Анекдоты

[mccoy]

Оффтоп

Оффтоп

Ghostbuster, http://forum.battlefox.ru/showthread.php?t=2544

[Silivren]

Сообщение от Lilit Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?

Cool!!!!!!!!

[pon9]

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Добавлено через 1 минуту
ваш антивурус нашёл на вашем компе вирус! чё вы с ним сделаете?
1) удалить 2)лучить 3)послать другу
выбирайте!

[Ghostbuster]

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх ))

[Ghostbuster]

Пытливость ума.
Урал – совершенно прекрасная горная гряда, разделяющая Отчизну. Занесла нас туда в одну зиму нелёгкая. Завершив дела, решили проехаться по горам, насладиться красотами, надышаться горным морозным воздухом. Остановились возле какой-то деревушки, не обозначенной никак в атласе, вышли, дышим. Под ногами, словно белая ковровая дорожка, промеж сосен и елей вьётся склон, уходя в невидимую даль.
- Как бы хорошо здесь курорт открыть горнолыжный, - мечтательно изрёк Вадик.
- Да, - хором подтвердили девять голосов сотоварищей.
- Хочешь на лыжах, хочешь на санках – красота!!!
Вдохнув на прощание свежесть, развернулись к машинам, но… Вдоль забора, со стороны улицы, запорошенным брюхом вверх лежала шестая, кажется, казанка – тупоносая плоскодонка. Переглянулись, как бы молча переговариваясь и… «бобслеют все!!!». После первых десяти метров спуска идея перестала быть гениальной. Разноголосое эхо десятка идиотов набирало мощь, вторя усиливающемуся свисту ветра в ушах. «Старт» уже перестал быть виден, а непредсказуемый «финиш» не торопился тешить своим появлением. Приятный доселе морозно-чистый воздух начал царапать лица, прорывался в рты и раздувал щёки, от чего неистовее становились остекленевшие от хлада и ужаса глаза «спортсменов». Из глубин, схоронившейся в пятках души, медленно поднималось сознание бездны, ожидающей нас внизу. Вой перешёл в рёв, когда на горизонте показалась серая полоска. Что это: скалы, поваленные деревья, овраг? Нет – это была дорога, по которой наперерез нам двигалась фура. Вот он, момент истины, который так ценят продавцы памперсов!!! Казалось, что невероятным усилием воли мы заставили тягач разогнаться и проскочить перед нами. И вот, аккурат между фурой и следовавшей за ней легковушкой, мы – десять негритят, почерневших от ужаса, в прошлом белых, парней, с песнями, ибо вой перешёл в стон, а «этот стон у нас…», перелетаем дорогу, попутно наблюдая нежный, во весь лобовик, взгляд водителя легковушки и… устремляемся по склону вниз. Вместе со страхом конца тает и вера в то, что когда-нибудь всё это кончится.
Время, кажется, остановилось, мелькавшие раньше деревья теперь слились в сплошные зеленовато-снежные стены, мы висели во времени и пространстве, сознавая их бесконечность. Вот она – нирвана. Но всё заканчивается, закончился и спуск, плавно перейдя в пологий подъём. Мы остановились, но время, казалось, так и не пошло. Тишина поглотила даже наше дыхание. Тела обрели аморфность и отказывались слушаться, говорить не хотелось. Ощущалась лёгкая горчинка разочарования, словно в чём-то обманутые, лишённые смерти мы никак не могли придумать, что делать с оставленной жизнью. Итогом были две истины о превращениях: долгий страх переходит в минутное разочарование, а пятнадцатиминутный спуск - в восьмичасовой подъём.

[non-nun]

Цитата: Анекдоты

Извините за оффтоп! Но...Это анекдот? Нет, это притча. Это жизнь. Это отличная иллюстрация! Браво! Но это не анекдот!!!

[Ghostbuster]

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена Не ржали только писуары


Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЕПАЕТСЯ...


на mail.ру виснет сервак периодически и в этот момент его нада перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!


-ноутбук зло. выключая свою домашнюю машину, чуть не хлопнул монитором о стол...)

[Toxic]

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

[Ghostbuster]

Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш,но немцев задержи,а я пока схожу за подкреплением,
вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль:
толпо немцев окружила второго а он им говорит:
-Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг "ФИГАК", спpава немцы, "ФИГАК", слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие к чёрту дети?! ФАШИСТЫ!!!

[Hellsing]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от Ghostbuster "ФИГАК", Ну ни "Фигак", конечно... Но кто по умнее, сам поймёт.

[JeDy]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
***


- Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.

***
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
***
Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным:

- поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять
по встречной

- обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете
получить удар сзади от следом идущей машины

- если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со
скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали
***
Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
***


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

***
В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает
два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт),
второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).
***
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с
предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200
ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят
покинуть опасную для проживания страну."
***
Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который
сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на
вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще
два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то
паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова
вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления
подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он
гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и
название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая
возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между
нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими
именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела
мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и
ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к
кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила,
что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ:
"Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в
ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер
бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об
итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором
запели песню из старого фильма "Человек-амфибия":
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно"
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась,
поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели.
Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах
нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях.
Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому
что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали
австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки,
Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно
Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где
именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть
и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает
петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными
и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две
простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает,
директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук
Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание
славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще
со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм
5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду
директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил
всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн.
Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки.
Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
***


В результате последнего исследования выяснилось, что исследователи
хотели бы делать меньше исследований.

[Ghostbuster]

Видел сегодня бабушку в магазине, а в корзиночке у неё
кефир, селёдка и ВОСЕМЬ!!! рулонов туалетной бумаги...
я плакать...

[2shot]

Недавно рассказали анекдот - попытаюсь пересказать:
Панда снял проститутку.
Приводит домой - занимаются делом час, два, три, черыре, пять. После этого панда встает с кровати и собирается уходить.
Проститутка говорит - Панда, а платить кто будет?
Панда - За что?
- Я проститутка, мне платят за секс.
- И что?
Проститутка улыбаясь берет словарь с полки и открывает на нужной странице и читает:
ПРОСТИТУТКА - женщина, которая занимается сексом за деньги.
Панда молча берет тот же словарь, исчет страницу и читает:
ПАНДА - травоядное животное. Любит спать на деревьях и есть листья.

[Ferrari]

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!


Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой...

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

- Алё, Вася - а ты счас де?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А де это - Дно Рождения?!

Из разговора депутатов.
- Ты где сейчас?
- Да в Думе завис.
- А на каком уровне?

Добавлено через 13 часов 47 минут
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте
в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым
посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно
очки, и спрашивает:
- А вы, извините, что тут делаете?
И жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
- Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича
«Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у
порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

[gerrt]

Сотрудник ГИБДД не смог смотреть Формулу 1, его хватил инфаркт от жадности
*********
На трассе столкнулись автомобили полковника ФСБ и полковника МВД, виновным был признан сотрудник ГИБДД прибывший на место происшествия

[Ferrari]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки
по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его
в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать.
Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану
и В какой лиге будет играть Ювентус.

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

[Mr. Strike]

Вчера вспомнил анекдот:

Цитата: Как то раз, попали в одну охотничью яму Волк, Медведь и Лось -День сидят, второй сидят-жрать охота страх, ну и порешили на третий день меж собой (Волк и Медведь тобишь) съесть Лося -Поговорили с Лосем они: "Типа ты травоядное, мы плотоядные-не всем же здесь погибать с голодухи-пожертвуй жизнью ради товарищей мол!" -А куда Лосю деваться то - против таких бугаев не попрешь-согласился он, но как в любом порядочном обществе перед смертушкой попросил выполнить последнее его желание. -говорит он им: "Слышь братцы-в детстве мне на заднице наколку сделали и всю жизнь все смеялись надо мной, а мне самому то не посмотреть, что там написали - жуть как хочется узнать, не могли бы вы посмотреть, да сказать мне." - Ну Медведь с Волком и полезли смотреть, а Лось как со всей дури шибанет их задними ногами-Волк тот сразу насмерть, а Медведь бедняжка с разбитой мордой да вытекающими мозгами молвит: " А я то дурак куда полез-ведь я читать не умею"

P.S Если повторился-просьба, камнями не кидаться

[Ferrari]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать. Вечером
командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи,
я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за
верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит
- "Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!"

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой,
но не понимающей в компьютерах даме:
- Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Как понять что корпоративная
вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого
входящего в офис сотрудника остальные
встречают хохотом и аплодисментами.

[Ferrari]

Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

Женщина торопится в магазин за хлебом - до закрытия осталось 6 минут.
Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала:
"куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю..."
Выходит из магазина, а мужика нет.
В сердцах бросает хлеб: "Да что я хлеба три года не ела???"

Учительница математики приходит в школу, болея с похмелья и задает детям
задачу: "Две интеллигентные женщины решили выпить бутылочку вина, вопрос:
на кой икс им еще понадобилась бутылка водки?


В программе СМАК принял участие Ганнибал
Лектор, никогда еще зрители не принимали
такое активное участие в готовке

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь
дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня
не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается !..

[Grinch]

про админа кул
небольшая коллекция...разгребайте )))

Спойлер

Windows 2000 — вот настоящая "проблема двухтысячного года"



"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись!



Семь бед — один Reset!



Вот компьютер, а вот "баги"



Билли купил себе титул. Теперь его имя — де Билл Гейтс.



Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".



Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows'95 готовится к своему первому зависанию".



Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...



Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший Pentium III - 700 MHz.



Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...



Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.



Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.



Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че??
— Да болтали полтора часа...



Сообщение Windows'98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?".



Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.



Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:
— Hу, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да неееее — в DOOM!



Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер.
Инструктор:
— Windows'98 — это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программист:
— Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается.



Большой программе — большие глюки (например, Аутглюку Экспресс ;-)



— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно!



Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...



— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.



— Когда винды падают, можно загадывать желание?
— Можно, но исполняться будет глючно! :-)



В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! Выйди и зайди, как положено!
— Ну, блин, чисто Windows...



Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...



Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...



Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
— B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows... Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий... И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!



— Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?
— Четыре:
1ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
4ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"



Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!



Билл Гейтс смотрит по телевизору новости.
Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир".
— Надо же, — думает Гейтс, — неужели эти русские и там используют сломанную Windows'95?



— Чем отличаются вирусы от Windows 95?
— Вирусы не зависают!



Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
— У меня дым из компьютера идет.
— У вас, наверно, блок питания сгорел.
— Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
— Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так — полчаса, пока продавцу не надоело...
— Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
— Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их новой версии NOSMOKE.COM...



Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.



Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!



Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят — не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю, и поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".



Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...



— Петя дома?
— Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...
— Он что, умер??
— Нет! К интернету подключился!



Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста... ;-)



Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.



Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.



Поймал мужик золотую рыбку...
— Загадывай, мужик, желание.
— Я хочу мира во всем мире!
— Нет, это сложно.
— Ну, тогда пусть Windows 95 нормально работает.
— Слушай, а как насчет мира во всем мире?



В новой русской версии command.com
вопросы Abort, Retry, Ignore
будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...



Опрос проводимый сервером mail.ru. Всего ответов 15150. Вопрос звучал так:
Становились ли Вы когда-нибудь жертвой компьютерных вирусов или действий хакеров?
Пользователи сервера ответили следующим образом:
- 7017 (46 %) да
- 5534 (37 %) нет
- 2599 (17 %) я сам хакер



Пацан подходит к Биллу Гейтсу и говорит:
— Билл, а покажи-ка ты свою новую многозадачную операционную систему.
— Щас, дискету доформатирую и покажу...



— Что такое конец света?
— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.



Билл Гейтс подходит к ресторану, а на нем вывеска:
"Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"



Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q,W,E,R,T,Y...



— Говорят, сотрудникам Микрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows 95.
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?



Разговор программера с военным:
— Ты знаешь, что Биллу Гейтсу поручили разрабатывать программу для новой американской ракеты стэлз?
— А зачем?
— Да, понимаешь..., что б она зависала...



— Стой! Куда идёшь?
— Туда...
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!



Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
— Естественно — TRUE !



Лежат в полуосной (OS/2) корзине три программы. Спрашивают друг друга, за что их удалили.
Одна: — За то, что я под Windows 95.
Другая: — За то, что не под Windows 95.
Спрашивают третью, а ее за что: — А я и есть Windows 95.



Программист возвращается поздно домой. Его встречает двое громил. Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
"Провайдеры", — подумал программист.



Забрали сисадмина в армию, на границе служить. Стоит на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! — ... тишина.
— Пароль!!! — ... снова тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
— User Anonymous: Acces Denied.



Как объяснить тупому, что такое бит? Элементарно — это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...



Самое низкое быстродействие — у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.



Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.



Биллу Гейтсу задают вопрос:
— Сколько нужно программистов, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько: это аппаратная задача.



Конец июля 1999 года.
Все обеспокоены приближающимся концом света.
Россия, Москва, Белый дом. Ельцин собирает своих приближенных:
— У меня для вас две плохих новости: первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает конец света...
Америка, Вашингтон, Белый дом. Клинтон собирает своих приближенных:
— У меня для вас две новости: одна хорошая, а другая плохая. Хорошая — бога всё-таки нет, а плохая — наступает конец света...
Америка, Калифорния, корпорация Microsoft. Билл Гейтс собирает своих приближенных:
— У меня для вас две хороших новости: первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает конец света!
Один из коллег спрашивает:
— А что же хорошего в том, что наступает конец света?
— Как? Ведь тогда не будет наших главных конкурентов: корпораций Apple и Unix!



Реальная история:
Компания Hway.net, проводившая тестирование Microsoft Office 2000, обнаружила ошибку в одной из программ и сообщила об этом в представительство Microsoft. В ответе было выражено вежливое сомнение в том, что Hway.net правильно проводил инсталляцию продукта, однако указано, что подобная практика инсталляции будет учтена при выходе окончательного релиза. В общем, всё в стиле Microsoft: "Сами вы виноваты, но мы всё исправим!"



1 сентября 1998 года Ельцин звонит Биллу Гейтсу:
— Билли, что делать — у нас такой кризис: банки зависли, рубль падает!
— Переустановите Черномырдина!



— Что делает программер после нового года??
— Проверяет память!...