Анекдоты

[LaMK]

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

***************

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта…
- А когда у нее 8 Марта?

***************

-Доктор, а давайте отложим мою операцию по перемене пола на первые числа марта.
-Можно, но вы же сами ранее хотели как можно быстрее стать женщиной.А сегодня только 15 февраля.
- Вы знаете я совсем забыл про 23 февраля.

[Niki4OFF]

Звонит мужик на радио и говорит:
-Поставьте для меня,пожалуйста песню про Стошу Говнозада?
-Извините,про КОГО?
-Ну,про Стошу Говнозада!
-Не знаю такой песни....может вы нам её напоете?
-Ну хорошо.....Стоша Говнозааад,тихо на пальцах,летит мояя душа....

[Artur]

А вы знаете как будет по-немецки "воздушный шарик"? ЛЮФТ БАЛЛОН !!! Мне сказали- я рыдал...

[Ghostbuster]

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности.

Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.

Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:

- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!



Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на
сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу
собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я
позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите
не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!



Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"

Первый способ приятнее, но второй надёжней.




Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
связи компанией Mobile Telecom...



Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.



Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!

Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!

[LaMK]

Цитата: 2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов: - Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!

Цитата: Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...

Цитата: Вводная: Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо! Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно, все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка, окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику. История: Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу включила дальний. Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал, что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...

Цитата: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Цитата: Сегодня на двери квартиры видел наклейку с надписью: "Если вы пришли агитировать меня вступить в церковь, в секту, в партию или дать на них денег, не стучите и не звоните - идите в ж@пу сразу".

Цитата: Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Цитата: Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...

Цитата: Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Цитата: Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.

Цитата: В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

Цитата: Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Цитата: Существует три способа сделать что-нибудь: Сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Цитата: Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

Цитата: Босс отчитывает новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. -Леночка, если вы хотите здесь работать, вам придётся отвечать на телефонные звонки! -(сквозь слёзы) Я пробывала, но там всегда вас спрашивают...

Цитата: Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

Цитата: Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна. Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Цитата: В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Цитата: ... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Цитата: - В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. - Нарушивших закон убивали и съедали.

Цитата: - Девушка, который час? - Молодой человек! Который раз!

Цитата: Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось. Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:" А вы справку читали?". --" Да нет, там по латыни". --"Действительно" и дает почитать. В справке латинскими буквами были написаны русские слова--"ужасный геморрой правого полужопия"...

Цитата: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Если какие-то анекдоты уже были, ЛэСируйте, буду нещадно редактировать пост...

[non-nun]

Сообщение от LaMK Если какие-то анекдоты уже были, ЛэСируйте, буду нещадно редактировать пост...

Еще один анекдот. Теперь авторский, от LaMK )))

[Кролль]

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с
Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый
главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с
красными глазками? "Модем" называется. Вот он-то и есть тут самый
главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие
у него связи!!!

------------------

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

------------------

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный
бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение -
послать товарища обратно еще на пару месяцев?..

------------------

Один французский журнал объявил конкурс на лучшее решение, как
следует себя повести мужчине в следующей пикантной ситуации:
"Представьте, что Вы сидите в ресторане с женщиной, с которой недавно
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как Вы объясните ей свой уход, причем так, чтобы это было правдой и
звучало прилично?"
Первое место занял такой ответ: "Мадам, я должен выйти, чтобы помочь
своему другу, с которым я познакомлю вас чуть позже".

---------------------

"Классификация водки в стиле IT"

Классификация водки, закуски и опохмелки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
2.0л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
Сoca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.
(если не ошибусь, кто то уже выкладывал, но ради интереса...)

-------------------

- Ты что такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом
передумал: расстрелял!!!

--------------------

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
П: - Василий Иванович, вот ты такой умный, объясни мне - рельсы
плоские, колеса круглые, так?
- Ну , так.
- А почему же круглые колеса по плоским рельсам-то стучат?
- Лопух ты, Петька! Формулу для площади круга знаешь?
- Ну... Пи эр квадрат?
- Так вот этим квадратом они и стучат!

----------------------------

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится
за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем мне все
это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все
эти друзья??
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем мне все это? Как
все это надоело - эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта
жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим
дpугом Андpе Моpуа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая
утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу прелестную
куpтизанку и попивая свой утренний апеpитив, думает: "Зачем, зачем
мне все это?
Как надоел этот Паpиж, эти озабоченные фpанцузы, эти недалекие
куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим
дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с
ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Гад, догоню - убью нахрен!!!"

[vAproZ]

LaMK, Давай еще анекдотов! Просим, просим!

[Ghostbuster]

Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.


Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом
кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под
ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать.
Вытянули - батюшки, - суслик!

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...


Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.


Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.


фи

[iva]

Ну вы хоть читайте предыдущие сообщения... Зачем выкладывать на одной странице по 2 раза одни и те же хохмы?

[Ghostbuster]

Обожаю читать глубокомысленные интервью наших "звезд"! Вот на сей раз Димка Билан отличился...Давеча увидела в местном таблоиде новость о нем...

Этот му...жчинка, насмотревшись передач типа "Закидоны звезд на льду" заявил, что он тоже хочет так. Далее цитата:

"...правда, я в жизни никогда на коньках не стоял, даже не представляю, как оно там будет...Но я думаю, все у меня получится, ФОТОАППАРАТ ЖЕ Я ОСВОИЛ..."

Оно конечно, вещи идентичные...А если он на стиральной машинке кнопочки нажимать умеет, то ему вообще на олимпиаду пора...ДЕРЗАЙ, ДИМАН!!




Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."


Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...



Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.


Из серии эпистолярного жанра на грязных машинах.
Японский мелкогрузовичок, ну очень грязный, и на борту надпись:
"Хочу назад в Японию!"

[LiO]

еще немного ....

****************

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!

****************

Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.

*****************

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын:
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец:
- Ты тоже.

*****************

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные то куда...

*****************

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

*****************

Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!

*****************

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

*****************

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

*****************

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

*****************

Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!

*****************

Два влюбленых ссорятся:
- Я не хочу женится на таком жмоте как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

*****************

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

****************

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

****************

Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

****************

Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пяных водителей.
В полночь из бара вываливаються пятеро пяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубачку!! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в неудаимении, как так?????
На что водитель отвечает:
- А я сегодня отвлекающий!!!

*****************

... продолжение следует .....

[LaMK]

Цитата: 3500 год. Историки активно ведут дискуссию о происхождении династии Путиновичей проправившей Россией более 1000 лет. Легендарный основатель династии Путин (или в других источниках Ве-Ве-Пе) был призван русичами на царство не то из Германии, не то из некоего стольного города Лининхрада. В своей последней работе на эту тему академик Планов-Шмаляков доказывает, что никакого Путина на самом деле не было, что персонаж этот - мифический и, в частности, рассматривался как реинкарнация древнего бога Ктулху загадочной сектой падонкафф...

Цитата: Один мой знакомый, учась в универе, как-то спросил у полковника на военной кафедре - как получается, что атомная бомба попадает точно в эпицентр ? Тот некоторое время мялся, а потом сказал : - Вообще-то это военная тайна, но Вам как отличнику я скажу - наши атомные бомбы снабжены прицельным устройством, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров...

Цитата: Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Цитата: На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...

Цитата: Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого фотографировалась с журналистами.

Цитата: Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Цитата: Два года назад купил ВАЗ десятку...за два года ничего не сломалось.....Подскажите, что не так?????

Цитата: Дело происходит на вечеринке разумется студеньческой. Ночью когда гуляния были закончены один молодой человек очень захотел в туалет по серьйозному поводу и с этой мыслью ломанулся туда. Но не тут-то было, в заведение сидел обняв белого друга какой-то парень. Тогда наш герой позарился на ванну, но и тут облом в ванне спала подруга хозяйки квартиры. Парень в шоке бегал по дому и мужался, пока не заметил в темном коридоре собаку лежащаю на коврике у двери. С дикой радостью и предчувствием облехчения он ломанулся туда и с извр.мыслью в голове решил сделать пакасть свалив все на нее. Самое интересное началось через 5 мин. когда в дверь вошла хозяйка и умирала от смеха,спрашивая сквозь слезы: -Кто в коридоре насрал? Ну наш герой выдал идею: -Да там собака видимо она. Ну тут хозяйка совсем умерла и струдом сделала завущий за собой взмах рукой. Ужас был на глазах нашего чудо гения, когда он увидил при свете Лежащую на коврп Плюшевую собаку и рядом с ней кучу дерьма.

Цитата: Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Цитата: Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Цитата: СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор: - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

Цитата: Курьез Олимпийских игр: - Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!

Цитата: Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, [censored], знает.

Цитата: Встречаются два друга. Один другому говорит: - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!" - А ты что? - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".

Цитата: Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Цитата: Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Цитата: Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

Цитата: - У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

Цитата: ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ Боялась, что не придет. Боялась, что придет. Боялась, что пристанет. Боялась, что не пристанет. А он пришел и пристал. И она ничего не боялась.

Цитата: - Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете, парады обычно проводят победители...

Цитата: Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Цитата: Объявление на стене детского сада №3: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Цитата: В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Цитата: Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор...

Цитата: Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Цитата: Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - Was? - Да-да, меня и его тоже.

Цитата: Береженый пьяный дурак - русская модель Дункана МакЛауда, все пофиг пока башку не оторвут.

Цитата: - Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

Цитата: Английская народная примета: если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Цитата: Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Цитата: Приходит Вовочка из школы испрашивает маму: - МАма,а ты знаешь где умер Наполеон? - Нет , и где же? - На Светой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе.

Цитата: Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Цитата: Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Цитата: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: что за фигня??? Подрядчик: вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, ё-маё!!!! М А Я К!!!!

Читая анекдоты, помни: шутка повторенная дважды - в два раза смешнее, и т.д.

[Lilit]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Я погляжу, здесь полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Ну и что же ты?
— Взял красного.

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Не бойтесь, это совершенно не заразно... бешенством.

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя свое одиночество. Бог спросил Адама, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона — Женщину. И еще Он сказал:
— Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретешь одежду, она будет стирать ее для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перечить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребенка. Она никогда не станет пилить тебя и всегда будет первой признавать свою неправоту.
— Что будет стоить мне такая женщина? — спросил Адам.
— Чтобы сотворить ее, мне придется взять у тебя руку и ногу.
— А ребра не хватит? — спросил Адам.
Остальное вы знаете.

В деревне на лавочке сидят две дряхлые 80-летние старухи. Обна другой:
- Ты знаешь, Марфа, Колька-то наш, тракторист, импотент!
- Да ну?!
- Точно тебе говорю! Я его соблазняла, соблазняла - а они и глазом не повёл!
- Тю! Чё сразу импотент-то?! Может ты просто не в его вкусе...

Два способа как можно потрясти мир:
1. Сделать гениальное открытие и получить за это Нобелевскую премию.
2. Нажать кнопку на пульте управления межконтинентальных ракет.

[iva]

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

[Mortgage]

Встречаются 2 друга. Один другого спрашивает - как дела?
Второй: да всё плохо, хуже некуда: квартиру обокрали, дача сгорела, машину угнали, сына избили, дочь изнасиловали, жену уволили...
Первый утешает друга: знаешь, в жизни так бывает, сегодня полоса чёрная, завтра - белая.

Через некоторое время встречаются, и первый опять спрашивает как дела. Второй отвечает: "знаешь, ты был прав. То была ещё белая полоса"

[Lilit]

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает: «Основы бизнеса изучаю». Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает: «А как это? Со стволом по ларькам бегать что ли?»

– Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм!
Говорит: «Не заслужили еще». И теперь учит черепаху летать!
– Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность Министра Обороны.
– А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал!
– Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!


Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
– У этого нос с горбинкой – от Гоги. У второго толстые щеки – Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
– Конечно же, мой инструктор по вождению!

Собака просит хозяина в Новый Год:
– Пусти меня погулять.
– Нет, не пущу. Опять напьешься...
– Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
– Не... Напьешься, напьешься.
– Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
– Ну иди...
Одинадцать – нет. Двенадцать – нет. Час – нет. В два – звонок в дверь.
Хозяин:
– Ну что, напился?
– Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
– Лай-лай-лаа-лааааа...

– Орден «Мать-героиня» нужно носить на правой или на левой стороне?
– На том месте, которым он заработан…

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

[poop]

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?

-----------------------------------------

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает
на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

-----------------------------------------

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

-----------------------------------------

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

-----------------------------------------

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?

-----------------------------------------

Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории!

-----------------------------------------

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

-----------------------------------------

- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоимся!
- Не пойду, я не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?

-----------------------------------------

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...

[Lilit]

Сватают арабского парня дочке шейха:
– А красив ли жених?
– Красив, ох и красив!
– А ладен ли жених?
– Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

11 признаков того, что вы смотрите сериал:

1. Можно начинать просмотр с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства, она лишается девственности в первых кадрах фильма либо свято ее бережет, поскольку это ее единственное богатство.
3. Все герои – либо очень плохие, либо очень хорошие.
4. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, такими как рак или мышечная дистрофия. Сейчас в моде СПИД. Впрочем, эти недуги имеют свойство проходить ни с того ни с сего.
5. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, неожиданные роды при незаметно прошедшей беременности, попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
6. Действующие лица всё время стоят на грани инцеста, поскольку все друг другу братья, сестры или отцы и дети. О чем, естественно, даже не догадываются.
7. Все герои – добрые католики.
8. Даже если героине 70 лет и это ее десятая свадьба, она всё равно наряжается в белое платье с флердоранжем.
9. Неграмотная героиня может очень преуспеть в бизнесе.
10. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы его кто-нибудь не подслушал.
11. Вас не было дома восемь лет, вы вернулись, а «всё только начинается…»


Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
– Мне нужны духи "Девушка мента".
– Какие?
– "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
– Вот эти - духи "Мисс опера".

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: INTIN_HARD_SEX_PORNO2003@mail.ru

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
– А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
– Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

[poop]

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

--------------------------------------

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

--------------------------------------

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

--------------------------------------

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

--------------------------------------

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.