... Выгодно...
- Выгодно... Торгаш, блин. А кепка и плащ тебе зачем?
- Так хорошие же! - Леха сиял глазами, прямо как проститутка, подцепившая денежного клиента-импотента. Правда потом он резко спал с лица и крякнул, - Ой!!
После этого Леха выронил свой агрегат на палубу.

Пока железо стремилось к соитию с палубой и дальнейшему грохоту падения, Сергей Трофимович, как учили его давным-давно, резко развернулся в сторону потенциальной опасности и выставил вперед пистолет. И опять что-то не дало ему выстрелить...

Наверное, это было крайнее удивление от увиденной картины: навстречу боевым товарищам, согнувшись в три погибели, шел третий боец невидимого фронта, Василий Николаевич, и пер на своем горбу что-то подозрительно напоминающее холодильник. На этот раз вконец расшатанные нервы не выдержали, и Сергей Трофимович, хрюкая и заливаясь слезами, сползая на мокрую палубу под издевательские крики чаек, визгливо расхохотался, от чего едва не вывалился за борт:
- Это! Еще! Что!... ой не могу... Вася!!! - напрягаясь, будто во время марш-броска, выдавил из себя старший.

Вася, угрюмо насупившись, с гулким «Бум-м-м» поставил предмет перед собой, любовно приобнял его и сообщил:
- Холодильник!
- Зачем он тебе?! - риторически вопросил Сергей Трофимович.
- А че? Вещь в хозяйстве нужная. У нас такой сейчас не найдешь. А я женился недавно. И... вот...

Погрузка трофеев с борта японского корабля на мотаемую волнами шлюпку могла бы быть описана длинной и красочной историей, наподобие древних саг о викингах и их борьбы со стихией, а размер глаз матроса, следом еще боцмана и капитана вообще достойны кисти как минимум Микеланджело, но подробности остались скрыты временем, да и вспоминать о них главные герои почему-то не хотят, отгавкиваясь на вопросы руганью, по старой морской традиции. Потому перейдем к другим главам нашей истории.

Вернувшись после геройского рейда по «тылам потенциального противника» в родной порт, команда получила некоторую передышку от повседневной рутины, однако долго не расслаблялась - капитаном была поставлена задача родить из воздуха хоть какую-нибудь краску и замазать позорные ржавые пятна на бортах и палубе, чтобы не стыдно было показаться перед боевыми товарищами, а так же и перед врагом.

Приказ есть? Есть! Четкий и понятный? Кристально! Боцман с энтузиазмом взялся за дело и выменял где-то в портовых задворках трофейный Лехин агрегат на бочку краски и приволок ее на судно. Тот факт, что краска имела ядовито-зеленый цвет, его вовсе даже не смутил... Сказано же было «какую-нибудь».

Довольный своими добывательскими способностями, боцман бродил по «Красному беглецу», гордо оттопырив зад и надув щеки, страшно при этом напоминая доминантного самца павиана в окружении самок. Вся свободная от вахты команда тут же была вооружена кисточками и приступила к покраске.

Вернувшийся наутро капитан, имевший крайне невозмутимый характер и стальные нервы, внимательно осмотрел свой корабль, умело испачканный яркими зелеными шлепками свежей краски поверх родной буровато-маскировочной.

Боцман ловил взгляд начальства, силясь прочитать в нем свой приговор, но это было так же бесполезно, как попытки найти проблески мысли на лице древней мумии. Капитан прошелся вдоль бортов, глянул вниз, убедился что красочные шлепки идут практически до самой ватерлинии и задумчиво потер подбородок, как удав рассматривая верного боцмана.
- Ты бы еще цветочки нарисовал, - ровно, не повышая тона, высказался капитан и покинул судно, давая тем самым понять, что результат работы его совсем не устроил.

Почесав растерянно несколько минут свою круглую, с залысинами репу, боцман с досадой вздохнул и снова пропал в порту. К вечеру он вернулся с еще одной бочкой краски. Ярко-желтой. Раздал команде кисточки и приказал рисовать цветочки...

Пойти против такого категорического приказа команда не могла, да и, если честно, не особенно хотела...

А ранним утром корабль был поднят по тревоге и лихорадочно стал готовиться к отплытию - получили новое задание. В спешном порядке погрузили запасы провизии и пресной воды, заправились топливом и ждали теперь только капитана, уж очень хотелось понаблюдать его реакцию на резкое преображение корабля (всю ночь к «Красному Беглецу» ходили экскурсии с других судов порта).

Когда же капитан появился и имел удовольствие лицезреть творение рук своей команды под руководством извращенного разума боцмана, то он сразу же заимел еще больший авторитет среди всех моряков, прибывших на прощание с «Красным Беглецом». Капитан говорил очень тихо и размерено, поставив перед собой боцмана, но слышали его, казалось, даже за пределами порта. Говорил он долго, складно и витиевато, остановив словом время и давая возможность ощутить туповатому подчиненному всю красоту и сложность русского языка. Пройдясь по всей родословной боцмана, поименно вспомнив всех создателей «Красного беглеца», а так же не забыв матерей и прочих родителей каждого своего матроса и офицера, где-то через час капитан, наконец, иссяк, поправил фуражку, не теряя собственного достоинства поднялся по трапу на корабль и приказал отдать швартовы.

Концерт по заявкам был закончен. А краску боцман убирал на протяжении всего похода, используя для этого маленькое зубило и небольшой молоток. Большой молоток капитан приказал ему не выдавать, а то вдруг дырку в корпусе проколотит.

Служба службой, но и совсем без отдыха в море никак нельзя. Даже если совсем рядом с тобой бродят агрессивно настроенные империалисты. Одним из дней, когда можно было расслабиться - был банный. А на кораблях типа «Красного беглеца», с ограниченным запасом пресной воды, такие дни были и вовсе праздником, поскольку случались примерно раз в месяц.

К событию этому готовились, о нем мечтали и его ждали. Причем ждали не только члены команды - американцы тоже были прекрасно осведомлены, когда примерно у русских намечается банный день, и наблюдали за этим шоу с вертолетов, не смущая при этом, впрочем, купающихся прямо на палубе моряков.

Замполит в этот поход вышел впервые. Раньше такой должности на «Красном беглеце» вообще не было. Потому все происходившее на судне, а особенно банный день, становилось для него своего рода откровением. Придя в ужас от того, что над судном в наглую вертится американский вертолет с журналистами (!) и женщинами (!!) внутри, замполит выскочил на палубу и решительно приказал матросам «прекратить безобразие, позорящее советского моряка» одеться и отменить банный день до лучших времен.

Само собой, думаю, что никто из читателей и не сомневался, замполит был дружно, хором послан. В самом известном направлении. Некоторое время постояв и разевая как рыба рот, замполит возмущенно забегал кругами и принялся хаотично размахивать руками, пока ему на глаза не попалась вытащенная из трюма на просушку картошка. Мешок.

Мстительно вскрикивая, замполит схватил клубень покрупнее и ненадолго расфокусировался, пытаясь выбрать цель. Мишенью по воле случая и благодаря идеологической закалке замполита, стал-таки американский вертолет с наглыми капиталистами, имевший неосторожность опуститься слишком низко.

Тщательно прицелившись, замполит неожиданно мощно, что было трудно ожидать при его субтильном телосложении, отправил свой роковой снаряд в полет. Логическим завершением выстрела стало точное попадание прямо по лицу некой неизвестной журналистке, увлеченно фотографирующей бесплатное ню шоу в исполнении советских моряков. Картофелина, вопреки своей вовсе даже не аэродинамической форме, зарядила журналистке чуть выше переносицы, от чего та выронила в море дорогой фотоаппарат и на некоторое время впала в состояние анабиоза. Русские нудисты снизу аплодировали меткости своего политического вождя местного значения.

Когда журналистка пришла в себя, она не смогла перенести горечь позора и использовала еще более страшное оружие - сняла левую туфлю и с тем же успехом зарядила обидчику в обратном направлении. Туфля описала в воздухе параболическую траекторию и встретилась на излете со лбом замполита.

Реванш был взят, американские вертолетчики, едва не роняя аппарат в воду от смеха, полетели обратно в родные пенаты, а огорченный ничьей замполит более никогда не появлялся на людях во время банного дня.

[bobby]

Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве,...во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! И подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы. На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом.
Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ:
"Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал бы. С наилучшими и т. д... ". Все в непонятках...
Шеф, просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ года в виде свинки, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает:
- А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?
Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!! ", но она тихо сползла под стол....

[iva]

Эпистолярные рекорды

10 место: Одно из самых одиозных посланий, написанных в истории, начинается так: "Сын Неба, правящий в стране Восходящего Солнца, посылает это письмо Сыну Неба, правящему в Стране Заходящего Солнца". Письмо датируется 607 годом. Отправитель - японский император, адресат – император Китая.

9 место: Автором самого длинного письма является иранец Хоссеин Мохаммад Декхани, который однажды получил письмо от своего друга, упрекавшего его в долгом молчании. Декхани засел за ответ и писал его 13 месяцев по 4 часа в день. Подробный рассказ о жизни занял 150 метров бумаги и весил 2 кг.

8 место: Автором самом лаконичного письма в истории является Виктор Гюго. Желая узнать, как приняли читатели его роман, он отправил издателю письмо с одним знаком, знаком вопроса. Издатель ответил ему в том же стиле: он прислал восклицательный знак.

7 место: В XVIII веке в одно из французских почтовых отделений принесли письмо без адреса и без имени адресата, с одним лишь обращением: "Царю поэтов, философу народов, Меркурию Европы, оратору отечества, историку королей, панегиристу героев, верховному судье в делах вкуса, покровителю искусств" и так далее. Чиновники не колебались ни секунды и вручили это письмо по назначению: Мари Франсуа Аруэ де Вольтеру.

6 место: Самым растиражированным является письмо Колумба королеве Испании о своих открытиях. В 1992 году в честь юбилея это письмо, было переведено в общей сложности на 500 языков и наречий, что поставило его вслед за Библией и Всемирной декларацией прав человека.

5 место: 103 постоянных работника и 200 добровольцев отвечают примерно на 150 тысяч писем семье президента США в неделю. Письма приходят как на имя людей, так и на имя животных.

4 место: Санта-Клаус является вторым по популярности адресатом после Папы Римского. Писем столько, что в почтовой службе Санты работает около 3 000 человек.

3 место: 23 марта 1985 г. в газете "Правда" было опубликовано открытое письмо саратовской работницы Раисы Горюновой. Сейчас о нем мало вспоминают. Письмо заканчивалось фразой: "Мы можем и должны победить Пьянство...". В мае 1985 г. была объявлена антиалкогольная кампания.

2 место: В первые послевоенные годы Москва развернула кампанию по возвращению армян на историческую родину из-за рубежа. Большая колония ливанских армян поддалась на уговоры. Первые поехавшие условились, что по прибытии, освоившись, пришлют в Ливан свои фотографии. Если автор письма будет снят стоя, значит, все в порядке, если сидя – значит, дело плохо. Через несколько месяцев пришли письма с фотографиями. Авторы письма были сняты лежа.

1 место: Однажды Генри Форд получил письмо с благодарностью за высокие ходовые качества автомобиля Ford V-8 sedan. Несмотря на то, что письмо было, в общем-то, обычным, Форд решил его опубликовать. Чем сделал рекламу одним из самых известных убийц ХХ века. Письмо написал Форду Клайд Барроу. Именно на «Форде В-8» уходили от полиции Бонни и Клайд. Сейчас эту машину, изрешеченную пулями, можно увидеть в отеле Primm Valley в часе езды от Лас-Вегаса.

[bobby]

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

[bobby]

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна, забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал

[bobby]

ВОЕНКОМЫ В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний нехороший человек" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". В милиции спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда милиция подъехала, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших милиционеров, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у милиционеров были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими они умели. У бедного приятеля ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло приятеля только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, нехороший человек, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

[bobby]

Был у меня в университете приятель с дивным библейским именем Эдуард Авраамов. Готовился стать психиатром, неплохо играл на гитаре и вообщем был хорошим парнем. Как и большинство из нас, приехал он в Питер с периферии, а именно из Махачкалы. В 94 году, если кто помнит, время было тяжелое. Жрать было нечего, степендию обычно удавалось потратить не довезя до дома, в ближайшем ларьке. Народ зарабатывал как мог. Я, например, брал ночные дежурства санитаром в оперблоке, мой друг Славка по ночам работал в ларьке, а вот Эдик решил выступить масштабно.

Встречаю его как то после патанатомии на «пятаке» - это место сбора всей студенческой тусовки на площадочке между столовой и акушерским корпусом, глаза горят, язык заплетается, волосы - дыбом.
- Матрос, надо бизнес делать! Есть схемка одна хитрая!
- Проститутом не пойду. У меня принципы!
- Глупый ты, тема верная! Короче мой дагестанский дядя Мухамед на день рожденья мне подарил Камаз Мадеры. Целый КАМАЗ, понимаешь? Так вот, его надо куда-нибудь быстренько разгрузить и продать! Мне партнер нужен, сам не управлюсь. Продавать лучше в розницу, мелкими партиями чтоб бандиты не наехали ну и подороже получится!

Я раньше бизнесом никогда не занимался, но перспектива создания Вино-водочного холдинга, а в последствии Мадерной Империи меня увлекла не на шутку. Сразу же представилась следующая картина: огромное здание с затемненными окнами с надписью «Гинекологическая клиника Матроса Кошки», в этом здании я оперирую своих пациенток со всего мира. Туда стоят в очередь как дамы в норковых шубах, так и простые крестьянки. А на первом этаже продают Мадеру. Деньги с пациенток брать не обязательно - все деньги приносит мадера...

- Когда фура приходит ?
- Через час.

Пыхтя дымом, камаз с махачкалинскими номерами и шофером-моджахедом медленно сдавал назад к дверям общаги. Мадера предстала не в старинных бутылках, запечатанных сургучом, не в дубовых бочках, а... трехлитровых банках, ну знаете к которых огурцы продают, с ржавой жестяной крышкой. На этикетке было изображено солнышко и еще что-то. Этикетка гласила: «Мадера. ОАО Махачкалинский Винзавод». Так выглядело наше светлое будущее.

Разгружать камазы в принципе, занятие монотонное. Но когда разгружаешь практически слитки с золотом - это совсем другое дело. Управились быстро. Так как Эдик жил в общаге, а я с бабушкой и сестрой в коммуналке, то решили все выгрузить к Эдику. Комната у него была хоть и большая, но мадера заполнила собой 95% процентов помещения.

Картина получилась пугающая: открываешь дверь в комнату - Мадера!!! Между ящиками с мадерой было оборудовано некое гнездо, где собирался гнездиться Эдик. Лежит Эдик в этом алкогольном гнезде, читает книжку «Клиническая психиатрия и токсикология», а денюжки - капают! Бла-го-дать!

После разгрузки планировалась торжественная дегустация божественного нектара. На вкус он оказался сладкой бормотухой, но пился легко и в голову шибал знатно.

- А давай по поводу начала бизнеса... как бы... нажремся? - предложил Эдик.
- А как бы... давай!

Санкт Петербургский Государственный Медицинский Университет имени Ивана Петровича Павлова на 2 месяца полностью выпал из реальности. Пьяные в зюзю студенты шатались по аллеям, нетрезые преподаватели заплетающимся языком пытались читать лекции поддатым слушателям. В аудиториях с утра стоял такой факел, что с портрета Николая Ивановича Пирогова в анатомическом корпусе начала осыпаться краска. В студенческой столовой во время обеда произносились тосты и здравицы, а однажды все на полтора часа хором затянули «Ой то не вечер...» В корридорах общежития номер три можно было найти убитых вьетнамских и индийских студентов спящих в обнимку с пустыми трехлитровыми банками из под мадеры.

Лично я был на грани безумия. За эти два месяца мне удалось попробовать следующее: окрошку с мадерой, инфузионный торт «Мадера», чай с мадерой, кофе с мадерой, мадеру вскипяченую в чайнике с лавровым листом и перцем - Глинтвейн «Гордость Дагестана», компот «Недетский» из мадеры с сухофруктами и другие опасные напитки.

Мадера рулила нашей жизнью. Мы стали мега-популярны. Неопытные симпатичные девушки, услышав предложение «Ну что, мадеры?» тут же бежали в аптеку за постинором, на обратом пути забегая в «военторг» за ажурными чулками. (Опытные девушки носили постинор и чулки с собой про запас. )

За мадеру можно было раздобыть все: курс лекций по нервным болезням, освободиться от физкультуры и сдать зачет по политологии. Ходили даже слухи, что на кафедре факультетской хирургии один хирург обрабатывал Мадерой операционное поле и больные от этого поправлялись быстрее.

Когда наша с Эдиком печень (а сложилось впечатление что она у нас одна на двоих) стала предательски подмигивать, покалывать и ныть, сама собой возникла мысль, что неплохо было бы начать... реализовывать Мадеру. Но мадеры осталось мало. Наш бизнес потерпел фиаско. Мы взяли оставшиеся три банки Мадеры и, подавляя икоту, понесли ее реализовывать в ближайший ларек, в надежде купить хотя бы сигарет.

В ларьке на Чапаева сидели дагестанцы и шумно пили... нашу мадеру. На вопрос, где они ее взяли, они дружно ответили что «какой то студэнт обменял двэ банки мадэр на две бутилка водки».

Эта новость окончательно подкосила нас. Нам тоже хотелось водки...