Анекдоты

[Ferrari]

Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию,
рядом обязательно их машина стоит!


На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь,
чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.


- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...


Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу,
смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[Ferrari]

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...


Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...


Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...

Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик.
Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зек:
- Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...

[4ert]

Если уже было то сильно не ругайтесь

Цитата: Сегодня приходит тетка одна и говорит: – Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. – ?!?!? Зачем? – Ну мой туда не подходит. – Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: – Не получается… – Какое имя и пароль вы вводите? – Свои… (Называет свое имя и пароль) – ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? – Нет, это мое имя и новый пароль. – Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера – Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. – Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. – Ну, в систему попали? – В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! – Какой вы пароль вводите? – 19111976! – Так вы же просили пароль РОМАШКА! – А я уже передумала. – Я сейчас подойду… Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: – Какой пароль вы хотите? – 19111976. – Точно? Вы хорошо подумали? – Да, я его точно не забуду. – Хорошо. Прошло где – то 40 минут: – У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. – А какой вы пароль вводите? – ( Набор букв). – Я же вам поставил 19111976! – А я его поменяла, чтобы вы не знали! – Ну зачем тогда мне звоните??? – Я забыла новый пароль… – ЧТО?????? – Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. – Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! – Спасибо. Еще где – то через минут 10: – У меня почта удалилась и все мои документы! – А они там были? – ДА! Конечно! На старом компьютере. – А вы сейчас за старым компьютером? – Нет, за новым… – И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? – Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! – В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? – Непомню, нет вроде. – Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: – Вся почта на месте? – Да, вроде. – А документы? – Да. – А картинка с рабочего стола? – Да, спасибо. – От меня еще чтонибудь нужно? – Нет, если что я позвоню. – Хорошо. Еще через 15 минут: – У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже "sensored") – Использование Майл.ру запрещено руководством компании. – Но… мне там… по работе надо! – Пишите письмо руководству! – Вашему или моему? – У нас одно руководство! – А кто? – Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! – Ладно… Звонит шеф: – Сделай ей ящик, задолбала уже… – Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. – Адрес? – (Говорит ящик) – Пароль? – Я не помню… А вы разьве не знаете? – !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. – Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! – Обращайтесь к администрации майл.ру. – А какой телефон? – Беспонятия. – Вы вообще что нибудь можете? – Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: – Но никто невидел, куда я захожу. – Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не были? – Была… Так вы мне пароль восстановите? – Нет. 5 минут, звонит шеф: – Восстанови этой "sensored" пароль. – Я попробую, но не обещаю. – Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. – ВСЕ?! Теперь ВСЕ? – Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? – Конечно! – А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? – Можно, через ГТО, и руководство. – А что такое ГТО? – Гастроном там ! О ! – А почему О ? – Это шутка, нельзя так сделать – Почему? – Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! – А кто за это отвечает? – Я! – Понятно, только недавайте директору сведения на меня? – С чего вдруг? – Ну – у – у – у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. – Я подумаю. – Спасибо. – Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. – А она вообще работает? – спросил шеф. – ХЗ, можт и работает. – Сайты ограничить можешь. – Канечна – Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. – Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. – У меня интернет не работает, – опять знакомый голос. – Весь или только определенные сайты? – Весь. – На какой сайт заходите? – …… На любой. – попробуйте www.ru работет? – да – Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. – ……… Я – я – я, не – не – не знаю …… – тетка начала заикаться. – Вот love.mail.ru. – А что пишет? – Аксесс денайд. – Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) – Доступ запрещен. – Ну значит нет прав на использование этого ресурса. – Почему? – Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. – А к кому обратиться? – К Прокси – серверу. – А какой у него номер телефона? ИТ – департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: – Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки – Сервер! – …… Это невозможно! – Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? – Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет… – Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. – Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. – Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.

[iva]

Logovaz, http://forum.battlefox.ru/showthread...9351#post29351
Даже тема отдельная есть для такого юмора.

[4ert]

Оффтоп

Оффтоп

Сообщение от iva Logovaz, http://forum.battlefox.ru/showthr...9351#post29351 Даже тема отдельная есть для такого юмора. ups! Еще и темой ошибся! Ладно я исправлюсь

[non-nun]

Оффтоп

Оффтоп

Как бы то ни было, но наша ситуация один-в-один!!!))) Только без посещения этих сайтов, а в остальном...((( Бедные-бедные сисадмины! Бедный-бедный MDM!!! Прости-прости-прости!!! Боже милосердный! Как смешно и стыдно!!!)))

[Ferrari]

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Вовочка научился материться.
Мама:
- Кто научил тебя этой гадости?
- Дед Мороз.
- Дед Мороз?
- Ага, когда перелезал в мою комнату и споткнулся о велосипед.

- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром ?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он
не раскачивался

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Ты куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Пъяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
- А где живёт Сергей Дрезинин?
- Секунду... а как ваше имя?
- Сергей Дрезинин.

[MasTy]

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

При ссоре с блондинкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить
будет нечем.

[Ferrari]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!

Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[Вилварин]

Оффтоп

Оффтоп

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Вот так и нанимают у нас специалистов

[Grinch]

сплю я и вижу...я золушка...на ринге...подходит Майк Тайсон и с намеком так говорит "Помни что после 12 удара твое лицо превратиться в тыкву..."

[PAVEL]

- Рассмешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... И получил сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией.
- Папа, а за что?!
- За склонение к употреблению.

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Инопланетяне поймали русского, француза и американца, разместили
их по камерам и приказали придумать фокус с двумя титановыми
шариками. Тот, кто сделает это лучше всех, будет освобождён, а
остальные - убиты. Заходят к американцу, он начинает жонглировать
шарами.
- Молодец, сейчас зайдем к остальным, посмотрим и если у них
го...но, то тебя отпустим.
Затем заходят к французу. Тот им сплясал, сжонглировал да ещё и
спел.
- Всё, тебя отпускаем!
Решили, что к русскому заходить не стоит. Один все-таки
пошел. Выходит и говорит:
- Всё! Убивайте всех, а русского отпустим!
- ???
- Он один шарик потерял, а другой расколол!!!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

На пршлый Новый год я бросил пить и жену, которая своим нытьем
подорвала любовь к алкоголю. ))

В детстве мама заплетала мне в косу цветочек. Было очень красиво, но так больно бил по спине глиняный горшочек!!!

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал, когда намазывал молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает: - На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро! Один из друзей в процессии говорит другому: - Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

Наша Маша плачет громко, У нее сегодня ломка.

Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа?
Просто, в отличие от американцев, большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной...

Рекламное.
Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щёчки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...

2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме их ждут российские десантники. Американцы в недоумении:
- Как же так, вы не должны быть здесь?
А наши отвечают:
- Мы рады бы улететь, да солярка кончилась.

Если у вас вспотело под мышкой и плохо пахнет - смените коврик!

Антропомофорный дендромутант - так по научному называют
Буратино.

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"

Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется,
так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю
траву.

Русский спрашивает у немца:
- Дружище, сколько вы выпиваете пива в день?
Немец отвечает:
- Три банки.
На что русский говорит:
- 9 литров - это круто!

- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак.

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание:
Старшии - Ндааа...
Среднии - Да уж не мешало бы...
Младшии - Ну че я сбегаю?...
вроде матов нет

[Zеня]

Мужика останавливает ГАИшник.
Мужик: "Здравствуйте, товарищ лейтенант, вот, пожалуйста, права, ТП, ТО, страховочка."
С заднего сиденья - детский голос: " Пап, а где козлы?"

[Ferrari]

Программист сидит дома у компа и отлаживает сложную программу, к нему подходит сын и спрашивает:
- Па, а почему утром солнце встает?
- Сынок не мешай!
- Па, ну почему утром солнце встает, а вечером заходит?
- А ты проверял?
- Проверял!
- Утром точно втает?
- Точно!
- А вечером заходит?
- Заходит!
- Сынок, только ничего не трогай!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!

Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".

Был тёплый летний вечер. Лёгкий ветерок на окне играл с занавесками. Свет от торшера мягкими пятнами, обволакивал лежащий на полу ковёр. Из приглушённых динамиков магнитофона доносился голос Хулио Иглесиаса, он пел о море и любви. ОН и ОНА сидели на диване, поджав под себя ноги и нежно касались друг друга.
- Любишь – спросила ОНА.
- Люблю – ответил ОН.
- Сильно?
- Сильно!
- Очень, очень?
- Очень, очень!
- А покажи как?
И ОН сжал её в своих объятиях так, что с её нежных губ сорвался сладостный стон.
- Милый, а может быть не надо? – с надеждой в голосе спросила ОНА.
- Надо! – резко парировал ОН.
ОНА нехотя встала и пошла на кухню готовить его любимую яичницу.

Два алкаша после определенного количества выпитого понимают, что нужно снова бежать за бутылкой. Решают кому... Первый (П) предлагает второму (В): "Давай, если я себя за глаз укушу, ты бежишь..."
В - Давай!!!
П достает глаз, кусает его, протирает платочком, вставляет обратно.
В - стекляный... и бежит за бутылкой...
После того как допили и эту бутылку, показалось мало... П снова предлагает...
П - Давай, если я себя за второй глая укушу, ты снова бежишь за бутылкой???
Второй размышляет: "На меня смотрит... Где рюмку брать, видит... Значит зрячий... И соглашается."
Первый достает вставную челюсть и кусает себя за второй глаз...

[Ferrari]

По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[non-nun]

Сообщение от ARNI2 - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Ой, какая узнаваемая ситуация! Эти звонки так похожи! Поди - разбери! )

[Ferrari]

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить
клювом о дерево.

[Atlair]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!".

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике..

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Какая гламурная мышка, сказал кот, глядя на хомяка сидящего в клетке.

"Зеркало заднего вида - это совокупление приборов и механизмов,
служащее для подачи заднего вида в глаза водителя"

[Ferrari]

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так
и называются: Даун-Таун.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

[ilia]

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья...

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

- Ну, Мама! Я не нахер, я - ХАКЕР!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Говорит и показывает Москва... все остальные работают...

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Добавлено через 4 минуты

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

В здоровом теле - здоровый стул!

Спи быстрей - подушка нужна.

- Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...