Анекдоты

[Niki4OFF]

В продолжение темы про програмеров:
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но ничего не понимающей в компах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожесче?
________________________________________

Девушка из группы обслуживая компьютеров помогает новому сотруднику.
-Какой вы хотите ввести пароль?
Он,желая смутить её,говорит:
-Пенис
Она невозмутительно набирает слово и закатывается в хохоте. Компьютер написал:
-Пароль не принят - слишком короткий

Добавлено через 9 минут
Юзера спрашивают:
-Что,если вы сидите в тюрьме вместе с Гитлером, Сталиным и Гейтсом, а у вас пистолет, но только два патрона.
Он ответил:
-Выстрелю два раза в Гейтса,а потом рукояткой его, собаку, рукояткой.
__________
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике....Сантехник:
-А у вас тут из сети все на винт падает.....вот и забило....
Программист:
-Надо винт больше ставить?
Сантехник:
-Нет, винт надо вообще спилить
_________
Идет презентация компьютера, распознающего голосовые команды. Поставили на сцену компьютер, выходит мужик и говорит:"Значит так,чтобы компьютер понимал команды, нужна полная тишина в зале." Зал замолк.Мужик открывает рот, чтобы произнести команду, и вдруг крик из зала "FORMAT C: ENTER"

[Skipi]

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже всё почти....
- Что - всё??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал! На ободах ему не нравится, видите ли...

[lynx]

Продолжение темы про программеров и компы

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

Интернетчик является утром домой. Жена спрашивает:
- Где был?!
- У любовницы...
- Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел!

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Идет коннект, качается, срываясь на ходу...

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.

Последняя степень одиночества: даже спаммеры не пишут.

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

[Niki4OFF]

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала...
__________________________________________________ _

У программиста в чате спросили, во что сейчас одеваются программисты.Он вскочил изза компьютера и побежал к зеркалу.
__________________________________________________ _

Программисту сказали написать архиватор. Он написал. Заказчик: "ну,заархивируй". Проггер архивирует, показывает заказчику. " а теперь обратно разархивируй". Проггер: " а этого не было в исходной задаче!"
__________________________________________________ _

В ночь с 21 на 22 ноября, когда в 3 часа ночи нужно перевести время на час назад, у программистов начинается бесконечный цикл.

[Atlair]

Любимый баян про програмеров.... вроде не видел:

Прорамер за компьютером. По комнате мечется жена:
- Я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит, показывает мужу:
- Вася, видишь этого человека?
- Ага.. Вижу
- Вася!!!
С трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Посмотри внимательно... сегодня в шесть вечера ты должен забрать его из детского сада...

Разные:

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему [censored]!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

Приехал Н.Р. на охоту на медведя.
Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

[ZyDeHb]

Заехал мужик на запорожце в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся. Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего... кроме жизни...

**********************

Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений. Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!

**********************

- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

**********************

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

**********************

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

**********************

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

**********************

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

**********************

- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
"Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву!"

**********************

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль",
я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

**********************

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".

**********************

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

**********************

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

**********************

[Andrew]

Старая байка из журнала на злобу дня:

Рядом с каждым компьютером сектора стоит картонка с надписью "Правила пользования", где русским языком написано, что самовольно инсталлировать ничего нельзя и что ftp у нас нет.
За компьютером сидит юноша с недовольным лицом и периодически тихонько чертыхается. Заглядываю посмотреть, что он делает. А он, оказывается, запускает на исполнение селфэкстрактор с установкой Cuteftp. Выскакивает окошко диалога с запросом, куда распаковывать. Юноша настукивает туда: ftp://ftp.xxxxxx.narod...
Я задаю свой обычный вопрос:
-Что Вы делаете?

-Мне нужно ftp. У меня файлы на сайт по http почему-то не заливаются. А я что-то не пойму, как мне его получить...

-Ясно. Но что Вы все-таки делаете? Вы мне можете объяснить смысл Ваших таинственных манипуляций?

-Я делаю ftp.

[ZyDeHb]

- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

*********************

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

*********************

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

*********************

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

*********************

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

*********************

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания
(Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических
сосyда (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).

*********************

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

********************

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

********************

[iva]

Сообщение от ZUDen` Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

Вот что значит правильно сформулированный запрос.

[ZyDeHb]

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

**********************

Адам и Ева хоть и фиговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фигОвые были листочки.

**********************

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Не-е, это сам химик.

**********************

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

**********************

- Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
- Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

**********************

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
- После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

**********************

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

**********************

На приеме у доктора: - Доктор я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей. - Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки. - И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? - Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

**********************

Компания "Крайслер", в виде эксперимента, установила "черные ящики" на последнюю модель "Гранд Черокки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: "Oh shitt!!!". На территории России, в 96,5 % аварий последние слова слова водителя были такие: "Приколись, братва, как я могу!!!"

**********************

-Ну что, по пиву?
-Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
-Что, кровь бурлит?
-Да нет, почки набухают.

**********************

Один мужик говорит другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под него, сажусь на его "мерс" и еду к нему домой. А он сзади, на "Запоре".
- А это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в один и тот же джип въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "запора" и долго били.

*********************

Отец разговаривает с сыном:
-Как ты можешь себя так вести! Думаешь только о девушках и дискотеках. Никакой учебы.
Сын:
-Ну и что, пап. Будто ты таким не был.
-Как ты смеешь со мной так разговаривать. Кто из нас отец: ты или я?
-Уже оба, папа, оба.

*********************

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего прожитого ее в сон ударило.
Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

*********************

Играют два чела в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты его запузыришь в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если он улетит в озеро?
- Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!..

*********************

[Ghostbuster]

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Блин, ты мне нормально, в цифрах скажи.



Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и
говоpит:
Hy що, кyм, поiхалы?


Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном заводе в начале этого года. На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов. Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.

[Вилварин]

Цитата: Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор: -Слушай, а какого цвета у нас небо? -Зеленое. -Блин, ты мне нормально, в цифрах скажи.

5 баллов однозначно)

[Ghostbuster]

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, ДУРА - ВСЯ В МАМУ!!!


Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.


Рассказывают, что как-то в пятницy, несколько лет назад, паpа pабочих спеpла с завода Боинга надyвной плот, использyемый на Боинге-747, чтобы пpименить его на pыбалке. Hy и вот на следyщий день пpиехали они на озеpо, дёpнyли за веpевочкy, плот надyлся и они пpистyпили к pыбалке. А чеpез час над ними завис спасательный веpтолёт, полyчивший сигнал от pадио-маяка, yстановленного в плотy и сpабатывающего пpи его надyвании. Ессно, тех pаботяг yволили с завода на хpен.

[Skipi]

Новый наполнитель для туалета "Katsan" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха

===========================

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

===========================

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

===========================

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

===========================

Чем схожи мужчины и коты? И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

===========================

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что
хочет.

===========================

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же
самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

===========================

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

===========================

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

===========================

Наконец террористическое движение "КаМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"

[Ghostbuster]

В кой веки случившееся моё относительно долгое пребывание дома на больничном дало некоторую писчу для ума:
Машины, паркующиеся у дома напротив, как и мужики из них выходящие, в обед и вечером - разные.



Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT?". тот отвечает: "НЕT, БЛИН! ВЫЙТИ!"

[RVI]

Попросили учителя физкультуры провести урок математитики.
-Как-же я его проведу,я же физрук?
-Ничего сложного нет.Задай задачку посложнее и сиди,отдыхай,пусть решают.
-Ну ладно,попробую.
Заходит в класс.
-Дети,вот вам задачка:Из пункта А в пункт Б выехали два поезда.Сколько мне лет,если козыри крести?
Не прошло и минуты Сидоров поднимает руку.
-Ты что знаешь?
-Да.
-Ну и сколько?
-28.
-А как ты догадался?
-Мне 14 а мама гововорит что я ПОЛУДУРОК

[Ghostbuster]

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?


Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

[mccoy]

Ghostbuster,

Оффтоп

Оффтоп

цитаты с баша вроде в другой теме

[Lilit]

Командир замполиту: - Сходи послушай о чем десантники после отбоя говорят.Замполит вернулся, говорит: - О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, говорит:О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, докладывает: О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...Командир: Все таки нажрались сволочи!

Поручик , как вы относитесь к гомосексуалистам
да вот-с отношусь…

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Дневник солдата:
20-ое число... Приехали в деревню начали осваиваться.
21-ое число... Выпили всё шампанское [censored] всех баб.
22-ое число... Выпили весь самогон, всю водку, [censored] всю скотину.
23-е число... Выпили всё что горит... [censored] всё что движется, всё что не движется подтолкнули тоже [censored].
24-ое число... Приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!!!

Два друга:
-Ты молишся перед едой?
-Нет моя жена хорошо готовит.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?!! - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

Психологический тест:
Как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

На работе солидный дяденька вставляет флэшку в usb порт со словами: "где же находиться эта дырка?" ... и вот подумалось... "не дай бог, дожить до того времени когда буду задавать такие вопросы"=))))

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.

[Ghostbuster]

mccoy, откуда?