Анекдоты

[hidden]

Звонит сын матери и говорит:
- Мама, я женюсь.
- Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
- Только она негритянка.
- Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы её примем.
- И ещё, мам, у неё четверо детей.
- И это ничего срашного - мы детей любим.
- Мам, ты знаешь и нам жить негде.
- Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
- Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
- Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в
кладовке.
- Мама, а где же ты будешь жить?
- А я сейчас положу трубку и повешусь.

[Grinch]

"Шнур" в гостях у Максима Галкина....
...
М.Г - к сожалению это не правильный ответ, правильный ответ в #*@$&
*Ш. огорченно вздыхает
М.Г. - а я напоминаю что наши спонсоры пивоваренная компания "Балтика" и звукозаписывающая компания (такая-то)...
*Ш. блаженно представляя что сегодня сможет на халяву бухнуть и ему предложат записать новый диск....
М.Г. - ...в связи с этим разрешите подарить вот этот замечательный бокал компании "Балтика" и новый диск Тимоти выпущенный компанией (такой-то)...занавес...
авторские права принадлежат мне
написанно сегодня...примерно такой случай произошел на радио, мужику подарили альбом Тимоти и когда спросили "Вы рады ?" он долго молчал...

[iva]

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

***

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

***

МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тёщи". После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

***

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

***

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

***

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

[poop]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

#####

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

#####

Умирает директор компании сотовой связи. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись:
"АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".

#####

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

#####

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

[Vadim]

Некоторые, вам самим-то нравятся анекдоты, которые вы постите?

[HRYNDEL]

я слежу за реакцией и из этого делаю выводы

[iva]

HRYNDEL, "остроумие надо отличать от ослоумия". ©
Постить анекдоты про лиц других национальностей, да еще и оскорблять их при этом, как минимум грозит Вам замечанием. При непонимании - бан.

[HRYNDEL]

iva, пасиба за просвещение, впреть больше не повторится

[Moralis]

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

[Lilit]

Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи. Кошмарный сон доярки:
её доит корова. Кошмарный сон патологоанатома: благодарные
клиенты звонят по ночам!

Женятся новобрачные. Жених:
- Только я должен тебя сразу предупредить, что у меня
хронический гастрит, простатит, цирроз печени, сколиоз...
Невеста, перебивая:
- Вот как? А чего же у тебя нет?
- Чего нет, так это зубов.

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Сидят в бане трое мужчин:
журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык;
У директора - живот;
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.


Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен.
Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне
подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня " я бы тебе
бесплатно подтвердила!


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

[a2z]

Канал «Культура»

- ДобрЫй вечер, в эфире канал «Культура» и прогноз погодЫ. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голЫшом купался титан русской прозЫ ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленнЫе дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которЫх кипели страсти и вершились судьбЫ, дожди, под которЫми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой «цитадели чувственности», по образному вЫражению Левитана, +22, грозЫ. ГрозЫ, будившие Островского, грозЫ, пугавшие Цветаеву, грозЫ, из-за которЫх писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в СЫзрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживайтесь поудобнее, я начинаю… Впрочем, какой смЫсл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечнЫй удар в городе, в котором есть Петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него бЫть счастьем. Спасибо за внимание.

[Silivren]

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда так заикаетесь?
- Н-н-ет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
***
Тревога в подразделении. В «ГАЗ-66» забираются водила и прапорщик. Прапорщик:
- Заводи, поехали!
Солдат – водитель (с досадой):
- Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует):
- Поехали, потом заведешь!
***
Старшина заметил, что новобранец загрустил:
- Как себя чувствуешь, рядовой?
- Меланхолия, товарищ старшина.
- Ты теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
***
- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, ну а если после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
***
Сержант:
- Так, всем копать! Кто тут говорил, что склонен к математике… Ты, Сидоров? Так, бери лопату - будешь корни извлекать…
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Внезапно из кустов раздается шорох. Пограничник – собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда могу полаять.
***
По центру города мчится тройка. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на трех.
***
Из протокола: «…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на «Мерседес»…»
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А–вольтметром, Б–амперметром, В–омметром.
- Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

[Niki4OFF]

В колхозе провели собрание по поводу частых встреч с инопланетянами. Говорят, мол, не бойтесь, вступайте с ними в контакт, полезно для науки....
Стоит в поле косарь, косит себе, косит. Вдруг видит, сидит у леса что-то непонятное,все зеленое и с красными глазами.Косарь:
-Коса(показвает пальцем на косу),косарь(показывает на себя),кошу(делает отмашку косой).
Косарь смотрит на существо - ноль внимания.Он по-новой:
-Коса,косарь,кошу.
Существо ваабще никак не реагирует.Косарь уже взбесившись:
-Это коса!!!Я косарь!!!Я кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
-Лес.лесник.СРУ!

[hidden]

Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

[PAVEL]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?»


Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!

[iva]

Сообщение от PAVEL Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?»

Это пять!

[lynx]

ПРО ПРОГРАММЕРОВ И НЕ ТОЛЬКО

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры "RED ALERT 2" (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.... Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Идет кинофильм, какой то душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ... И тут истошный крик из зала:
- Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!

Встречаются два юзера. Один другому:
- Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Batman - человек почтовый ящик

[Lilit]

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

[LaMK]

Будем надеяться, что этих баянов здесь еще не было...

Цитата: Мама учила меня.... 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Цитата: Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!

Цитата: Родилась вот у меня дочь. Короче смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Цитата: - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою...

Цитата: Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу. Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

Цитата: Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

Цитата: Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета

Цитата: – А вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни? – Да что вы говорите? – Так Эйфелева башня-то не прыгает!

Цитата: Нам на фирму требуется сотрудник для обслуживания компов. Вчера в нашем коллективе вслух читаю газету с вакансиями и комментирую: "Ищу работу. Сисадмин.". "Вот его и возьмем," - говорю. Это слышит наш бухгалтер и говорит на полном серьезе:"Интересно его зовут! Это имя или фамилия?" "Вообще-то Сис - это фамилия, а Админ - имя," - отвечаю. - "Наверное гастарбайтер из Средней азии," Бухгалтер наша: "Ну и имя!! И чего они сюда едут?!" Коллеги которые до этого втихаря давились от смеха плавно сползли под свои столы...

Цитата: Когда есть жена, то жить проще, в отличии от того, когда был холостяком... Уже есть на кого сваливать свою вину...

Цитата: Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом: - Привет, что делаешь? - Я, – говорю, – работаю вообще-то. - Ты почему на меня кричишь? - Разве я кричу? У меня просто голос такой. - Нет, ты на меня кричишь. - Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята. Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание? Через полчаса звонок: - Я все понял. Ты меня не любишь. - Толик, солнышко… - Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу. - Э-э… - Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки. - Ы-ы… - Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании! - Я… - Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю! Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что. - Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой? На том конце провода явно раздумывают. - И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки. - Синенький, – отвечает муж сквозь слезы. - Что – синенький? - Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

[Вилварин]

Оффтоп

Оффтоп

LaMK, Про сисадмина - настоящий отжиг... Пасиба))