Прикольно. Почитаем.

[Toxic]

извиняюсь что ссылками, много выкладывать.
http://kolyan.net/index.php?newsid=1825
http://kolyan.net/index.php?newsid=1805

[PAVEL]

...И на компе игрец!..
GIBDD-3D Антигоночный симулятор. Вы останавливаете любую из потока машин и набираете очки. Основной инструмент - полосатая палка. В некоторых машинах вас ждут призы - аптечки, наркотики. В них - здоровье.

TO BE OR NOT TO BE? (Быть или нет?) Простенький квестик с незатейливым сюжетцем. Вы - принц, ваша задача - ответить на вопрос, потом заколбасить всех, кто попадет в поле зрения и перейти на самый верхний уровень. Подсказка-призрак появляется лишь три раза за всю игру.
Графика так себе, какой-то замок. Где-то, по-моему, в Голландии.

SLAVE Страшные монстры захватили и поработили ваш родной город Лос-Анджелес (вы ведь живете в Лос-Анджелесе?). Все жители стали рабами, и вы в их числе. Ваша задача - мыть туалеты в доме, где поселился Владыка Монстров. Вымоете хорошо - перейдете на следующий уровень и сможете прибирать в комнатах, подавать монстрам одежду, мыть машины и т. д. Цель - дослужиться до главного евнуха.

FAMILY-7D У вас дома по лавкам сидят семеро голодных монстров. Их надо либо прокормить-одеть, либо уничтожить. Увлекательное, я вам скажу, занятие! Сам играю и играю, как бобик, и не могу оторваться!

PITECANTROP Вы - первобытный человек. Вам необходимо выжить среди мамонтов и динозавров. Денег у вас нет, оружия нет, медикаментов тоже, дополнительных жизней нет. В общем, какая-то нереальная и очень короткая (5-7 сек.) игра. Сразу после загрузки появляется огромная нога во весь монитор, топчет вас - и всё, заводи сначала!

ALPEN-CIVILIZATION Вы - глава нейтральной страны. На соседнюю страну напали агрессоры. Ваша задача - проявить максимум выдержки, здорового пофигизма и не ввязаться в войну. И продолжать заниматься своей страной - исследовать новые технологии, устанавливать ставки налогов, хранить деньги пострадавшей страны. Графика прекрасная, настроение чудесное, жизнь удалась!

’РАВНЯЙСЬ!’ Задача игрока - выровнять шеренгу нарисованных бестолковых солдат. Каждый четвертый солдат исчезает. Маленькая подсказка: надо добиться, чтобы в шеренге осталось только три человека, и тогда всё у вас получится. Победившему игроку присваивается следующее звание.

FUNKY RABBITS В начале игры у вас один кролик и одна крольчиха. С помощью курсора вы перетаскиваете кролика на крольчиху, после чего кролик вступает в игру с крольчихой. Появляются крольчата, которых через некоторое время тоже можно перетаскивать курсором. Цель игры - заполнить весь монитор кроликами.

EXHIBITIONIST Ходилка. Из оружия у вас - одно пальто. Вы должны пробраться сквозь плотную толпу людей, периодически распахивая пальто, чтобы люди разбежались. Ваша цель - добраться домой, а по пятам за вами гонится полиция нравов. Всего вы можете распахнуть пальто не более двадцати раз.

SAPЁR (Минёр) Игровое поле представляет собой зелёный луг, на котором пасутся 1, 2 :.. 50 коров в зависимости от опытности игрока и выбранного уровня сложности. В течении первых 30 секунд после нажатия кнопки ’START’ коровы и встроенный генератор случайных чисел превращают райский лужок в непроходимое минное поле. С помощью одной лопаты вы должны преодолеть луг за 5 минут. Перекладывать лепёшки можно только в ближайшие ячейки. Не знаю как вас, а меня эта игра заинтересовала лишь на полгода.

BREZHNEV’s BREST (Грудь Генсека) Игровое поле представляет собой китель Леонида Ильича. Задача играющего - разместить все награды на игровом поле так, чтобы они не перекрывались и не касались друг друга. До сих пор в этой игре не зафиксировано победителей. Игра была разработана в предвыборном штабе кандидата Зюганова в 2000 г. Пользуется огромным спросом среди пожилых чайников.

HERMITAGE (Эрмитаж) Обычная музейная бродилка-глазелка. Вы находитесь в лабиринте с картинами на стенах (кстати, графика не ахти). Цель - посмотреть и облапать руками как можно больше картин, а затем живым выбраться из музея. Но в лабиринте, кроме вас, еще бродят враги-экскурсоводы, которые мешают смотреть и трогать картины. Их надо убивать или посылать подальше (набор выражений прилагается).

JURASSIС KOVTUN (Футбольный симулятор) Все, что движется мимо вас - это враги, звери, ’чужие’! Их надо задержать во что бы то ни стало. Врагов можно лупить по ногам и голове, хватать за трусы и майки. Цвет маек и трусов не имеет значения! Особенно радует, что здоровья у вас меньше не становится (у вас неубиваемость), а монстров одного за другим утаскивают на носилках. Цель игры - остаться на поле одному. Главное - не нахвататься желтых и красных карточек, а то игра продолжится без вас. Но если поставить себе неудаляемость (код Ctrl+Shift+500$), то судья вас никогда не выгонит!

© 2001 "Красная бурда"




... И опыт, сын машинок трудных...

Отзывы владельцев об автомобилях

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У «Лексуса» главный недостаток — почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре — я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

© 2006 «Красная бурда»

Добавлено через 15 часов 1 минуту

Сообщение от Toxic извиняюсь что ссылками, много выкладывать. http://kolyan.net/index.php?newsid=1825 http://kolyan.net/index.php?newsid=1805

под столом особливо 2 ссцыла

Добавлено через 5 часов 26 минут
Идущие в Думу

Идущие в Думу

Велика Россия, а выбирать-то — этих:

Народная Хороводная партия

Девизы:

Чтоб Россия, люли-люли, стояла!

Некому Россию подымати!

Люлей всем врагам России!

Лилипутово-Демократическая партия (ЛДП)
Девиз:

Возьмемся за ручки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке!

Российская партия бодрых старичков
Девиз:

Обустроим Расею ишшо разок!

Партия «За застой!»
Девизы:
Наша цель — 3.62!

Через 3.62 — к 2.40!

Российская продажная партия
Девиз:

С нами те, кто хочет заработать!

ДРЫН (Демократия и РЫНок)

Девиз:

Если уж продавать Россию, то задорого!

Российская партия лаконичности и краткости — сестры таланта
Девизы:

Краткость, краткость и еще раз краткость!
Наша цель состоит в том, чтобы, мы не побоимся этого слова…

Российская Национал-Шмациональная Партия

Девиз:

Выбирай, э!

Российская партия «Трудовой Таджикистан»

Девиз:

С нами дешевле!

Партия поддержки производителе й жареных семечек

Девизы:

Через лузганье — к процветанию!

Не прощелкай Россию!

Партия «За добро против зла»

Девиз:

Добро должно быть с мандатами!

Трудовая Партия Русских Умельцев (ТПРУ)

Девиз:

Только с ТПРУ мы двинемся вперед!

Российская Революционно-Развлекательная Рабочая (РРРР!) партия

Девиз:

С РРРРП — к СССР!

Российская партия неженок и маменькиных сынков
Девиз:

Наябедничаем на чиновников вместе!

Партия «Российская Россия»
Девиз:
У России будет будущее!
Россия богата богатствами!

Держись, держава!

Не забыть незабываемого!
Не допустим недопустимого!

Партия «Союз Реалистов»
Девизы:
У России будущее так себе...
Не надо строить иллюзий...
Ничего нельзя гарантировать…
Не хотим вас обманывать...

Надо отсюда валить…

Российская партия пересмотра итогов приватизиции(РосППИП) Девиз:

А мне?!!!!

© 2003 «Красная бурда»


НОВОЕ СЛОВО В ЗАНАЧКОСТРОЕНИИ

Время идет, и задняя панель телевизора или томик Толстого уже не дают гарантии того, что заначку не отыщет алчная супруга. Тыкать жен носом в найденные без спросу деньги — бесполезно. Так где же ховать кровные и подкожные современным мужчинам?

Если раньше заначки прятали в задней стенке телевизора, то теперь в нашем распоряжении задние панели DVD-плееров, караоке-центров и спутниковых антенн.

В книгах Донцовой и журнале «Космополитен», пожалуй, хранить заначки небезопасно. А вот в Томасе Манне надежно, как в швейцарском банке. Кто хотя бы раз открывал Манна, тот поймет.

За плинтусом жена найдет точно. А вот за неприбитым плинтусом, который уже пятый год стоит в углу и ждет, когда вы его прибьете, в пыли, в паутине, — там можно мешок денег сберечь!

Можно хранить деньги на даче, прикрыв их 3-х тонной железо-бетонной плитой. А можно просто приклеить на деньги бумажку «Жене на шубу». Таким образом хранить деньги можно годами.

Обычная свинья-копилка со съемным задом тоже может послужить неплохим хранилищем. Да еще и проценты нападают.

Кое-кто предлагает действовать парадоксально: отдать заначку на хранение супруге. Мы так поступать не советуем. Уж лучше тогда сразу самому пойти в магазин и купить минтая, там, или занавесок, или куда они там все время деньги девают… На ботинки детям, что ли…

Опасно также хранить что-либо в сливном бачке. Ваша заначка может стать добычей сантехника, частенько захаживающего в ваше отсутствие.

Зато можно смело хранить деньги под стелькой одной из многочисленных туфель жены. Она все равно надевает одну пару в среднем раз в год, а для вас главное не позабыть, в какую из сотен одинаковых туфель вы засунули денежку. Если на память не надеетесь, можно пометить туфельку масляной краской.

Если ваша супруга носит бюстгалтеры с твердыми чашечками, то лучшего места для хранения заначки просто не найти! Аккуратно подрежьте чашечку по шву, засуньте туда деньги, а потом зашейте. Жена ни за что не догадается! Можно время от времени проверять заначку, доставляя удовольствие и себе, и ей.

Один наш знакомый хранил деньги в пылесосе, в мешке для сбора пыли. По полгода денежки лежали! А когда пылесос начинал хуже работать, то наш знакомый (по приказанию жены!) шел и «вытряхивал пыль». Через три дня возвращался довольный, и история начиналась вновь.

Можно хранить деньги свернутыми в трубочку и засунутыми в рукоятку швабры («лентяйки»). Наверняка ваша лентяйка поленится искать в швабре. И наоборот.

Очень удобно прятать заначки в оборотных средствах вашего предприятия. А жене показывать искажённую финансовую отчётность, потому что проверить её она не сможет, а штамп в паспорте не есть основание для внезапных встречных проверок!

Работники рыбной промышленности закатывают деньги в жестяные банки. Наклеивают этикетку «Сайра в собственном дерьме» и ставят на видное место. Никто не догадается, никто не тронет.

Можно также хранить «секретик» в мягкой игрушке. А почему, собственно, у вас не может быть любимой мягкой игрушки?! И плевать вам, что подумают какие-то там родственники.

Можно хранить деньги внутри бигудей! Мы не знаем ни одной женщины, которая бы хоть раз заглядывала внутрь бигудей! Хотя... Да нет, всё нормально. Она тогда внутрь фена заглядывала, а в бигуди не смотрела! Внутрь макарон тоже ни одна женщина не смотрит.

Можно также скатывать деньги в комочек и бросать за диван вместе с обгрызенными ногтями. Или, например, в гипсе носить, время от времени ломая себе разные конечности.

Ну, и наконец, отличное место — старая отцовская буденновка. Кстати, там может еще и простреленная отцовская заначка найтись, и дедовская!

© 2003 «Красная бурда»


ЯНКИ ПРИ СВОЕМ ДВОРЕ

Один день президента США



Накануне президент решил лечь пораньше. «Завтра же война с Ираком, куда я невыспамши?»

7:00. Подъем. Поинтересовался, как отбомбились ночью. С хорошим настроением пошёл в басрум.

На 8:00 утра у президента запланирована встреча с банкирами. Президент предлагает совместить ее с традиционной утренней поддержкой. Пять из семи банкиров соглашаются профинансировать закупку 70 бомбардировщиков для войны в Ираке и сходят с дистанции. Двое, помоложе, молча добегают дистанцию, садятся в лимузины и уезжают, на ходу бормоча пожелания президенту.

С 9:00 до 13:00 Дж. Буш из Белого дома никуда не уходил. Ждал водопроводчика.

10:00 — 10:15. Президент стрелял из водяного пистолета по манифестантам-пацифистам.

10:20. Президент отдал распоряжение отправить в главный офис ассоциации «Гринпис» чучело дельфина, после чего, закрывшись в туалете, откровенно скучал.

В 12:10 миссис Буш застала мистера Буша за переодеванием в ее ковбойскую шляпу, сапоги и лассо.

13:00. Вместо водопроводчика приехала мама миссис Буш и устроила в фонтане перед резиденцией постирушку.

13:30. Президент ходит по кухням Белого дома, пробует борщ. У охраны — средне, у референтов — хорошо, у вице-президента — отлично. У госпожи Буш — дерьмо. Распорядился уволить того, кто пустил на кухню госпожу Буш.

14:00. Президент занят поисками США на карте мира. Завтра у Дж. Буша выступление в Конгрессе на тему «Место США в современном мире».

14:45. Президент и Кондолиза Райс обсуждают задачи Микки-Мауса в свете борьбы с Ираком. Решили, что не помешает поддержка Гуффи и Бэмби. Морячок Папайя получил дополнительные ассигнования. Президент поинтересовался у Кондолизы Райс, как поживает ее муж Колин Пауэлл. Удивился тому, что они до сих пор не оформили свои отношения.

15:00. Президент увольняет спичрайтера с формулировкой «Слишком умный!». Писать речи Дж. Бушу-младшему приглашен автор комикса «Боб — космический кулак».

16:00. Президент посетил заседание штаба сухопутных войск. Генералы отрабатывали свои действия в случае, если Калмыкия отделится от Грузии и объявит свою столицу Баку и всю страну независимой от политики Ашхабада. Президент предложил нанести точечный удар по Риге. Предложение было с энтузиазмом поддержано.

17:00. Вместе с дежурным офицером президент 30 минут ковырял отверткой в замке ядерного чемоданчика. Офицер в очередной раз подтвердил, что даже приблизительно не знает код замка.

18:30. Оказывается, пока президент был занят, в Овальный кабинет приходила дочь и выпила всё пиво. При выходе из кабинета её арестовала полиция.

17:00. Знакомство со стажерами, которые будут работать в президентской администрации. Среди двадцати стажеров – пять гомо-, три лесбо-, два латино-, два афро-, четыре желто- и два жидо-масоно-американца.

18:00 — 18:30. Президент США Дж. Буш-младший читал документы. Нет, правда, на самом деле читал!

19:00. Совещание с губернаторами о ремонте сельхозтехники и подготовке к посевной. Оказалось, на Гавайских островах посевная в самом разгаре! А вот Аляска отстает. «Зря мы ее тогда купили!» — посетовал президент.

20:00. Ужин в ресторане «Вашингтонские пельмени». За столом президент придумывал смешное прозвище Иоанну Павлу Второму. Придумал — Беспонтифик.

21:00. Президент лично допрашивает пленных талибов, доставленных с базы Гуантанамо. Талибы упорно скрывают местонахождение Бен Ладена, но президент не отчаивается. Рано или поздно они всё равно научатся понимать по-английски.

23:10. Президент проявил интерес к горничной из Коста-Рики. Получил неожиданный отпор. Удивился: с каких это пор интересы США в этом регионе подвергаются сомнению?

23:15. Горничная не сменила полотенце в басруме. Президент подал на нее в суд.


© 2003 "Красная бурда"

[bobby]

Бизнес по-американски

Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие. Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.
- Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!!
- Нет, ботинки стоят 285$...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки...

[dpsnik]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП:

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

[Papa Izya]

Кадыров

Цитата: Кадыров уверен, что явка на выборах в парламент Чечни составит сто процентов и более "Я уверен, что граждане Чечни исполнят свой гражданский долг и придут сегодня к урнам, как и в предыдущие годы, потому что чеченский народ знает цену и миру и стабильности. Явка составит не менее 100, а то и больше процентов", - сказал Кадыров.

12 октября

[Ferrari]

Сообщение от Papa Izya Явка составит не менее 100, а то и больше процентов", - сказал Кадыров.

ну всё верно, некоторые проголосуют дважды

[Papa Izya]

ЦИК

Цитата: ЦИК согласен с Кадыровым: явка может превысить сто процентов "Я могу предположить, что президент Чечни имел ввиду ситуацию, когда списки избирателей по окончании выборов увеличиваются по тем или иным причинам", - сообщил в воскресенье член ЦИК Игорь Борисов.

12 октября

[Papa Izya]

Ну и чтобы закончить тему

Цитата: "Явка составила 85-86% на данный момент, это несколько ниже, чем явка по Чечне на последних федеральных выборах", - сообщил Чуров журналистам в Центризбиркоме сразу после телефонного разговора с президентом Чечни Рамзаном Кадыровым, который сообщил главе ЦИК эти данные.

12 октября

96.gif

Цитата: Избирком Чечни в понедельник объявит предварительные итоги выборов "На 20.00 мск процент явки избирателей составил 94,12%. Ни одного ЧП в день голосования не произошло", - сказал Байханов на встрече с президентом Чечни Рамзаном Кадыровым.

12 октября

[lourini]

Цитата: Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

[PAVEL]

Авторитет

Цитата: Вчера, примерно в 12 ночи, ко мне в гости зашла девушка, очаровательное создание, дизайнер и прочая и прочая... На лице её была скорбь, глаза были полны готовых вырваться наружу слез. В руках 2 компакт диска. На мой вопрос: — Что случилось? Она протянула мне диски и чуть не плача поведала мне такую историю: -У меня было два CD с отсканированными работами для конкурса и на один из CD мне "одна тетка" еще дописала один файл, но он не читался и тогда она его дописала еще раз. Но это не помогло, с одного из CD исчезли все файлы, остался полько последний, но и он не читается!!! Слезы вот-вот должны были хлынуть из её глаз и я как истинный джентльмен не мог не принять участия в облегчении её горя. В голове сразу пронеслись варианты выхода из кризиса, возможные причины неисправности, незавершенные сессии и т.д. и т.п. В общем забираю у неё компакт диски и говорю зайти через час-полтора. Вставляю один диск в CD-ROM, всё замечательно, на нем 9 файлов формата TIF. Просматриваю его, всё работает. Вставляю второй диск в CD-ROM и вижу, действительно на диске один файл и при заявленных размерах 25 мегабайт скачать удается только 2 метра. Запускаю NERO и вижу 3 сессии. В голове проносится, что когда-то у меня валялся где-то ИЗОБАСТЕР. Начинаю искать и не нахожу... первый облом. Ничего страшного (как я себе думал). Просматриваю в НИРО сессии, все закрыты, но две последних UNKNOWN. Ага. Ничего, мы пойдем другим путем. Снимаю образ диска на хард и пытаюсь подключить как виртуальный... подключился, но ведет себя так же как и оригинал... Обломс. ИзоБастера нет, сессии не переключаются... Фиаско?! Нет! Программисты мы или не программист?!?! Вот и я говорю... В голове зарождается план написания своего "бастера". Руки стучат по клавиатуре и роются в каталоге с доками и MSDN в поисках описания структуры CDFS, на краю сознания возникает мысль, что когда-то, за недаобностью, после сессии я, вроде бы, сносил всё, что касалось файловых систем. Мозг отчаянно сопротивляется этой мысли, но неизбежное приходится принять! Извечный вопрос русского человека — Что делать? и Куды бечь? Интернета дома нет. И вдруг рождается замечательная мысль! Искать по сигнатурам внутри образа. Ищу описание TIF формата... Но видимо злой рок решил быть на моей стороне, точнее не отпускать меня не на миг. Описания нет!!! Караул, вечный вопрос опять встал ребром! Просматриваю TIF файльики на рабочем диске. "II*" — ВОТ ОНО!!! Жизнь пытается обрести краски, на часах 1-30, в голове каша, жутко хочется курить, но время не ждет, завтра рано на работу. Запускаю VC++ И начинаю колдовать. Дабы не утруждать Вас описание процесса кодинга, я его пропущю. 02-15 Программа готова. Вот он момент истины! Ctrl+F5 нажимаю кнопку "Старт". Винт весела зафыркал записывая на диск найденные байтики. Иду курю. 02-40 250 мегабайт образа успешно разделаны на 180 мегабайт в 9-и файлах. У девушки на лице восторг и умиленье. Мне воздвигнуто 2-3 десятка нерукотворных памятника. Я чувствую себя Героем Панфиловцем. Из моих уст раздается, что-то типа : — Да легко... Мы это запросто... и в таком духе... Открываю получившиеся файлы в Photoshop дабы удостовериться в качестве выковыривания... Всё файлы весело открываются. На лице девушки уже не восторг, а чувство, неподдающееся описанию. Но тут до меня начинает что-то медленно доходить. Я хватаю первый CD и начинаю просматривать файлы на нем... Вы правильно догадались... ОДИН К ОДНОМУ!!!! У меня начинается истерика... После того как нервы мои успокоились и я смог вместо похрюкивания выдавить из себя членораздельные слова я сказал: -Ты же сказала, что диски разные!!! На что получил невинный ответ: -Ну да, мне их в разное время писали и файлы по другому назывались. Господа! Вот как нам их понять??? 3 час времени потраченного впустую! Хотя... Выросший в её глазах авторитет.... Может оно того стоит??

http://www.xakep.ru/post/35472/default.asp

[iva]

Найдено на форуме Экслера

Проект "Russian Light"

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название "Russian Light".

Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке "-тся/-ться" будут заменены на единое "-ца".
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.

Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные "о" и "е" будут в приказном порядке заменены на "а" и "и" соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву "э" и заминить ие на "и" или "е" (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай "не", дажи есле "е" будит бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай.

Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква "ч" - можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.

Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор сималав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi

Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!

[TERMINATOR]

Сообщение от PAVEL остался полько последний

сам с ошибками пишу))

[RVI]

Заходит мама в комнату к дочке и замечаетна кровати письмо.Дрожащими руками она вскрывает конверт:Дорогая мама!Не переживай,я уехала со своим новым парнем.Наконец-то я нашла мужчину своей мечты!У него и наколки по всему телу и серьга в губе,да еще и огромный мотоцикл!Но,мамочка,это еще не все... Я беременна и Ахмед сказал,что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике посреди леса.Он хочет много детей,да и я об этом мечтаю.Я наконец поняла,что от марихуанны никому нет вреда,и поэтому мы разобьем в лесу небольшую плантацию как для себя,так и для друзей Ахмеда.Они же обещали нас снабжать кокаином и экстази.Молюсь чтобы ученые побыстрее создали лекарство от спида,ведь Ахмеду все хуже с каждым днем,он заслуживает лучшей участи!Не волнуйся мамочка,мне уже 15 и я сама могу о себе позаботится.Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!Твоя дочь Аня.
PS:Дорогая мамочка,это была шутка!Я в гостях у соседки.Хотела просто напомнить тебе,что на свете есть вещи и похуже,чем письмо от директора школы и указ об отчислении,которые ты найдешь в верхнем ящике стола.С любовью,Аня.

[iva]

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

http://tsarev-alex.livejournal.com/

[Chuma]

Что я узнал об Америке из холливудских фильмов

Спойлер

- Чтобы стать мэром американского города (и вообще верховным
администратором любого крупного объекта), необходимо быть идиотом и
мерзавцем одновременно. Только одного из этих качеств недостаточно.

- Нет более надежного способа уничтожить американский город, чем
найти богатого спонсора, желающего вложить в него крупную сумму.

- Обязательное условие приема в американскую полицию - неумение
стрелять.

- Зато американский полицейский может слизнуть с пальца чистый
героин в количестве, эквивалентном десятку средних доз, и при этом не
почувствовать даже легкого помрачения сознания.

- В юности все негры - члены молодежных банд. Повзрослев, все они
становятся капитанами полиции.

- Главными предметами в американских учебных заведениях являются
бейсбол и американский футбол.

- Несмотря на это, все научные открытия делаются в Америке.

- В Америке много больших, безлюдных, никем не охраняемых заводов.
Их основное предназначение - служить местом встречи не симпатизирующих
друг другу личностей.

- Американцы, включая журналистов и представителей правительства,
чрезвычайно нелюбопытны. Если на небольшой городок напала армия монстров
или пришельцев, спустя 10 лет об этом будет знать лишь парочка местных
старожилов.

- Большинство американцев (исключая, очевидно, тех, что служат в
полиции) в свое время прошли подготовку в элитных спецчастях. Причем
многие из них даже не догадываются об этом.

- Американцы - очень неуверенная и пугливая нация. Так, глядя на
объеденный крысами труп двухнедельной давности, они говорят: "Боюсь, что
он умер".

- Ничто так не способствует жизненному успеху американца, как
увольнение с работы. Ничто так не укрепляет американскую семью, как
развод.

- Американские автомобили оснащаются устройствами самоподрыва в
случае аварии.

- Американские самолеты почти никогда не разбиваются, но и почти
никогда не летают без приключений. При этом они настолько просты в
управлении, что даже при отказе половины систем посадить их может любой
ребенок, так что остается непонятным, за что, собственно, американские
летчики получают зарплату.

- Вообще же американская техника исключительно надежна и продолжает
работать без ремонта и техобслуживания спустя двадцать лет после гибели
цивилизации. Пожары, песчаные бури, кислотные дожди и извержения
вулканов неспособны нанести ей сколь-нибудь заметный ущерб. Она не
заводится лишь в одном-единственном случае - если в кабине сидит герой,
а к машине приближаются его преследователи.

- Америка - страна передовой медицины. Смертельные раны у
американцев заживают за три дня, несмертельные - за несколько минут.

- В искусстве владения собственным телом американцы давно превзошли
йогов. Так, средний американец способен не только взять в охапку свою
задницу, но еще и куда-то бежать в таком состоянии.

- Падение с третьего этажа на усеянный битым стеклом и кирпичами
бетонный пол, по всей видимости, иногда все же способно повредить
американцу. Поэтому правила вежливости предписывают спросить его в таких
случаях, все ли с ним в порядке.

- Даже через двадцать лет после гибели цивилизации, посреди
безжизненной пустыни, американки способны находить парикмахеров, которые
делают им завивку и укладку.

- Поговорка "два раза не умирать" абсолютно неприменима к
американским злодеям.

- У американского оружия иногда все-таки кончаются патроны.

Добавлено через 10 минут
Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.



Законы городов

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.



Глупые законы Америки

Законы городов

Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

США. Законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

[bobby]

Оффтоп

Оффтоп

Може это в спойлер определить?

[bobby]

Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[bobby]

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми

женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет

готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по

силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату

получают работники вовремя, ну почти вовремя.

Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не

застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда

красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня

не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин

бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...

Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно

будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная

рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!

Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ

выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию

чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли

спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять

экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые

непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и

требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то

пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не

получили, но было весело.

[PAVEL]

немного баек медицинских

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:
» Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг.
» Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
» Стрижка: под ноль.
» Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый.
» Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
» Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
”Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приёмное, срочно»!!!

Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- На что жалуетесь?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли,
обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам
- тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в
очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо
напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.

В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная д###льная улыбка,
безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем
в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот,
мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Значит потерпишь!!!

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь(очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.

Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
— А я свой уже надел.

[TheGame]

И все таки маровой финансовый кризис еще актуален предлагаю пару сценариев развития

Сценарий 1. Крах финансовой системы США.

Фаза 1. Спекулятивный кризис (весна 2007 - начало 2008) Первая фаза падения ФР и рынка недвижимости, бегство из акций и недвижимости в товарные фьючерсы и золото. Девальвация бакса, замедление инфляции.

Фаза 2. Экономический спад (начало 2008 - середина 2008). Продолжение падения рынков, стагнация производства, начало снижения товарных рынков, движение баксов в ГКО, снижение доходности ГКО, ревальвация бакса, нулевая инфляция.

Фаза 3. Потребительский кризис (середина 2008-конец 2008). Массовые дефолты и банкротства населения, резкое сокращение расходов, схлопывание потребительского рынка, дефляция, ускорение ревальвации бакса.

Фаза 4. Кризис производства (начало 2009-середина 2009). Промышленный кризис, инвестиционный кризис, массовые банкротства, массовые увольнения и сокращения зарплат, усиление потребительского кризиса. Продолжение падения всех рынков - фондовых, товарных, недвижимости. Ускорение дефляции, ускорение ревальвации бакса.

Фаза 5. Бюджетный кризис (середина 2009-начало 2010). Попытка остановить экономический коллапс и компенсировать резкое падение налогов за счет стремительного роста гос. расходов на основе пирамидальных внешних займов, некоторое оживление экономики, некотрое торможение дефляции, стабилизация курса бакса.

Фаза 6. Гиперинфляционный шок. Начало геополитического конфликта (второй кв. 2010-начало 2011). Искусственная раскрутка гиперинфляции. Обесценивание прямого государственного долга, обесценивание пенсионных обязательств, значительное сокращение реальных бюджетных расходов, значительное снижение долгового бремени населения, снижение стоимости персонала и повышение рентабельности бизнеса, концентрация всей национальной собственности в руках финансовой элиты. Обвал американских ГКО. Временный рост фондовых и товарных рынков, рынка недвижимости. Гиперинфляция, многократная девальвация бакса.

Фаза 7. Глобальный экономический коллапс. Развитие глобального геополитического конфликта. (середина 2011 - 2013-14) Коллапс национальных экономик, обвал или физическая остановка всех рынков (Доу - 2500-3600, если доживет), разрушение международных экономических связей, крах ямайской валютной системы, региональные и гражданские войны, Третья Мировая.

Сценарий 2. Сценарий мировой войны (дополняющий первый).

Стратегия мировой реконкисты

Стратегия мировой реконкисты - это по сути сценарий Третьей Мировой Войны, которую неоконсервативная администрация Джорджа Буша Мл. очень удачно окрестила "Долгой войной". Это война совершенно нового типа, в которой США будут непосредственно применять военную силу в отношении всего нескольких, по большей части второстепенных, стран и в ограниченном масштабе. Целью этой войны является достижение практически вечного и абсолютного глобального доминирования США, за счет радикального ослабления или разрушения всех существующих и потенциальных мировых центров сил и полной перестройки существующего миропорядка. Новый имперский порядок должен обеспечивать прямой политический, военный и экономический контроль США над всеми странами мира и гарантировать бесперебойную уплату значительных колониальных налогов всем человечеством. Судя по всему, долгая война началась в 2001г. и завершится, ориентировочно, в 2018-21гг. выведением из глобальной игры сразу всех главных геополитических и экономических игроков - ЕС, Китая, России, Индии, Исламского Востока, Японии, Боливарианской Америки, Бразилии, Азиатских тигров и пр., после чего США примутся за послевоенное переустройство мира. Война включает несколько фаз и этапов на каждом из театров военных действий, многие из которых реализуются одновременно.

Основные принципы стратегии

1. Максимально ограничить угрозу превентивного или ответного военного удара по США со стороны одного или группы геополитических противников, правильно оценивших источник и масштаб угрозы, в первую очередь России и Китая.

2. Получить монопольный доступ к энергетическим, сырьевым и трудовым ресурсам обеих Америк, достаточным, для комфортного функционирования экономики США в полуавтономном режиме в течение длительного периода времени. Это должно позволить США сохранять внутреннюю стабильность и экономическую мощь в условиях разрушения большинства мировых экономических связей и даже в случае полной экономической блокады.

3. Полностью дестабилизировать Большой Восток с целью радикального ограничения энергоснабжения основных существующих и потенциальных конкурентов и противников США - ЕС, Китая, Японии, Индии, стран ЮВА. Это позволит не только спровоцировать разрушительные экономические кризисы в этих странах и союзах, но и существенно ограничит возможности экономик этих стран к восстановлению, а также понизит их боеспособность.

4. Спровоцировать социальные, межэтнические и межконфессиональные конфликты, вплоть до масштабных акций гражданского неповиновения, мятежей, массированных терактов, агрессивного сепаратизма и даже гражданских войн, на территории основых существующих и потенциальных конкурентов и противников США. Это позволит максимально ослабить государственную власть, нанести ущерб экономике и связать военные ресурсы этих стран.

5. По возможности спровоцировать военное столкновение основых существующих и потенциальных конкурентов и противников США между собой или с другими странами, либо, по меньше мере, инициировать многочисленные региональные конфликты по их периферии, с тем чтобы связать их военные и экономические ресурсы.

6. Нанести разоруживающий военный удар по странам, представляющим реальную, но пока еще ограниченную военную угрозу для США, ликвидировав их военную и индустриальную инфраструктуру - в первую очередь по Китаю. Обеспечить экономическую изоляцию и удушение стран, представляющих полномасштабную военную угрозу США - в первую очередь России, не ввязываясь с ними в реальную войну, которая может обернуться неприемлемым ущербом.

7. После некоторой стабилизации ситуации в мире, начать последовательно проводить в жизнь новый план Маршалла на Ближнем и Среднем Востоке, в Европе, Латинской Америке, Юго-Восточной Азии и пр., внедряя новые долгосрочные политические и экономическеи механизмы колониального контроля и налогообложения.